10 dấu hiệu cho thấy bạn là cha mẹ quản lý quá mức

• Quần áo và bài tập về nhà
• Trường học và Thể thao
• Quyền riêng tư và áp lực
• Phá vỡ thói quen

Bạn là cha mẹ của thiên niên kỷ mới -- quan tâm, tham gia và quyết tâm giúp con bạn thành công. Nhưng có những lúc sự tham gia của bạn có thể gây hại nhiều hơn là có lợi.

"Quản lý vi mô đi ngược lại sự phát triển tự nhiên", nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả Marc Nemiroff, Tiến sĩ cho biết. "Nó lấy đi kinh nghiệm của trẻ và [cản trở] việc trẻ học cách tự xử lý bản thân trong thế giới. Một phần công việc của cha mẹ không phải là làm mọi thứ thay trẻ, mà là giúp trẻ tự làm mọi việc ngày càng độc lập hơn".

Gail Tanner, một giáo viên toán lớp ba tại Ft. Lauderdale, Fla., đồng ý. "Trẻ em không phát triển được các kỹ năng cần thiết để vượt qua những giai đoạn khó khăn trong cuộc sống nếu cha mẹ không bao giờ cho chúng rèn luyện những kỹ năng đó."

Với suy nghĩ đó, WebMD đã yêu cầu các chuyên gia về phát triển trẻ em và nuôi dạy con cái xác định 10 dấu hiệu cho thấy bạn có thể đang quản lý quá mức con mình.

1. Bạn liên tục xen vào trong lúc hai người đang vui chơi.

"Một trong những dấu hiệu rõ ràng của việc quản lý quá mức", Nemiroff nói với WebMD, "là trong một buổi chơi đùa khi cha mẹ can thiệp ngay lập tức" khi có dấu hiệu đầu tiên của xung đột. "Mối nguy hiểm là trẻ không học cách tự lập trong thế giới, để quản lý các xung đột có thể phát sinh".

Benjamin Siegel, Tiến sĩ Y khoa, giáo sư nhi khoa tại Trường Y khoa Đại học Boston cho biết, miễn là vấn đề an toàn không phải là vấn đề, cha mẹ nên đợi vài phút trước khi can thiệp. "Bạn phải can thiệp nếu trẻ bị thương", ông nói với WebMD, "nhưng thường thì trẻ tự giải quyết được". Nếu bạn phải can thiệp, hãy cố gắng trở thành trọng tài thay vì đưa ra giải pháp cho trẻ.

2. Bạn ám ảnh về việc con bạn ăn gì.

Nhiều bậc phụ huynh quá lo lắng về việc con mình ăn gì, Nemiroff nói. "Nếu một đứa trẻ thực sự không ăn đủ và sụt cân, thì điều đó đáng để thảo luận với bác sĩ nhi khoa của bạn. Nhưng khi bạn có một đứa trẻ kén ăn [nhưng vẫn] nhận đủ protein, thì điều đó có thực sự quan trọng không?"

Tiến sĩ Ruth A. Peters, một nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của cuốn sách hướng dẫn nuôi dạy con cái , Laying Down the Law , cho biết tranh cãi về thức ăn có thể tạo ra một cuộc đấu tranh quyền lực không lành mạnh. Peters cảnh báo các bậc cha mẹ không nên trở thành "kẻ thích kiểm soát" vào giờ ăn. "Nếu đứa trẻ muốn ăn pizza của tối qua vào bữa sáng , thì không sao cả. Nếu đứa trẻ không muốn thử một món ăn mới, thì sao chứ? Việc chiều theo sở thích kỳ quặc của đứa trẻ là điều bình thường".

Quần áo và bài tập về nhà

3. Bạn bất đồng quan điểm với con về quần áo.

Peters nói rằng cha mẹ nên nghĩ về những điều quan trọng trước khi tranh cãi về quần áo. "Điều quan trọng là sự an toàn, học vấn và các giá trị", cô nói với WebMD. "Hầu như bất cứ điều gì không đạt đến mức đó, bạn có thể bắt đầu buông bỏ". Cô khuyên nên cho phép trẻ em "ăn mặc để phù hợp với trường học của chúng, ngay cả khi bạn nghĩ rằng trông thật ngớ ngẩn. Hãy nhìn nhận vấn đề theo quan điểm của chúng, không phải lúc nào cũng theo quan điểm của bạn".

4. Bạn can thiệp vào việc làm bài tập về nhà của con bạn.

Nemiroff cho biết việc quản lý quá mức thời gian làm bài tập về nhà có thể phù hợp với trẻ em có một số khuyết tật học tập nhất định , nhưng không phù hợp với học sinh trung bình. "Khi học lớp hai hoặc lớp ba ở trẻ không có khuyết tật học tập [LD], cha mẹ không nên can thiệp nhiều vào bài tập về nhà, trừ khi trẻ nói, 'Bố mẹ có thể giúp con hiểu bài này không?' Khi bố mẹ làm rõ, bố mẹ sẽ tránh xa". Ông cho biết, những bậc cha mẹ giúp con quá nhiều với bài tập về nhà không cho con cái họ cơ hội tự tìm ra cách giải quyết.

Tanner, giáo viên lớp ba, nhớ lại một học sinh thông minh nhưng "không tự tin lắm vào khả năng làm tốt mọi việc của mình. Không mất nhiều thời gian để tìm ra lý do. Mẹ của cậu, một bác sĩ, sẽ làm các dự án thay cậu 'vì cậu không làm đúng.' Và cậu rất vui khi để bà làm." Tanner nhấn mạnh rằng việc giúp đỡ khi trẻ yêu cầu là điều bình thường, nhưng "nếu có nhiều hơn một giáo viên ám chỉ rằng bạn có thể đang làm quá nhiều, thì có lẽ đã đến lúc bạn nên lắng nghe."

Trường học và Thể thao

5. Bạn tranh cãi với giáo viên của con về điểm số.

"Điểm số nằm giữa trẻ em và giáo viên", Siegel, bác sĩ nhi khoa, cho biết. Cha mẹ nên "hỏi xem con mình đang học gì, thể hiện sự quan tâm, khen ngợi những thành tích của con, nhưng đừng cố gắng thay thế vai trò của giáo viên".

Tanner cho biết những bậc cha mẹ can thiệp mỗi khi con mang về nhà thứ gì đó kém điểm "A" sẽ tạo ra một số vấn đề:

• Trẻ hình thành ý tưởng không thực tế rằng mình luôn xứng đáng được điểm "A".
• Trẻ em không bao giờ học được cách tự bảo vệ mình.
• Đứa trẻ tin rằng bố mẹ mình sẽ luôn sửa chữa mọi điều sai trái.

"Mục tiêu đạt điểm 'A' không quan trọng bằng việc phát triển các kỹ năng để trở thành người lớn độc lập, có năng lực và biết suy nghĩ", Tanner nói với WebMD. "Trẻ em cần được phép mắc lỗi và học hỏi từ những lỗi đó. Chúng cần phải vật lộn với các nhiệm vụ khó khăn và học cách kiên trì".

6. Bạn tranh cãi với huấn luyện viên của con bạn về vở kịch.

"Tham dự các trận bóng đá là rất quan trọng", Nemiroff nói. "Sau mỗi trận đấu, hãy nói rằng bạn tự hào. Nhưng thế thôi. Hãy động viên mà không cần phải quá bận tâm đến các chi tiết của trận đấu". Ông nói rằng bạn đã vượt quá giới hạn "khi bạn hỏi huấn luyện viên, 'Ông đã cho con tôi chơi bao nhiêu lần và trong bao lâu?'"

7. Bạn thường xuyên gọi điện cho con trong giờ học.

Tất cả các chuyên gia của chúng tôi đều đồng ý rằng việc gọi điện hoặc nhắn tin cho con bạn ở trường là không phù hợp. "Đó là việc cha mẹ xen vào ngày của con và điều đó là không cần thiết", Nemiroff nói.

Siegel cho biết thói quen này có thể đặc biệt gây phiền toái cho thanh thiếu niên. "Nếu một thanh thiếu niên cảm thấy cha mẹ luôn kiểm tra mình, điều đó khiến chúng tức giận và nổi giận. Điều đó không cho phép chúng khám phá quyền tự chủ của mình." Nếu bạn cần giao tiếp với con mình trong ngày, hãy thỏa thuận về thời gian kiểm tra được xác định trước -- tốt nhất là sau khi tan học.

8. Bạn yêu cầu con bạn kể lại chi tiết một ngày của mình.

Nemiroff cho biết có sự khác biệt giữa việc hỏi con bạn về một ngày của con và "trở thành luật sư quận". Trừ khi bạn nghi ngờ con bạn bị ma túy hoặc một vấn đề nghiêm trọng khác, không cần phải ép con bạn kể mọi chi tiết của từng giờ trong ngày.

Quyền riêng tư và áp lực

9. Bạn theo dõi con mình.

Việc do thám có thể diễn ra dưới nhiều hình thức khác nhau, từ việc theo dõi blog của con bạn cho đến việc lục soát phòng con bạn mà không có lý do chính đáng. "Việc lục soát phòng con bạn là một ý tưởng tồi tệ trừ khi bạn nghi ngờ có ma túy", Nemiroff cảnh báo. Nếu bạn chỉ quan tâm đến sự bừa bộn, "Hãy đóng cửa lại. Việc đó không quan trọng lắm".

Nemiroff cho biết, một điều không cấu thành hành vi do thám là kiểm tra luồng video trực tiếp từ trung tâm chăm sóc trẻ mới biết đi của bạn . "Nếu bạn đang xem trên trang web để biết họ đang làm gì, thì đó không phải là quản lý vi mô -- đó là để mắt từ xa và để trẻ có trải nghiệm riêng của mình."

10. Bạn đã chọn được trường đại học cho con mình .

Nemiroff cho biết ông đã thấy các bậc phụ huynh chọn trường mẫu giáo dựa trên trường đại học mà họ hy vọng con mình sẽ theo học sau 15 năm nữa. "Làm sao bạn có thể biết được đứa trẻ sẽ thuộc về đâu, đứa trẻ sẽ có tính cách học tập như thế nào?" Ông khuyên các bậc phụ huynh nên tập trung vào hiện tại và chọn trường mẫu giáo "phù hợp với nhu cầu của trẻ hiện tại".

Siegel cho biết những bậc cha mẹ cảm thấy "áp lực lớn phải có con cái hoàn hảo, đạt điểm cao và vào đúng trường đại học" có thể đang mang văn hóa nơi làm việc về nhà. Ông cho biết mục tiêu nuôi dạy con cái không phải là tạo ra "một mặt hàng hay sản phẩm để tiếp thị cho các trường đại học", mà là nuôi dạy những đứa trẻ nhạy cảm, sáng tạo và tự tin.

Phá vỡ thói quen

Nếu bạn nghĩ rằng bạn có thể đang quản lý quá mức con mình, Peters nói rằng bạn nên phá bỏ thói quen này "giống như bất kỳ thói quen xấu nào -- hãy bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt." Bắt đầu lùi lại ở những lĩnh vực ít quan trọng -- ví dụ, cho phép con bạn quyết định có nên dọn giường hay không mỗi sáng. "Nếu bạn không quản lý quá mức những điều nhỏ nhặt, con bạn sẽ coi trọng bạn hơn về những điều thực sự quan trọng", cô nói.

Bất cứ khi nào bạn bị cám dỗ quản lý quá mức, Tanner gợi ý bạn nên phân tích lý do can thiệp của mình. Liệu điều này có giúp trẻ trở nên độc lập hơn và phát triển các kỹ năng sống cần thiết không? "Nếu câu trả lời là không, thì có lẽ cha mẹ cần lùi lại và để con tự mình thử sức."

NGUỒN: Marc Nemiroff, Tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng; đồng tác giả, A Child's First Book About Play Therapy . Gail Tanner, giáo viên, Ft. Lauderdale, Fla. Benjamin Siegel, Tiến sĩ, giáo sư nhi khoa, Trường Y khoa Đại học Boston. Ruth A. Peters, Tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng; tác giả, Laying Down the Law: The 25 Laws of Parenting to Keep Your Kids on Track, Out of Trouble, and (Pretty Much) Under Control . Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ: "Lời khuyên giao tiếp dành cho cha mẹ".