5 Sai lầm hàng đầu mà các bậc cha mẹ ly hôn mắc phải

• 1. Đừng biến con bạn thành người đưa tin ...
• 2. ...hoặc nhà trị liệu của bạn.
• 3. Cố gắng "bắt" được con bạn.
• 4. Tránh mức độ thứ ba.
• 5. Sửa chữa những thiệt hại bạn đã gây ra.

Chia tay là điều khó khăn, và có thể đặc biệt khó khăn đối với trẻ em. Trẻ em ly hôn có thể cảm thấy mình bị ảnh hưởng nặng nề nhất khi mối quan hệ của cha mẹ kết thúc. Một số được yêu cầu làm trung gian hòa giải giữa những người cũ đang gây hấn, ngay cả khi họ đang đau buồn vì mất cha mẹ đột ngột chuyển đi. Những người khác phải đối phó với cha mẹ đột nhiên không thể đối phó với các công việc hàng ngày, như nấu bữa tối hoặc giúp làm bài tập về nhà.

Nhiều trẻ em mang theo vết sẹo chiến đấu của cuộc ly hôn cho đến tận khi trưởng thành. Nhưng những người vợ/chồng tan vỡ có thể giúp ngăn chặn thiệt hại bằng cách quản lý hành vi của chính họ trước khi mực khô trên giấy tờ ly hôn. Chuyên gia về gia đình và ly hôn M. Gary Neuman, LMHC, đưa ra lời khuyên cho những người đã ly hôn về cách chia tay mà không làm tổn thương về mặt cảm xúc của con cái họ trong thời gian dài.

1. Đừng biến con bạn thành người đưa tin ...

"Quá nhiều phụ huynh cố gắng giao tiếp thông qua con cái của họ", Neuman nói, "điều này gây ra căng thẳng cảm xúc không đáng có cho họ và buộc họ phải thương lượng về một tình huống mà chính cha mẹ họ không thể xử lý được. Email là một công cụ tuyệt vời hiện nay để giao tiếp với người phối ngẫu cũ của bạn. Nó cho phép bạn thảo luận cụ thể về những vấn đề thực tế trong việc nuôi dạy con cái mà không đi sâu vào những vấn đề tiêu cực và khơi lại những vết thương cũ. Nó cũng cung cấp một tin nhắn được ghi âm, có thể chấp nhận tại tòa án, vì vậy cha mẹ có xu hướng cẩn thận hơn khi sử dụng nó.

"Nếu bạn muốn hoặc cần nói chuyện với người yêu cũ qua điện thoại hoặc trực tiếp, hãy tập trung và tập trung vào nhiệm vụ, và quan trọng nhất là đừng nuốt lời nếu anh ấy hoặc cô ấy nổi giận. Chỉ cần nói, 'Tôi trân trọng cảm xúc của bạn, nhưng tôi ở đây để thảo luận về bài tập ở trường của con chúng ta.' Hãy hành động theo cách tốt nhất. Sức khỏe cảm xúc của con bạn phụ thuộc vào điều đó."

2. ...hoặc nhà trị liệu của bạn.

"Thanh thiếu niên thích cảm thấy mình được kiểm soát, và ly hôn làm đảo lộn thế giới của chúng", Neuman nói. "Đừng rơi vào cái bẫy chia sẻ chi tiết về vụ ly hôn hoặc cảm giác tức giận của bạn về người yêu cũ với những đứa con lớn hơn. Sự lo lắng và nhu cầu kiểm soát của chính chúng khiến chúng "hiểu" những gì bạn đang trải qua, nhưng bạn cần phải là cha mẹ. Hãy tìm sự giúp đỡ từ bên ngoài cho bản thân, tham gia liệu pháp nếu cần thiết và duy trì những ranh giới đó. Biến con bạn thành nhóm bạn của mình là sai và gây tổn thương cho chúng".

3. Cố gắng "bắt" được con bạn.

"Trẻ em cần cảm thấy được thấu hiểu", Neuman nói, và sau khi ly hôn, cảm xúc của chúng có thể bị xáo trộn. "Hãy lắng nghe chúng. Đừng bảo chúng phải nghĩ gì. Và điều đó có thể khó khăn, nhưng đừng bao giờ chỉ trích người cũ của bạn -- đó là chỉ trích con bạn, tất nhiên, đứa trẻ chiếm 50% người chồng hoặc vợ cũ của bạn. Hãy trả lời cụ thể những gì chúng nói với bạn. Hãy nói, 'Có vẻ như con đang cảm thấy buồn/tức giận/bực bội vì gặp bạn gái mới của bố, đúng không?' Là cha mẹ, bạn không cần phải có giải pháp. Bạn chỉ cần lắng nghe chúng.

"Và đừng biên tập. Bạn có thể gợi ý con bạn viết ra cảm xúc của mình và chia sẻ với người yêu cũ, nhưng chỉ khi con bạn muốn làm như vậy. Hãy tập trung vào cảm xúc của con bạn , không phải của bạn. Sự chữa lành đến từ sự kết nối yêu thương và cảm giác được thấu hiểu."

4. Tránh mức độ thứ ba.

"Tôi khuyên các bậc phụ huynh hãy đối xử với kỳ nghỉ cuối tuần của con mình với người vợ/chồng cũ như thể con vừa đến thăm dì hoặc chú", Neuman nói. "Không nói gì sẽ khiến con bạn căng thẳng, như thể con phải phân chia cả hai thế giới và phải rón rén đi qua trải nghiệm khác này. Mặt khác, việc tra hỏi con sẽ khiến con bạn rơi vào thế trung gian, đây là một vị trí không thể về mặt cảm xúc. Vì vậy, hãy hỏi con bạn những câu hỏi vui vẻ và chung chung, giúp giảm bớt căng thẳng. Và sau đó hãy để mọi chuyện qua đi".

5. Sửa chữa những thiệt hại bạn đã gây ra.

Nhiều bậc cha mẹ đã ly hôn đọc những lời khuyên này có thể nhận ra những sai lầm mà họ vô tình mắc phải với chính con cái của mình. Có bao giờ là quá muộn để khắc phục hậu quả về mặt cảm xúc từ một cuộc chia tay tồi tệ không? "Không, trẻ em rất dễ tha thứ", Neuman nói, "ít nhất là cho đến khi chúng bước vào tuổi thiếu niên, khi cơn giận dữ có thể trở nên trầm trọng hơn. Nếu bạn đã phạm sai lầm, điều quan trọng là phải làm những điều sau:

• Xin lỗi thay cho con. Việc nói lời xin lỗi sẽ có tác dụng rất lớn với con bạn.
• Giải thích chi tiết chính xác những gì bạn đã làm sai và sau đó cam kết thay đổi hành vi của mình kể từ thời điểm đó.
• Hãy đưa ra cho con bạn một tín hiệu an toàn và cụ thể -- ví dụ, bảo con giơ tay khi bạn bắt đầu chỉ trích người yêu cũ -- điều này giống như một lần tạm dừng đối với bạn , nói với bạn một cách rõ ràng rằng bạn đang làm điều đó một lần nữa và cần phải dừng lại ngay lập tức."

Chuyển thể từ câu chuyện trang bìa của tạp chí WebMD số tháng 2 năm 2009. Đọc toàn bộ câu chuyện tại đây .

NGUỒN:

M. Gary Neuman, LMHC, nhà trị liệu tâm lý, Miami Beach, Fla.; người sáng lập Chương trình Sandcastles; tác giả, Giúp con bạn đối phó với cuộc ly hôn theo cách của Sandcastles .

Julia Louis-Dreyfus, diễn viên, Cuộc phiêu lưu mới của bà Christine già.