5 Vấn đề về hành vi của thanh thiếu niên: Hướng dẫn khắc phục sự cố

• Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 1:
• Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 2:
• Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 3:
• Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 4:
• Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 5:

Công bằng mà nói, chưa ai từng giả vờ rằng việc nuôi dạy một đứa trẻ tuổi teen sẽ dễ dàng. Tuy nhiên, cho đến khi con bạn đạt đến giai đoạn đó, bạn có thể tin rằng gia đình bạn sẽ miễn nhiễm với các vấn đề về hành vi của trẻ vị thành niên. Không, bạn tự nhủ, con bạn sẽ không bao giờ cãi lại, đi chơi quá khuya hoặc xỏ khuyên lông mày.

Hãy mơ đi.

Tiến sĩ Stuart Goldman, giám đốc khoa giáo dục tâm thần tại Bệnh viện Nhi Boston, cho biết thanh thiếu niên về cơ bản là được lập trình để đối đầu với cha mẹ của mình. "Tuổi vị thành niên là thời kỳ thay đổi nhanh chóng đối với trẻ em cả về thể chất và nhận thức", ông giải thích. "Nhiệm vụ của thanh thiếu niên là sa thải cha mẹ của mình và sau đó thuê lại họ nhiều năm sau, nhưng với tư cách là cố vấn chứ không phải là quản lý".

Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải nằm im chịu trận. Với cách tiếp cận đúng đắn, bạn có thể giải quyết các vấn đề về hành vi của thanh thiếu niên sau đây theo cách tương đối văn minh.

Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 1:

Con bạn có vẻ ghét bạn

Một phút đứa con đáng yêu của bạn đang nài nỉ bạn đi cùng chuyến đi của lớp hoặc nằm xuống với chúng trong khi chúng ngủ. Sau đó, dường như chỉ sau một đêm, chúng bắt đầu đối xử với bạn như rác rưởi, coi thường mọi điều bạn nói và cười khúc khích trước những gợi ý của bạn. Nếu bạn nhìn kỹ, bạn sẽ thấy rằng bạn đã từng trải qua điều này trước đây, khi chúng còn là một đứa trẻ mới biết đi -- chỉ thay vì hét lên "không!" như một đứa trẻ hai tuổi, một thiếu niên chỉ đơn giản là đảo  mắt tỏ vẻ ghê tởm.

"Thật khó khăn cho cha mẹ khi điều này xảy ra", Nadine Kaslow, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học chuyên về trẻ em và gia đình tại Đại học Emory ở Atlanta cho biết. "Nhưng một phần của tuổi vị thành niên là về sự tách biệt và cá nhân hóa, và nhiều trẻ em cần từ chối cha mẹ của mình để tìm thấy bản sắc riêng của mình". Thanh thiếu niên tập trung vào bạn bè của mình nhiều hơn là gia đình, điều này cũng bình thường.

Giải pháp của bạn

Đôi khi, cha mẹ cảm thấy bị tổn thương vì cách đối xử của con cái tuổi teen đến mức họ phản ứng bằng cách đáp trả sự từ chối -- đó là một sai lầm. "Trẻ vị thành niên biết rằng chúng vẫn cần cha mẹ ngay cả khi chúng không thể thừa nhận điều đó", Goldman nói. "Chuyến tàu lượn siêu tốc mà họ đưa bạn vào cũng chính là chuyến tàu lượn siêu tốc mà chúng đang cảm thấy bên trong". Là cha mẹ, bạn cần phải bình tĩnh và cố gắng vượt qua giai đoạn nổi loạn tuổi teen này, giai đoạn này thường trôi qua khi trẻ được 16 hoặc 17 tuổi.

Nhưng không ai nói rằng con bạn được phép thực sự khó chịu hoặc chửi rủa bạn; khi điều này xảy ra, bạn phải thực thi các tiêu chuẩn hành vi cơ bản. Một giải pháp là cách tiếp cận theo kiểu cũ, tốt đẹp: "Nếu bạn không thể nói điều gì đó tử tế, đừng nói gì cả." Bằng cách cho con bạn biết rằng bạn luôn ở bên chúng bất kể điều gì xảy ra, bạn sẽ khiến chúng dễ dàng hạ thấp cảnh giác và tâm sự với bạn hơn, đây là một điều hiếm hoi.

Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 2:

Thiết bị truyền thông chi phối cuộc sống của họ

Thật trớ trêu khi các hình thức giao tiếp của thanh thiếu niên như nhắn tin tức thời, nhắn tin và nói chuyện trên điện thoại di động khiến chúng ít giao tiếp hơn, ít nhất là với những người chúng sống cùng. Tuy nhiên, trong thế giới ngày nay, việc cấm mọi sử dụng thiết bị điện tử không chỉ là không thực tế mà còn là không tử tế. "Việc kết nối với bạn bè là điều quan trọng đối với hầu hết thanh thiếu niên", Goldman nói.

Giải pháp của bạn

Hãy nhìn vào bức tranh toàn cảnh, theo lời khuyên của Susan Bartell, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học vị thành niên ở New York. Nếu con bạn học hành tốt ở trường, làm việc nhà và không hoàn toàn xa lánh cuộc sống gia đình, thì có lẽ tốt nhất là "nghỉ ngơi". Cũng không sao nếu đặt ra những giới hạn hợp lý, chẳng hạn như không "nhắn tin" hoặc gọi điện thoại di động trong bữa tối. Một số phụ huynh thích không cho thanh thiếu niên sử dụng máy tính trong phòng của mình, vì điều đó khiến việc giám sát việc sử dụng máy tính trở nên khó khăn hơn, và điều này hoàn toàn hợp lý. Nhiều chuyên gia cũng đề xuất thiết lập quy tắc rằng máy tính phải tắt ít nhất một giờ trước khi đi ngủ , như một cách để đảm bảo rằng thanh thiếu niên ngủ nhiều hơn.

Một cách tốt để hạn chế số phút con bạn dành để nói chuyện trên điện thoại di động và nhắn tin: Yêu cầu chúng tự trả hóa đơn điện thoại di động. Và hãy cố gắng hết sức để theo dõi những gì con bạn làm khi trực tuyến, đặc biệt là nếu chúng đang sử dụng các trang web mạng như MySpace và Facebook. Bạn vẫn sở hữu ngôi nhà và máy tính -- vì vậy hãy kiểm tra các biện pháp kiểm soát Internet của phụ huynh và phần mềm để theo dõi việc sử dụng bất kỳ trang web đáng ngờ nào.

Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 3:

Ở ngoài quá muộn

Bây giờ là 10:30 tối và bạn đã bảo con gái phải về nhà trước 10 giờ tối. Tại sao họ lại liên tục phớt lờ lệnh giới nghiêm của bạn?

"Một phần trong những gì thanh thiếu niên làm là thử nghiệm giới hạn", Goldman giải thích. "Nhưng thực tế là họ thực sự muốn giới hạn, vì vậy cha mẹ cần tiếp tục đặt ra giới hạn".

Giải pháp của bạn

Hãy tìm hiểu trước khi yêu cầu con bạn tôn trọng giờ giới nghiêm của bạn vì có thể giờ giới nghiêm của bạn không hợp lý. Hãy gọi điện cho cha mẹ của một vài người bạn của con bạn và tìm hiểu xem họ mong đợi con mình về nhà khi nào. Goldman gợi ý nên cho trẻ em thời gian gia hạn 10 phút và nếu chúng không tuân thủ, hãy đặt ra hậu quả -- chẳng hạn như không được ra ngoài vào ban đêm trong một tuần.

Nếu có vẻ như con bạn thức khuya vì chúng không làm gì tốt, hoặc không cảm thấy vui vẻ ở nhà, thì bạn cần nói chuyện với chúng và tìm hiểu xem điều gì đang xảy ra. Tuy nhiên, nếu giờ giới nghiêm của bạn phù hợp với những gì thường thấy ở đám con tuổi teen của bạn, thì đã đến lúc đặt ra hậu quả và sau đó thực thi chúng nếu con bạn tiếp tục phá vỡ các quy tắc của bạn. Khi bạn đặt ra một quy tắc, bạn phải có ý đó. Bạn không thể lừa trẻ vị thành niên -- chúng sẽ luôn gọi bạn về điều đó.

Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 4:

Chơi với những đứa trẻ mà bạn không thích

Bạn nhăn mặt mỗi khi con trai bạn lê bước qua cửa cùng đám bạn ồn ào, tóc bết dầu. Bạn nên chịu đựng hay nói gì đó?

Giải pháp của bạn

Trẻ em có thể mặc quần áo kỳ lạ, xỏ khuyên môi, hành động thô lỗ nhưng vẫn là những đứa trẻ ngoan, Bartell, người khuyên các bậc phụ huynh nên kiềm chế việc chỉ trích những thứ hời hợt như thời trang ở bạn bè của con mình, cho biết. "Những đứa trẻ vị thành niên rất gắn bó với bạn bè của mình đến mức giống như đang chỉ trích trực tiếp chúng vậy."

Mặt khác, nếu bạn biết rằng con bạn đã giao du với một nhóm thanh thiếu niên có vấn đề, trốn học và sử dụng ma túy, bạn nên nói chuyện với con. "Không cần phải đặt con vào thế phòng thủ, hãy nói với con rằng bạn lo lắng về việc con chơi với ai và bạn lo rằng con đang sử dụng ma túy", Bartell nói. Mặc dù bạn không thể cấm con chơi với một số trẻ em nhất định, nhưng bạn có thể can thiệp và cố gắng ngăn chặn những hành vi nguy hiểm ngay từ đầu. Đừng ngại nhờ sự giúp đỡ của chuyên gia về việc giao du với một nhóm người có hành vi tiêu cực. Tư vấn hoặc liệu pháp gia đình có thể giúp ích.

Vấn đề hành vi của thanh thiếu niên 5:

Mọi thứ đều là một vở kịch

Gần đây, dường như mọi chuyện nhỏ nhặt đều khiến con gái bạn nổi giận, và bạn càng cố gắng giúp đỡ, chúng càng khóc, la hét hoặc đóng sầm cửa lại.

Một phần của tuổi mới lớn là cảm nhận mọi thứ một cách mãnh liệt, vì vậy những điều có vẻ không quan trọng với bạn lại vô cùng quan trọng với cô ấy.

Giải pháp của bạn

Bartell cho biết: "Cha mẹ có xu hướng coi nhẹ tầm quan trọng của những thứ trong cuộc sống của thanh thiếu niên: "Điều xảy ra là trẻ em cảm thấy bị hiểu lầm và cuối cùng chúng sẽ ngừng nói với bạn bất cứ điều gì. Ngay bây giờ, điều quan trọng nhất trên thế giới là bạn thân của chúng đang tán tỉnh bạn trai của chúng và bạn cần phải coi trọng điều đó".

Đừng đưa ra lời khuyên, hạ thấp bạn bè của họ hoặc cố gắng hạ thấp nó bằng cách nói rằng một ngày nào đó họ sẽ thấy những mối tình thời trung học ngớ ngẩn như thế nào. "Chỉ cần lắng nghe và thông cảm", Bartell nói. Và hãy đặt mình vào vị trí của họ -- bởi vì, sau cùng, chính bạn cũng đã từng ở đó.

NGUỒN: Nadine Kaslow, Tiến sĩ, nhà tâm lý học, Đại học Emory, Atlanta, GA. Stuart Goldman, Tiến sĩ, giám đốc giáo dục tâm thần, Bệnh viện Nhi, Boston, MA. Susan Bartell, Tiến sĩ, nhà tâm lý học vị thành niên, New York, NY.