Con bạn có bị hư hỏng không?

• Tại sao chúng ta lại chiều chuộng con cái mình?

Nếu bạn đang chiều chuộng con cái mình, bạn sẽ biết điều đó. Chúng thô lỗ với bạn và những người lớn khác. Chúng sẽ không chia sẻ với những đứa trẻ khác. Chúng sẽ hành động hống hách và đòi được xếp hàng đầu tiên. Chúng không trả lời câu hỏi của bạn và lờ đi chỉ dẫn của bạn. Nếu bạn từ chối cho chúng một món đồ chơi hoặc đồ ăn mới, bạn sẽ phải đối mặt với cơn bão khóc lóc, la hét và những nắm đấm nhỏ đập xuống sàn.

Cảm thấy thất bại? Ngày nay, nhiều bậc cha mẹ cảm thấy như vậy. Nhưng vẫn chưa quá muộn để hạn chế hành vi hư hỏng, các nhà tâm lý học trẻ em nói với WebMD. Trên thực tế, họ nói rằng hạnh phúc cuối cùng của con bạn phụ thuộc vào điều đó.

Tiến sĩ Richard Bromfield, nhà tâm lý học tại Trường Y Harvard và là tác giả của cuốn How to Unspoil Your Child Fast , cho biết: "Tôi nghĩ hầu hết các bậc cha mẹ đều biết khi nào con mình bị hư, nhưng họ cảm thấy bất lực không thể làm gì được" .

Trong hơn 25 năm hành nghề tư vấn riêng tại khu vực Boston, Bromfield đã chứng kiến ​​đủ mọi cung bậc cảm xúc. Một cậu bé ra lệnh cho mẹ và mắng mẹ gay gắt vì đã cho cậu ăn sữa chua khi cậu muốn ăn bánh quy. Một bé gái 8 tuổi khóc và la hét khi bố mẹ đi ăn tối hoặc xem phim mà không có mình, khiến người trông trẻ phải gọi điện điên cuồng khiến bố mẹ cô bé phải vội vã về nhà. Hoặc những đứa trẻ hỗn láo với bố mẹ vì từ chối bất cứ thứ gì: "Mẹ thật tệ." "Mẹ là một người mẹ tồi tệ." "Con ghét mẹ."

Tiến sĩ Dan Kindlon, tác giả của cuốn sách Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an Indulgent Age, cho biết khi những đứa trẻ hư hỏng trở thành thanh thiếu niên, chúng dễ trở nên quá chú tâm vào bản thân, thiếu tự chủ, lo lắng và trầm cảm.

Kindlon, một nhà tâm lý học lâm sàng và nghiên cứu tại Đại học Harvard, cho biết: "Nếu bạn cho trẻ em quá nhiều thứ ngay từ khi còn nhỏ, chúng sẽ đến lúc không thể hài lòng với bất cứ thứ gì nữa".

Bromfield cho biết khi các ông bố bà mẹ ngừng chiều chuộng con cái, họ không chỉ cảm thấy bớt thất vọng hơn với tư cách là cha mẹ mà còn chuẩn bị cho con mình cách ứng phó với những bất ngờ trong cuộc sống -- một nhiệm vụ khó khăn đối với những đứa trẻ luôn muốn mọi thứ theo ý mình.

Vậy bạn nên bắt đầu từ đâu? Sau đây là các bước bạn có thể thực hiện để lấy lại quyền kiểm soát.

1. Cam kết hết lòng ngừng chiều chuộng con cái.

“Bạn phải cam kết. Nếu bạn làm nửa vời, thì tốt hơn là không làm gì cả, nhưng sẽ không hiệu quả cho đến khi bạn thực sự làm”, Bromfield nói. Ví dụ, một phụ huynh muốn con mình bắt đầu dọn phòng phải đảm bảo rằng công việc được hoàn thành đúng cách. “Nếu chúng chỉ cầm một cây bút chì màu và một mảnh quần áo và thế là xong, thì sẽ không hiệu quả”, ông nói.

Theo kinh nghiệm của Bromfield, những bậc cha mẹ thực hiện nhiệm vụ mới của mình một cách nghiêm túc sẽ thấy hành vi của con mình được cải thiện khá nhanh chóng, ông nói. "Một đứa trẻ hư hỏng 10 tuổi không cần 10 năm đảo ngược. Trẻ em thông minh và kiên cường, chúng muốn phát triển đúng cách, vì vậy nhìn chung là không quá muộn".

2. Thay thế những lời đe dọa suông bằng những hướng dẫn rõ ràng, bình tĩnh và súc tích.

“Trẻ em nghe cha mẹ chúng nói, 'dừng lại, không, đây là lần cuối cùng.' Tất cả những tiếng la hét và đếm đến ba và những lời đe dọa -- chúng tôi đã huấn luyện chúng để phớt lờ chúng tôi trong 11 giờ vì chúng biết rằng vào giờ thứ 12, chúng sẽ đạt được điều mình muốn,” Bromfield nói. “Tôi bảo cha mẹ hãy nói những gì bạn muốn nói. Nếu bạn chỉ nói những từ ngữ và nói những gì sẽ xảy ra và tuân thủ, thì đó là điều có sức mạnh -- hậu quả. Bạn thậm chí không cần phải hét lên.”

Ngoài ra, hãy tránh cái bẫy giải thích quá mức hoặc mặc cả liên tục về những vấn đề thường ngày, chẳng hạn như đánh răng , tắt trò chơi điện tử hoặc giờ đi ngủ . Bromfield cho biết con bạn sẽ chỉ tranh cãi với bạn như một luật sư tí hon. Hãy nghĩ về điều đó, ông nói: Liệu cậu con trai 11 tuổi của bạn có thực sự cần hàng trăm lời nhắc nhở hàng đêm về lợi ích của vệ sinh răng miệng nếu cậu bé đủ thông minh để ghi nhớ 493 loài Pokemon không?

3. Đưa ra kỷ luật và hậu quả nhất quán.

“Hành động nói to hơn lời nói”, Bromfield nói. Ông gợi ý hãy cắt bỏ lời nói huyên thuyên và đưa ra hậu quả cụ thể. “Con bạn có gặp vấn đề với việc đánh răng không? Không cho con ăn đồ ăn vặt trong cả ngày hôm sau. Không cảnh báo, không đe dọa, chỉ cấm hoàn toàn đường và đồ ngọt trong 24 giờ tới. Con bạn có từ chối [nhặt] đồ chơi của mình không? Cất hết chúng đi trong vài ngày, chấm hết.” Lúc đầu, con bạn có thể rên rỉ và khóc, nhưng đừng để cơn giận dữ lấn át. “Trẻ em cần quen với việc xử lý những giới hạn hợp lý mà không cảm thấy bị tàn phá, bị từ chối và không được yêu thương.”

4. Tránh giải cứu hoặc bảo vệ con bạn quá mức.

Con gái bạn luôn đi học muộn? Bromfield nói rằng hãy ngừng cằn nhằn và để con bé chịu hậu quả của việc đi học muộn liên tục. Nghe có vẻ đơn giản, nhưng hầu hết các bậc cha mẹ đều nhanh chóng lao vào và giải cứu. Lời khuyên của ông là: "Trừ khi trẻ em gặp nguy hiểm, hãy để chúng chìm đắm trong mớ hỗn độn mà chúng gây ra".

Các chuyên gia cho biết những bậc cha mẹ liên tục che chở con cái khỏi hậu quả sẽ cản trở sự phát triển tính cách của chúng.

5. Tự hỏi xem bạn có đang nuông chiều con mình quá mức về mặt vật chất không.

Nhiều bậc phụ huynh tặng quà cho con cái và không bao giờ yêu cầu chúng tự kiếm tiền, các chuyên gia cho biết. Nhưng việc chiều chuộng con cái bằng tất cả đồ chơi, quần áo và đồ dùng điện tử mà chúng muốn sẽ tước đi của chúng những bài học quan trọng trong cuộc sống, chẳng hạn như tiết kiệm để mua một món đồ quý giá, Bromfield cho biết. "Nếu bạn có được mọi thứ, bạn sẽ không học được lòng biết ơn. Nếu bạn không bao giờ phải chờ đợi, bạn sẽ không học được tính kiên nhẫn".

Nhà tâm lý học cho biết ông thấy những bà mẹ mua cho mình những chiếc váy giá 12 đô la tại các cửa hàng giảm giá, nhưng lại chẳng nghĩ gì đến việc chi 200 đô la cho đôi giày của con mình. Thay vào đó, hãy cố gắng cắt giảm chi tiêu quá mức và chuyển một số trách nhiệm cho con bạn để làm việc nhà hoặc tiết kiệm tiền tiêu vặt để mua sắm.

Trong thời buổi kinh tế khó khăn này, nhiều bậc phụ huynh có thể chỉ đơn giản là bị buộc phải nói không, Bromfield nói. “Thực tế là mọi người đang phải vật lộn không phải là điều tốt, nhưng có thể có một phước lành lẫn lộn. Vì những hạn chế về tài chính, mọi người có thể đang cho con cái của họ ít hơn. Tôi thấy rất nhiều bậc phụ huynh đang phải vật lộn với điều này vì họ cảm thấy thực sự tồi tệ. Nhưng tôi coi đây là một cơ hội. Theo cách mà thị trường chứng khoán và giá bất động sản đang điều chỉnh, tôi nghĩ rằng việc nuôi dạy con cái quá mức cũng đang điều chỉnh.”

6. Giữ đúng hướng

Mặc dù cha mẹ có ý định tốt nhất là ngừng chiều chuộng con cái, nhưng nhiều thứ có thể làm chệch hướng nỗ lực, các chuyên gia cho biết, bao gồm cả sự mệt mỏi hoặc bị choáng ngợp bởi trách nhiệm công việc hoặc rắc rối hôn nhân. "Cha mẹ sẽ sa sút và làm suy yếu sự tiến bộ của con", Bromfield nói.

Bí quyết để quay lại đúng hướng là gì?

“Cha mẹ có thể nhắc nhở bản thân rằng lý do họ sẽ nhượng bộ là một lý do ích kỷ -- vì điều đó dễ dàng hơn,” Kindlon nói. “Nhắc nhở bản thân rằng bạn đã không ngần ngại khi đứa trẻ, khi mới 2 tuổi, muốn uống Chlorox. Bạn phải lấy nó đi khỏi chúng, đúng không? Ngay cả khi chúng nói rằng chúng ghét bạn và chúng hét lên, bạn cũng không cảm thấy tệ về điều đó. Bạn phải phát triển cùng một tư duy và nhận ra rằng điều này là tốt nhất cho chúng.”

Kindlon gần đây đã làm việc với một người đàn ông nhớ lại cách anh ta bực bội khi còn trẻ vì sự kỷ luật kiên định và việc từ chối chiều chuộng anh ta của cha mình. Như người đàn ông này nhớ lại một cách biết ơn, "Cha tôi đã nói với tôi, 'Cha không quan tâm nếu con thích cha bây giờ. Cha muốn con thích cha khi con 40 tuổi.'"

Tại sao chúng ta lại chiều chuộng con cái mình?

Bromfield cho biết trẻ em không trở nên hư hỏng vì chúng vốn đã xấu. Thay vào đó, cha mẹ "hư hỏng" không đưa ra giới hạn và cấu trúc có thể nuôi dưỡng hành vi ích kỷ ở trẻ em.

Trong hơn hai thập kỷ tư vấn cho các gia đình, Bromfield đã chứng kiến ​​tình trạng trẻ em hư hỏng ngày càng phổ biến, ông nói. Ngày nay, cha mẹ chiều chuộng con cái vì vô số lý do. Họ không chắc chắn về cách dạy bảo con cái, họ quá mệt mỏi và làm việc quá sức để cố gắng, họ sợ làm tổn thương lòng tự trọng của con mình hoặc họ sợ rằng con cái sẽ tức giận và không thích họ. Và đây là một vấn đề lớn: một số cha mẹ chiều chuộng con cái một cách cố ý vì điều đó khiến họ cảm thấy dễ chịu, Bromfield nói. "Họ thấy rằng việc nhìn thấy con mình hạnh phúc mang lại cho họ niềm vui thực sự, và họ luôn muốn điều đó xảy ra".

Không ai ủng hộ việc quay lại phong cách nuôi dạy con cái nghiêm ngặt và xa cách như trước đây. Nhưng mối quan hệ cha mẹ - con cái ngày nay, được đánh dấu bằng sự gần gũi về mặt cảm xúc, tính tự phát và tình bạn, đặt ra cả lợi thế và cạm bẫy.

“Cha mẹ ngày nay có xu hướng ít thoải mái hơn với thẩm quyền của mình,” Bromfield nói. “Thay vì bảo con mình phải làm gì, họ hỏi. Yêu cầu trở thành câu hỏi. Câu hỏi trở thành cuộc bầu cử đặc biệt.”

Ví dụ, "Hãy xem câu 'Làm ơn đưa cho mẹ cây gậy đó' có thể biến đổi như thế nào ở sân chơi", bé nói: "'Con có thể đưa cho mẹ cây gậy không, rồi chúng ta sẽ đến cửa hàng kẹo?'"

Nhưng Bromfield cho rằng một đứa trẻ kiểm soát cha mẹ thực chất là đứa trẻ mất kiểm soát.

Ông nhớ lại một cặp đôi đã "đi nhẹ nói khẽ" xung quanh đứa con mẫu giáo của họ để tránh khơi dậy cơn thịnh nộ của cậu bé. Tại sao cậu bé lại tức giận như vậy? Một phần, Bromfield nói, "cậu bé cảm thấy sợ sự hung hăng của chính mình vì ngay cả cha mẹ cậu bé, thay vì đứng lên chống lại cậu bé, cũng sẽ nhượng bộ cậu bé."

“Trẻ em muốn cha mẹ mình là cha mẹ,” Bromfield nói thêm. Như ông viết trong cuốn sách của mình, “Một đứa trẻ cần ranh giới và cấu trúc để phát triển và sẽ tìm kiếm chúng khi chúng vắng mặt. Một đứa trẻ liên tục làm phiền cha mẹ mình có thể đang tìm kiếm những giới hạn mà nó cần để phát triển đúng đắn. Hành vi đòi hỏi và phá hoại của nó, ở một mức độ lớn, là để thử thách bạn, cha mẹ của nó, để tìm ra phản ứng thái quá nào cuối cùng sẽ khiến bạn phản ứng -- theo hướng xây dựng.”

Nếu không được kiểm soát, cảm giác được hưởng quyền lợi và hành vi hư hỏng của trẻ có thể lan sang lớp học, đội thể thao và các buổi chơi, khiến trẻ khác từ chối. “Ngay cả trẻ hư cũng ghét việc mình hư,” Bromfield nói. “Chúng sẽ là những đứa đầu tiên biết rằng sự ích kỷ của chúng đang cản trở. Chúng sẽ cho bạn thấy, ngay cả khi chúng đang tự vệ, rằng chúng ghen tị với những đứa trẻ không ích kỷ.”

NGUỒN:

Tiến sĩ Richard Bromfield, tác giả cuốn Cách nhanh chóng giải thoát con bạn khỏi sự hư hỏng; nhà tâm lý học, Trường Y Harvard.

Tiến sĩ Dan Kindlon, tác giả cuốn Quá nhiều điều tốt đẹp: Nuôi dạy con cái có tính cách trong thời đại nuông chiều bản thân; nhà tâm lý học lâm sàng và nghiên cứu, Đại học Harvard.