Con bạn có bị hư hỏng không?

• Định nghĩa "bị hư hỏng"
• Nguyên nhân gây hư hỏng
• Những gì trẻ em cần
• Làm hư một đứa trẻ

Khi Junior và mẹ bước vào phòng chờ của bác sĩ, có hai chỗ ngồi: một ghế lớn cho người lớn và một ghế đẩu cho trẻ em. Junior ngồi vào ghế dành cho người lớn và bắt đầu nổi cơn thịnh nộ sau khi mẹ bảo cậu bé ngồi xuống. Với sự cam chịu, bà ngồi xổm xuống chiếc ghế nhỏ.

Tiến sĩ Barton Schmitt, bác sĩ nhi khoa tại Bệnh viện Nhi ở Denver cho biết, tình huống này không phải là quá hiếm. Trong phòng làm việc của mình, ông thấy trẻ em có quyền lực đối với cha mẹ ít nhất một vài lần một tuần. Đôi khi là một đứa trẻ mẫu giáo đang lục tung ví của mẹ mình, rút ​​hết thẻ tín dụng của bà. Một ngày khác là một đứa trẻ đang kéo giãn kính của cha mình. Trong mỗi trường hợp, đứa trẻ đều đạt được điều mình muốn, ngay cả sau khi cha mẹ phản đối.

Một số người có thể gọi những đứa trẻ này là hư hỏng .

Schmitt nghi ngờ rằng khoảng 5% trẻ em bị hư hỏng vì chúng thiếu kỷ luật, hay thao túng và thường gây phiền nhiễu. Tuy nhiên, ước tính của ông có thể quá hào phóng, nếu nghiên cứu của một tác giả chứng minh là chính xác.

Năm 2000, Dan Kindlon, tác giả của cuốn Too Much of a Good Thing , đã phỏng vấn hơn 1.000 phụ huynh và khoảng 650 thanh thiếu niên và phát hiện ra rằng 60% phụ huynh nghĩ rằng con cái họ được nuông chiều, và 15% thanh thiếu niên nghĩ rằng bản thân họ cũng như vậy.

Định nghĩa "bị hư hỏng"

Kindlon không hỏi những người tham gia nghiên cứu rằng họ nghĩ thuật ngữ "được chiều chuộng" có nghĩa là gì, nhưng ông tin rằng tất cả họ sẽ có câu trả lời khác nhau -- giống như nhiều chuyên gia về phát triển trẻ em được WebMD phỏng vấn.

"Một đứa trẻ hư hỏng có hội chứng 'Tôi muốn, tôi muốn, tôi muốn'", Charles L. Thompson, Tiến sĩ, giáo sư tâm lý giáo dục và tư vấn tại Đại học Tennessee ở Knoxville cho biết. "Triết lý sống của đứa trẻ đó sẽ là 'Cuộc sống sẽ không tốt đẹp nếu tôi không đạt được điều mình muốn.'"

Theo Tiến sĩ Lane Tanner, phó giám đốc khoa nhi phát triển và hành vi tại Bệnh viện Nhi và Trung tâm Nghiên cứu ở Oakland, California, từ "được nuông chiều" có nhiều nghĩa khác nhau trong các nền văn hóa khác nhau.

Tanner cho biết: "Bà thường lắc đầu cười và nói 'Con gái tôi cưng chiều đứa bé quá', và đó là lời khen".

Kindlon cho biết , một đứa trẻ hư hỏng là người ngồi trong nhà vào một ngày lạnh giá -- nhâm nhi sô cô la nóng và xem TV -- trong khi bố cô ấy đang xúc tuyết ở lối đi, Kindlon nói. Ông lưu ý rằng những đứa trẻ như vậy thường cảm thấy có quyền không phải đóng góp vào trách nhiệm. Chúng cũng thường có cha mẹ chiều chuộng chúng về mặt cảm xúc -- ví dụ, miễn cho chúng làm việc nhà vì chúng đã có lịch học dày đặc.

"Những gì được chiều chuộng đối với một phụ huynh có thể không được chiều chuộng đối với phụ huynh khác", George Cohen, MD, thành viên của ủy ban về các khía cạnh tâm lý xã hội của sức khỏe trẻ em và gia đình thuộc Viện Hàn lâm Nhi khoa Hoa Kỳ cho biết. "Nhiều phụ huynh nghĩ rằng những gì con họ đang làm là ổn. Những người khác thì nghiêm khắc hơn nhiều".

Bất kể định nghĩa chính của người ta về hư hỏng là gì, có thể nói rằng, có những đứa trẻ cần được dạy bảo nhiều hơn một chút. Chúng thường thấy khó chia sẻ, chờ đến lượt mình, trân trọng những gì mình có và chấp nhận rằng chúng không phải lúc nào cũng có thể đạt được điều mình muốn.

Schmitt cho biết, cuộc sống của những đứa trẻ này thường rất khó khăn. "Chúng liên tục phải đấu tranh với môi trường xung quanh", ông giải thích. "Chúng liên tục đập vào tường vì chúng đang sống trong một thế giới khác với thế giới thực".

Nguyên nhân gây hư hỏng

Nhiều chuyên gia đồng ý rằng hầu hết các ông bố bà mẹ đều yêu thương con cái của mình và chỉ muốn điều tốt nhất cho con. Tuy nhiên, nỗ lực của họ đôi khi có thể có tác dụng ngược lại nếu họ không chú ý.

"Có những bậc cha mẹ không muốn con mình phải trải qua khó khăn hoặc căng thẳng về mặt cảm xúc dưới bất kỳ hình thức nào", Schmitt nói. "Trong quá trình đó, họ dạy cho đứa trẻ một tính cách dễ bị căng thẳng về mặt cảm xúc, vì hành vi của chúng là không thể chấp nhận được".

Kindlon cho biết, áp lực từ thế giới bên ngoài cũng có thể khiến cha mẹ khó có thể thực hiện đủ kỷ luật. Với nền văn hóa tiêu dùng lớn hơn bao giờ hết, yêu cầu học tập và ngoại khóa khắt khe hơn đối với trẻ em, lịch trình làm việc dài hơn của cha mẹ, thời gian dành cho gia đình ít hơn và xã hội nói chung dễ dãi hơn, nhiều ông bố bà mẹ cảm thấy dễ dãi hơn với con cái.

Thêm vào đó, một số ông bố bà mẹ có thể coi con mình như " Prozac ", Kindlon nói. "Trong những thế hệ trước, cha mẹ không quan tâm đến việc con cái họ có thích họ hay không", ông giải thích. "Bây giờ, vì có những thứ khác trong cuộc sống của chúng ta không thỏa mãn như vậy, nên việc có mối quan hệ tốt với con cái là điều khiến chúng ta cảm thấy tốt".

Sau đó, có những người đơn giản là không biết cách cứng rắn với con cái của mình. "Có những người không thể chịu đựng được sự tức giận của người khác, kể cả con mình", Constance Katz, Tiến sĩ, một nhà trị liệu tâm lý tại Thành phố New York cho biết.

Thực ra, có rất nhiều trở ngại đối với việc dạy dỗ trẻ em đúng cách. Tuy nhiên, điểm mấu chốt là trẻ em cần cha mẹ nuôi dạy chúng trở thành người lớn có trách nhiệm và hòa đồng.

Những gì trẻ em cần

"Trẻ em cần biết rằng có những giới hạn chắc chắn ngoài kia, vì không an toàn lắm khi biết rằng những giới hạn đó thay đổi hàng ngày", Thompson nói. Một cách để dạy trẻ em về ranh giới, ông nói, là thực sự cho chúng lựa chọn, bắt đầu từ 18 tháng tuổi -- độ tuổi mà mọi người có khả năng đưa ra những quyết định đơn giản về đúng và sai.

Các lựa chọn có thể bao gồm những câu hỏi như "Con muốn nước cam hay nước cà chua?" hoặc "Con muốn mặc bộ đồ này hay bộ kia?"

Điều quan trọng là phải cung cấp cho trẻ những lựa chọn mà bạn, với tư cách là cha mẹ, có thể chấp nhận được. "Bạn không về nhà và nói, 'Được rồi, ba đứa trẻ, các con muốn ăn gì cho bữa tối?' Các con có thể có ba đơn đặt hàng ngắn'", Thompson nói.

Khi trẻ lớn hơn, danh sách các lựa chọn rõ ràng trở nên phức tạp hơn. Nhưng nếu trẻ có kinh nghiệm đưa ra quyết định đơn giản, chúng có thể được tin tưởng hơn để đưa ra những lựa chọn khó khăn hơn sau này trong cuộc sống, Thompson nói thêm. "Nếu bạn dành thời gian [để trình bày các lựa chọn cho trẻ] trong 11 năm đầu đời, điều đó sẽ mang lại lợi ích trong những năm tuổi thiếu niên. Trẻ không nhất thiết phải là một thiếu niên nổi loạn."

Sự nhất quán cũng là chìa khóa để ngăn trẻ nghĩ rằng mình có thể thoát khỏi việc tuân theo các quy tắc. Điều này có nghĩa là các bà mẹ, ông bố và bất kỳ ai khác chăm sóc trẻ đều đồng ý với nhau về các quy tắc và kỷ luật. "Một mặt trận thống nhất rất quan trọng", Schmitt nói. "Một đứa trẻ biết khi nào người lớn không cùng quan điểm".

Tiến sĩ Steven Adelsheim, phó giáo sư khoa tâm thần học tại Trung tâm Khoa học Sức khỏe của Đại học New Mexico, cho biết một cách để trẻ không bị hư hỏng và ích kỷ là cho trẻ tiếp xúc với nhiều môi trường khác nhau. "Điều quan trọng là trẻ em phải có kinh nghiệm với những người khác có nhiều nhu cầu khác nhau và những người có nhiều thách thức khác nhau, để trẻ có thể nhạy cảm hơn với sự đa dạng của mọi người trên thế giới", ông giải thích.

Bản thân Adelsheim có bốn người con, một trong số đó là cô con gái tuổi teen đang huấn luyện đội bóng rổ Special Olympics. Kể từ khi con gái ông tham gia đội, ông đã thấy cô bé trở nên nhạy cảm hơn với nhu cầu của người khác. Ông nói rằng cô bé có thể vượt qua những khác biệt và quan sát được nhiều điểm tương đồng hơn với người khác.

Nếu có những tình huống bất khả kháng -- chẳng hạn như kỳ nghỉ kéo dài, ly hôn hoặc khủng hoảng lớn trong gia đình -- thì việc thực thi các quy tắc thậm chí còn quan trọng hơn. Cấu trúc giúp trẻ thích nghi với căng thẳng, Kindlon nói.

Tuy nhiên, các ông bố bà mẹ cũng cần phải nhạy cảm với nhu cầu của trẻ. "Cha mẹ có nhiệm vụ tìm ra lý do đằng sau sự nài nỉ và đòi hỏi", Tanner nói, lưu ý rằng mong muốn của trẻ có thể chỉ là nhất thời -- chẳng hạn như khi chúng thấy thứ gì đó hấp dẫn trên TV hoặc trong cửa hàng đồ chơi -- hoặc trẻ có thể đang báo hiệu một nhu cầu sâu xa hơn, chẳng hạn như thời gian ở bên cha mẹ.

Làm hư một đứa trẻ

Tiến sĩ Ross Black, phát ngôn viên của Học viện Bác sĩ Gia đình Hoa Kỳ, cho biết nếu cha mẹ thấy mình luôn tức giận với con cái vì trẻ không nghe lời họ hoặc nếu họ cảm thấy các quy tắc của mình trở nên quá đáng vì hành vi xấu của trẻ thì có lẽ đã đến lúc cần phải thay đổi.

Các ông bố, bà mẹ muốn làm gì đó với những đứa trẻ hư hỏng cần phải làm những điều cơ bản cần làm để ngăn ngừa tình trạng hư hỏng ở trẻ ngay từ đầu, bao gồm đặt ra giới hạn chắc chắn, nhất quán và đưa ra lựa chọn.

Tuy nhiên, quá trình phục hồi có thể khó khăn hơn nhiều vì nó giống như phá bỏ một thói quen xấu, Black nói. Ông đề xuất nên có một cuộc trò chuyện ban đầu với đứa trẻ hư hỏng, nêu rõ những gì sẽ xảy ra để tránh nhầm lẫn.

"Bạn có thể giải quyết bằng cách nói rằng, 'Mẹ không thích những gì đã xảy ra với những gì chúng ta đang làm, vì vậy chúng ta cần phải thay đổi. Mẹ vẫn yêu con như con của mẹ, nhưng khi con làm những điều như thế này, mẹ cảm thấy lo lắng và muốn thay đổi điều đó'", Black nói.

Trẻ có thể nói rằng mình không muốn thay đổi, nhưng cha mẹ cần phải kiên định và nói rằng mọi thứ sẽ thay đổi, đồng thời đưa ra các phương án về cách thức thay đổi có thể diễn ra.

Để được trợ giúp nhiều hơn trong việc dạy bảo trẻ, Black gợi ý các nguồn sau: sách tự lực, các khóa học cung cấp kỹ thuật đặc biệt gọi là Đào tạo hiệu quả cho cha mẹ (PET), bác sĩ nhi khoa và nhà tâm lý học hành vi.

NGUỒN: Barton Schmitt, Tiến sĩ, bác sĩ nhi khoa, Bệnh viện Nhi, Denver. Dan Kindlon, tác giả, Quá nhiều điều tốt đẹp: Nuôi dạy trẻ em có tính cách trong thời đại nuông chiều bản thân , Charles L. Thompson, Tiến sĩ, giáo sư, tâm lý giáo dục và tư vấn, Đại học Tennessee, Knoxville. Lane Tanner, Tiến sĩ, phó giám đốc, khoa nhi phát triển và hành vi, Bệnh viện Nhi và Trung tâm nghiên cứu, Oakland, California. George Cohen, Tiến sĩ, thành viên, ủy ban về các khía cạnh tâm lý xã hội của sức khỏe trẻ em và gia đình của Viện Hàn lâm Nhi khoa Hoa Kỳ. Constance Katz, Tiến sĩ, nhà trị liệu tâm lý, Thành phố New York. Steven Adelsheim, Tiến sĩ, phó giáo sư, khoa tâm thần, Trung tâm Khoa học Sức khỏe, Đại học New Mexico. Ross Black, Tiến sĩ, người phát ngôn, Viện Hàn lâm Bác sĩ Gia đình Hoa Kỳ.