Con tôi có phải là đứa trẻ gây rắc rối không?

• Bước 1: Chơi thám tử
• Bước 2: Hãy trung thực
• Bước 3: Nhận trợ giúp
• Bước 4: Nhấn mạnh vào điều tích cực. Loại bỏ điều tiêu cực.

Đây là lời kêu gọi mà mọi bậc cha mẹ đều lo sợ.

Ở đầu dây bên kia là hiệu trưởng hoặc giáo viên, thông báo với bạn rằng con bạn vừa phạm một trong những hành vi sau:

(A) Chiến đấu

(B) Nói dối

(C) Bắt nạt

(D) Gây rối lớp học

(E) Tất cả các câu trên

Bất kỳ hành vi nào trong số này cũng có thể là một phần bình thường trong thói quen của trẻ, nhưng nếu chúng kéo dài đủ lâu, cuối cùng con bạn có thể bị gắn mác "kẻ gây rối". Đó có thể là một nhãn hiệu khó thay đổi.

Vậy làm sao bạn biết được con bạn chỉ đang trải qua giai đoạn trẻ con bình thường hay chúng thực sự là kẻ gây rối? Bước đầu tiên của bạn là tìm hiểu các hành vi.

Bước 1: Chơi thám tử

Bắt đầu bằng cách tìm hiểu một chút. Hãy xem xét kỹ hành động của con bạn và những yếu tố có thể thúc đẩy chúng.

Khi xem xét các hành vi, hãy cân nhắc đến giai đoạn phát triển của con bạn.

Michele Borba, EdD, chuyên gia nuôi dạy con cái , nhà tâm lý giáo dục và là tác giả của The Big Book of Parenting Solutions , cho biết : "Một phần của việc nuôi dạy con cái tốt là hiểu rõ sự phát triển của trẻ . Hãy xem xét điều gì phù hợp với con bạn ở độ tuổi của trẻ" .

"Vào một thời điểm cụ thể, một hành vi cụ thể có thể không phải là không phù hợp", Glenn Kashurba, Tiến sĩ Y khoa, bác sĩ tâm thần nhi khoa và vị thành niên được cấp phép tại Somerset, Pa., cho biết. Ví dụ, một đứa trẻ 3 tuổi nổi cơn thịnh nộ là điều khá bình thường, nhưng nếu đứa con 16 tuổi của bạn cũng làm như vậy, thì thường sẽ có vấn đề.

Sau đó hãy xem xét bản thân hành vi đó.

"Hãy làm những gì tôi gọi là tua lại", Borba khuyên. "Hành vi thực sự trông như thế nào? Bởi vì bạn càng mô tả được nhiều, bạn càng hiểu được tại sao anh ta thực sự sử dụng nó".

Bản tua lại của bạn nên bao gồm những câu hỏi sau:

• Hành vi này đã diễn ra trong bao lâu? Đây có phải là lần đầu tiên con bạn nói dối, bắt nạt hoặc phá hoại lớp học hay bạn thấy tình trạng này đang diễn ra?
• Hành vi có thay đổi không? Có tốt hơn không? Có tệ hơn không? Một số trẻ có khởi đầu khó khăn ở trường mới hoặc vào đầu năm học mới, nhưng chúng dần thích nghi và hành vi của chúng được cải thiện. Bất kỳ hành vi nào trở nên tệ hơn theo thời gian đều đáng lo ngại.
• Hành vi đó xảy ra ở đâu? Chỉ xảy ra ở trường hay ở nhà và nhà bạn bè? Nó chỉ xảy ra vì lợi ích của bạn hay con bạn đối xử với ông bà, giáo viên và bạn bè của chúng theo cùng một cách? "Nếu chúng gặp [vấn đề] trong mọi khía cạnh của cuộc sống, điều đó cho thấy rằng đó là một vấn đề phổ biến hơn", Kashurba nói.
• Hành vi đó nghiêm trọng đến mức nào? Con bạn có cãi nhau với những đứa trẻ khác không, hay chúng có xô đẩy nhau về mặt thể chất không? Nếu có xô xát về mặt thể chất, thì chúng nghiêm trọng đến mức nào? "Những cuộc ẩu đả của trẻ em có lẽ không nên nghiêm trọng hơn nhiều so với kiểu xô đẩy", Kashurba nói. "Nếu bạn có một đứa trẻ 7 tuổi chỉ đấm vào người khác nhiều lần, thì điều đó thường chỉ ra vấn đề về kiểm soát cơn giận".
• Còn điều gì khác đang diễn ra trong cuộc sống của con bạn? Thường thì, hành vi xấu là cách trẻ hành động khi chúng không thể xử lý được những căng thẳng trong cuộc sống, chẳng hạn như chuyển nhà hoặc ly hôn. Nó cũng có thể là dấu hiệu cảnh báo về một vấn đề tiềm ẩn, chẳng hạn như chúng đang gặp rắc rối ở trường, chơi quá nhiều trò chơi điện tử bạo lực hoặc không ngủ đủ giấc . Ngoài ra, hãy tìm kiếm những vấn đề ít rõ ràng hơn nhưng nghiêm trọng hơn, chẳng hạn như khả năng bị bắt nạt ở trường hoặc dấu hiệu bị lạm dụng. Kashurba cho biết: "Hãy tìm những điều mà trẻ có thể không nói đến hoặc bạn có thể không biết, với tư cách là cha mẹ, có thể đang diễn ra". "Trẻ em có thể che giấu chứng trầm cảm và tức giận của mình bằng những hành vi hành động".

Trong khi thực hiện công việc điều tra của mình, hãy nói chuyện với giáo viên, huấn luyện viên, trưởng nhóm hướng đạo và bất kỳ ai khác thường xuyên gặp con bạn. Cuối cùng, hãy ngồi lại với người quan trọng nhất trong phương trình: con bạn. Hỏi xem con bạn có đang vật lộn với bất kỳ vấn đề nào không và liệu con bạn có nhận ra rằng hành vi của mình là một vấn đề không.

Bước 2: Hãy trung thực

Trước khi thực hiện bất kỳ bước nào để sửa đổi hành vi của con, bạn cần phải thừa nhận rằng có vấn đề. Thái độ "Con tôi hoàn hảo -- hẳn là có người khác đang kích động những cuộc chiến này" sẽ không giải quyết được vấn đề gì.

"Thành thật mà nói, hãy đánh giá và thừa nhận rằng anh ấy thực sự cần sự can thiệp, rằng tình trạng này sẽ không tự biến mất và đây không phải là một giai đoạn", Borba nói.

Một điều khác bạn không nên làm là đặt mình vào giữa tình huống để bảo vệ con bạn. "Cha mẹ đôi khi tự đổ lỗi cho mình để giữ con khỏi phải chịu hậu quả từ hành vi của chúng, điều này khiến hành vi của chúng thậm chí còn tệ hơn", Kashurba nói. Nói cách khác, nếu con bạn bị phạt ở lại lớp vì gây mất trật tự trong lớp, hãy để chúng chịu phạt. Khi con bạn liên tục phải đối mặt với hậu quả của hành động của mình, cuối cùng chúng sẽ học được cách chịu trách nhiệm.

Bước 3: Nhận trợ giúp

Bây giờ bạn đã mô tả vấn đề, hãy tìm đúng người giúp bạn giải quyết. Bắt đầu với người mà bạn tin tưởng và đã biết con bạn, như giáo viên, cố vấn trường học hoặc bác sĩ nhi khoa.

Nếu người đó không thể giải quyết vấn đề hoặc vấn đề quá nghiêm trọng đến mức đe dọa đến sự an toàn hoặc các mối quan hệ của con bạn, bác sĩ có thể giới thiệu bạn đến bác sĩ tâm lý trẻ em hoặc bác sĩ tâm thần để đánh giá thêm. Đánh giá đó sẽ giúp xác định xem hành động của con bạn có phải là dấu hiệu của vấn đề về hành vi hay một số vấn đề sinh học tiềm ẩn, chẳng hạn như ADHD hoặc trầm cảm .

Bước 4: Nhấn mạnh vào điều tích cực. Loại bỏ điều tiêu cực.

Bị gắn mác "kẻ gây rối" có thể tàn khốc đối với lòng tự trọng và hình ảnh bản thân của trẻ. "Điều này có tác động tai hại đến trẻ, vì trẻ bắt đầu hành động theo cách mà trẻ cảm nhận rằng mọi người nghĩ về mình", Borba nói. Việc liên tục nói với trẻ rằng trẻ hư sẽ chỉ làm cho nhận thức đó kéo dài.

Thay vào đó, như bài hát cũ của Johnny Mercer đã nói, "hãy nhấn mạnh vào điều tích cực" và "loại bỏ điều tiêu cực".

"Bạn muốn củng cố các hành vi tích cực, củng cố các hành vi ủng hộ xã hội và củng cố những điều bạn thực sự muốn thấy", Kashurba nói. "Bạn muốn tránh xa việc cố ý hoặc vô tình củng cố các hành vi bạn không muốn thấy".

Loại bỏ tiêu cực có nghĩa là cho con bạn biết, một cách chắc chắn, rằng bạn sẽ không dung thứ cho những hành vi xấu. Điều đó không phải lúc nào cũng dễ dàng. Bạn có thể phải bước ra khỏi siêu thị và để lại chiếc xe đẩy đầy hàng của mình ở lối đi để ngăn cơn giận dữ, hoặc đưa con bạn ra khỏi rạp chiếu phim giữa chừng khi chúng không chịu ngừng đánh anh trai. Hãy chuẩn bị tinh thần rằng ít nhất sẽ có một số sự phản kháng. "Bất cứ khi nào bạn thay đổi những hành vi đó, đứa trẻ sẽ thử nghiệm điều đó", Kashurba nói.

Trong khi bạn đang ngăn chặn những hành vi xấu, hãy cho con bạn thấy những hành vi tốt mà bạn muốn chúng noi theo. Ví dụ, hãy nói, "Sử dụng lời nói của con thay vì đánh". Thực hành hành vi tốt đó nhiều lần và khen ngợi chúng khi chúng làm đúng.

Đừng cố gắng giải quyết mọi vấn đề về hành vi cùng một lúc – chỉ cần tập trung vào từng vấn đề một.

"Hãy tập trung vào hành vi đó hết lần này đến lần khác. Nếu bạn tập trung vào quá nhiều hành vi cùng một lúc, bạn sẽ không bao giờ đạt được sự thay đổi", Borba nói.

Hãy kiên nhẫn. Có thể mất khoảng ba tuần lặp lại liên tục trước khi bạn bắt đầu thấy kết quả. "Bạn sẽ thấy sự thay đổi chậm rãi, dần dần theo từng bước nhỏ khi hành vi cũ dừng lại và hành vi mới bắt đầu xuất hiện", Borba nói. "Đừng nản lòng. Thật khó khăn".

NGUỒN:

Michele Borba, EdD, chuyên gia nuôi dạy con cái; nhà tâm lý học giáo dục; tác giả, The Big Book of Parenting Solutions .

Glenn Kashurba, Tiến sĩ Y khoa, bác sĩ tâm thần nhi khoa và vị thành niên được cấp phép, Somerset, Pa.

Marsh, H. Tạp chí Tâm lý Giáo dục , tháng 6 năm 2001; tập 93: trang 411-419.

Học viện Tâm thần Trẻ em và Thanh thiếu niên Hoa Kỳ: "Kỷ luật".