Kết bạn: Phải làm gì khi con bạn không thể

• Có phải do lo lắng không?
• Đôi khi, một đám đông không phù hợp còn tệ hơn là không có đám đông nào cả

Với những bài hát, phim hài, phim truyền hình và phim ảnh ca ngợi tình bạn, rõ ràng xã hội coi trọng bạn bè. Do đó, cha mẹ thường lo lắng khi con mình dường như không hòa nhập -- hoặc tệ hơn -- hòa nhập với đám đông không phù hợp.

Nhưng các chuyên gia cho biết cha mẹ không nên lo lắng chỉ vì con mình không phải là đứa trẻ nổi tiếng nhất lớp hoặc không được mọi người chú ý.

"Nguyên tắc chung của tôi khi làm việc với trẻ em là tôi không quá quan tâm đến những đứa trẻ có một hoặc một vài người bạn, nhưng có một số trẻ em, vì lý do nào đó, không có bạn bè, và điều đó có thể gây ra vấn đề", Jonathan Poghyly, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học trẻ em tại Bệnh viện Nhi đồng Memorial, ở Chicago giải thích. "Nếu một đứa trẻ có ít nhất một người bạn, thì sẽ có một khung tham chiếu và một diễn đàn để thực hành tình bạn".

Charles Sophy, một bác sĩ tâm thần tại Beverly Hills, California cho biết, cha mẹ có thể bắt đầu nhận thấy rằng con mình bắt đầu phát triển một khuôn mẫu liên quan đến bạn bè và tình bạn bắt đầu từ độ tuổi 3 hoặc 4. "Nếu bạn nghe giáo viên, người chăm sóc hoặc huấn luyện viên nói rằng con bạn là người cô đơn trên sân chơi, không chia sẻ tốt, bị từ chối khi cố gắng tham gia một nhóm và/hoặc hung hăng, thì đó có thể là điều bạn cần xem xét", ông nói.

Theo Sophy, bước đầu tiên là xem xét tình hình của con bạn từ nhiều góc độ. "Con có ngủ không? Con có ăn uống đủ không? Con có hoàn thành bài tập ở trường không? Con có được kích thích theo cách phù hợp với lứa tuổi không? Con có tập thể dục và ra ngoài giao lưu không?"

Câu trả lời cho những câu hỏi này có thể nói lên nhiều điều và có thể giúp cha mẹ đi đúng hướng, ông giải thích. Ví dụ, thiếu ngủ có thể dẫn đến cáu kỉnh và thiếu năng lượng để giao tiếp xã hội.

"Bạn cũng phải nhìn nhận bản thân mình như một người cha mẹ", ông nói. "Bạn có làm gương về hành vi tốt không? Bạn có bạn bè không? Bạn có thích bạn bè và đi chơi không? Bạn có chơi trò chơi nhóm với các ông bố bà mẹ trong khi bọn trẻ chơi không?" Những kiểu hành vi này sẽ khuyến khích và thúc đẩy con bạn coi trọng bạn bè và tình bạn.

Có phải do lo lắng không?

Sophy cho rằng một lý do khác có thể khiến con bạn gặp khó khăn trong việc kết bạn có thể là do lo lắng.

"Nếu trẻ lo lắng , bạn có thể giải quyết và trẻ có thể làm tốt hơn", ông nói. Ví dụ, hãy đến sớm trong các bữa tiệc sinh nhật, vì trẻ lo lắng thường làm tốt hơn khi đến sớm thay vì phải tự mình vào một nhóm, ông nói.

Cha mẹ không nên quá thúc ép con cái về bạn bè, Poghyly nói. "Đó là một vấn đề gây tranh cãi giữa cha mẹ và con cái khi cha mẹ nói 'tại sao con không thử kết bạn mới' và đứa trẻ có thể có phản ứng rụt rè", ông nói. Thay vào đó, hãy cố gắng hỗ trợ con bạn theo đuổi các môn thể thao hoặc các hoạt động và câu lạc bộ khác, nơi con bạn có thể gặp gỡ mọi người và kết bạn, ông khuyên.

Ngoài ra, "nếu cha mẹ quan sát cách con cái họ tương tác với bạn bè, họ có thể cung cấp phản hồi theo cách hỗ trợ", Poghyly nói. Ví dụ, bạn có thể nói "có vẻ như cô bé kia tức giận khi cô bé bỏ đi. Chuyện gì đã xảy ra? Có cách nào khác mà bạn có thể xử lý tình huống đó không?"

Đôi khi, một đám đông không phù hợp còn tệ hơn là không có đám đông nào cả

Cha mẹ thường lo lắng khi con mình giao du với bạn xấu hoặc bắt đầu dành thời gian với những đứa trẻ mà họ không chấp nhận.

Nhưng "bạn càng nói hoặc thể hiện rằng bạn không thích bạn bè của con, con sẽ càng thích bạn bè của chúng", Sophy cảnh báo. "Cha mẹ thực sự cần tự hỏi bản thân xem họ không thích điều gì ở một người bạn hoặc nhóm bạn cụ thể", ông nói.

"Bạn không muốn trở nên quá đối đầu để trẻ trở nên phòng thủ về tình bạn và sự lựa chọn", Poghyly đồng ý. Nhưng "nếu đã có tiền lệ mà cha mẹ thoải mái nói với trẻ những giá trị nào được chấp nhận, thì đây là một quá trình suôn sẻ vì trẻ em đã tiếp thu hệ thống giá trị của cha mẹ chúng", ông nói.

Bạn cũng có thể hạn chế số lần đi chơi mà bạn cho phép con mình tham gia có liên quan đến những đứa trẻ mà bạn không chấp thuận, ông nói, và thay vào đó mời chúng đến nhà bạn. Theo cách này, "cha mẹ có thể mở ra một cuộc đối thoại về những gì họ đã quan sát được, chẳng hạn như, 'Bạn có để ý thấy anh ta khoe khoang nhiều như thế nào không?', và sử dụng quan sát thực tế và ví dụ để mở ra một cuộc đối thoại về lý do tại sao họ không thích người bạn hoặc nhóm bạn này."

Xuất bản tháng 2 năm 2007.

NGUỒN: Jonathan Poghyly, Tiến sĩ, nhà tâm lý học trẻ em, Bệnh viện Nhi đồng Memorial, Chicago. Charles Sophy, bác sĩ tâm thần, Beverly Hills, California.