Làm thế nào để nuôi dạy một thiếu niên trong sạch?

• Nuôi dạy một thiếu niên trong sạch: Thay đổi kỳ vọng
• Mẹo dọn dẹp cho thanh thiếu niên

Nguồn xung đột lớn nhất giữa con trai hoặc con gái tuổi teen của bạn là gì? Đối với nhiều bậc phụ huynh, đó không phải là hẹn hò, giờ giới nghiêm bị phá vỡ hay điểm kém - mà là việc dọn dẹp.

Đối với họ, những cuộc cãi vã dữ dội nhất thường có nguồn gốc tầm thường -- một chiếc áo khoác ướt vứt trên ghế dài, một chiếc ba lô để giữa hành lang. Con bạn phát ngán vì bị cằn nhằn; bạn phát ngán vì bị cằn nhằn. Ngay cả sau khi cuộc cãi vã kết thúc, một cuộc chiến tranh lạnh vẫn xảy ra -- nhiều tuần thở dài đầy kịch tính, nhìn chằm chằm và đảo mắt .

Một số phụ huynh từ bỏ cuộc chiến dọn dẹp, tuyệt vọng vì không bao giờ bắt con mình tự dọn dẹp. Những người khác bắt đầu một chiến dịch gây hấn liên tục, với rất nhiều yêu cầu, đe dọa và la hét. Charles Wibbelsman, MD, chủ tịch của ban giám đốc y khoa vị thành niên tại Kaiser Permanente ở Bắc California và đồng tác giả của The Teenage Body Book , cho biết cả hai cách tiếp cận đều không giúp ích được nhiều.

Tin tốt là Wibbelsman và các chuyên gia khác cho rằng việc nuôi dạy một thiếu niên sạch sẽ – hoặc ít nhất là một thiếu niên không quá luộm thuộm – là điều có thể. Bạn sẽ cần phải suy nghĩ trước và kiên trì, và có lẽ là một số thay đổi trong hành vi và kỳ vọng của bạn. Nhưng nếu làm đúng, phần thưởng sẽ rất lớn: mối quan hệ tốt hơn với con bạn và ngôi nhà sạch sẽ hơn.

Nuôi dạy một thiếu niên trong sạch: Thay đổi kỳ vọng

Nhiều bậc phụ huynh không hiểu tại sao việc dọn dẹp nhà cửa lại là vấn đề lớn đến vậy. Tại sao một thiếu niên lại thấy khó khăn khi nhặt khăn tắm trên sàn phòng tắm? Nhưng vấn đề không chỉ là khăn tắm, bát đĩa bẩn hay giường chưa dọn. Wibbelsman cho biết thường có một lý do khá cơ bản đằng sau những xung đột về việc dọn dẹp.

"Con cái của bạn đang lớn lên", ông nói với WebMD. "Con cái của bạn không còn chỉ là trẻ con nữa". Chúng chỉ còn vài năm nữa là đến tuổi trưởng thành và chúng rất muốn có thêm sự độc lập. Mối quan hệ cha mẹ - con cái vốn đã rất tốt đẹp trong một thời gian dài giờ đây lại có vẻ hơi gò bó.

Vậy bạn có thể làm gì, khi thẩm quyền của bạn có thể không còn mang trọng lượng như trước đây? Wibbelsman cho biết bạn có thể cần trao cho con cái nhiều quyền kiểm soát hơn mà chúng muốn. Nhưng bạn cũng cần gắn kết sự tự do của người lớn với ý thức trách nhiệm của người lớn. Đó là sự trao đổi.

Wibbelsman cho biết: “Cha mẹ cần tôn trọng nhu cầu độc lập và cá tính của trẻ vị thành niên”. “Nhưng trẻ vị thành niên cần tôn trọng các quy tắc cơ bản của cha mẹ. Dù sao thì đó cũng là nhà của chúng”.

Vì vậy, bạn áp đặt một số tiêu chuẩn và yêu cầu, đồng thời cũng trao cho con bạn quyền kiểm soát nhiều hơn đối với diện mạo phòng của chúng, cách chúng ăn mặc, hoặc những miếng dán cản xe mà chúng dán trên xe. Cho phép chúng tự thể hiện và tự quyết định nhiều hơn có thể thực sự giúp chúng cảm thấy hạnh phúc hơn, cải thiện mối quan hệ của bạn và giúp dễ dàng thống nhất về các vấn đề vệ sinh hơn.

Giải pháp thay thế là gì? Nếu bạn khăng khăng kiểm soát mọi thứ quá chặt chẽ, con bạn có thể cảm thấy như bạn đang kìm hãm tính cách của chúng. Điều đó có thể đầu độc mối quan hệ của bạn và -- rõ ràng -- khiến chúng phản kháng dữ dội khi làm việc với bạn để giữ mọi thứ sạch sẽ trong nhà.

Mẹo dọn dẹp cho thanh thiếu niên

Vậy bạn có thể áp dụng triết lý này vào thực tế bằng cách nào? Sau đây là một số ý tưởng.

• Điều chỉnh kỳ vọng của bạn. Hãy đối mặt với sự thật: bạn sẽ không thể bắt con mình làm hết mọi việc nhà mà bạn muốn chúng làm. Trên thực tế, bạn càng giao nhiều việc thì khả năng chúng làm bất kỳ việc nào trong số đó càng thấp, theo Tanya Remer Altmann, Tiến sĩ Y khoa , bác sĩ nhi khoa và là tác giả của Mommy Calls và The Wonder Years.
  Vì vậy, hãy quyết định điều gì thực sự cần thiết với bạn và điều gì bạn sẵn sàng bỏ qua. Altmann cho biết: "Có thể con bạn đang từ chối dọn giường mỗi ngày và bạn luôn đấu tranh về điều đó". "Bạn có thể muốn lùi lại một bước". Việc dọn giường có thực sự quan trọng với bạn đến vậy không? Có thể là không. Tuy nhiên, một số nhiệm vụ khác - như mang bát đĩa bẩn vào bồn rửa - có thể là yêu cầu tuyệt đối trong sổ tay của bạn.
• Đi đến thỏa thuận. Khi bạn đã biết mình muốn gì, hãy ngồi xuống và nói chuyện. "Hãy thương lượng một chút với con bạn", Altmann nói. "Hãy đưa ra một kế hoạch dọn dẹp mà cả cha mẹ và con đều cảm thấy thoải mái". Chắc chắn, nó có thể không phải là lý tưởng của cả hai bên, nhưng vẫn tốt hơn là cuộc tranh cãi không hồi kết.
• Hãy hoàn toàn rõ ràng. Đừng mắc sai lầm khi cho rằng con bạn sẽ hiểu ý bạn khi bạn nói "Dọn phòng của con". Chính xác thì "sạch" là như thế nào? Nhặt? Hút bụi và lau bụi? Hay chỉ là bớt ghê tởm hơn một chút so với hiện tại? Câu trả lời có vẻ hiển nhiên với bạn - có vẻ như là lẽ thường tình - nhưng có thể không phải với chúng.
  Wibbelsman cho biết: "Nếu bạn đang tuyển dụng một nhân viên mới, bạn sẽ không chỉ nói với họ rằng 'Làm tốt lắm'". "Bạn sẽ có một mô tả công việc. Bạn sẽ có một danh sách các mục tiêu cụ thể". Wibbelsman cho biết, điều này cũng không khác gì khi bạn nói chuyện với con mình về trách nhiệm dọn dẹp của chúng. Bạn cần đưa ra một danh sách các điều cụ thể. Theo cách đó, tất cả các bạn đều biết chính xác "sạch" có nghĩa là gì - và sẽ ít có chỗ cho sự hiểu lầm và tranh cãi.
• Có những hậu quả hợp lý. Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu con bạn không dọn dẹp như chúng được giao? Phải có hậu quả. Đừng nghĩ ra hình phạt mới ngay tại chỗ khi bạn tức giận. Bạn có thể sẽ hối hận. Hãy làm cho hậu quả có thể đoán trước và nhất quán. Wibbelsman cho biết, việc tuân thủ những điều đã được thử nghiệm và chứng minh là tốt. Cắt giảm tiền tiêu vặt của chúng. Đặt giờ giới nghiêm sớm hơn. Tước bỏ quyền được sử dụng ô tô.
  Nếu điều đó không hiệu quả thì sao? Nếu sau tất cả những điều đó, con bạn vẫn không dọn dẹp phòng bừa bộn của chúng thì sao? Wibbelsman có một gợi ý. Giải thích với con bạn rằng vì chúng không chịu dọn phòng, bạn sẽ thuê người khác làm việc đó - và trả tiền bằng tiền tiêu vặt của chúng.
• Yêu cầu vệ sinh cơ bản. Một số thanh thiếu niên khá cẩn thận với ngoại hình và vệ sinh của mình vì họ không muốn nổi bật ở trường, Altmann nói. Nhưng những người khác dường như không quan tâm - điều này đặc biệt phổ biến ở các bé trai tuổi teen, Wibbelsman nói.
  Bạn có thể không chắc chắn làm thế nào để đề cập đến vấn đề này, vì bạn không muốn làm tổn thương lòng tự trọng của con mình. Nhưng các chuyên gia cho biết việc đặt ra một số tiêu chuẩn vệ sinh tối thiểu - như tắm rửa hàng ngày và mặc quần áo sạch sẽ - như một phần trách nhiệm gia đình của chúng là điều bình thường. Nếu con bạn không làm vậy, các hình phạt thông thường sẽ được áp dụng.
• Hãy là tấm gương tốt. Bạn muốn con mình dọn dẹp sạch sẽ? Hãy dọn dẹp sạch sẽ trước. Wibbelsman nói rằng "Nếu một trong hai cha mẹ luộm thuộm và không làm gương tốt, thì làm sao bạn có thể mong đợi con mình có ý thức giữ gìn vệ sinh sạch sẽ?"
• Đừng quản lý quá mức. Hãy giao cho con bạn một nhiệm vụ và một thời hạn. Sau đó, hãy lùi lại và để chúng tự hoàn thành theo cách của chúng. Vì vậy, khi con trai bạn làm việc trong sân, đừng xen vào với những mẹo cào lá. Đừng thúc ép con gái bạn, vì lợi ích của chính chúng, để giặt quần áo ngay từ sáng sớm. Chắc chắn, bạn có ý tốt. Nhưng bạn đang can thiệp khi bạn không cần thiết, và có thể khiến con bạn phát điên - điều này có thể dẫn đến một số xung đột không cần thiết.
• Hãy giữ bình tĩnh. Vì vậy, con trai bạn đã nói với bạn - năm lần! - rằng họ sẽ mang rác ra ngoài. Nhưng họ đã không làm vậy, và các thùng rác hiện đang tràn đầy và vo ve với ruồi. Chắc chắn, bạn đang tức giận. Nhưng cố gắng đừng để cơn tức giận quyết định những gì bạn sẽ làm tiếp theo. Bạn muốn tuân thủ các trách nhiệm và hậu quả mà bạn đã giải quyết với con mình trong khả năng của mình. Giữ mọi thứ có thể dự đoán được sẽ khiến mọi thứ bớt riêng tư và bớt căng thẳng hơn.
• Đừng có ác ý. Wibbelsman nói rằng “Cha mẹ phải cẩn thận để không trở nên tiêu cực”. “Đừng bắt đầu hạ thấp con bạn, gọi con là đồ luộm thuộm mọi lúc. Điều đó không hiệu quả”. Thay vào đó, bạn cần giúp xây dựng hình ảnh bản thân cho con ở độ tuổi vị thành niên và khuyến khích sự sạch sẽ cơ bản như một dấu hiệu của lòng tự trọng.
• Hãy xem xét những vấn đề lớn hơn. Nếu bạn nói với con bạn rằng bạn bắt chúng rửa xe để "xây dựng tính cách", thì điều đó có thể sẽ không hiệu quả. Nhưng hãy nhớ rằng việc yêu cầu con bạn dọn dẹp nhà cửa không chỉ liên quan đến mong muốn cá nhân của bạn là có một phòng khách gọn gàng.
  Wibbelsman cho biết: "Có một mục đích lớn hơn khi bắt con bạn dọn dẹp sau khi chơi". "Cha mẹ đang dạy cho con mình một bài học quan trọng về việc tôn trọng người khác và tài sản của người khác". Việc giữ mọi thứ ngăn nắp thực sự quan trọng khi chúng trưởng thành. Wibbelsman cho biết: " Trong
  một vài năm nữa, những thanh thiếu niên này sẽ tự lập và hẹn hò ". "Chúng sẽ có bạn cùng phòng. Chúng cần biết cách tự dọn dẹp sau khi chơi". Wibbelsman cho biết, việc đối xử nghiêm túc với con bạn - và nói về cách hành vi của chúng sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống khi trưởng thành của chúng - có thể thực sự giúp ích cho cuộc trò chuyện.

Có một số lời khuyên cuối cùng ít nhất cũng quan trọng như những gợi ý khác: Đừng cố gắng thay đổi con bạn. Một phần của vấn đề ở đây là tính cách và tính khí. Bạn có thể yêu cầu con mình tự giặt quần áo và tự nhặt giày không? Có. Bạn có thể biến những đứa trẻ tuổi teen luộm thuộm trở thành những người cầu kỳ, ngăn nắp không? Không – không hơn gì bạn có thể biến chúng, thông qua sức mạnh ý chí, thành nghệ sĩ cello hòa nhạc hoặc vận động viên nhảy cầu cao giành huy chương.

Wibbelsman nói rằng “Con cái chúng ta không phải là chính chúng ta”. “Bạn không thể áp đặt tính cách của mình lên chúng”.

Vì vậy, với tư cách là cha mẹ, bạn cần đặt ra một số tiêu chuẩn về cách con bạn cư xử trong nhà và một số kỳ vọng mà chúng phải đáp ứng. Nhưng đừng đi quá xa so với điều đó. Đừng cố gắng thay đổi cách chúng suy nghĩ. Tôn trọng cá tính của con bạn có thể có nghĩa là thỏa hiệp - chấp nhận rằng chúng không hoàn toàn ngăn nắp như bạn mong muốn và đó không phải là điều mà việc tranh cãi sẽ thay đổi.

NGUỒN:

Tiến sĩ Tanya Remer Altmann, bác sĩ nhi khoa, giảng viên lâm sàng, Bệnh viện nhi Mattel UCLA, Los Angeles; tác giả của Mommy Calls .

Tiến sĩ y khoa Charles Wibbelsman, đồng tác giả của The Teenage Body Book ; chủ tịch hội đồng y khoa vị thành niên của Kaiser Permanente, Bắc California; giáo sư lâm sàng nhi khoa tại Trường Y khoa Đại học California San Francisco.