Lời khuyên cho các ông bố đơn thân

• Lên kế hoạch trước và nhất quán
• Hãy tin vào bản năng của bạn
• Giao tiếp rõ ràng
• Xây dựng một mạng lưới hỗ trợ
• Tránh xa khuôn mẫu “Bố”
• Hãy chăm sóc bản thân

Cho dù bạn chia đôi quyền nuôi con với người yêu cũ, nuôi con một mình toàn thời gian hay có một số thỏa thuận khác, thì việc trở thành một ông bố đơn thân không hề dễ dàng. Nhưng bạn cố gắng hết sức để tự mình xoay xở. Điều đó có vẻ dễ thương hoặc buồn cười trong phim ảnh và phim hài, nhưng trong cuộc sống thực, có những cuộc đấu tranh thực sự, tội lỗi thực sự và những thách thức thực sự không thể kết thúc gọn gàng trong nửa giờ.

Bốn ông bố đơn thân đã trải qua thế giới làm cha mẹ đơn thân trong vài năm nay chia sẻ một số mẹo hàng đầu của họ để chăm sóc con cái và giữ gìn sự tỉnh táo của chính bạn.

Lên kế hoạch trước và nhất quán

“Tôi từng ghét việc lập kế hoạch và thói quen và thường chỉ làm theo ý thích nhất thời”, Ryan Lambourn, một đại diện bán hàng tại Tempe, AZ, người đã chia sẻ quyền nuôi con trai 9 tuổi và 7 tuổi với vợ cũ kể từ khi họ ly hôn vào năm 2017, cho biết. “Nhưng khi bạn là một ông bố đơn thân, bạn sẽ tự đào cho mình một cái hố lớn theo cách đó. Con trai lớn của tôi bị tự kỷ, và trẻ em mắc chứng tự kỷ phát triển mạnh mẽ với cấu trúc và lịch trình. Nhưng trên thực tế, đó là những điều thực sự giúp tất cả trẻ em phát triển mạnh mẽ”.

Lambourn tận dụng tối đa thời gian vào những ngày vợ anh có con, tập trung vào việc dọn dẹp nhà cửa và bảo dưỡng nhà cửa cơ bản, mua sắm thực phẩm , lập kế hoạch và chuẩn bị bữa ăn. “Tôi thực sự chú ý đến việc đảm bảo mọi thứ nhất quán: Chúng tôi đi công viên vào cùng một ngày, chúng tôi chuẩn bị bữa tối cùng một lúc, thay vì mọi thứ diễn ra một cách ngẫu nhiên.”

Nếu con bạn chia thời gian giữa các hộ gia đình, hãy cố gắng hết sức để làm việc với cha mẹ kia của chúng để có các quy tắc và thói quen tương tự cho chúng. "Đặc biệt là khi con chúng tôi còn nhỏ, chúng tôi thực sự muốn có sự liên tục", nhạc sĩ Michael Powell ở San Francisco, người đã ly hôn vào năm 2012, khi con trai và con gái của ông còn là trẻ mới biết đi , cho biết .

“Chúng tôi đã cố gắng hết sức để áp dụng giờ đi ngủ, quy định về TV và đồ ngọt, và cách tiếp cận kỷ luật tương tự. Điều đó không phải lúc nào cũng khả thi vì có những điều khác nhau xảy ra ở những ngôi nhà khác nhau, nhưng chúng tôi đã cố gắng hết sức.”

Khi giám đốc truyền thông của hiệp hội Todd Bentsen và người bạn đời cũ của ông chia tay vào năm 2011, con trai của họ mới 7 tuổi và con gái mới 4 tuổi. Trong bốn năm đầu tiên, cặp đôi này đã thực hiện thỏa thuận "sống chung" bằng cách sử dụng căn hộ tầng hầm trong ngôi nhà phố của họ ở Washington, DC, nơi mà trước đó họ đã cho thuê.

“Bọn trẻ không phải đi đi lại lại giữa hai ngôi nhà. Chúng tôi chỉ cần chuyển đổi ai trong số chúng tôi sống trong căn hộ,” Bentsen nói. “Tôi nghĩ cả hai chúng tôi đều đồng ý rằng sự liên tục thực sự có lợi cho chúng ở độ tuổi chúng khi chúng tôi chia tay.”

Hãy tin vào bản năng của bạn

Pat Attenasio, một chuyên gia truyền thông thương hiệu sống ở miền bắc California, đã mất vợ vì bệnh thuyên tắc phổi khi cậu con trai Teddy của họ chào đời vào năm 2017.

“Khi chúng tôi mong đợi con trai mình, kế hoạch của tôi là nhờ vợ tôi và tự tìm hiểu trong quá trình thực hiện, nhưng sau đó tôi phải tự làm mọi thứ,” anh nói. “Lúc đầu, mọi người đối xử với tôi như thể tôi chẳng biết gì cả, mà công bằng mà nói, tôi không biết. Nhưng cuối cùng, tôi là người mẹ duy nhất của Teddy, và sau 4 năm, tôi hiểu con và những sắc thái của con hơn bất kỳ con người nào khác. Tuy nhiên, lúc đầu, tôi không tin vào bản năng của mình và luôn tuân theo ý kiến ​​của người khác. Tôi nhận ra rằng tôi cần phải đủ tự tin vào bản thân mình với tư cách là một người cha, và điều đó cũng ảnh hưởng đến con trai tôi.”

Giao tiếp rõ ràng

Khi bạn nói chuyện với người yêu cũ về lịch trình, nhu cầu hoặc kế hoạch tương lai của con cái, điều quan trọng là phải thẳng thắn. "Hãy nói chính xác những gì bạn muốn, bất kể cuộc trò chuyện có khó khăn đến đâu", Lambourn nói. "Đừng vòng vo hay cố gắng ám chỉ hay nói điều gì đó gián tiếp. Đối với những điều bạn cần đảm bảo được lắng nghe và hiểu chính xác, hãy gửi email hoặc tin nhắn văn bản hoặc sử dụng thứ gì đó như Facebook Messenger, nơi bạn có thông báo rằng người đó đã xem nó".

Viết ra giấy là chìa khóa khi có sự thay đổi trong thói quen thường ngày. “Ví dụ, thông thường vợ cũ của tôi sẽ đón bọn trẻ lúc 5 giờ chiều Chủ Nhật, nhưng gần đây chúng tôi đã thay đổi để cô ấy đón chúng lúc 2 giờ chiều”, Lambourn nói. “Vì vậy, trong vài tuần qua, mặc dù vẫn là lịch trình mới, tôi đã gửi tin nhắn cho cô ấy vào chiều thứ Bảy chỉ để nhắc cô ấy về thời gian đón trước đó, thay vì trưa Chủ Nhật”.

“Cùng nuôi dạy con thành công phụ thuộc vào các chi tiết”, Bentsen đồng ý. “Bạn phải đảm bảo rằng bạn hiểu đúng các chi tiết đó và bạn giao tiếp cởi mở và thường xuyên về những gì đang diễn ra ảnh hưởng đến cuộc sống của trẻ em”.

Xây dựng một mạng lưới hỗ trợ

Tin vào bản năng của chính mình không có nghĩa là bạn có thể tự mình làm mọi việc. Khi vợ của Attenasio qua đời, mẹ vợ và chị gái sinh đôi của anh đã gợi ý anh và Teddy chuyển từ Thành phố New York đến California. “Chị dâu tôi có hai đứa con riêng và cô ấy đã giúp dạy tôi những điều cơ bản. Cô ấy và mẹ vợ tôi thực sự đã trở thành ngôi làng của tôi khi tôi không biết mình đang làm gì”, anh nói. “Và tôi đã trở thành vua của dịch vụ gia công phần mềm. Tôi đã học được rằng nếu có điều gì đó tôi không biết cách làm, tôi sẽ thuê hoặc nhờ ai đó giúp tôi bất cứ điều gì đó”.

Ngay sau khi Powell và vợ ly hôn, một người bạn thân của anh cũng đã chia tay bạn gái và đang tìm nơi ở, vì vậy anh ấy đã trở thành bạn cùng nhà tạm thời. "Anh ấy không bao giờ thực sự làm việc nặng nhọc với bọn trẻ, nhưng ít nhất thì cũng có một người khác ở đó nếu tôi cần rời đi trong một thời gian ngắn", Powell nói. "Nếu tôi có buổi biểu diễn buổi tối, tôi sẽ chuẩn bị cho bọn trẻ đi ngủ trước khi tôi rời đi và sau đó anh ấy sẽ xem phim hoạt hình cùng chúng và đưa chúng đi ngủ. Điều đó thực sự hữu ích. Anh ấy giống như một người chú đối với bọn trẻ vậy".

Trong hầu hết các mối quan hệ , có một đối tác "xã hội" hơn, người duy trì mạng lưới gia đình và lập kế hoạch. Nếu bạn không phải là người đó, bạn có thể phải tự vươn lên để có được sự hỗ trợ mà bạn cần. "Trong mối quan hệ đối tác của chúng tôi, đó là tôi", Bentsen nói. "Chúng tôi có một nhóm bạn gắn bó chặt chẽ mà chúng tôi gọi là 'câu lạc bộ sách' của mình, và con cái chúng tôi rất thân thiết với con cái của chúng. Họ là một mạng lưới thực sự để tôi có thể gọi đến. Người yêu cũ của tôi không thực sự được kết nối theo cách đó, vì vậy anh ấy đã phải học một kỹ năng mới. Điều đó thực sự có lợi cho bạn và những đứa trẻ để hỗ trợ và duy trì sự liên tục".

Nếu có thể, mạng lưới hỗ trợ đó nên bao gồm cả người yêu cũ của bạn. Khi một sự kiện lớn trong cuộc sống, chẳng hạn như đại dịch COVID-19 , khiến mọi thứ trở nên hỗn loạn, điều quan trọng là phải cùng nhau làm việc để giữ mọi thứ bình thường cho con bạn.

Cả Bentsen và Powell đều được chẩn đoán mắc virus. Mặc dù không bao giờ phải nhập viện, Powell đã bị bệnh nặng trong 6 tuần và bọn trẻ phải ở với mẹ trong suốt thời gian đó. "Chúng rất sợ, nhưng bà ấy rất tốt trong việc trấn an chúng và sắp xếp mọi thứ để chúng tôi có thể xem phim trên Netflix Party chỉ để tôi có thể 'ở bên' chúng", anh nói.

Người bạn đời cũ của Bentsen cũng đảm nhiệm việc nuôi dạy con toàn thời gian trong những tuần anh ấy bị ốm. "Tôi may mắn vì con tôi có một người cha/mẹ linh hoạt và sẵn sàng giúp đỡ và chăm sóc chúng thêm nhiều tuần nữa", anh nói.

Tránh xa khuôn mẫu “Bố”

“Khi bạn là một ông bố đơn thân, bạn phải phát triển thành một kiểu bố và mẹ lai. Đối với tôi, chìa khóa cho điều đó là cho phép bản thân thực sự dễ bị tổn thương với con mình. Tôi phải hạ thấp cảnh giác và trở thành chỗ dựa tinh thần cho con trai mình,” Attenasio nói.

“Khuôn mẫu người cha là người làm mọi việc -- ăn uống, dọn dẹp, những việc hàng ngày. Bạn không thể làm gì khác ngoài việc đó. Nhưng tôi đã học được rằng vào những ngày tôi vội vã đưa con đến nhà trẻ và tôi có cuộc gọi công việc và tôi đang nghĩ đến việc kiểm tra các ô, và tôi nhìn con và thấy có điều gì đó làm con bận tâm, tôi phải dừng lại và vứt bỏ lịch trình và nói, 'Con đang nghĩ gì vậy? Hôm nay con bận tâm điều gì vậy?' Và con thường nói với tôi. Bạn không thể lúc nào cũng chỉ biết kiểm tra các ô.”

Hãy chăm sóc bản thân

Cho dù bạn vừa mới ly hôn hay ly thân, hoặc bạn vừa mất đi người bạn đời, bản năng của bạn với tư cách là một ông bố đơn thân có thể là chỉ cần vượt qua. Nhưng điều đó không tốt cho cả bạn và con bạn.

“Trong cuộc sống của chúng tôi, vợ cũ và tôi đều phải vật lộn với chứng nghiện ngập ”, Lambourn nói. “Khi chúng tôi chia tay, tôi ngay lập tức chỉ nghĩ đến bọn trẻ, đảm bảo chúng được chăm sóc. Nhưng theo phép so sánh, nếu bạn không tự đeo mặt nạ dưỡng khí cho mình trước, bạn sẽ không thể chăm sóc bất kỳ ai khác. Tôi đã không làm như vậy, và nó đã ảnh hưởng đến tôi dưới dạng trầm cảm và những thứ khác. Tôi thực sự phải tập trung vào việc phục hồi tinh thần, thể chất và tâm hồn của chính mình nếu tôi muốn trở thành một người cha tốt”.

Sau cái chết của vợ, Attenasio cảm thấy như thể anh phải cúi đầu và lao vào mọi thứ. “Nhưng tôi nhanh chóng nhận ra rằng điều đó không hiệu quả, và bắt đầu đi trị liệu để xử lý không chỉ nỗi mất mát của vợ tôi mà còn mất đi tương lai mà chúng tôi sẽ không bao giờ có được. Bất kể bạn đang trải qua điều gì hoặc bạn trở thành một ông bố đơn thân như thế nào, thì vẫn có những chuyên gia cũng như các nhóm hỗ trợ miễn phí có thể giúp bạn vượt qua quá trình đó. Khuynh hướng là quên đi bản thân và trở thành tất cả mọi thứ đối với con bạn, nhưng nếu bạn muốn trở thành cha mẹ tốt nhất có thể, bạn phải lấy lại bình tĩnh và mọi người đều cần sự giúp đỡ để làm được điều đó.”

NGUỒN:

Ryan Lambourn, Tempe, AZ.

Michael Powell, San Francisco, California

Todd Bentsen, Washington, DC.

Pat Attenasio, San Carlos, CA.