Nói chuyện với con bạn tuổi teen -- Tiến sĩ David Elkind

Bởi David Elkind

Có chuyện gì vậy? Không có gì. Bạn đang đi đâu vậy? Ra ngoài. Bạn có muốn nói chuyện không? Không. Nghe có vẻ giống như cách giao tiếp thông thường giữa bạn và con bạn không? Nếu vậy, hãy khám phá những mẹo sau để bắt đầu một cuộc thảo luận cởi mở và thẳng thắn về ma túy, tình dục , lòng tự trọng và các vấn đề quan trọng khác. David Elkind, Tiến sĩ, là khách mời của chúng tôi.

Các ý kiến ​​nêu ra ở đây chỉ là của khách và chưa được bác sĩ WebMD xem xét. Nếu bạn có thắc mắc về sức khỏe của mình, bạn nên tham khảo ý kiến ​​bác sĩ riêng của mình. Sự kiện này chỉ nhằm mục đích cung cấp thông tin.

Người điều phối: Chào mừng đến với WebMD Live, Tiến sĩ Elkind. Tại sao cha mẹ lại gặp khó khăn khi nói chuyện với con mình ở độ tuổi vị thành niên?

Elkind: Vâng, rất nhiều lý do. Tôi nghĩ rằng những người trẻ tuổi, lần đầu tiên, có thể nhận ra rằng họ có thể nghĩ một điều và nói một điều khác, rằng suy nghĩ của họ là riêng tư. Đó là một cấp độ suy nghĩ hoàn toàn mới. Họ có một mối quan tâm nhất định về quyền riêng tư, bởi vì họ nhận ra rằng những gì họ đang nghĩ không ai khác đang nghĩ. Bây giờ họ có thể nghĩ về suy nghĩ của riêng họ, và họ phát triển một cảm giác riêng tư. Vì vậy, khi người lớn hỏi họ, đó là một sự xâm phạm vào quyền riêng tư mới tìm thấy của họ, vào suy nghĩ của họ. Đó là một lý do tại sao thanh thiếu niên miễn cưỡng nói chuyện hơn trẻ em. Họ có thể không sẵn sàng chia sẻ suy nghĩ của mình ngay lập tức.

Người điều phối: Với cảm giác mới về sự riêng tư của họ, làm sao chúng ta có thể trò chuyện với họ?

Elkind: Một cách là lắng nghe. Tôi nghĩ đôi khi chúng ta quá háo hức muốn nói chuyện đến nỗi không muốn hỏi. Đôi khi chia sẻ lại quan trọng hơn. Đôi khi chúng ta đặt câu hỏi như một người thẩm vấn. Nếu chúng ta chia sẻ một số kinh nghiệm của mình với họ, những gì đã xảy ra trong ngày của bạn, thanh thiếu niên có thể sẵn sàng chia sẻ suy nghĩ của họ hơn. Họ coi chúng ta là người riêng tư và không muốn chia sẻ suy nghĩ của mình, vì vậy nếu chúng ta chia sẻ suy nghĩ của mình, họ có thể sẵn sàng chia sẻ suy nghĩ của họ hơn. Đó là một chiến lược.

Lý tưởng nhất là chúng ta bắt đầu chuẩn bị cho tuổi vị thành niên khi con chúng ta còn rất nhỏ, khi chúng ta lắng nghe và phản hồi, tạo cho chúng cơ hội để chúng phản hồi. Chia sẻ theo cách này, bằng cách bắt đầu khi trẻ còn nhỏ, lắng nghe chúng và cho chúng tham gia vào quá trình ra quyết định, chúng ta chuẩn bị con đường để giao tiếp tốt hơn khi chúng trở thành thanh thiếu niên.

Câu hỏi của thành viên: Tôi có bốn đứa con, đứa lớn nhất 13 tuổi. Khi nào tôi nên nói chuyện với con về tình dục và áp lực bạn bè dẫn đến quan hệ tình dục, sử dụng ma túy, ngôn ngữ tục tĩu, v.v.? Làm thế nào để tôi tiếp cận những chủ đề này và vẫn khiến con lắng nghe và hiểu?

Elkind: Việc nói chuyện với những người trẻ về tình dục là rất quan trọng, không chỉ là quan hệ tình dục mà còn về cơ thể và sự trưởng thành của họ. Những người trẻ thường không biết về những thay đổi đang diễn ra trong cơ thể họ, và thông tin này rất hữu ích; một cuốn sách như Our Bodies Ourselves là một cuốn sách tuyệt vời cho nhóm tuổi này.

Nói về quan hệ tình dục là điều khó khăn nhưng cha mẹ thường có thể sử dụng phương tiện như phim ảnh hoặc sách; ví dụ, bộ phim American Beauty nói về các vấn đề nảy sinh và bạn có thể giải quyết chúng miễn là bạn nói rõ rằng mỗi lần xem phim, bạn sẽ không nói về tình dục . Nhưng điều đó khiến việc này dễ dàng hơn một chút so với việc nói về nó một cách trừu tượng.

Về vấn đề sử dụng ma túy và rượu, chắc chắn trẻ em nghe rất nhiều ở trường và với bạn bè, v.v. Có lẽ cách tốt nhất là làm gương.

Một đứa trẻ có thể học về việc không hút thuốc ở trường và sau đó vứt thuốc lá của mẹ/cha vào thùng rác. Khi chúng trở thành thiếu niên, chúng có nhiều khả năng hút thuốc hơn là không hút thuốc. Điều tương tự cũng đúng với việc lạm dụng ma túy và rượu. Cách tốt nhất để dạy những người trẻ tuổi về việc sử dụng rượu có trách nhiệm và không hút thuốc là bằng tấm gương của cha mẹ. Đó là yếu tố quan trọng nhất quyết định liệu trẻ em có lạm dụng những thứ này khi chúng trở thành người lớn hay không.

Câu hỏi của thành viên: Tôi nghĩ trẻ em học được rất nhiều về sinh học của tình dục, nhưng rất ít về cảm xúc liên quan. Tôi muốn nói chuyện với chúng về những cảm xúc liên quan, nhưng chúng lại ngại. Tôi nghĩ sinh học chỉ là một phần. Và ở trường, chúng không thể nói về cảm xúc và giá trị. Bạn có nghĩ tôi đang đi đúng hướng không?

Elkind: Đúng vậy. Đó là những gì tôi đang nói đến khi sử dụng một câu chuyện hư cấu, vở kịch hoặc bộ phim. Có rất nhiều cảm xúc liên quan. Đó là về mối quan hệ giữa con người, và đó là điều chúng ta phải nhấn mạnh. Không chỉ là hệ thống ống nước, mà còn là sự tôn trọng và cân nhắc đến cảm xúc của người khác. Và điều đó rất quan trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào, không chỉ là mối quan hệ tình dục.

Câu hỏi của thành viên: Với cảm giác mới về "quyền riêng tư" cũng đi kèm cảm giác mới về "sự độc lập" và cảm giác như họ không phải lắng nghe bạn nữa. Bạn giải quyết điều đó như thế nào?

Elkind: Đó là một phần của tuổi mới lớn, cảm giác độc lập và tự do. Ở một mức độ nào đó, đối với sự tôn trọng mà những người trẻ tuổi cảm thấy rằng họ có thể tự đưa ra quyết định, điều quan trọng là phải đặt ra các quy tắc và giới hạn. Mặc dù họ sẽ chống lại các giới hạn, điều quan trọng là chúng ta phải đặt ra chúng.

Điều quan trọng nữa là không nên đặt ra những quy tắc mà chúng ta không thể thực thi. Nghĩa là, bạn không thể ngăn cản một người trẻ tuổi uống rượu hoặc hút thuốc khi bạn không ở gần. Vì vậy, việc cấm họ làm điều đó là vô nghĩa. Điều quan trọng là phải nói rằng, "Tôi không muốn bạn làm những điều này vì bất kỳ lý do gì, nhưng nếu tôi bắt gặp bạn làm những điều đó, sẽ có hậu quả".

Họ cần sự độc lập để đưa ra quyết định, nhưng họ vẫn cần giới hạn. Họ phải rõ ràng và hình phạt cần được thông báo trước.

Câu hỏi của thành viên: Tôi thấy rằng thanh thiếu niên thường không nghĩ người lớn hiểu được những gì họ đang trải qua. Tôi nhớ mình đã nghĩ rằng cha mẹ tôi lớn lên trong một thời đại khác biệt đến mức họ không thể hiểu được mối quan tâm của tôi. Làm thế nào để người lớn chúng ta truyền đạt sự đồng cảm với thanh thiếu niên mà không nói thẳng ra rằng, "Tôi nhớ, ngày xưa của tôi..."?

Elkind: Họ có cái mà tôi gọi là câu chuyện ngụ ngôn cá nhân, đó là niềm tin rằng họ khác biệt, đặc biệt, và những người khác sẽ già đi và chết nhưng không phải họ, họ là người duy nhất cảm thấy theo cách này, v.v. Cảm giác độc đáo đó khiến họ cảm thấy rằng cha mẹ họ đang sống trong một thời đại khác, và cha mẹ họ không hiểu hoặc không trân trọng họ.

Tôi nghĩ thay vì tranh cãi với họ, chúng ta chỉ cần thừa nhận rằng những trải nghiệm của họ là duy nhất và khác biệt, nhưng dù sao thì vẫn có những điểm chung giữa chúng ta. Đó là thực tế của họ, và chúng ta không nên tranh cãi với thực tế của một người trẻ. Chỉ cần chấp nhận rằng họ cảm thấy như vậy. Chúng ta không nên cố gắng nói rằng chúng ta đã trải qua điều tương tự. Ở độ tuổi thiếu niên, họ gần như tự hào về sự độc đáo của mình từ cha mẹ. Thật sự không thể thuyết phục họ từ bỏ điều đó. Chúng ta cần phải nhạy cảm với điều đó, và trân trọng sự riêng tư của họ và sự độc đáo trong trải nghiệm của họ. Một phần là cảm giác tạm thời này về việc trở nên đặc biệt và độc đáo so với bất kỳ ai khác khiến họ cảm thấy cha mẹ họ không thể hiểu họ, và họ đang có những trải nghiệm mà không ai khác từng có.

Cũng giống như ý tưởng "Những đứa trẻ khác sẽ nghiện ma túy, những đứa trẻ khác sẽ mang thai , không phải tôi". Đó là cách trẻ em có thể gặp rắc rối ở độ tuổi 13 hoặc 14 vì chúng nghĩ rằng chúng đặc biệt. Đó là lúc trẻ em thực sự có thể gặp rắc rối.

Câu hỏi của thành viên: Tôi thấy mình thường xuyên hỏi cậu con trai 15 tuổi của mình rằng liệu có ma túy và rượu ở nhà nơi cậu vừa ở không. Tôi lo rằng mình đang gây ảnh hưởng quá lớn đến vấn đề này và không biết làm thế nào để giữ liên lạc với cậu và cuộc sống của cậu mà không liên tục hỏi cậu về điều đó.

Elkind: Nếu chúng ta đã làm tốt công việc của mình và truyền đạt các giá trị của mình, hầu hết trẻ em sẽ tìm thấy những người khác chia sẻ cùng các giá trị mà chúng có. Đôi khi, những đứa trẻ không được cha mẹ nuôi dạy tốt sẽ gặp rắc rối. Nếu bạn cảm thấy mình đã truyền đạt các giá trị của mình và bạn đã nêu gương tốt, tôi sẽ tin tưởng con mình sẽ tìm được những người bạn có cùng các giá trị. Truyền đạt rằng bạn tin tưởng con mình có thể xử lý những vấn đề này nếu chúng xảy ra. Nếu con cảm thấy bạn không tin tưởng con, điều đó có thể phá hỏng những điều bạn đã dạy trong quá khứ. Vì vậy, hãy cẩn thận khi đặt câu hỏi quá mức.

Chúng ta hiểu rõ con mình, và chúng ta biết liệu chúng có phản ứng với áp lực hay không. Nếu chúng ta nghĩ rằng con mình về cơ bản là những người trẻ có trách nhiệm, chúng ta nên truyền đạt điều đó thay vì đặt câu hỏi liệu chúng có làm vậy hay không. Hãy dừng lại ở đó thay vì thẩm vấn chúng sau đó.

Câu hỏi của thành viên: Tôi có một đứa con 14 tuổi (15 tuổi vào tháng 11) bị ADHD . Chúng tôi gặp rất nhiều khó khăn trong giao tiếp. Cháu nói dối về những điều nhỏ nhặt (không nói dối về những điều lớn lao/quan trọng). Mỗi cuộc trò chuyện của chúng tôi đều là một cuộc tranh cãi -- cháu phải đúng và phải là người nói lời cuối cùng. Thật khó để phân biệt giữa tuổi thiếu niên bình thường, một cậu bé điển hình và ADHD. GIÚP TÔI VỚI!

Elkind: Thật khó khăn vì đôi khi được chẩn đoán và dùng thuốc , có thể có rất nhiều sự oán giận vì được đối xử đặc biệt, v.v., có thể biểu hiện theo những cách khác. Đôi khi đó là một đặc điểm tính cách. Tôi thường thấy rằng khi trẻ em cư xử theo cách này, thường thì một ai đó trong gia đình cũng có đặc điểm tương tự.

Đôi khi trẻ em tranh luận chỉ vì mục đích tranh luận đơn giản vì chúng có thể làm như vậy. Do những khả năng tinh thần mới xuất hiện ở tuổi vị thành niên, chúng có thể tranh luận chỉ vì mục đích tranh luận, giống như trẻ em bập bẹ để rèn luyện kỹ năng nói.

Nhu cầu luôn phải đúng có thể là vấn đề cá nhân; đó có thể là một cách thể hiện sự tức giận và oán giận về toàn bộ vấn đề phải dùng thuốc hoặc được đối xử đặc biệt, hoặc cũng có thể là đặc điểm tính cách của một người nào đó trong gia đình.

Câu hỏi của thành viên: Con gái 16 tuổi của tôi là một học sinh xuất sắc và chưa bao giờ khiến tôi phải lo lắng cho đến gần đây. Tháng 3 năm 2002, tôi được chẩn đoán mắc bệnh ung thư vú . Con gái tôi rất khó chấp nhận và hiểu được điều này. Con bé trở nên hơi xa cách và việc giao tiếp giữa chúng tôi đã giảm xuống. Có thể con bé làm như vậy như một cơ chế phòng thủ và xa lánh tôi vì con bé sợ rằng tôi sẽ chết không? Con bé không hiểu tại sao tôi không còn năng động như trước và con bé rất bực bội về điều đó. Tôi là một bà mẹ đơn thân chỉ có một con gái và tôi muốn giữ mối quan hệ gần gũi và trung thực nhất có thể. Làm sao tôi có thể khiến con bé nói cho tôi biết cảm giác của con bé về căn bệnh của tôi?

Elkind: Rõ ràng là một tình huống khó khăn, và tôi nghĩ bạn đúng. Khoảng cách của cô ấy là một sự phòng thủ. Cô ấy vô cùng lo lắng và sợ hãi về việc mất bạn và điều này có thể có nghĩa là cô ấy có thể bị ung thư vú vào một lúc nào đó. Cô ấy có rất nhiều thứ đang diễn ra. Một cách để cô ấy đối phó với nó là giữ khoảng cách.

Nếu cô ấy muốn, có lẽ cô ấy có thể nói chuyện với một nhà trị liệu. Có thể cô ấy thấy khó để cho bạn biết cảm xúc của mình ngay lúc này vì chúng rất mâu thuẫn. Cô ấy vừa sợ hãi vừa tức giận, và không biết phải xử lý chúng như thế nào. Thay vì xử lý những cảm xúc đó, cô ấy lại tự xa lánh mình. Có thể sẽ hữu ích nếu cô ấy gặp ai đó để giúp cô ấy xử lý những cảm xúc đó.

Giữa hai bạn thì khó khăn -- bạn có thể nói với cô ấy, "Tôi biết bạn sợ hãi, và cũng tức giận, nhưng chúng ta phải giải quyết vấn đề này." Việc nói ra có thể giúp ích. Chúng ta phải giải quyết thực tế, nhưng đôi khi ở độ tuổi đó, họ có thể thực sự lắng nghe. Vì vậy, hãy xem liệu cô ấy có thể gặp ai đó, thậm chí là một người bạn thân có thể nói chuyện với cô ấy mà không có lớp phủ cảm xúc giữa hai bạn không.

Câu hỏi của thành viên: Con trai 15 tuổi của tôi gần đây bắt đầu chơi với một nhóm mà cháu biết là tôi không thích. Tôi có thể làm gì?

Elkind: Thông thường, những gì xảy ra trong những tình huống đó là chúng ta cần thiết lập uy tín. Thường thì phán đoán của chúng ta về việc không thích bạn bè dựa trên cách họ ăn mặc, nói chuyện, v.v. Một cách để xử lý là mời những đứa trẻ đó đến ăn tối hoặc dự tiệc, ăn kem hoặc gì đó, để bạn có cơ hội nói chuyện với chúng một chút và tìm hiểu về chúng.

Nếu sau đó, bạn vẫn có thái độ tiêu cực, thì bạn có sự thật để đưa ra phán đoán. Vì vậy, bạn sẽ có được uy tín nếu con trai hoặc con gái của bạn thấy bạn mời chúng đến, nói chuyện với chúng, cố gắng tìm hiểu chúng một chút và tìm hiểu chúng về điều đó. Trẻ em sẽ sẵn sàng lắng nghe hơn nếu bạn dành thời gian để tìm hiểu chúng nhiều hơn một chút.

Câu hỏi của thành viên: Bạn có thể cho tôi lời khuyên về cách nuôi dạy một cậu bé tuổi teen mà không cần sự giúp đỡ của cha cậu bé không?

Elkind: Khó lắm. Chắc chắn, người ta muốn cẩn thận không để anh ta vào vai trò của cha mẹ hoặc bạn đời. Anh ta vẫn còn là một thiếu niên và cần được cha mẹ nuôi dưỡng. Nếu có một người chú hoặc bạn bè không phải là cha, mà là một vai trò nam giới để liên hệ, mà anh ta liên hệ và có thể làm mọi việc cùng, người có thể đóng vai trò là cha thay thế , thì đó có lẽ là giải pháp tốt nhất. Nhưng cũng quan trọng không để anh ta đóng vai trò là bạn đời, kiểu như "anh là người đàn ông của gia đình". Điều đó đặt quá nhiều trách nhiệm lên vai chàng trai trẻ, và anh ta cần được đối xử như một người con trai.

Câu hỏi của thành viên: Con gái tôi 13 tuổi. Một cô gái trong lớp là bạn thân nhất của con bé và chúng không thể tách rời. Con bé không thích bất cứ điều gì nếu không có bạn của con bé tham gia. Chúng luôn muốn ở bên nhau, dù là ở nhà của con bé hay nhà chúng tôi. Cả hai đều rất dễ thương, nhưng tôi chỉ muốn biết ý kiến ​​của bạn xem điều này có không lành mạnh không và tôi nên làm gì về điều này.

Elkind: Đây là một mối quan hệ rất phổ biến, một bác sĩ tâm thần gọi là "chumship" -- một mối quan hệ rất gần gũi giữa hai người cùng giới, phát triển mối quan hệ khác giới, học các kỹ năng xã hội, v.v. Đây là một phần của ý thức mới về bản thân, nhu cầu riêng tư, tách biệt khỏi người lớn và nhu cầu chia sẻ với một người nào đó có cùng hoàn cảnh.

Những tình bạn này khá phổ biến. Cũng có khả năng họ sẽ tìm những người bạn khác và chia tay rồi quay lại. Tôi sẽ không lo lắng. Điều này khá phổ biến ở giai đoạn này.

Câu hỏi của thành viên: Con 12 tuổi của chúng tôi đã phát triển ngôn ngữ tệ nhất có thể. Không ai có câu trả lời cụ thể.

Elkind: Đôi khi những người trẻ học được điều này từ bạn bè và nó trở thành dấu hiệu của địa vị. Cách tốt nhất là chỉ cần nói, "Tôi không thể kiểm soát cách bạn nói chuyện với bạn bè, nhưng trong ngôi nhà này, bạn không được sử dụng ngôn ngữ đó. Tôi không thích nó, nó khiến tôi khó chịu và tôi không muốn nghe nó." Tôi sẽ nói thẳng.

Câu hỏi của thành viên: Con gái tôi 15 tuổi; cháu có bạn trai 17 tuổi. Tôi cảm thấy cháu bị ám ảnh bởi bạn trai. Cháu muốn gặp và ở bên anh ấy 24/7. Hành vi này có bình thường ở độ tuổi của cháu không? Cháu đã nói về hôn nhân và các chủ đề nghiêm túc khác. Xin hãy giúp đỡ.

Elkind: Điều này hơi quá đà. Chắc chắn là con gái sẽ phải lòng nhau, nhưng nghe có vẻ hơi quá đà, đặc biệt là khi nói về hôn nhân. Tôi có thể nói chuyện với chàng trai trẻ này, trước mặt cô ấy, để xem chuyện gì đang xảy ra và có thể liên quan đến cả cha mẹ anh ấy nữa, và bắt đầu hiểu được ý tưởng của anh ấy về những gì đang diễn ra. Sau đó, nói với cả hai người rằng điều này thực sự không phù hợp với một cô gái ở độ tuổi này. Họ có thể đang quan hệ tình dục. Cần phải làm gì đó. Cô ấy còn phải tập trung vào việc học và những thứ khác, và có thể chỉ cần phải chấm dứt mối quan hệ này. Điều này có thể rủi ro, nhưng đây không phải là một sự phát triển lành mạnh.

Câu hỏi của thành viên: Làm sao chúng ta có thể vượt qua thông điệp của phương tiện truyền thông rằng các cô gái trẻ phải là những người gợi cảm? Thật khó khăn khi cơ thể đang thay đổi quá nhanh và các video của MTV chiếu quá nhiều cảnh sex, cùng với quảng cáo quần áo và đồ trang điểm (tôi không thể tin được quảng cáo trên TV của Victoria's Secret).

Elkind: Đó là một vấn đề thực sự. Tình dục trên phương tiện truyền thông là quá mức. Có nhu cầu phải trông gợi cảm, v.v. Nó là một phần của văn hóa hiện nay. Đó là một ranh giới mong manh cần phải vượt qua. Ở độ tuổi này, các cô gái muốn, và theo một cách nào đó, cần phải mặc và làm những gì bạn bè họ đang mặc. Nếu bạn không làm vậy, bạn sẽ khác biệt và kỳ lạ. Vì vậy, bạn phải có một số nhượng bộ để được bạn bè chấp nhận. Điều đó chỉ có thể đi xa đến vậy. Nếu nó trở nên quá tục tĩu, nó phải có giới hạn.

Nói như vậy, thì nó giống như bắt chước những gì người lớn đang làm hơn. Nhiều bé gái ở độ tuổi 13 không thực sự hứng thú với con trai; đó là bắt chước người mẫu, v.v. Vì vậy, người ta phải cân nhắc để không quá khắt khe. Đó là một hành động cân bằng giữa việc cho phép bé làm những gì bé cần làm để được chấp nhận và đặt ra giới hạn cho những gì vượt quá hành vi được chấp nhận.

Trẻ em luôn bị phơi bày trước điều này, nhưng bất chấp tình dục, chúng vẫn ngây thơ về tình dục và chủ yếu là để phô trương. Cần phải quản lý vì đôi khi các cô gái có thể, bằng cách ăn mặc quá khiêu khích, tạo ra những phản ứng mà chúng chưa sẵn sàng để đối phó. Nhưng bạn phải chấp nhận nhu cầu của người trẻ muốn được bạn bè chấp nhận.

Câu hỏi của thành viên: Chúng ta vạch ranh giới riêng tư ở đâu? Bạn có nghĩ rằng việc kiểm tra email của con mình là được không? Để kiểm tra những trang web nào con mình truy cập trên máy tính? Xem những tệp nào con mình đã tải xuống?

Elkind: Câu hỏi quan trọng. Tự do không phải là tuyệt đối; nó là tương đối. Trẻ em có được tự do khi chúng cho thấy chúng có trách nhiệm với điều đó. Nếu trẻ em có một cây bút dạ và chúng đánh dấu trên tường, chúng sẽ không được sử dụng cây bút dạ đó nữa. Tương tự như vậy với ma túy. Nếu những người trẻ tuổi có trách nhiệm, chúng ta sẽ không vào phòng của họ. Nếu họ đưa cho chúng ta bằng chứng rằng họ đang sử dụng ma túy, họ sẽ từ bỏ điều đó.

Trẻ em nên có quyền tự do riêng tư với máy tính miễn là chúng có trách nhiệm. Chúng tôi đưa ra tuyên bố rằng quyền tự do và quyền riêng tư không phải là tuyệt đối. Điều rất quan trọng là nếu chúng ta kiểm tra các trang web của họ và những thứ tương tự, chúng ta phải có lý do để cảm thấy rằng họ đang lạm dụng quyền. Nếu chúng ta không có lý do, thì đó là sự xâm phạm quyền riêng tư. Quyền tự do trên Internet cũng giống như bất kỳ quyền tự do nào khác; nó phụ thuộc vào việc sử dụng có trách nhiệm.

Câu hỏi của thành viên: Một số sai lầm lớn nhất mà cha mẹ có con tuổi teen mắc phải là gì?

Elkind: Đặt ra những quy tắc mà bạn không thể thực thi. Tôi nghĩ là chỉ trích những người trẻ tuổi trước mặt người khác, và không nhận ra rằng mặc dù họ có thể lớn, họ vẫn cần một cái ôm -- Tất nhiên là riêng tư.

Tôn trọng chúng như những người trưởng thành đang lớn, và đồng thời đặt ra giới hạn. Cân bằng giữa tự do và trách nhiệm là một điều quan trọng. Cho phép chúng tự do nhưng đòi hỏi trách nhiệm là một điều tế nhị. Hãy sẵn sàng lắng nghe và nói, "Bạn có thể không muốn nói chuyện ngay bây giờ, nhưng tôi sẽ ở đây khi bạn muốn nói chuyện." Và ở đó khi chúng muốn nói chuyện.

Người điều phối: Cảm ơn Tiến sĩ David Elkind đã chia sẻ chuyên môn của mình với chúng tôi. Để biết thêm thông tin, vui lòng đọc The Hurried Child , Reinventing Childhood , All Grown Up and No Place to Go và Ties That Stress: The New Family Imbalance , tất cả đều của Tiến sĩ David Elkind.