Thuần hóa rắc rối: Kỷ luật và cách cư xử cho trẻ mẫu giáo của bạn

• Số 1: Đặt ra kỳ vọng thực tế.
• Số 2: Hãy kiên nhẫn.
• Số 3: Xác nhận cảm xúc của con bạn.
• Số 4: Hãy lắng nghe.
• Số 5: Làm gương về hành vi tốt.
• Số 6: Cho con bạn nhiều sự lựa chọn.
• Số 7: Biết khi nào nên bỏ đi.

Khi cô con gái 4 tuổi của mình hành động hỗn láo hoặc thiếu tôn trọng, Angela Mackey, một bà mẹ ba con ở Fort Smith, Ark., tự nhắc mình hít thở thật sâu. Cô biết rằng nếu cô hét lên, thì con gái cô "cũng sẽ bị đối xử thiếu tôn trọng".

Gary Unruh, MSW LCSW, cố vấn sức khỏe tâm thần gia đình tại Colorado Springs, Colorado và là tác giả của cuốn Unleashing the Power of Parental Love, cho biết bạn phải chấp nhận một mức độ hành vi kịch tính nhất định.

Trẻ mẫu giáo (3-5 tuổi) đang tận hưởng sự độc lập mới tìm thấy của mình. "Chấp nhận rằng trẻ mẫu giáo sẽ nói 'không' rất nhiều", Unruh nói. "Điều đó không phải là bất kính. Đó là một phần của việc học cách trở thành chính mình".

Có nhiều lần quá trình khám phá của trẻ có vẻ trái ngược với công việc của cha mẹ. Ví dụ như khi chúng  tích trữ đồ chơi trong một buổi chơi, đá và la hét để phản đối giờ đi ngủ hoặc nổi cơn thịnh nộ giữa siêu thị.

Vậy làm thế nào bạn có thể khuyến khích sự phát triển xã hội của con mình trong khi hạn chế hành vi xấu? Sau đây là danh sách việc cần làm để thuần hóa trẻ mẫu giáo mà không mất đi sự tỉnh táo.

Số 1: Đặt ra kỳ vọng thực tế.

Biết giai đoạn phát triển của con bạn. Là cha mẹ, bạn có thể muốn con mình chia sẻ đồ chơi với bạn bè, ngồi yên trong nhà thờ và nói "làm ơn" và "cảm ơn". Nhưng bạn phải cân nhắc xem độ tuổi nào phù hợp khi nói đến hành vi -- và đánh giá kỳ vọng của bạn cho phù hợp.

"Trẻ em không được sinh ra với các kỹ năng xã hội", Ari Brown, Tiến sĩ Y khoa, bác sĩ nhi khoa tại Austin, Texas và là tác giả của Toddler 411 cho biết . "Chúng ta sinh ra với tâm lý sinh tồn của kẻ mạnh nhất".

Nếu bạn hiểu con mình đang ở đâu trên biểu đồ phát triển, bạn sẽ cảm thấy bớt thất vọng hơn khi con không thể ngồi yên trong năm phút.

Và hãy nhớ rằng có rất nhiều sự khác biệt trong quá trình trưởng thành từ đứa trẻ này sang đứa trẻ khác. Mặc dù một số trẻ đã hết cơn giận dữ ở tuổi 3, nhưng những trẻ khác vẫn chưa hết ở tuổi 5

Số 2: Hãy kiên nhẫn.

Brown cho biết, kiên nhẫn là chìa khóa. Bà thường nghe các bậc phụ huynh phàn nàn về việc họ đã thử nhiều chiến lược kỷ luật như phạt góc nhưng không hiệu quả.

"Bạn đang gieo hạt giống của kỷ luật", cô nói. "Đừng mong đợi một cái cây sẽ lớn lên chỉ sau một đêm".

Ví dụ, bạn không muốn con mình đào cây trong vườn. Hãy hiểu rằng cần có thời gian để con bạn kiểm tra xem bạn có thực sự muốn như vậy không. Sau đó, cần một thời gian để hiểu tại sao đó là một ý tưởng tồi.

"Chỉ vì bạn nói đó là một ý tưởng tồi không có nghĩa là họ nhất thiết tin bạn", cô nói. "Vì vậy, đôi khi họ chỉ phải thực hiện hậu quả cần thiết cho hành vi đó".

Một số hành vi có thể biến mất trong vòng vài ngày hoặc vài tuần, nhưng một số khác có thể mất nhiều thời gian hơn để thay đổi.

Số 3: Xác nhận cảm xúc của con bạn.

Khi nói đến kỷ luật, cha mẹ cần phải ấm áp nhưng kiên quyết, Unruh nói. Hãy lắng nghe con bạn và xác nhận những cảm xúc gây ra vấn đề, sau đó đặt ra những giới hạn chắc chắn khi chúng cư xử không đúng mực.

Ví dụ, nếu Maya đánh anh chị em của mình, hãy cho cô ấy biết hậu quả là gì, như phạt ngồi một chỗ. Sau đó đưa cô ấy vào một căn phòng khác để dừng hành vi đó lại và cho cô ấy cơ hội để bình tĩnh lại. Bạn có thể nói với cô ấy: "Mẹ thấy con đang buồn và con đã giải quyết nỗi buồn của mình bằng cách đánh. Con buồn vì điều gì?"

"Trẻ em có thể nói ra cảm xúc của mình nếu bạn cho chúng sự đào tạo đó", ông nói. "Một lợi ích phụ rất lớn là dạy trẻ lòng đồng cảm. Trẻ em học được qua trải nghiệm về cảm xúc và cuối cùng trở nên rất đồng cảm và trắc ẩn với người khác".

Số 4: Hãy lắng nghe.

Unruh cho biết cha mẹ có xu hướng tập trung hoàn toàn vào hành vi và đó chỉ là phần nổi của tảng băng chìm về bản sắc của trẻ.

"Cha mẹ sẽ nói, 'Bao nhiêu lần mẹ bảo con dừng lại? Vào phòng ngay đi.' Nhưng không có sự dạy dỗ hay học hỏi nào ở đây cả", ông nói. "Bạn chỉ bảo chúng dừng lại vì bạn muốn chúng dừng lại".

Unruh gợi ý nguyên tắc 75/25, nghĩa là lắng nghe 75% thời gian và nói 25% thời gian. Và đừng thuyết giảng.

"Tính tự chủ và sự tự tin sẽ phát triển khi cha mẹ đặt câu hỏi cho trẻ thay vì lúc nào cũng ra lệnh cho trẻ", ông nói.

Số 5: Làm gương về hành vi tốt.

Jane Nelsen, EDD, tác giả của bộ sách Positive Discipline , cho biết khi dạy cách cư xử, điều quan trọng là phải làm gương về hành vi mà bạn muốn thấy.

Dạy chúng mà không mong đợi kết quả ngay lập tức, giống như dạy ngôn ngữ, cô nói. Đừng giận chúng nếu chúng không làm điều đó mọi lúc. Đến khi chúng đến tuổi đi học, chúng sẽ nắm bắt được như cách ngôn ngữ vẫn làm.

Nếu một đứa trẻ được làm mẫu về cách xin lỗi, chúng có thể tự nghĩ ra cách "nói xin lỗi" để giúp một đứa trẻ khác cảm thấy tốt hơn trong đúng tình huống.

"Sẽ hiệu quả hơn nhiều khi hành động đó đến từ chính họ thay vì chỉ bảo họ phải làm gì", bà nói.

Số 6: Cho con bạn nhiều sự lựa chọn.

Cho con bạn tham gia các cuộc họp gia đình để cùng nhau đưa ra giải pháp. Ví dụ, bạn và con có thể tạo biểu đồ thói quen đi ngủ bao gồm đánh răng , tắm, mặc đồ ngủ và kể chuyện.

"Kỷ luật tích cực là giúp trẻ phát triển kỹ năng tư duy, kỹ năng xã hội và kỹ năng sống, và niềm tin rằng chúng có khả năng", Nelsen nói. "Bạn không thể nói với chúng rằng chúng có khả năng. Bạn phải để chúng trải nghiệm điều đó".

Nếu đã đến giờ đi ngủ và con bạn không phản ứng với thói quen, hãy cho bé lựa chọn. Bạn có thể nói, "Mẹ biết con không muốn đánh răng nhưng đã đến giờ đánh răng rồi . Con muốn đánh răng cùng mẹ hay tự đánh răng?

Số 7: Biết khi nào nên bỏ đi.

Brown cho biết, cơn giận dữ là cách trẻ em xả stress và thể hiện sự thất vọng của mình.

Nếu bạn phản ứng với chúng, thì bạn xác nhận hành vi đó. Bởi vì trẻ học được rằng nếu chúng nổi cơn thịnh nộ, thì chúng sẽ nhận được sự chú ý của bố mẹ hoặc những gì chúng muốn. Nhưng nếu bạn phớt lờ chúng, bạn sẽ thấy chúng dần lắng xuống.

Và đừng can thiệp nếu bạn cảm thấy con bạn đang làm bạn bực mình.

"Nếu bạn cảm thấy bực bội, hãy bỏ đi", Brown nói. "Bạn muốn cho con bạn thấy rằng ngay cả khi bạn bực bội hoặc khó chịu, bạn vẫn có thể phản ứng một cách bình tĩnh. Điều đó nói lên rất nhiều điều về việc dạy chúng những hành vi phù hợp".

NGUỒN:

Gary Unruh, MSW, LCSW, cố vấn sức khỏe tâm thần gia đình, Colorado Springs, Colo.; tác giả, Giải phóng sức mạnh của tình yêu cha mẹ .

Tiến sĩ Ari Brown, bác sĩ nhi khoa, Austin, Texas; tác giả, Toddler 411 .

Jane Nelsen, EDD, tác giả của bộ sách Kỷ luật tích cực .