Những điều cần biết về lần quan hệ tình dục đầu tiên

• Mở rộng định nghĩa của bạn về tình dục là gì
• Hãy tự hỏi bản thân một số câu hỏi trước
• Làm rõ về sự đồng ý
• Tìm hiểu những gì bạn cảm thấy tốt
• Mong đợi sự công bằng
• Nhưng đừng mong đợi nỗi đau
• Làm việc hướng tới trải nghiệm mà bạn muốn có

Khi bạn nghĩ đến việc “quan hệ tình dục” lần đầu tiên, rủi ro có thể có vẻ rất cao. Rốt cuộc, xã hội và văn hóa đại chúng xung quanh bạn đã nói với bạn rằng tại một thời điểm nào đó trong cuộc đời, bạn sẽ “mất trinh ” , như thể đó là một vật sở hữu thực sự mà bạn cho đi, không bao giờ có lại.

Trên thực tế, "không có bộ phận nào trên cơ thể bạn được gọi là 'trinh tiết'", Logan Levkoff, Tiến sĩ, một nhà giáo dục về tình dục ở Manhattan cho biết . "Đó là một thuật ngữ được xây dựng trên phương diện xã hội, thấm đẫm những ý tưởng cũ về việc ai phải giữ gìn trinh tiết. Nó chứa đầy sự xấu hổ và kỳ thị, bởi vì nếu bạn mất đi thứ gì đó, bạn sẽ không bao giờ có thể lấy lại được. Cụm từ đó được thiết kế để khiến mọi người cảm thấy tội lỗi".

Thêm vào đó, nó chỉ áp dụng cho một hành vi tình dục cụ thể -- giao hợp âm đạo (khi dương vật được đưa vào âm đạo ), không tính các hành vi tình dục thân mật khác và quan hệ tình dục với bạn tình đồng giới.

Mở rộng định nghĩa của bạn về tình dục là gì

Khi nhà giáo dục giới tính ở trường Al Vernacchio, đến từ Wynnewood, PA, nói chuyện với những học sinh trung học có hứng thú với việc quan hệ tình dục, ông hỏi họ: "Điều gì quan trọng với các em khi quan hệ tình dục? Đó có phải là khoái cảm, là sự thân mật, là sự kết nối, hay chỉ là đạt được một số dấu ấn bên ngoài có vẻ như có ý nghĩa xã hội nào đó?" Sau đó, khi ông có cảm nhận rõ ràng về điều mà một người thực sự quan tâm, "chúng tôi sẽ nói về một số cách tốt nhất để đạt được điều đó", Vernacchio nói. Điều đó có thể liên quan đến giao hợp qua đường âm đạo, nhưng vẫn còn nhiều điều khác mà bạn có thể thử nghiệm khi bạn đang trở thành một người năng động về mặt tình dục.

Những gì bạn định nghĩa là tình dục là một quyết định cá nhân, nhưng các nhà giáo dục về tình dục được phỏng vấn cho bài viết này đồng ý rằng nó liên quan đến bộ phận sinh dục. Đối với Levkoff, bất kỳ lúc nào có tiếp xúc bộ phận sinh dục, dù bằng tay, miệng hay bộ phận sinh dục của người khác, cô ấy đều coi đó là tình dục. Jo Langford, một nhà trị liệu tâm lý, nhà giáo dục về tình dục và công nghệ ở Seattle, sử dụng bộ phận sinh dục và sự thâm nhập làm chuẩn mực (và điều đó bao gồm cả tình dục bằng miệng).

Nhưng tất cả đều cho rằng việc mở rộng định nghĩa về tình dục sẽ đạt được nhiều điều. Nó làm cho tình dục trở nên bao hàm hơn. Nó làm giảm áp lực cho một hành vi tình dục là tất cả và kết thúc, và nó cho bạn thời gian để thử nghiệm những gì bạn thích và những gì cảm thấy tốt. Và điều đó cho bạn cơ hội để làm việc với các hành vi tình dục đi kèm với nhiều kết quả tiềm năng quan trọng hơn.

Một số thứ có thể được coi là tình dục:

• Thủ dâm với bạn tình của bạn
• Thủ dâm lẫn nhau
• Quan hệ tình dục bằng miệng
• thâm nhập âm đạo
• thâm nhập hậu môn

Hãy tự hỏi bản thân một số câu hỏi trước

Levkoff cho biết: "Bất kỳ ai tham gia và bất kỳ bộ phận nào họ sử dụng, thì đó đều là những hành động riêng tư, thân mật sâu sắc". "Tất cả đều đi kèm với khả năng khoái cảm, tất cả đều cần được bảo vệ -- về mặt tình cảm và thể chất -- và tất cả đều cần sự đồng ý". Điều đó có nghĩa là bạn nên cảm thấy đủ thoải mái với chính mình -- và với người mà bạn muốn chia sẻ cơ thể -- để đặt ra những câu hỏi quan trọng và suy nghĩ kỹ về những gì cả hai bạn muốn và đã chuẩn bị.

"Một trong những điều tôi thường nói là, nếu bạn không thể nói về điều đó, thì bạn không nên làm điều đó", Langford nói. "Nếu bạn không có cách nào hỏi đối tác của mình về lịch sử tình dục của họ, thì đó là dấu hiệu cho thấy có thể bạn chưa sẵn sàng cho điều này".

Levkoff đưa ra những câu hỏi này để giúp bạn đưa ra quyết định về điều bạn đã sẵn sàng.

• Đây có phải là điều tôi muốn làm không? Quyết định này có dành cho tôi không?
• Tôi có thoải mái với cơ thể của mình không?
• Tôi có biết cách thương lượng với đối tác của mình không?
• Tôi có nên đặt niềm vui của mình ngang bằng với bạn đời không?
• Quan hệ đối tác của tôi có ở trạng thái mà nó sẽ là trải nghiệm chất lượng không? Levkoff nói rằng "Tình yêu là một thuật ngữ siêu nặng có ý nghĩa khác nhau đối với những người khác nhau", vì vậy chuẩn mực của cô là: "Có sự quan tâm, tôn trọng và công bằng trong quan hệ đối tác của bạn không?"
• Tôi có biết cách quản lý một số kết quả nhất định không? Ví dụ, điều trị bệnh lây truyền qua đường tình dục (STI), bị mọi người đồn thổi về những gì tôi đã làm hoặc không làm, tiếp cận phương án B nếu tôi quan hệ tình dục không an toàn, mang thai ngoài ý muốn.
• Tôi có sẵn sàng mua biện pháp bảo vệ để tránh các bệnh lây truyền qua đường tình dục và mang thai ngoài ý muốn không ?
• Tôi đã sẵn sàng trao đổi với bác sĩ về cách chăm sóc bản thân chưa?
• Tôi có sẵn sàng cam kết xét nghiệm các bệnh lây truyền qua đường tình dục không ?
• Nếu có chuyện gì xảy ra ngoài dự kiến, tôi có kế hoạch xử lý không?

“Lý tưởng nhất là bạn muốn trái tim, tâm trí và háng của mình hoạt động cùng một tốc độ,” Langford nói. “Đối với hầu hết mọi người, điều đó không xảy ra cho đến khi họ 16 tuổi, khi họ có thể lấy được bằng lái xe và đạt đến giai đoạn học cách đưa ra quyết định của người lớn, điều này có thể thực sự thúc đẩy và trao quyền.”

Vernacchio đồng ý rằng những thanh thiếu niên trẻ hơn độ tuổi đó có thể chưa sẵn sàng cho tiếp xúc sinh dục. “Xã hội của chúng ta được cấu trúc như thế nào, khi bạn 13 hoặc 14 tuổi và bạn là học sinh lớp 9, bạn đang ở giai đoạn đầu của một giai đoạn hoàn toàn mới trong cuộc sống của mình với tư cách là một đứa trẻ trung học,” Vernacchio nói. “Có một điểm yếu ở đó khiến trẻ em dễ bị lợi dụng hoặc bị lạm dụng quyền lực chống lại chúng, cố ý hoặc vô ý.”

Làm rõ về sự đồng ý

Levkoff cho biết: “Mọi thứ chúng ta làm với cơ thể mình, từ nắm tay đến hôn nhau cho đến chia sẻ bộ phận sinh dục của mình theo bất kỳ tư cách nào, đều đòi hỏi sự đồng ý”. “Sự đồng ý là khả năng bạn có thể kiểm soát cơ thể mình để nói rằng, 'đây là điều tôi muốn, điều này khiến tôi thấy thoải mái' hoặc 'không, đây không phải là điều tôi muốn'”. Và điều đó áp dụng cho mọi thứ. Khi Langford nói về sự đồng ý, ông thích sử dụng phép so sánh với pizza. Ông nói: “Bạn sẽ không gọi pizza cho ai đó nếu không biết họ muốn gì trên đó và bạn sẽ không lấy một miếng trên đĩa của họ hoặc cắn một miếng pizza của họ nếu không hỏi”. “Hãy ra ngoài và gọi pizza với ai đó trước khi quan hệ tình dục và xem mọi chuyện diễn ra như thế nào. Bạn đang rèn luyện những cơ mà bạn sử dụng để đồng ý”.

Một điều khác cần chuẩn bị là cách xử lý nếu người mà bạn đang quan hệ tình dục không muốn làm những điều tương tự như bạn hoặc quyết định muốn dừng lại. Levkoff cho biết, điều quan trọng là phải sẵn sàng "lắng nghe, nhận ra và chấp nhận câu trả lời 'không' và kiểm soát cảm xúc của bạn xung quanh điều đó".

Tìm hiểu những gì bạn cảm thấy tốt

Levkoff cho biết: “Nhiều người lớn lên với suy nghĩ rằng người khác sẽ bật công tắc khiến họ trở thành một người có nhu cầu tình dục, nhưng điều đó trao cho người khác rất nhiều quyền lực”. “Có điều gì đó thực sự trao quyền và quan trọng khi biết rằng cơ thể bạn có khả năng tự thỏa mãn”. Thủ dâm là một cách tuyệt vời để biết được điều gì khiến bạn cảm thấy thoải mái. Và nó “sẽ giúp bạn giải thích với người khác điều gì khiến bạn cảm thấy thoải mái”, Langford cho biết.

Vì phim khiêu dâm đã trở thành một trải nghiệm khá phổ biến và vì nó đưa ra một bức tranh rất không thực tế về tình dục, Langford khuyên những người đã thủ dâm bằng phim khiêu dâm nên cố gắng thủ dâm 50% thời gian chỉ bằng trí tưởng tượng của bạn. Điều đó sẽ giúp bạn tìm ra điều gì khiến bạn thích thú và tăng khả năng những trải nghiệm đầu tiên của bạn với người khác là trọn vẹn. Nếu bạn chỉ dựa vào phim khiêu dâm để đạt cực khoái , bạn có thể thấy khó đạt cực khoái khi bạn gần gũi về mặt thể xác với người khác. Langford nói rằng "Có một trí tưởng tượng lành mạnh rất quan trọng đối với sự đồng thuận, sự gần gũi và lãng mạn".

Mong đợi sự công bằng

Vernacchio cho biết: “Có một kỳ vọng chung rằng nếu bạn là một người dị tính, có cơ thể nam giới, thì vào một thời điểm nào đó ở trường trung học, bạn sẽ được một cô gái thổi kèn cho”, “nhưng chúng ta không thấy cùng một kỳ vọng như vậy về việc các cô gái có được khoái cảm tình dục. Tôi muốn nói rõ điều đó. Quá thường xuyên, chúng ta hy sinh khoái cảm của phụ nữ trên bàn thờ của việc quan hệ tình dục lần đầu tiên, và điều đó không công bằng”.

Và thực tế là "phần lớn cực khoái của những người có âm hộ và âm đạo không đến từ giao hợp tình dục", Levkoff nói. Điều đó có nghĩa là "nếu bạn muốn bạn tình nữ của mình đạt cực khoái, thì đó có thể không phải là điều tốt nhất để làm cho lần quan hệ tình dục đầu tiên của bạn", Vernacchio nói. "Nếu bạn thủ dâm cho nhau hoặc thủ dâm với nhau, thì đó có thể là một trải nghiệm thực sự thú vị".

Nhưng đừng mong đợi nỗi đau

Levkoff cho biết: "Luôn có một mạng lưới thì thầm về việc lần đầu tiên sẽ đau như thế nào, nó sẽ chảy máu". "Tôi nghĩ những người có âm đạo rất sợ điều này, đặc biệt là với những học sinh tuổi teen của tôi, họ hỏi, 'Nó sẽ đau đến mức nào?'" Câu trả lời mà cô ấy và những nhà giáo dục giới tính khác đưa ra là với sự cẩn thận và giao tiếp, nó không nhất thiết phải đau đớn.

“Quan hệ tình dục thâm nhập không nên gây đau đớn”, Vernacchio nói. Các cách để đảm bảo trải nghiệm đầu tiên của bạn với quan hệ tình dục thâm nhập không đau đớn bao gồm làm những gì bạn có thể để biến nó thành một trải nghiệm thoải mái. Đây là lúc những cuộc trò chuyện và giao tiếp cởi mở với đối tác của bạn phát huy tác dụng, cũng như tiến hành chậm rãi và nhẹ nhàng. Levkoff cho biết chất bôi trơn từ việc bị kích thích và/hoặc các sản phẩm bôi trơn cũng rất hữu ích.

Và thực hành thâm nhập -- dù là hậu môn hay âm đạo -- trước là một ý tưởng hay. Levkoff khuyên rằng "Trước tiên hãy dùng ngón tay", "để có sự đưa vào dần dần. Có những cơ, mạch máu và mô mỏng đang mở rộng lần đầu tiên. Vì vậy, điều thực sự quan trọng là phải có sự đồng ý, bảo vệ và bôi trơn. Chúng ta thực sự cần phải ở bên những người bạn tình mà chúng ta có thể nói chuyện về những điều này, để chúng ta cảm thấy thoải mái". Việc biết rằng màng trinh là một bộ phận cơ thể được cường điệu quá mức cũng rất hữu ích đối với những người có âm đạo. Levkioff cho biết: "Về cơ bản, đó là một lớp màng mỏng còn sót lại từ quá trình phát triển trong tử cung". "Hầu hết mọi người không có màng trinh nguyên vẹn, nếu không họ sẽ không thể có kinh nguyệt, và hầu hết thời gian, màng trinh đã bị trầy xước và mòn đi -- chỉ vì cuộc sống -- từ rất lâu trước khi ai đó quan hệ tình dục lần đầu tiên".

Làm việc hướng tới trải nghiệm mà bạn muốn có

Đối với tôi, phần quan trọng nhất của cuộc trò chuyện là, 'Tại sao bạn muốn làm điều này? Bạn muốn đạt được điều gì từ nó?'" Vernacchio nói. "Và sau đó, hãy chọn một điều gì đó thực sự đáp ứng được các mục tiêu đó."

NGUỒN:

Logan Levkoff, Tiến sĩ, nhà giáo dục về giới tính tại Manhattan; tác giả của Got Teens: The Doctor Mom's Guide to Social Media.

Jo Langford, MA, nhà trị liệu tâm lý, nhà giáo dục về công nghệ và tình dục, Seattle, WA; tác giả của The Pride Guide .

Al Vernacchio, MSEd, điều phối viên giáo dục giới tính tại Trường Friends' Central ở Wynnewood, PA.