5 cạm bẫy lớn nhất của những cặp đôi mới cưới

• Gia đình tôi làm theo cách này
• Hôn nhân sẽ làm tôi hạnh phúc
• Đối tác của tôi sẽ thay đổi
• Nói về những vấn đề khó khăn sẽ làm mất đi sự lãng mạn
• Chúng ta nên tránh xung đột bằng mọi giá

Tình yêu và hôn nhân có thể "đi cùng nhau như ngựa và xe ngựa", nhưng hầu hết những cặp đôi mới cưới đều khởi hành mà không có lộ trình chung. Mỗi đối tác đều có những định hướng riêng bao gồm -- giả định về vai trò, kỳ vọng về cách sử dụng thời gian và tiền bạc, và niềm tin sâu sắc về con cái. Sau đó còn có -- hành lý. Các chuyên gia cho biết cần có mong muốn, giao tiếp trung thực và làm việc chăm chỉ để đưa một mối quan hệ từ giai đoạn lãng mạn qua các cuộc đấu tranh giành quyền lực đến một cuộc hôn nhân yêu thương dựa trên ý nghĩa chung. Hãy bắt đầu tốt bằng cách tránh năm cạm bẫy lớn sau:

1. Gia đình tôi làm theo cách này.
2. Kết hôn sẽ làm tôi hạnh phúc.
3. Người bạn đời của tôi sẽ thay đổi sau khi chúng tôi kết hôn.
4. Việc nói về những vấn đề như bạn bè ồn ào của anh ấy, nợ thẻ tín dụng của cô ấy, khi nào nên có con và ai nên dọn nhà vệ sinh sẽ làm mất đi sự lãng mạn .
5. Chúng ta nên tránh xung đột bằng mọi giá.

Gia đình tôi làm theo cách này

Gia đình anh ấy ngồi lại với nhau quanh bàn ăn để ăn tối mỗi tối. Gia đình cô ấy thì tản ra và ăn tối khi đang chạy.

Các cặp đôi thường đánh giá thấp ảnh hưởng của gia đình. "Mọi người bước vào hôn nhân với những kỳ vọng gần như đã ăn sâu vào tiềm thức", Addie Leibin, MS, LMHC, một cố vấn sức khỏe tâm thần tư nhân tại Winter Park, Fla cho biết. "Họ nghĩ, tôi sẽ kết hôn, và tôi sẽ làm như gia đình tôi đã làm. Nhưng bạn không thể xây một ngôi nhà với hai bộ bản thiết kế. Toàn bộ mục đích là đưa ra bộ kế hoạch của riêng bạn. Đó không phải là ngôi nhà của bố mẹ bạn".

Tiến sĩ Mark Freeman đồng ý với Leibin rằng các gia đình hoạt động ở cả cấp độ ý thức và tiềm thức. Ông tư vấn cho các cặp đôi và dạy một lớp học có tên "Hôn nhân và Gia đình" trong vai trò là giám đốc tư vấn cá nhân và giảng viên tại Rollins College, cũng ở Winter Park. Ở cấp độ ý thức, ông nói, khi có sự can thiệp từ một trong những thành viên gia đình của người phối ngẫu hoặc một người không trung thành hoàn toàn với người phối ngẫu của mình, điều đó tạo ra các vấn đề trong cuộc hôn nhân của một người.

Ở mức độ tiềm thức, gia đình cung cấp khuôn khổ tham chiếu mà các cá nhân mang đến cho cuộc hôn nhân liên quan đến tiền bạc, vai trò giới tính và các vấn đề quan trọng khác. "Hiểu nhau đủ để tìm ra những kỳ vọng đã nêu và nhận ra đôi khi có những kỳ vọng vô thức. Ví dụ, bạn có thể nói 'Tôi cởi mở và thích giải quyết mọi việc', nhưng trong gia đình của bạn khi xung đột xảy ra, bạn lại đóng cửa. Vì vậy, đó là những gì đã nêu so với những gì vô thức. Đôi khi chúng ta có ý định tốt nhất là theo một cách nào đó, nhưng sau đó một chiến lược đối phó từ chính gia đình chúng ta xuất hiện và vi phạm bản chất của chúng ta. Chúng ta là con người, không hoàn hảo."

Hôn nhân sẽ làm tôi hạnh phúc

Anh ấy cô đơn và không có bạn bè. Cô ấy cảm thấy thua kém người chị xinh đẹp hơn, thông minh hơn và giàu có hơn. Cả hai đều tin rằng hôn nhân sẽ khiến họ hạnh phúc.

"Trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, mọi thứ đều đẹp đẽ", Leibin nói. "Các cặp đôi phải hiểu rằng tình yêu không bao giờ là đủ, và hôn nhân không làm bạn hạnh phúc. Hạnh phúc là một công việc tự mình làm".

Theo một cuộc khảo sát kéo dài 15 năm được công bố trên Tạp chí Nhân cách và Tâm lý xã hội, mức độ hạnh phúc của một cá nhân trước khi kết hôn là yếu tố dự báo tốt nhất về hạnh phúc sau khi kết hôn.

Đối tác của tôi sẽ thay đổi

Cô ấy cho rằng anh ấy sẽ ngừng ăn trưa với vị hôn thê cũ. Anh ấy cho rằng cô ấy sẽ từ bỏ những kỳ nghỉ cuối tuần đắt đỏ ở spa với bạn bè.

Hôn nhân chắc chắn có nghĩa là thỏa hiệp, nhưng các cặp đôi cần thỏa hiệp mà không từ bỏ quá nhiều những gì họ coi trọng. Freeman khuyên nên đưa ra một hợp đồng hôn nhân đề cập đến kỳ vọng mà mỗi bên dành cho nhau. "Kỳ vọng có thể cao, nhưng hãy đảm bảo rằng chúng thực tế", ông nói.

Một nhiệm vụ mà ông giải quyết với các cặp đôi trong quá trình tư vấn trước hôn nhân liên quan đến việc giúp họ vượt qua ảo tưởng lãng mạn và kỳ vọng không thực tế. "Khi sự lãng mạn giảm đi, mối quan hệ chuyển sang cuộc đấu tranh giành quyền lực, và trong một thời gian, mỗi người cố gắng thay đổi người kia. Mặc dù mọi người nói rằng họ không muốn thay đổi đối tác, nhưng họ vẫn cố gắng. Đó là một giai đoạn phát triển, và nếu các cặp đôi giải quyết vấn đề theo cách lành mạnh, họ sẽ chuyển sang sự ổn định và cam kết lâu dài. Những cuộc hôn nhân tan vỡ sớm có quan điểm lãng mạn, và một khi quan điểm đó tan biến, họ nghĩ rằng cuộc hôn nhân đã tan vỡ và không thể sửa chữa được nữa."

Leibin nói với WebMD rằng thay vì thỏa hiệp và chia sẻ, một số cặp đôi vẫn tiếp tục sống cuộc sống riêng sau khi kết hôn. "Cuối cùng họ sẽ xa nhau. Các cặp đôi nên là bạn bè và học cách làm việc cùng nhau. Tôi tin vào nghi lễ hẹn hò vào tối thứ Bảy, và có thể cô ấy lên kế hoạch vào tuần này và anh ấy vào tuần tiếp theo. Đó là thời gian để chia sẻ cuộc sống của họ và cố gắng hiểu thế giới của nhau."

Cô ấy nói rằng tình yêu khởi đầu một mối quan hệ, và giao tiếp làm cho nó phát triển thành một mối quan hệ làm việc tốt trong đó các đối tác tôn trọng sự khác biệt của nhau. Cô ấy thấy nhiều cặp đôi không nỗ lực tìm hiểu về nhau. "Một cặp vợ chồng mới cưới đã ly hôn vì những mẩu vụn trong bồn rửa. Anh ấy sẽ nổi giận với cô ấy nếu có vụn bánh mì, và cô ấy không thể chịu đựng được điều đó."

Nói về những vấn đề khó khăn sẽ làm mất đi sự lãng mạn

Cô ấy không nói với anh rằng sau khi họ có con, cô ấy muốn anh nghỉ việc. Anh không nói với cô rằng công ty của anh có thể sẽ chuyển anh đến Singapore.

Leibin nói với WebMD rằng trong những năm gần đây, bà đã thấy sự gia tăng về số lượng các cặp đôi gặp rắc rối ngay từ tháng thứ tám của cuộc hôn nhân. "Họ thường nói, 'Ước gì tôi biết thế này thế kia.' Mọi người thể hiện bản thân tốt nhất của họ trước khi kết hôn, và họ bỏ qua những vấn đề nghiêm trọng, như lạm dụng rượu, có thể phá hủy một cuộc hôn nhân."

Thay vì phá hỏng sự lãng mạn, nói chuyện cởi mở và trung thực sẽ thúc đẩy sự chấp nhận và hiểu biết sâu sắc hơn, điều này rất cần thiết nếu các cặp đôi muốn cảm thấy an toàn với nhau. "Khi bạn cảm thấy an toàn với người mình yêu, bạn sẽ không tìm thấy ai đẹp hơn, giàu hơn hay đáng khao khát hơn", cô nói.

Chúng ta nên tránh xung đột bằng mọi giá

Anh ấy bỏ đi và lái xe đi khi cô ấy đối mặt với anh ấy về việc xem phim khiêu dâm trên máy tính. Cô ấy học cách kìm nén cảm xúc của mình về phim khiêu dâm trên máy tính và giữ im lặng.

Các cặp đôi tuyên bố "chúng tôi không bao giờ cãi nhau" đang bỏ lỡ cơ hội xây dựng mối quan hệ của họ. "Điều quan trọng là cách các cặp đôi xử lý xung đột", Freeman nói. "Bạn có làm giảm căng thẳng trong tình huống không? Bạn có thể hàn gắn mối quan hệ không? Bạn có xác nhận đối tác của mình sau một cuộc cãi vã lớn không? Khi mọi người từ bỏ nhau, thường là vì họ đã ngừng cố gắng giải quyết xung đột".

Nghiên cứu của Tiến sĩ John Gottman đã có tác động sâu sắc đến lĩnh vực tư vấn hôn nhân. Freeman cho biết Gottman có thể nói với độ chính xác 95% cặp đôi nào sẽ ở bên nhau. "Ông ấy đưa họ vào một căn phòng và quay video họ thảo luận về mối quan hệ của mình . Sau đó, ông quan sát hành vi bằng lời nói và không bằng lời nói của họ, và đếm những hành vi tích cực, chẳng hạn như gật đầu hoặc đặt tay lên vai , và những hành vi tiêu cực, chẳng hạn như than vãn hoặc chỉ trích nghiêm khắc. Với những cặp đôi thành công, tỷ lệ là năm hành vi tích cực so với một hành vi tiêu cực. Điều khiến họ thành công là khả năng giảm bớt những cảm xúc tiêu cực."

"Ngay cả những cuộc hôn nhân tốt đẹp cũng sẽ có sự chỉ trích và phòng thủ, nhưng sẽ rất nguy hiểm khi mọi người cản trở hoặc cảm thấy khinh thường. Nếu bạn khinh thường ai đó, bạn không nghĩ rằng vấn đề có thể được giải quyết. Sự khinh thường thay thế cho hy vọng."

Freeman cho biết một số bài học quan trọng rút ra từ nghiên cứu là khác nhau đối với nam giới và phụ nữ. "Những người vợ luôn sát cánh cùng chồng và không nhượng bộ thì sẽ làm tốt. Nhưng khi những người vợ tăng mức độ chịu đựng của mình, cuộc hôn nhân sẽ bị hủy hoại, vì người chồng sẽ thể hiện quyền lực. Những người chồng có thể bình tĩnh lại và giảm bớt cơn giận dữ thì có nhiều khả năng có cuộc hôn nhân hạnh phúc hơn".

NGUỒN: Tạp chí Tâm lý học Xã hội và Nhân cách, tháng 3 năm 2003. Tại sao Hôn nhân Thành công hay Thất bại, John Gottman. Tài liệu tham khảo Y khoa WebMD với Viện Gottman: "Mối quan hệ 101." Mark Freeman, Tiến sĩ, giám đốc, tư vấn cá nhân và giảng viên, Cao đẳng Rollins, Winter Park, Fla. Addie Leibin, Thạc sĩ, LMHC, cố vấn sức khỏe tâm thần tại phòng khám tư, Winter Park, Fla.