6 Sai lầm trong hôn nhân mà phụ nữ mắc phải

• 1. Quá nhanh để làm hài lòng
• 2. Không rõ ràng về kỳ vọng
• 3. Đánh giá thấp tác động của giọng điệu
• 4. Phong cách giao tiếp không phù hợp
• 5. Không coi tình dục là ưu tiên
• 6. Quên trân trọng người bạn đời của mình

Lưu ý, phụ nữ đã kết hôn: Những gì bạn không biết về hôn nhân có thể gây ra rắc rối.

Ví dụ, nếu bạn không lên tiếng vì điều bạn muốn, chồng bạn sẽ mù quáng -- và không có khả năng thực hiện. Và cách bạn nói về vấn đề của mình có thể khiến mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn. Và rồi còn chuyện phòng ngủ.

Kết hôn thì dễ. Nhưng kết hôn có thể khó khăn hơn. Sau đây là một số lời khuyên của chuyên gia để tránh hoặc sửa sáu lỗi phổ biến có thể khiến hôn nhân mất giá, hoặc ít nhất là làm suy yếu nền tảng của hôn nhân. Cho dù bạn hay vợ/chồng bạn mắc phải những lỗi này, hành động tích cực có thể tạo ra sự khác biệt lớn.

1. Quá nhanh để làm hài lòng

Một số bà vợ quá sẵn lòng từ bỏ những gì họ muốn, theo Susan Heitler, Tiến sĩ. Bà là một nhà tâm lý học lâm sàng tại Denver và là tác giả của Power of Two , một khóa học xây dựng kỹ năng hôn nhân.

Heitler gọi đó là "bệnh phụ thuộc", trong đó người vợ về cơ bản chỉ là người phụ thuộc vào người chồng, thay vì là đối tác đầy đủ và bình đẳng trong hôn nhân.

Heitler cho biết một số phụ nữ có xu hướng "quan tâm đến anh ấy" thay vì quan tâm đến bản thân mình, giống như đàn ông.

"Thông thường, họ sợ rằng điều đó có thể gây ra một cuộc chiến hoặc một số điều khó chịu, hoặc họ chỉ nghĩ rằng bằng cách nào đó, ở mức độ tiềm thức, để duy trì mối quan hệ, họ phải giảm bớt những gì họ muốn", cô nói. Cảm giác bất lực dẫn đến sự tức giận cuối cùng sẽ bùng nổ, cô nói.

Giải pháp của cô ấy? Hãy bày tỏ mối quan tâm của bạn một cách hợp lý, cho dù là về công việc nhà hay nhiệm vụ nuôi dạy con cái, hoặc về việc không có đủ thời gian cho chồng hoặc cho chính bạn. Ví dụ, anh ấy có thể thích chơi golf vào cuối tuần trong khi cô ấy có thể muốn anh ấy ở bên để dành thời gian cho gia đình. "Nếu cô ấy lên tiếng, họ có thể đưa ra một thỏa thuận tốt hơn", Heitler nói. "Có lẽ họ sẽ chuyển sang một giải đấu bóng mềm vào mùa hè, nơi đó sẽ là một sự kiện gia đình.''

2. Không rõ ràng về kỳ vọng

Tiến sĩ Eli Karam, chuyên gia trị liệu về gia đình và hôn nhân, cho biết các cặp đôi có cuộc hôn nhân tốt nhất đã nêu rõ kỳ vọng của mình ngay từ đầu về phân công lao động, vai trò làm cha mẹ và tiền bạc. Ông là trợ lý giáo sư về trị liệu cho các cặp đôi tại Đại học Louisville.

Nhưng nhiều cặp đôi không có những cuộc thảo luận đó và đang hoạt động theo kiểu tự động. "Nhiều cặp đôi hoạt động theo những gì họ cho là trong đầu vì họ lớn lên theo cách đó, rằng nếu nó hiệu quả với họ, thì nó cũng hiệu quả với đối tác của họ", Karam nói.

Sự oán giận có thể dễ dàng tích tụ nếu kỳ vọng khác nhau hoặc bị đập tan trên những tảng đá của thực tế khắc nghiệt. Ví dụ, ông nói rằng một số phụ nữ "nghĩ rằng việc sinh con sẽ thay đổi chồng họ hoặc khiến anh ấy gần gũi hơn. Những gì chúng ta biết về sự hài lòng trong hôn nhân là nó giảm mạnh khi đứa con đầu lòng chào đời. Nếu họ biết điều đó trước khi kết hôn ... điều đó sẽ giúp họ vượt qua những rào cản bình thường và không hoảng sợ khi điều đó xảy ra."

3. Đánh giá thấp tác động của giọng điệu

Bất kể ai đang nói, đàn ông hay phụ nữ, giọng điệu cũng có thể là vấn đề nếu giọng điệu đó chỉ pha chút tiêu cực.

Nếu bạn có lo lắng, Heitler khuyến khích "nói ra một cách tôn trọng" thay vì nói bằng giọng bực bội, khó chịu.

Bằng mọi cách, hãy thảo luận về những gì đang làm phiền bạn. Nhưng hãy làm theo cách tìm kiếm giải pháp và phương án thay thế, thay vì trút giận theo cách khiến giải pháp hòa bình trở nên xa vời hơn.

4. Phong cách giao tiếp không phù hợp

Nếu bạn cảm thấy chồng không lắng nghe mình, bạn có thể muốn tìm hiểu những cách để tiếp cận anh ấy.

Một số phụ nữ lặp lại lời phàn nàn hoặc mối quan tâm của họ một vài lần để cố gắng thu hút sự chú ý của chồng. Một số đàn ông có thể gọi đó là cằn nhằn, nhưng có thể chỉ là về việc có phong cách giao tiếp khác nhau.

Karam gọi đó là động thái "yêu cầu-rút lui": Một người muốn trò chuyện, nhưng người kia vẫn chưa biết cách phản hồi hoặc có vẻ như đã im lặng, vì vậy người nói tiếp tục gây sức ép. "Đó là một mô hình luẩn quẩn", Karam nói.

Karam cho biết, nếu điều đó thường xuyên xảy ra trong mối quan hệ của bạn, hãy nhớ tạm dừng để vợ/chồng bạn tiếp thu những gì bạn nói và có "cơ hội xác nhận những gì họ đã nghe".

Có thể hữu ích khi xem xét kỹ lưỡng những gì đã được sửa chữa -- ví dụ như tính cách kỳ quặc -- và những gì có thể thay đổi. Trích dẫn công trình của nhà nghiên cứu về hôn nhân/cặp đôi John Gottman, Karam cho biết gần 70% các vấn đề hôn nhân là "vĩnh viễn", nghĩa là đây là những vấn đề kéo dài.

Thách thức là nhận ra điều gì không thể sửa chữa được. Nó giúp "tiến tới sự chấp nhận", Karam nói. "Bạn sẽ không thể thay đổi một người thận trọng thành người thích mạo hiểm hoặc một người hướng nội thành người hướng ngoại.''

5. Không coi tình dục là ưu tiên

Cho dù là do mệt mỏi hay lý do nào khác, nhiều phụ nữ không dành đủ thời gian cho chuyện ấy . Theo Heitler và Karam, đó là một sai lầm nghiêm trọng.

"Thực tế là, điều tốt nhất cho mọi người -- cho họ, cho vợ/chồng họ -- là một đời sống tình dục lành mạnh", Heitler nói. "Nó giúp gia đình luôn hạnh phúc. Và điều mà con cái họ cần hơn bất cứ điều gì là cha mẹ có mối quan hệ gắn bó mạnh mẽ và tích cực.''

Karam cho biết phụ nữ cần xây dựng thời gian -- và theo nghĩa mở rộng, ham muốn -- để quan hệ tình dục với chồng. "Họ không thể chỉ bỏ mọi thứ và quan hệ tình dục với chồng. Đó là sản phẩm của việc dành thời gian riêng tư bên nhau, xây dựng sự mong đợi trong suốt cả tuần", ông nói.

Cảm thấy gợi cảm là một cách tốt để bắt đầu, và điều đó có nghĩa là người phụ nữ phải ưu tiên bản thân mình.

"Nhìn chung, nếu bạn là phụ nữ, bạn phải ưu tiên việc chăm sóc bản thân. Nếu bạn cảm thấy hài lòng về bản thân, có lẽ bạn sẽ cảm thấy ham muốn tình dục", Karam nói.

6. Quên trân trọng người bạn đời của mình

Một số phụ nữ quá tập trung vào con cái, công việc và gia đình đến nỗi quên mất những cử chỉ nhỏ có tác dụng to lớn trong việc củng cố cuộc hôn nhân.

"Trong các mối quan hệ lành mạnh , có những giọt tích cực, rất thường xuyên được trao tặng", Heitler nói. "Chúng có thể là nụ cười, giao tiếp bằng mắt , cái ôm hoặc sự động chạm, những lời bình luận bằng lời như 'Tôi đồng ý với điều đó' hoặc 'ý kiến ​​hay' hoặc thậm chí là từ 'có'. Lắng nghe, đồng ý, trân trọng, tình cảm -- tất cả những điều đó đều phát ra năng lượng tích cực bao trùm cả hai người trong ánh nắng mặt trời".

Những cử chỉ đó nhắc nhở cả hai đối tác rằng họ thích nhau, và tình bạn là cốt lõi của những cuộc hôn nhân thành công, Karam nói. Những người đã kết hôn thường "hoạt động dựa trên kiến ​​thức lỗi thời về bản thân", ông nói, khiến họ xa rời sự trân trọng thực sự đối với đối tác của mình.

"Đó là một huyền thoại rằng một cuộc hôn nhân tốt đẹp tự duy trì", ông nói. "Đó là việc học hỏi chính mình, học hỏi đối tác của bạn. Bạn là người như thế nào ở tuổi 24 không phải là bạn ở tuổi 34.''

NGUỒN:

Susan Heitler, Tiến sĩ, nhà tâm lý học; tác giả, Sổ tay sức mạnh của hai người: Kỹ năng giao tiếp cho một cuộc hôn nhân bền chặt .

Eli Karam, Tiến sĩ, LMFT, chuyên gia trị liệu gia đình và hôn nhân; phó giáo sư, Chương trình trị liệu gia đình tại Đại học Louisville.