Bảy năm ngứa

• Tại sao lại là bảy năm?
• Độc thân và cơn ngứa bảy năm
• Các ngoại lệ

Ngày 6 tháng 3 năm 2000 (Reno, Nev.) -- Trong bộ phim năm 1955 "The Seven Year Itch", Marilyn Monroe dụ dỗ người hàng xóm của mình đi lạc trong khi vợ và con anh ta đi vắng vào mùa hè. Kể từ đó, cơn ngứa bảy năm -- một giai đoạn lo lắng bồn chồn -- đã được sử dụng như một cái cớ cho sự không chung thủy .

Bây giờ, một nghiên cứu cho thấy rằng sự ngứa ngáy như vậy thường là một thực tế. Một đánh giá về 93 cặp vợ chồng trong 10 năm đầu tiên của cuộc hôn nhân cho thấy hai giai đoạn suy giảm điển hình. (Suy giảm được định nghĩa là sự suy giảm chất lượng hôn nhân được đo bằng cách tính đến đam mê, sự hài lòng với mối quan hệ, lượng hoạt động chung và sự đồng thuận giữa các đối tác.) Các cuộc hôn nhân bắt đầu với một tiếng nổ (với đam mê thường cao), nhưng sau khi "hiệu ứng tuần trăng mật" lắng xuống, họ cho thấy sự suy giảm chất lượng chung trong bốn năm đầu tiên. Các cuộc hôn nhân sau đó có xu hướng ổn định trước khi một sự suy giảm khác bắt đầu vào khoảng năm thứ tám, theo Lawrence A. Kurdek, Tiến sĩ, tác giả của nghiên cứu và là nhà tâm lý học tại Đại học Wright State ở Dayton, Ohio.

Sự suy giảm đầu tiên, Kurdek nói, có lẽ là sự điều chỉnh bình thường đối với các vai trò mới; sự suy giảm thứ hai thường liên quan đến việc sinh con. Các cặp đôi trải qua cơn ngứa bảy năm bất đồng quan điểm với nhau nhiều hơn, trở nên ít tình cảm hơn, chia sẻ ít hoạt động hơn và thể hiện sự không hài lòng chung với cuộc hôn nhân của họ, Kurdek, người có nghiên cứu được công bố trên tạp chí Tâm lý học phát triển số tháng 9 năm 1999, cho biết .

Tại sao lại là bảy năm?

Kurdek cho biết mốc bảy năm này là sự trùng hợp ngẫu nhiên.

Nhưng theo Tiến sĩ Lonnie Barbach, chuyên gia trị liệu hôn nhân tại Mill Valley, California, không có gì lạ khi các vấn đề trở nên nghiêm trọng trong hôn nhân sau bảy năm.

Đó là trường hợp của Susan Fitzpatrick ở San Diego, California. Không lâu trước khi ly hôn, cô đã quay lại trường đại học toàn thời gian và đi nghỉ một mình lần đầu tiên, cả hai đều là dấu hiệu của sự độc lập ngày càng tăng mà cô cho biết đã làm chồng cô bối rối. Anh ấy đã ngoại tình sau tám năm chung sống. Cô đổ lỗi cho cuộc ly hôn của họ là do thiếu giao tiếp và chồng cô phản kháng lại sự thay đổi. "Anh ấy đột nhiên nhận ra rằng anh ấy không hài lòng về một số điều trong mối quan hệ, nhưng anh ấy không nói với tôi, ngay cả khi tôi hỏi", cô nói.

Số liệu thống kê ủng hộ ý tưởng về cơn ngứa bảy năm. Theo số liệu mới nhất có sẵn từ Trung tâm Thống kê Y tế Quốc gia, thời gian kết hôn trung bình là 7,2 năm đối với các cặp đôi ly hôn vào năm 1989 và 1990.

Độc thân và cơn ngứa bảy năm

Thật khó để nói rằng cơn ngứa bảy năm có áp dụng cho những người chưa kết hôn trong các mối quan hệ lâu dài hay không, vì nghiên cứu vẫn chưa được thực hiện. Tuy nhiên, đôi khi, tránh nói "Tôi đồng ý" giúp duy trì sự tán tỉnh trong một mối quan hệ lâu dài, Barbach nói.

Nhưng đừng trông chờ vào điều đó. "Tôi chắc chắn không khuyến khích hai người chưa kết hôn sống chung để duy trì sự lãng mạn ", Howard Markman, Tiến sĩ, một cố vấn hôn nhân tại Đại học Denver, Colorado cho biết. "Mọi người phát triển mạnh mẽ nhờ sự cam kết trong các mối quan hệ ".

Barbach cho biết tập trung sự chú ý vào mối quan hệ là chìa khóa rõ ràng nhưng thường bị bỏ qua để kéo dài hôn nhân . Các cặp đôi có con có thể phải nỗ lực đặc biệt, vì nghiên cứu của Kurdek phát hiện ra rằng họ cho thấy sự suy giảm mạnh hơn về sự hài lòng trong hôn nhân so với các cặp đôi không có con. Ông suy đoán rằng các cặp đôi không hạnh phúc hoặc tránh ly hôn vì lợi ích của con cái hoặc dành nhiều năng lượng hơn để nuôi dạy con cái hơn là nuôi dưỡng cuộc hôn nhân của họ. Nhưng ông cũng chỉ ra rằng một số cặp đôi có thể thấy rằng việc có con khiến họ hạnh phúc hơn về tổng thể.

Các ngoại lệ

Một số cặp vợ chồng không thấy ngứa. "Mối quan hệ của chúng tôi chỉ trở nên tốt hơn qua từng năm", Jeanne Gribbin ở Reno, Nev., đã kết hôn 17 năm, cho biết. Cô và chồng tuân theo quy tắc vàng của Barbach: Thường xuyên quan tâm đến cuộc hôn nhân.

"Mọi người nói rằng hôn nhân cần có sự nỗ lực, nhưng tôi thích dùng từ chú ý hơn", Barbach nói. "Hãy tham khảo ý kiến ​​của đối tác trước khi lập kế hoạch hoặc đưa ra quyết định, và nếu cả hai đều làm như vậy, bạn sẽ thấy cả hai đều có thể tự làm nhiều việc hơn. Dành thời gian để nói chuyện hàng ngày, ngay cả khi chỉ là 20 phút. Dành thời gian để ăn mặc chỉnh tề và đi hẹn hò. Nếu một cuộc hôn nhân không vượt qua được cơn ngứa bảy năm, thì rất có thể là do cặp đôi đó đã nhắm mắt làm ngơ trước các vấn đề của họ thay vì giải quyết chúng".

Elaine Marshall là một nhà văn tự do sống tại Reno, Nev. Cô cũng viết bài cho tạp chí Time và giảng dạy tại Trường Báo chí Reynolds thuộc Đại học Nevada, Reno.