Chuẩn bị kết hôn 101

• Những câu hỏi lớn của cuộc sống
• Từ sự bồn chồn đến bàn chân lạnh
• Mẹo Hôn Nhân

Dan T. và cô dâu tương lai của anh phải lên kế hoạch cho một đám cưới, với hàng trăm quyết định cần phải đưa ra trước ngày trọng đại. Tuy nhiên, quan trọng hơn cả những bình hoa trang trí ở giữa bàn tiệc và danh sách phát nhạc của DJ, họ cũng phải đưa ra những quyết định lớn về cuộc hôn nhân: Họ sẽ có bao nhiêu đứa con? Cả hai có đi làm không? Họ sẽ giải quyết những khác biệt trong tín ngưỡng tôn giáo của mình như thế nào?

Dan, đến từ Albany, New York, cho biết: “Chúng tôi muốn đào sâu vào những vấn đề lớn”. “Chúng tôi biết quan điểm của mỗi bên về một số vấn đề và mặc dù chúng tôi không đồng ý 100% về mọi thứ, nhưng chúng tôi vẫn biết rằng mối quan hệ của chúng tôi được xây dựng trên nền tảng vững chắc”.

Dan và vị hôn thê của anh đang thực hiện mọi động thái đúng đắn, tập trung vào việc xây dựng một cuộc hôn nhân bền vững bằng cách giải quyết một số hạng mục quan trọng trong cuộc sống. Nhưng không phải cặp đôi nào cũng thực tế như vậy, và dù cố ý hay không, họ đều lờ đi những điều sắp xảy ra, dẫn đến một cơn sốt đám cưới tồi tệ chuyển từ sự lo lắng sang lạnh lùng và sau đó là một cơn buồn chán trong hôn nhân.

Làm thế nào để bạn có một cuộc hôn nhân bền vững cho đến khi cái chết chia lìa hai bạn? Từ sự lo lắng đến sự lạnh lùng, đến những câu hỏi hóc búa mà bạn nên hỏi nhau và thống nhất trước khi tiến tới hôn nhân, các chuyên gia cung cấp cho WebMD một khóa học cấp tốc về việc xây dựng một cuộc hôn nhân bền vững suốt đời.

Những câu hỏi lớn của cuộc sống

Tiến sĩ Louanne Cole Weston, một nhà trị liệu về hôn nhân và gia đình cho biết: "Những quảng cáo cá nhân có nội dung 'Tôi thích đi dạo dài trên bãi biển', những điều đó là nhỏ nhặt. "Trong hôn nhân, triết lý sống mới là điều quan trọng".

Danh sách kiểm tra cuộc sống mà một cặp đôi nên thảo luận trước khi tiếng chuông báo hiệu đám cưới bắt đầu vang lên là gì? Sau đây là các chủ đề trước đám cưới để bạn thảo luận:

• Trẻ em . Susan Piver, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất của tờ New York Times , Hard Questions: 100 Essential Questions to Ask Before You Say “I Do , cho biết: “Khi nói đến trẻ em, điều quan trọng hơn là bạn có muốn chúng hay không ?” “Bạn cần phải hỏi xem mỗi người muốn có bao nhiêu đứa con. Khi nào trong cuộc đời bạn sẽ có chúng? Bạn sẽ nuôi dạy chúng như thế nào? Bạn có thể khác biệt 100% về mọi thứ khác trong danh sách này, nhưng nếu bạn không có con, thì đó là lúc mọi thứ trở nên khó khăn.”
• Tiền bạc . “Đừng đợi đến khi đứng trước bàn thờ mới nói với nhau về số tiền bạn có hoặc không có,” Piver nói. “Tiền bạc là vấn đề khó nói nhất và dường như là vấn đề tạo ra nhiều xung đột nhất khi mối quan hệ tiến triển. Hãy hỏi nhau những điều như số tiền là bao nhiêu, nhưng bạn có định tạo một tài khoản, giữ các tài khoản riêng biệt không, bạn sẽ tiết kiệm như thế nào và bạn sẽ chi tiêu như thế nào?”
• Tôn giáo . “Ngay cả khi hai người được nuôi dưỡng theo cùng một truyền thống tâm linh, vẫn có những câu hỏi cần đặt ra”, Piver nói. “Chúng ta sẽ ăn mừng những ngày lễ nào? Chúng ta sẽ ăn mừng ở đâu và như thế nào? Điều quan trọng là phải biết điều gì là quan trọng đối với người kia và điều gì là không thể thương lượng”.
• Tình dục . “Hãy đảm bảo rằng tình dục của bạn là phù hợp”, Weston, chuyên gia về liệu pháp tình dục , cho biết . “Hãy cụ thể với nhau và thảo luận về những gì bạn có thể và không thể chịu đựng, và nói rõ về những kỳ vọng cơ bản của bạn xung quanh tình dục”.

Nếu bạn cùng người bạn đời của mình giải quyết những vấn đề này và thấy rằng hai bạn không cùng quan điểm về mọi thứ, đừng hoảng sợ - bất đồng quan điểm không phải là con đường dẫn đến ly hôn.

“Đôi khi có những khác biệt đáng kể trong những lĩnh vực này, và điều đó không sao cả -- bạn không muốn kết hôn với bản sao của mình,” Weston nói. “Bạn chỉ cần cân bằng giữa mức độ bạn thay đổi cuộc sống của mình và mức độ vợ/chồng bạn thay đổi cuộc sống của họ, hoặc bạn chỉ cần đồng ý không đồng ý.”

Tuy nhiên, Weston giải thích, điều quan trọng là phải hiểu rõ những khác biệt cá nhân của bạn và lý tưởng nhất là những khác biệt đó nên được công khai trước khi đặt cọc mua nhẫn.

“Mọi người nên biết người mình đang hẹn hò đứng ở đâu về những chủ đề này trước khi có lời cầu hôn”, Weston nói. “Mặc dù điều đó không phải lúc nào cũng xảy ra, nhưng việc biết được lập trường của mỗi người về những vấn đề này trước khi cân nhắc đến hôn nhân là điều lý tưởng”.

Nhưng thà muộn còn hơn không, Weston giải thích. Ngay cả đối với những cô dâu tháng 6 chỉ còn vài bước nữa là nói "Tôi đồng ý", việc giải quyết những vấn đề này ngay với chồng tương lai của họ còn tốt hơn nhiều so với việc trì hoãn chúng cho đến sau tuần trăng mật.

Từ sự bồn chồn đến bàn chân lạnh

Bạn đã hoàn thành danh sách thảo luận trước đám cưới và đã đến lúc chuyển sang thực đơn và các lựa chọn hoa. Vấn đề là, bạn vẫn không thể thoát khỏi cảm giác hụt ​​hẫng trong hố bụng và đó không phải là món khai vị nấm nhồi mà bạn đã dành cả buổi chiều để nếm thử, mà là sự lo lắng.

Allison Moir-Smith, tác giả của Emotionally Engaged: A Bride's Guide to Surviving the “Happiest” Time of Her Life , cho biết: “Mọi người đều trải qua cảm giác lo lắng ở một mức độ nào đó” . “Bạn đang trải qua một sự thay đổi lớn trong bản sắc của mình và cảm giác lo lắng là kết quả của điều đó”.

Moir-Smith giải thích rằng sự lo lắng có thể là một phần lành mạnh trong quá trình chuyển đổi sang cuộc sống hôn nhân, giúp bạn nhìn sâu vào bên trong mình và trưởng thành hơn.

Moir-Smith chia sẻ với WebMD rằng: “Điều quan trọng là cô dâu và chú rể phải biết rằng sự lo lắng là bình thường. Bạn biết cách để trở thành một người độc thân, hoặc là một người con trai hay con gái, và bây giờ sự lo lắng là cách để bạn tự đánh giá và thay đổi khi bạn tìm ra cách bạn sẽ trở thành một người chồng hoặc một người vợ”.

Trong khi sự lo lắng là bình thường, một bước tiến lên trên nấc thang lo lắng về đám cưới là sự lạnh chân -- một cụm từ khiến cô dâu chú rể sắp cưới ở khắp mọi nơi phải rùng mình. Làm sao để phân biệt được sự khác nhau giữa sự lạnh chân và sự lạnh chân?

"Một dấu hiệu là bạn thực sự đang phân tích vị hôn phu của mình và luôn chỉ trích anh ấy hoặc cô ấy quá mức", Moir-Smith nói. "Mặc dù bạn có thể chưa sẵn sàng hủy bỏ đám cưới, nhưng việc chùn bước có nghĩa là đã đến lúc phải giải quyết một số vấn đề về mặt cảm xúc xung quanh việc kết hôn".

Liệu pháp và một khoảng thời gian riêng tư nghiêm túc với người bạn đời tương lai của bạn đều là những lựa chọn thông minh; sàng lọc suy nghĩ và mối quan tâm của bạn là cách duy nhất để đến được bàn thờ một cách trọn vẹn. Nhưng nếu vẫn không cảm thấy ổn, hủy bỏ có thể là quyết định đúng đắn, ngay cả khi đó là phút cuối.

"Nếu bạn định hủy bỏ một đám cưới, thì càng sớm càng tốt", Moir-Smith nói. "Hủy bỏ một đám cưới còn tốt hơn nhiều so với việc ly hôn, và mặc dù sẽ rất đau đớn, nhưng về lâu dài, mọi người sẽ tốt hơn".

Mẹo Hôn Nhân

Cho dù đó là vượt qua những cuộc thảo luận khó khăn về con cái, tôn giáo và tiền bạc, hay vượt qua sự lo lắng và sợ hãi, các chuyên gia đưa ra cho WebMD một số lời khuyên có vẻ đơn giản nhưng hữu ích về cách duy trì hôn nhân mà mọi cặp đôi nên ghi nhớ:

• Bắt đầu từ lúc bắt đầu . “Cô dâu và chú rể mong đợi bản thân biết cách kết hôn với nhau,” Moir-Smith nói. “Nhưng họ nên cho phép mình là người mới bắt đầu kết hôn và không so sánh mình với cha mẹ đã kết hôn được 30 năm.”
• Hãy yêu người bạn đời và cuộc sống của bạn. “Có một sự khác biệt lớn giữa việc yêu một ai đó và cùng nhau tạo nên một cuộc sống mà cả hai đều yêu thích”, Piver nói. “Một trong hai điều đó không tốt”.
• Hãy nhìn trước khi bạn nhảy. “Luôn hẹn hò trong một năm trước khi bạn đưa ra lời cầu hôn trước khi kết hôn,” Weston nói. “Bạn cần phải xem người kia cư xử như thế nào trong 365 ngày trong năm -- sinh nhật, tang lễ, Lễ Tạ ơn, v.v. Bạn sẽ biết cách họ đối xử với những sự kiện này và đối xử với bạn trước, trong và sau khi chúng xảy ra. Hãy cho mối quan hệ đủ bốn mùa trước khi bạn nghĩ đến chuyện kết hôn.”
• Đừng quên danh sách kiểm tra cuộc sống . “Một đám cưới có thể kéo dài một tuần, nhưng một cuộc hôn nhân có thể kéo dài cả cuộc đời bạn,” Weston nói. “Hãy dành sự quan tâm tương xứng cho những vấn đề như con cái, tôn giáo, tiền bạc và giới tính trước khi bạn kết hôn.”

Lời khuyên của bạn cho một cuộc hôn nhân lâu dài và hạnh phúc là gì ? Hãy chia sẻ chúng trên diễn đàn Đối phó với các cặp đôi của WebMD.

NGUỒN: Louanne Cole Weston, Tiến sĩ, chuyên gia trị liệu về hôn nhân và gia đình, Fair Oaks, California. Allison Moir-Smith, tác giả, Emotionally Engaged: A Bride's Guide to Surviving the “Happiest” Time of Her Life . Susan Piver, tác giả, Hard Questions: 100 Essential Questions to Ask Before You Say 'I Do. "