Cuộc sống sau ly hôn: 3 chiến lược sống còn

• 1. Tìm kiếm một mạng lưới hỗ trợ
• 2. Xác định lại bản thân
• 3. Giảm thiểu tác động đến trẻ em

Mười sáu năm chung sống và có ba đứa con, chồng của Nancy Michaels đã giáng cho bà một đòn chí mạng. Bất ngờ, ông ta nói với bà rằng ông ta muốn ly hôn -- nhưng ông ta không nói cho bà hay các con biết lý do tại sao ông ta lại ra đi. Vài tháng sau, một vấn đề sức khỏe đột ngột và bất ngờ đã khiến Michaels cận kề cái chết.

Không thể chăm sóc các con trong thời gian nằm viện, cô có nguy cơ mất quyền nuôi con vĩnh viễn.

Hiện tại, chưa đầy bốn năm sau đó, khi sức khỏe đã hồi phục, Michaels đã vượt qua được nỗi tuyệt vọng về mặt cảm xúc do cú sốc từ một cuộc ly hôn bất ngờ gây ra, giành lại quyền nuôi con, mua nhà riêng và bắt đầu một trang web dành riêng cho những phụ nữ trên 40 tuổi đang trải qua quá trình ly hôn.

Không còn nghi ngờ gì nữa, việc đối phó với ly hôn có thể là một trong những thách thức khó khăn nhất mà một người phải đối mặt trong cuộc đời. Các chuyên gia sức khỏe tâm thần cho biết nỗi đau mà nó gây ra ngang ngửa với nỗi đau mất đi người thân yêu. Nhưng như câu chuyện của Michaels minh họa, việc vượt qua ly hôn là điều có thể.

WebMD đã trao đổi với các chuyên gia - những người lớn đã trải qua ly hôn, cũng như các cố vấn giúp mọi người vượt qua những tác động của ly hôn - để tìm hiểu những chiến lược đối phó nào có hiệu quả giúp mọi người vượt qua giai đoạn thử thách này.

1. Tìm kiếm một mạng lưới hỗ trợ

Không có một chiến lược nào có thể làm dịu nỗi đau và mất mát mà ly hôn mang lại. Nhưng hết lần này đến lần khác, khi được hỏi cách tốt nhất để vượt qua những tác động của ly hôn, những người trả lời đều nói thế này: dựa vào mạng lưới hỗ trợ.

"Hãy nhận ra mạng lưới hỗ trợ của bạn. Nếu nó không đủ mạnh, hãy xây dựng nó", Jennifer Coleman, EdS, NCC, một chuyên gia tư vấn chuyển đổi cuộc sống làm việc với các khách hàng ly hôn của Công ty Luật Rosen ở Bắc Carolina cho biết.

Đối với Michaels, mạng lưới hỗ trợ của cô trong khi sống sót sau cuộc ly hôn ban đầu bao gồm một người bạn tốt. "Cô ấy có khiếu hài hước tuyệt vời", Michaels nói với WebMD, nhớ lại cách cô ấy đã đi từ khóc một mình trong rạp chiếu phim khi cô ấy xem một câu chuyện tình lãng mạn đến cười lớn sau đó khi người bạn của cô ấy khăng khăng họ đi ăn tối cùng nhau.

Theo gợi ý của thẩm phán giám sát vụ ly hôn của cô, Michaels sau đó mở rộng vòng tròn hỗ trợ của mình để bao gồm nhóm Phụ nữ có Đối tác Kiểm soát. Cô ấy rất vui vì đã chấp nhận lời đề nghị của họ. "Khi bạn ly hôn, hầu hết những người bạn cũ của bạn sẽ bỏ chạy. Họ không còn vui mừng khi có bạn trong nhà của họ nữa; có một động lực thay đổi đáng kể", cô ấy nói với WebMD. Điều đó không xảy ra với những người phụ nữ trong nhóm hỗ trợ. "Chúng tôi ăn pizza vào tối thứ sáu với bọn trẻ. Chúng tôi sẽ chở nhau đến sân bay nếu cần. Điều đó thực sự đã cứu rỗi sự tỉnh táo của tôi", Michaels nói.

Việc tìm kiếm sự hỗ trợ không chỉ dành cho phụ nữ. Trong khi phụ nữ có xu hướng tìm kiếm và tìm thấy sự hỗ trợ khá dễ dàng khi đối phó với việc ly hôn, thì đàn ông có nhiều khả năng ngần ngại tiếp cận người khác, mặc dù có nhu cầu tình cảm mạnh mẽ như nhau. Hãy xem xét David Wood, một người thợ sửa chữa gần đây đã trải qua một cuộc ly hôn cay đắng. "Tôi đã xấu hổ, thậm chí là hổ thẹn. Tôi nghĩ mọi người sẽ nghĩ ít hơn về tôi", anh ấy nói.

Phải đến khi một người hàng xóm bắt đầu chia sẻ câu chuyện của họ về một cuộc ly hôn khó khăn, Wood mới cảm thấy thoải mái khi đáp lại nỗi đau của chính mình -- và thấy điều đó vô cùng nhẹ nhõm. "Bạn phải mở lòng", anh nói.

Trong khi sự hỗ trợ về mặt cảm xúc giúp mọi người vượt qua những rào cản đau đớn ban đầu của cuộc ly hôn, thì tầm quan trọng của việc củng cố sự hỗ trợ cho các mục đích thực tế sau khi ly hôn không thể được cường điệu hóa. Ngay cả trước khi những đám mây của cuộc ly hôn tan biến, Susan Perrotta đã biết rằng cô phải là một người có mặt mạnh mẽ cho các con của mình, những đứa trẻ mới chỉ đến tuổi ��i học vào thời điểm đó. Cô đã hy sinh rất nhiều để ở bên chúng, đôi khi thức trắng đêm để hoàn thành các dự án nghệ thuật cho khách hàng, sau đó đưa các con đến trường vào buổi sáng.

Là một bà mẹ đơn thân không có gia đình trong thị trấn, Perrotta về cơ bản đã tự mình nuôi dạy con cái. Nhưng bà đã tìm kiếm và tận dụng các nguồn hỗ trợ có sẵn cho mình một cách chiến lược. "Tôi đã kết bạn với các giáo viên và quản lý tại trường học của con tôi. Họ thật tuyệt vời", bà nói với WebMD.

Cô cũng chọn chuyển đến một khu phố gắn bó chặt chẽ, nơi cô có thể nhờ hàng xóm giúp đỡ khi cần. Cô coi bác sĩ nhi khoa của mình như một người lắng nghe, nhớ lại họ là "một bác sĩ nhi khoa tuyệt vời, người hiểu rõ trẻ em". Và cô nhìn xa hơn những khác biệt với chồng cũ để khiến anh ấy tham gia. "Tôi kéo anh ấy vào khi tôi cần sự giúp đỡ của anh ấy. Tôi bắt anh ấy làm việc với tôi", cô nói.

2. Xác định lại bản thân

Trải qua một cuộc ly hôn có nghĩa là không còn là một phần của một cặp đôi nữa, một thực tế có thể là sự nhẹ nhõm hoặc là viễn cảnh đáng sợ. "Đối với người coi mình là người đa diện, thì nhìn chung dễ dàng hơn nhiều. Nhưng nếu ai đó chỉ là một người phối ngẫu và coi đó là vai trò quan trọng nhất, thì điều đó có thể khá là đau khổ", Coleman nói với WebMD.

Xem thời gian này như một giai đoạn tự khám phá là một cách để vượt qua cảm giác cô lập và sợ hãi. "Hãy bắt đầu những sở thích, hoạt động, mối quan tâm mới -- mở rộng bản thân. Hãy bận rộn theo cách xây dựng", Patricia Covalt, Tiến sĩ, một nhà trị liệu hôn nhân được cấp phép tại Denver, gợi ý.

Khám phá những sở thích chưa được khai thác có thể vừa là nơi để giải tỏa nỗi đau buồn do ly hôn gây ra vừa là cách để định nghĩa lại bản thân. Wood, đau khổ vì không được gặp con cái hàng ngày, đã lao vào bắt đầu và canh tác một khu vườn cộng đồng. "Đó là một sự giúp đỡ lớn. Tôi đã kiệt sức về mặt thể chất khi làm việc ở đó. Nó giúp tâm trí tôi không lang thang", anh nói. Việc sở hữu khu vườn cũng là một sở thích có ích, trong đó Wood không chỉ trồng rau và trái cây theo mùa mà còn xây dựng tình bạn bền chặt hơn với các thành viên khác trong cộng đồng.

3. Giảm thiểu tác động đến trẻ em

Trong quá trình đối mặt với việc ly hôn, nỗi đau là điều không thể tránh khỏi - nhưng những người sắp trở thành vợ/chồng cũ có thể giảm thiểu nỗi đau mà con cái họ phải chịu bằng cách giữ mọi thứ ở mức thân thiện nhất có thể.

"Bạn đang phải đối mặt với rất nhiều đau buồn và cảm xúc cá nhân. Nhưng hãy luôn tránh chỉ trích cha/mẹ kia trước mặt trẻ em", Jennipher Cole, LPC-S, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình tại Trung tâm Trẻ em DePelchin ở Houston cho biết.

Bà đã chứng kiến ​​những kết quả tồi tệ của những khách hàng phớt lờ lời khuyên này: ở trẻ nhỏ, hành vi thụt lùi như đái dầm; ở trẻ lớn hơn và thanh thiếu niên, lòng tự trọng thấp và hành vi nguy hiểm.

Cole cũng cảnh báo không nên kéo trẻ em vào bất kỳ cuộc xung đột nào với vợ/chồng cũ, vì kịch bản này sẽ dẫn đến tình trạng "chia phe".

Những người khác đồng tình với quan điểm của cô. "Nếu bạn đặt con mình vào giữa, đó là một lợi ích ngắn hạn với một mất mát dài hạn. Tôi quan tâm nhiều hơn đến việc duy trì mối quan hệ lâu dài với con mình", Michaels nói.

NGUỒN:

Jennifer Coleman, EdS, NCC, chuyên gia tư vấn chuyển đổi cuộc sống, Công ty luật Rosen, Bắc Carolina.

Patricia Covalt, Tiến sĩ, chuyên gia tư vấn hôn nhân được cấp phép tại Denver.

Jennifer Cole, LPC-S, chuyên gia trị liệu hôn nhân và gia đình, Trung tâm Trẻ em DePelchin, Houston.

Nancy Michaels.

David Wood là ai?

Susan Perrotta là ai?