Đàn ông đang yêu

• Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 20: Người tình và người cổ vũ trong trò chơi cuộc sống
• Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 40: Một người cha và người bạn đời vẫn thích tình dục
• Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 60: Một người bạn hiểu biết để chia sẻ ước mơ của anh ấy Phiên bản thân thiện với máy in

Có một câu chuyện cũ về một cặp vợ chồng ở độ tuổi 90 đến gặp luật sư ly hôn để giải thể cuộc hôn nhân kéo dài 75 năm của họ. Khi luật sư hỏi họ "Tại sao sau ngần ấy năm mà các anh vẫn muốn ly hôn?", họ trả lời, "Chúng tôi muốn đợi đến khi bọn trẻ chết hết".

Tiến sĩ Julie Schwartz Gottman cho biết, mặc dù hiện nay có khoảng một nửa số cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn, nhưng khả năng các cặp đôi sẽ duy trì được cuộc hôn nhân hạnh phúc hoặc có cuộc sống hôn nhân viên mãn và viên mãn - có hoặc không có con - sẽ tăng lên rất nhiều khi cả hai vợ chồng cùng nỗ lực và học cách cho đi và nhận lại.

Trong một cuộc phỏng vấn với WebMD, Gottman, người đồng sáng lập và giám đốc lâm sàng của Viện Gottman, một trung tâm tư vấn hôn nhân có trụ sở tại Seattle, đã thảo luận về những gì đàn ông cần và muốn từ các mối quan hệ lãng mạn của họ trong ba giai đoạn chính của cuộc đời: 20, 40 và 60 tuổi.

Khi bạn đọc, hãy ghi nhớ chiến lược chiến thắng này, mà Gottman cho biết có thể giúp ích cho mọi cặp đôi ở mọi lứa tuổi:

• Dành thời gian trò chuyện để tìm hiểu xem đối tác của bạn đã trải qua những gì gần đây.
• Thường xuyên thể hiện sự yêu mến, trân trọng và ngưỡng mộ dành cho đối tác của bạn.
• Hãy thừa nhận sở thích của đối tác, ngay cả trong những khoảnh khắc nhỏ.
• Tránh "Tứ kỵ sĩ" của hôn nhân: chỉ trích, khinh thường, phòng thủ (tiếp theo là chỉ trích và khinh thường), và cản trở (tức là khi một trong hai người hoàn toàn im lặng và từ chối phản hồi). "Khoảng 81% những người cản trở là đàn ông", Gottman nói.

Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 20: Người tình và người cổ vũ trong trò chơi cuộc sống

Gottman cho biết, độ tuổi 20 thường là thời kỳ thú vị nhưng đầy biến động đối với cả nam giới và phụ nữ. Đàn ông ở độ tuổi 20 mới bắt đầu sự nghiệp, thường làm việc nhiều giờ, với thời hạn gấp rút, với mức lương thấp -- Triple Crown của cuộc sống công việc trong thế kỷ 21.

Nếu một chàng trai cũng đang trong một mối quan hệ ràng buộc (làm ơn đừng nói những câu đùa "sợ ràng buộc"), áp lực trong ngày làm việc có thể trở nên trầm trọng hơn do những đòi hỏi phải ổn định cuộc sống, chuyển đến sống cùng nhau và có thể là lập gia đình.

Gottman chia sẻ với WebMD rằng: "Nghiên cứu cho thấy đàn ông thực sự cần thứ gì đó khá giống với những gì phụ nữ cần [ở độ tuổi 20], đó là họ cần một tình bạn thực sự bền chặt và họ cần những cách để quản lý xung đột khi bất đồng xảy ra".

Mặc dù vai trò truyền thống của đàn ông là thợ săn/hái lượm và phụ nữ là người giữ lửa gia đình đã bị xóa bỏ khỏi cửa hang, vẫn còn rất nhiều cơ hội để tranh giành quyền đổ rác, trả tiền hóa đơn và nuôi dạy con cái. (Tuy nhiên, đàn ông vẫn có xu hướng độc chiếm nhiệm vụ nướng thịt).

Đàn ông ở độ tuổi 20 cũng đang khẳng định mình tại nơi làm việc, tranh giành sự công nhận, quyền lực và uy tín. Trong cuộc sống riêng tư, họ đang ở đỉnh cao của khả năng tình dục, nhưng nghịch lý thay, đây là độ tuổi mà những người đàn ông mới cưới được mong đợi sẽ treo biển "xin lỗi, người này đã có vợ", và điều này cũng có thể là nguồn gốc của xung đột ngay từ đầu, đặc biệt là nếu một chàng trai không muốn đánh đổi hình ảnh xe cơ bắp của mình để lấy hình ảnh xe minivan.

Gottman cho biết: "Nhìn chung, những xung đột mà các cặp đôi phải giải quyết ở độ tuổi 20 thường liên quan đến tài chính, tình dục , nuôi dạy con cái và với gia đình chồng/vợ -- đó là bốn vấn đề lớn thường nảy sinh".

Ở giai đoạn này của Trò chơi cuộc sống khi xung đột xảy ra, "điều rất quan trọng là phải điều chỉnh xung đột đó, đặc biệt là khi cố gắng giải quyết các vấn đề lớn ngay từ đầu trong hôn nhân hoặc mối quan hệ về những thứ như tài chính", Gottman nói. Bí quyết là thực hiện điều này theo cách không đổ lỗi, lên án hoặc chỉ trích đối tác của bạn và cho phép cả hai bạn giữ vững niềm tin của riêng mình. Ví dụ, thay vì gọi đối tác của bạn là "kẻ phung phí", hãy nói điều gì đó như, "Anh yêu, em biết anh muốn có một chiếc xe mới ngay bây giờ, nhưng em lo rằng chúng ta sẽ không có đủ tiền để trả trước cho một ngôi nhà mới".

Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 40: Một người cha và người bạn đời vẫn thích tình dục

Ở độ tuổi 40, đàn ông đã đi khá xa trong sự nghiệp và thậm chí có thể đã nhìn thấy mục tiêu của mình: nghỉ hưu, nhà nghỉ dưỡng, vị trí quản lý cấp cao, Harley hog (dành cho những người dễ rơi vào khủng hoảng tuổi trung niên). Độ tuổi này có thể là độ tuổi tương đối yên bình và mãn nguyện, nhưng cũng có thể có những trở ngại mà ngay cả những người chạy nhanh nhất cũng không thể vượt qua, chẳng hạn như con cái bước vào tuổi vị thành niên hoặc vợ/chồng bước vào thời kỳ mãn kinh.

Gottman cho biết: "Với thời kỳ mãn kinh , ham muốn tình dục của phụ nữ sẽ giảm; ham muốn tình dục của nam giới cũng sẽ giảm ở một mức độ nào đó, nhưng thường không nhiều như phụ nữ, do đó có thể có xung đột về tần suất tình dục xuất hiện nhiều hơn ở độ tuổi 40". Một rào cản khác đối với sự thân mật là thực tế đơn giản là ở độ tuổi 40, "mọi người đều mệt mỏi hơn - cả nam và nữ".

Ngoài tình dục (và đối với nhiều người đàn ông thì đó là một vấn đề LỚN), tuổi 40 khá tuyệt. Nếu các cặp đôi tìm được cách để nói chuyện mà không gây ra sự tức giận và oán giận, và nếu họ có thể duy trì tình bạn, cuộc sống có thể tốt đẹp.

Gottman khuyên bạn nên giữ quan điểm tích cực: Khi vợ/chồng bạn cáu kỉnh, hãy cho rằng đó là do thời điểm chứ không phải do tính cách của cô ấy.

Nhu cầu của anh ấy ở độ tuổi 60: Một người bạn hiểu biết để chia sẻ ước mơ của anh ấy Phiên bản thân thiện với máy in

Gottman cho biết việc nghỉ hưu và con cái rời xa gia đình có thể gây ra sự xáo trộn trong hôn nhân ở độ tuổi 60.

"Về việc con cái bỏ đi, phụ nữ thường phải chịu nhiều đau khổ hơn nam giới, nhưng điều đó đang thay đổi theo thời gian, bởi vì trong những gia đình hiện đại hơn, những người cha thực sự được phép gần gũi hơn với con cái trong 10-20 năm qua chứ không chỉ là người chu cấp. Điều đó đã được hỗ trợ một phần bởi phụ nữ quay trở lại làm việc để người cha không phải gánh vác toàn bộ gánh nặng tài chính trên vai. Vì vậy, khi những người cha gần gũi hơn với con cái, họ cũng khó buông tay hơn."

Và khi một người đàn ông phải nghỉ hưu, nếu anh ta không có sở thích hoặc mối quan tâm nào khác để bận rộn, "một cặp đôi có thể rất căng thẳng khi phải đối mặt với nhau và không biết cách sử dụng thời gian của mình", Gottman nói.

Một số người trải qua giai đoạn trầm cảm khi họ nghỉ hưu, do cảm giác mất đi quyền lực thường đi kèm với vai trò năng động hơn trên thế giới. Gottman cho biết "Có rất nhiều cách có thể được thực hiện trong hôn nhân". "Ví dụ, một người đàn ông có thể trở nên độc đoán hơn trong mối quan hệ để bù đắp cho cảm giác mất quyền lực. Mặt khác, nếu anh ta đã ở một vai trò phụ thuộc hơn trong công việc và sau đó nghỉ hưu, anh ta có thể trông chờ vào vợ mình để bảo anh ta phải làm gì, và vợ anh ta có thể không muốn làm điều đó, vì vậy có những vấn đề xung quanh việc thiết lập quyền lực và chia sẻ vai trò".

Một lần nữa, sự cởi mở, hiểu biết và thảo luận không đối đầu có thể giúp cặp đôi vượt qua giai đoạn khó khăn. Ví dụ, người vợ trong ví dụ trên có thể nói "Anh yêu, em biết thật khó để ở nhà sau ngần ấy năm làm một công việc quan trọng, nhưng em cần anh hiểu rằng em thấy khó chịu khi anh cứ bảo em phải làm gì cả ngày". Về phần mình, người chồng cần suy nghĩ về điều quan trọng nhất đối với anh ấy và tìm cách chia sẻ ước mơ của mình với vợ.

Tuổi tác ngày càng cao cũng đi kèm với việc mất đi bạn bè, gia đình và sự hỗ trợ xã hội. Đối với nam giới, các bệnh như bệnh tim và ung thư tuyến tiền liệt cũng có thể gây căng thẳng cho ngay cả những mối quan hệ gần gũi nhất. "Một lần nữa, điều thực sự quan trọng là cặp đôi phải có nền tảng tình bạn rất vững chắc để đối mặt với những thay đổi này trong quá trình phát triển cuộc sống của họ", Gottman nói.

NGUỒN: Julie Schwartz Gottman, Tiến sĩ, đồng sáng lập và giám đốc lâm sàng, Viện Gottman.