Dòng thời gian của một mối tình

• Yêu điên cuồng
• Đây là bộ não của bạn khi yêu
• Hormone dễ thương
• Chia tay
• Chia sẻ chìa khóa, trao đổi nhẫn
• Tình dục và hôn nhân: "Bảy năm ngứa ngáy?"
• Trượt dài
• Những mối ràng buộc
• Hãy lấy trái tim

Yêu là một trải nghiệm mạnh mẽ không giống bất kỳ điều gì khác. Đó là trạng thái thay đổi mà mọi người suy nghĩ và hành động rất khác so với bình thường. Một số người không bao giờ trải nghiệm được điều đó, nhưng nhiều người trong chúng ta ít nhất một lần trong đời.

Những người đã trải qua điều đó cũng biết rằng cơn bốc đồng mạnh mẽ không kéo dài mãi mãi. Và khi những cảm xúc đó kết thúc, mối quan hệ thường cũng kết thúc. Tuy nhiên, nhiều cặp đôi vẫn vượt qua được giai đoạn đó để duy trì mối tình của họ.

Chúng ta từng nhờ đến các nhà thơ để hiểu sâu hơn về những bí ẩn của tình yêu, nhưng giờ đây chúng ta lại nhờ đến các bác sĩ và nhà nghiên cứu. Khoa học đưa ra hai cách cơ bản để hiểu về chuyện tình cảm. Một là tìm kiếm những điểm chung giữa nhiều người khác nhau trong các mối quan hệ tình yêu khác nhau. Cách còn lại là xem xét cách các chất hóa học trong não kết hợp với nhau để khiến chúng ta cảm thấy những cảm xúc khác nhau liên quan đến tình dục và tình yêu.

Nhưng trước hết, điều gì khiến hai người yêu nhau say đắm và nhanh chóng?

( Mối quan hệ của bạn đã thay đổi như thế nào theo thời gian ? Hãy chia sẻ về điều đó với những người khác trên diễn đàn Health Café của WebMD.)

Yêu điên cuồng

Bắt đầu từ năm 1965, một nhà tâm lý học tên là Dorothy Tennov đã bắt đầu nghiên cứu trạng thái đang yêu như một thứ gì đó khác biệt so với những cách khác mà mọi người yêu nhau. Năm 1979, bà đã xuất bản một cuốn sách tóm tắt nghiên cứu của mình, trong đó bà đã đặt ra một thuật ngữ khoa học mới cho "đang yêu". Bà gọi đó là "limerence". Dựa trên hàng trăm cuộc phỏng vấn với những người đang yêu, bà đã đưa ra một mô tả chung về tình trạng này.

• Lúc đầu, chúng ta rất quan tâm đến người khác.
• Nếu người kia có vẻ quan tâm đến chúng ta, chúng ta sẽ càng quan tâm đến người đó hơn.
• Chúng ta cảm thấy khao khát mãnh liệt sự chú ý của người khác.
• Chúng ta chỉ quan tâm đến người đó và không còn ai khác nữa.
• Sự quan tâm của chúng ta phát triển thành nỗi ám ảnh: Chúng ta không thể ngừng nghĩ về người kia ngay cả khi cố gắng tập trung vào những thứ khác.
• Chúng ta liên tục mơ mộng và tưởng tượng về người kia.
• Mối quan hệ này gây ra cảm giác hưng phấn - một cảm giác "phê" mãnh liệt hoặc vui vẻ và khỏe mạnh.
• Chúng ta nghĩ tới việc tham gia vào hoạt động tình dục với người khác.
• Đôi khi chúng ta cảm thấy đau nhức hoặc đau ở ngực.
• Chúng ta không nhận ra hoặc từ chối thừa nhận lỗi lầm của người khác, và không có lập luận logic nào có thể thay đổi được quan điểm tích cực của chúng ta.

Đây là bộ não của bạn khi yêu

Các nhà nghiên cứu đã tìm kiếm những thay đổi trong não có thể đi kèm với trạng thái say đắm. Các nghiên cứu cho thấy các chất hóa học dopamine và serotonin trong não có thể liên quan đến cảm xúc và hành vi kỳ lạ của những người đang yêu.

Dopamine là một chất hóa học trong não tạo cảm giác dễ chịu . Khi não tràn ngập dopamine, chúng ta cảm thấy nhiều mức độ hạnh phúc khác nhau, từ mãn nguyện đến hưng phấn. Mức dopamine cao có thể liên quan đến "cảm giác phấn khích" mà mọi người trải qua vào giai đoạn đầu của một mối tình. Những người đang yêu cũng có xu hướng nhận thấy nhu cầu ngủ ít hơn, năng lượng dư thừa và cảm giác thèm ăn giảm. Một số nhà khoa học cho rằng không phải ngẫu nhiên mà đây cũng là những tác dụng phổ biến của amphetamine và cocaine , những chất làm thay đổi tâm trí chủ yếu bằng cách làm tăng mức dopamine.

Nhược điểm của dopamine cao là lo lắng, bồn chồn và cảm xúc bất ổn. Những cảm xúc tồi tệ như vậy thường lẫn lộn với cảm xúc tốt trong những mối tình nồng cháy. Dopamine đóng vai trò trong khả năng tập trung và kiểm soát suy nghĩ của chúng ta, vì vậy mức dopamine cao có thể giải thích xu hướng của những người yêu nhau chỉ tập trung vào người mình yêu.

Vì lượng serotonin thấp trong não có liên quan đến chứng rối loạn ám ảnh, nên một số nhà khoa học cho rằng lượng serotonin thấp có thể là lời giải thích hợp lý cho cách những người đang yêu ám ảnh về người mình yêu.

Việc phải lòng ai đó cũng có liên quan đến những thay đổi về hormone. Các nhà nghiên cứu ở Ý đã nghiên cứu về serotonin và các mối quan hệ tình cảm đã so sánh mức độ hormone của những người mới yêu và những người độc thân hoặc đang trong một mối quan hệ lâu dài. Họ phát hiện ra rằng những phụ nữ mới yêu có mức testosterone cao hơn những người chưa yêu, và những người đàn ông đang yêu có mức testosterone thấp hơn những người chưa yêu. Cả nam giới và phụ nữ mới yêu cũng có mức hormone căng thẳng cortisol cao hơn. Khi các nhà nghiên cứu kiểm tra lại những người này sau một đến hai năm, mức độ hormone của họ không còn khác biệt nữa.

Denise Bartell, Tiến sĩ, nhà tâm lý học tại Đại học Wisconsin, Green Bay cho biết giai đoạn "đang yêu" của một mối tình thường kéo dài từ sáu đến 18 tháng, và đôi khi kéo dài tới ba năm. Nhưng nó sẽ suy yếu vào một thời điểm nào đó. Mọi người quen với việc yêu nhau, có thể giống như cách mọi người phát triển khả năng chịu đựng tác dụng của thuốc làm thay đổi tâm trí.

Hormone dễ thương

Tuy nhiên, có điều gì đó giữ mọi người lại với nhau sau khi sự phấn khích qua đi. "Đến một thời điểm nào đó, sẽ có sự giao thoa từ đam mê sang sự thân mật ", Bartell nói, mặc dù "điều đó không có nghĩa là không còn đam mê trong một mối quan hệ sau đó". Mọi người vẫn yêu nhau theo một cách đặc biệt và họ vẫn tiếp tục quan hệ tình dục.

Có vẻ như hormone có liên quan đến sự thân mật, mà các nhà tâm lý học cũng gọi là sự gắn bó. Một số nghiên cứu chỉ ra oxytocin và vasopressin, các hormone được cho là mang lại cho chúng ta "cảm giác ấm áp". Các hormone này cũng có thể đóng vai trò trong mối liên kết giữa người mẹ và con cái. Các nghiên cứu về loài gặm nhấm nhỏ được gọi là chuột đồng cỏ cho thấy oxytocin thúc đẩy sự gắn bó ở những con chuột đồng đang giao phối và thậm chí có thể có sức mạnh khiến những con chuột đồng không chung thủy hành động theo chế độ một vợ một chồng. Nhưng không rõ liệu những gì đã biết về chuột đồng có áp dụng cho chuyện tình cảm của người trưởng thành hay không.

Chia tay

Nếu con người là những sinh vật đơn giản, quá trình hormone của sự gắn bó lãng mạn sẽ duy trì mọi mối tình bền chặt sau khi trải qua giai đoạn "limerence". Con người không đơn giản, và nhiều cặp đôi từng yêu nhau trọn vẹn, hạnh phúc cách đây một năm đã chia tay và đang gặp gỡ những người khác ngày hôm nay.

Những mối tình bắt đầu bằng việc phải lòng nhau có thể sẽ thất bại. Ban đầu, những người yêu nhau phủ nhận mọi lỗi lầm mà người mình yêu có thể mắc phải, và họ không thể tiếp thu được logic nếu có ai khác cho rằng mối quan hệ này có thể là một ý tưởng tồi. Sau khi "sự say đắm" lắng xuống, một số điều trở nên rõ ràng một cách đau đớn.

Cái gọi là "sự hấp dẫn chết người" là một lý do khác khiến các mối tình kết thúc. Trong sự hấp dẫn chết người, một phẩm chất mà ban đầu người ta thấy hấp dẫn ở người yêu cũng chính là phẩm chất khiến mối quan hệ tan vỡ. Ví dụ, chúng ta có thể yêu khiếu hài hước thú vị của một người, nhưng sau đó lại coi đó là sự hời hợt. Những phẩm chất hấp dẫn thường có hai mặt. Nếu một người bạn đời quyến rũ và gợi cảm lừa dối, thì đó là vì họ cũng quyến rũ và gợi cảm với những người khác. Một người thú vị thực sự có thể nguy hiểm. Một người yêu chiều chuộng, chu đáo có thể quá chiếm hữu.

Các nhà nghiên cứu nghiên cứu chuyện tình cảm của sinh viên đại học phát hiện ra rằng sự hấp dẫn chết người liên quan đến một phần ba các cuộc chia tay. Những phẩm chất cực đoan có nhiều khả năng là "chết người". Những người yêu nhau bị thu hút bởi những người bạn đời rất khác biệt với họ cũng có nhiều khả năng chia tay hơn.

Chia sẻ chìa khóa, trao đổi nhẫn

Hầu hết những người trong mối quan hệ lâu dài cuối cùng sẽ kết hôn, nếu luật pháp cho phép. Nhưng tại Hoa Kỳ ngày nay, các cặp đôi thường sống chung với nhau một thời gian trước. Theo các cuộc khảo sát do Trung tâm nghiên cứu ý kiến ​​quốc gia tại Đại học Chicago thực hiện năm 1997, hơn một phần ba số người lớn trong độ tuổi từ giữa 20 đến giữa 30 đã kết hôn đã sống với vợ/chồng trước khi kết hôn. Khoảng 40% trong nhóm tuổi này đã từng sống với một người bạn đời lãng mạn khi chưa kết hôn.

Tuy nhiên, những sắp xếp như vậy thường ngắn ngủi, trung bình kéo dài một năm trước khi cặp đôi chia tay hoặc kết hôn. Nhìn theo cách khác, Trung tâm Thống kê Y tế Quốc gia của CDC ước tính rằng 30% các cặp đôi chưa kết hôn sống chung sẽ kết hôn sau một năm và 70% sẽ kết hôn sau năm năm. Khả năng chia tay thay vì kết hôn là 30% sau một năm và 49% sau năm năm.

Cuộc khảo sát của Đại học Chicago cũng phát hiện ra rằng khoảng một nửa số người chưa kết hôn đang yêu nghĩ rằng họ có khả năng sẽ kết hôn với người họ đang hẹn hò.

Đối với nhiều người ở Hoa Kỳ, việc kết hôn không "mãi mãi" hơn việc yêu đương. CDC ước tính rằng hai trong số năm cuộc hôn nhân đầu tiên sẽ kết thúc bằng ly hôn hoặc ly thân sau 15 năm. Số liệu điều tra dân số Hoa Kỳ cho thấy chỉ có khoảng một nửa số người kết hôn trong những năm 1970-1979 kỷ niệm 25 năm ngày cưới.

Tình dục và hôn nhân: "Bảy năm ngứa ngáy?"

Các cặp đôi có thể quan hệ tình dục với nhau ít thường xuyên hơn khi họ kết hôn lâu hơn. Điều đó được cho là vì các cuộc khảo sát cho thấy những người đã kết hôn báo cáo rằng họ quan hệ tình dục ít thường xuyên hơn khi họ già đi. Cuộc khảo sát của Đại học Chicago cho thấy những người đã kết hôn dưới 30 tuổi cho biết họ quan hệ tình dục trung bình 109 lần một năm. Con số trung bình giảm xuống còn 70 lần một năm đối với những người bốn mươi tuổi, 52 lần một năm đối với những người ở độ tuổi 50, v.v.

Cuộc khảo sát cũng cho thấy những người đã kết hôn dưới 30 tuổi là những người có nhiều khả năng quan hệ tình dục với người khác ngoài vợ/chồng của họ. Nhưng không có sự gia tăng hay giảm rõ ràng khi mọi người già đi, và theo đó là thời gian kết hôn.

Câu hỏi thường gặp về "bệnh ngứa bảy năm" là một trường hợp hài hước về hư cấu có cuộc sống riêng của nó. The Seven Year Itch là tựa đề của một bộ phim năm 1955 có sự tham gia của Marilyn Monroe, ám chỉ đến một tiêu đề chương giả trong một cuốn sách bịa đặt của một nhà phân tích tâm lý học lang băm hư cấu, người tuyên bố rằng đàn ông có xu hướng ngoại tình sau bảy năm chung sống. Trước khi vở kịch Broadway ra mắt năm 1952 mà bộ phim dựa trên, "bệnh ngứa bảy năm" chỉ là một cái tên dân gian cho bệnh ghẻ . ( Ghẻ là một tình trạng ngứa rất nghiêm trọng do những con ghẻ nhỏ sống trong da người gây ra . Trước đây, bệnh này rất khó chữa và có thể kéo dài trong nhiều năm.)

Nhìn chung, ngoại tình không tràn lan ở Hoa Kỳ. Trong bất kỳ năm nào, chỉ có 3%-4% người đã kết hôn nói rằng họ đã quan hệ tình dục với người khác ngoài vợ/chồng của họ. Khoảng 16% nói rằng họ đã từng làm như vậy.

Trượt dài

Theo thời gian, những người đã kết hôn có xu hướng ngày càng không hài lòng với mối quan hệ của mình -- đây không phải là điều bạn muốn đề cập đến khi nâng ly chúc mừng cô dâu và chú rể.

"Trung bình, giai đoạn mới cưới là thời điểm đỉnh cao trong lịch sử mối quan hệ", Benjamin Karney, Tiến sĩ, nhà tâm lý học tại Đại học California, Los Angeles, nói với WebMD. "Từ đó, khó có thể cải thiện hơn nữa", ông nói.

Trong nhiều năm, trí tuệ thông thường cho rằng hạnh phúc trong hôn nhân theo lộ trình "hình chữ U", giảm dần vào tuổi trung niên và sau đó tăng dần vào những năm tháng vàng son. Ý tưởng này bị sai vì nó dựa trên việc nghiên cứu các nhóm cặp đôi tại một thời điểm nhất định, sau đó lập biểu đồ mức độ hài lòng theo tuổi tác. "Những người đã kết hôn lâu nhất là một nhóm được chọn lọc", Karney nói. "Họ là những người sống sót".

Khi các nhà nghiên cứu xem xét những gì đã xảy ra với một số cặp vợ chồng trong một thời gian dài, sự hài lòng không theo một lộ trình hình chữ U. Trên thực tế, nó có xu hướng giảm từ ngày đầu tiên và không bao giờ tăng lên. Sự sụt giảm mạnh nhất là vào thời điểm bắt đầu và cuối đời.

Mặt tích cực là sự suy giảm vẫn nằm trong phạm vi hẹp gần đỉnh của thang đo mức độ hài lòng. Trên thang đo mà một là ít nhất và hai mươi là hài lòng nhất, các cặp đôi có xu hướng bắt đầu ở khoảng 19 và kết thúc ở khoảng 16.

Những mối ràng buộc

Vậy làm thế nào để một mối tình có thể tồn tại và phát triển?

Có sự giao tiếp tốt và giữ cho các vấn đề trong mối quan hệ ở đúng góc độ là những câu trả lời nhanh chóng và dễ dàng, "nhưng chúng chỉ là những vấn đề nhỏ", Bartell nói. "Cách chúng ta lựa chọn đối tác của mình là quan trọng nhất".

Nhưng không phải tất cả các mối quan hệ lâu dài đều được tính toán cẩn thận. Một số cặp đôi cam kết. Những cặp đôi khác "cam kết" vì hoàn cảnh hoặc sự trì trệ. Điều đó có thể khiến các mối quan hệ trên kệ sau ngày tốt nhất của chúng. "Mọi người phải nhận thức được khi những điều này xảy ra", Bartell nói. "Có vẻ không đáng kể khi bạn nuôi một con chó với bạn trai của mình, nhưng thực tế không phải vậy".

Việc đưa ra cam kết có ý thức là rất quan trọng. Nghiên cứu cho thấy các cặp đôi cam kết vững chắc ít bị tổn thương trước các mối đe dọa trong mối quan hệ hơn các cặp đôi không chắc chắn hơn. Các mối đe dọa có thể bao gồm những khuyết điểm "chết người" tiềm ẩn của đối tác, những điều gây tổn thương mà họ có thể nói hoặc làm với nhau, sự cám dỗ từ những người đàn ông hoặc phụ nữ gợi cảm khác, áp lực từ bất kỳ ai không chấp nhận mối quan hệ và tất cả những bất hạnh khác nhau có thể xảy ra với mọi người.

Nói cách khác, một mối tình sẽ bền lâu hơn khi những người yêu nhau không thắc mắc liệu đối phương có phải là "một nửa" của mình hay không.

Hãy lấy trái tim

Hạn chế lớn nhất của khoa học trong nghiên cứu về chuyện tình cảm là nó không thể dự đoán được điều gì sẽ xảy ra với bất kỳ chuyện tình cảm cụ thể nào. Những con số trung bình cho chúng ta biết điều gì là bình thường, nhưng chúng san phẳng tất cả những câu chuyện tình yêu bi thảm và chiến thắng đã được ca ngợi trong hàng thiên niên kỷ. Đó là điều tốt nếu bạn có hy vọng cao về tình yêu. Chuyện tình tuyệt vời tiếp theo có thể là của bạn.

NGUỒN:

Denise Bartell, Tiến sĩ, phó giáo sư, phát triển con người và tâm lý học, Đại học Wisconsin, Green Bay.

Benjamin Karney, Tiến sĩ, phó giáo sư, khoa tâm lý học, Đại học California, Los Angeles.

Arriaga, X. Mối quan hệ cá nhân ; Tháng 9 năm 2007: trang 389-409.

Bramlett, M. Trung tâm Thống kê Y tế Quốc gia. Thống kê Sức khỏe Quan trọng ; Tháng 7 năm 2002.

Carter, C. Tâm lý thần kinh nội tiết ; Tháng 11 năm 1998: trang 779–818.

De Munck, V. Nghiên cứu xuyên văn hóa ; Tháng 8 năm 1999: trang 265-277.

Felmlee, D. Quan điểm xã hội học ; Mùa thu năm 2001: trang 263-280.

Fisher, H. Lưu trữ về Hành vi Tình dục ; Tháng 10 năm 2002: trang 413-419

Fisher, H. Tạp chí Thần kinh học so sánh ; 2005: trang 56-62.

Marazziti, D. Tâm lý thần kinh nội tiết ; Tháng 8 năm 2004: trang 931-936

Marazziti, D. Y học tâm lý ; 1999: trang 741-745.

Trung tâm nghiên cứu ý kiến ​​quốc gia, Đại học Chicago: "Hành vi tình dục của người Mỹ: Xu hướng, sự khác biệt về nhân khẩu học - xã hội và hành vi rủi ro", tháng 3 năm 2006.

Reynolds, S. Liệu pháp tâm lý: Lý thuyết, Nghiên cứu và Thực hành ; Mùa xuân năm 1983: trang 107-111.

Cục Thống kê Dân số Hoa Kỳ. "Khảo sát Thu nhập và Tham gia Chương trình, 2004."

Van Laningham, J. Lực lượng xã hội ; Tháng 6 năm 2001: trang 1313-1341.

Zeki S. FEBS Letters ; Tháng 5 năm 2007: trang 2575–2579.