Hãy chiến đấu công bằng và giữ gìn hòa bình trong mối quan hệ của bạn

• Làm thế nào để giữ hòa bình

Becky Robbins cho biết cô và chồng, Neil - đã kết hôn được tám năm - hiếm khi cãi nhau.

Điều đó không có nghĩa là không có xung đột. Chỉ là cô ấy hét lên "giống như nữ hoàng trong Alice ở xứ sở thần tiên ", thốt ra những câu nói gợi nhớ đến "cắt đầu họ đi". Neil phản ứng giống như hầu hết những người đàn ông trong các cuộc cãi vã hôn nhân . Anh ta trốn trong "phòng ngủ chơi trò chơi điện tử".

"Mọi người trong một mối quan hệ đều cãi nhau", Debbie Mandel, tác giả của cuốn Addicted to Stress, nói. "Tuy nhiên, việc bạn hét to thế nào hay bạn cãi nhau thường xuyên ra sao không thể dự đoán được kết quả cuộc hôn nhân của bạn".

Những gì đủ tiêu chuẩn để được coi là đấu tranh công bằng trong hôn nhân về cơ bản phụ thuộc vào cảm giác của mỗi bên khi họ rời khỏi võ đài. Nếu cả hai đều là những "võ sĩ" nhiệt thành, thích một vài hiệp đấu trên võ đài và sau đó sẵn sàng cho một số cuộc tình dục bù đắp , thì cuộc hôn nhân có lẽ ổn.

Nhưng nếu mọi người rời khỏi sàn đấu với tâm trạng tức giận, cay đắng và phẫn uất, có lẽ đã đến lúc cần đánh giá lại, có thể là cùng nhau hoặc với sự giúp đỡ của nhà trị liệu hoặc nhà tâm lý học .

Làm thế nào để giữ hòa bình

Các chuyên gia về hạnh phúc lứa đôi - một số có học vấn cao, một số khác lại có nhiều kinh nghiệm - đã đề xuất các chiến lược sau đây để giải quyết êm đẹp mọi chuyện:

• Đi ngủ khi đang tức giận. Một số nhà trị liệu và các cặp đôi nói rằng hãy quên câu châm ngôn về việc luôn giải quyết cơn tức giận trước khi đi ngủ -- và để ai đó ngủ trên ghế dài. "Chúng tôi thấy rằng đi ngủ khi đang tức giận thường là lựa chọn tốt nhất", Lisa Earle McLeod, tác giả và là một cựu chiến binh hôn nhân 23 năm cho biết. "Điều này cho phép các cặp đôi giải tỏa suy nghĩ, ngủ một chút và hẹn ngày để tiếp tục cuộc chiến (điều này có vẻ ít quan trọng hơn khi nhìn vào ban ngày)".
• Hãy nghỉ ngơi. Ngay cả một khoảng nghỉ 30 giây cũng có thể giúp một cặp đôi nhấn nút reset sau một cuộc cãi vã, cố vấn lâm sàng được cấp phép Timothy Warneka nói. "Dừng lại, bước ra khỏi phòng và kết nối lại khi mọi người đã bình tĩnh hơn một chút."
• Hãy thừa nhận phần của bạn trong cuộc chiến. Melody Brooke, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép, cho biết có hai điều làm chệch hướng những cuộc chiến dữ dội: thừa nhận những gì bạn đã làm khiến đối tác của mình tức giận và thể hiện sự đồng cảm với đối tác của bạn. Brooke, tác giả của The Blame Game , cho biết điều này có thể khó khăn nhưng thường cực kỳ thành công. "Việc hạ thấp hàng phòng thủ của chúng ta trong lúc nóng giận có vẻ trái ngược với trực giác, nhưng thực tế lại rất hiệu quả với các cặp đôi."
• Tìm sự hài hước. Pamela Bodley và chồng đã kết hôn được 23 năm, "và Chúa biết rằng [những năm đầu] không dễ dàng", cô nói. "Nhưng bây giờ thì tốt hơn nhiều, nhiều lắm. Chúng tôi có khiếu hài hước tuyệt vời". Chồng cô, Paul, luôn giữ cho bầu không khí vui vẻ bằng cách nói rằng anh biết phụ nữ luôn để chảo trong túi xách. Vì vậy, khi anh ấy làm điều gì đó sai, Bodley nói, "Tôi chỉ giả vờ đánh anh ấy vào đầu bằng một chiếc chảo và nói, 'TING!'"
• Hãy im lặng và chạm vào nhau . Brooke nói rằng có một điểm mà việc thảo luận về vấn đề này không giúp ích gì. Vì vậy, các cặp đôi chỉ cần ôm nhau khi không có cách nào khác có vẻ hiệu quả. "Kết nối lại thông qua chạm vào nhau là rất quan trọng."
• Cấm chữ "nhưng". Jane Straus, tác giả của Enough is Enough! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, cho biết các cặp đôi thường làm chệch hướng một quyết tâm khi họ thừa nhận vị trí của đối tác kia và sau đó thêm một chữ "nhưng" vào hơi thở tiếp theo, khẳng định lại vị trí của chính họ. Một ví dụ: "Em có thể hiểu tại sao anh không dọn bát đĩa trong phòng gia đình, nhưng tại sao anh lại nghĩ em là người giúp việc?"
• Hãy nhớ điều gì là quan trọng. "Chúng tôi sớm nhận ra rằng chúng tôi không có hai con người trong một cuộc hôn nhân", Jacqueline Freeman nói. "Chúng tôi thực sự có ba: tôi, chồng tôi và cuộc hôn nhân. Và chúng tôi phải chăm sóc tốt cho cả ba. Vì vậy, nếu chúng tôi cãi nhau về việc ai là người có lỗi khiến ngôi nhà bừa bộn như vậy, tôi có thể tự bào chữa rằng tôi đang bận làm một dự án sẽ mang lại nhiều thu nhập hơn, và anh ấy có thể nói rằng anh ấy đang bận sửa một thứ gì đó trong ngôi nhà bị hỏng. Chúng tôi từng có thể tiếp tục cuộc trò chuyện như thế này trong một thời gian khá dài. Nhưng qua nhiều năm, chúng tôi dường như đã phát triển một bộ đếm thời gian 15 phút để tranh luận. [Sau đó] một trong chúng tôi sẽ đột nhiên nhớ ra câu hỏi chính: Điều gì là tốt nhất cho cuộc hôn nhân?"

Các nhà trị liệu cũng cho rằng điều quan trọng là phải nhận ra rằng không có cuộc hôn nhân nào là hoàn hảo và việc cãi vã thường là một phần của sự thỏa hiệp.

Tôi nhận ra rằng chúng ta không bình thường", Robbins nói. "Nhưng như người ta vẫn nói, 'Bình thường chỉ là một chu kỳ giặt giũ trên máy giặt.'"

NGUỒN:

Melody Brooke, cố vấn hôn nhân và gia đình được cấp phép; tác giả cuốn The Blame Game.

Debbie Mandel, chuyên gia quản lý căng thẳng; tác giả cuốn Nghiện căng thẳng: Chương trình 7 bước dành cho phụ nữ để tìm lại niềm vui và sự tự nhiên trong cuộc sống .

Lisa Earl McLeod, tác giả, Forget Perfect , Finding Grace When You Can't Find Clean Underwear .

Jane Straus, tác giả, Đủ rồi! Hãy ngừng chịu đựng và bắt đầu sống cuộc sống phi thường của bạn .

Timothy Warneka, cố vấn lâm sàng được cấp phép.

Becky Robbins, Berrien Springs, Mich.