Hôn nhân nồng nhiệt

• Đừng bằng lòng với một cuộc hôn nhân ít nồng nhiệt hơn
• Làm thế nào để dung hòa tình dục và đam mê với công việc nội trợ
• 12 lời khuyên để duy trì một cuộc hôn nhân nồng nàn

Đừng tin vào những câu chuyện cười mà bạn từng nghe về cuộc hôn nhân nồng cháy: "Tôi chưa bao giờ biết hạnh phúc thực sự là gì cho đến khi tôi kết hôn, và lúc đó thì đã quá muộn." Hoặc "Câu dài nhất bạn có thể nói bằng hai từ: 'Tôi đồng ý.'" Max Kaufman và HL Mencken, mặc dù luôn hài hước, đã không hiểu đúng về hôn nhân -- ít nhất là về mặt tình dục và đam mê.

Các nhà nghiên cứu về tình dục đã phát hiện ra rằng hôn nhân nồng nhiệt vẫn còn tồn tại và phát triển; trên thực tế, hôn nhân là nơi diễn ra tình dục tuyệt vời và thỏa mãn nhất ở Mỹ. Các cặp đôi đã kết hôn quan hệ tình dục nhiều hơn, tình dục đa dạng hơn (bao gồm cả tình dục bằng miệng) -- và tình dục thỏa mãn về mặt cảm xúc và thể chất hơn -- so với những người độc thân. Khi tình dục diễn ra tốt đẹp, nó có thể góp phần rất lớn vào cảm giác hạnh phúc của các cặp đôi về cuộc sống của họ -- tăng mức độ thỏa mãn lên tới 15% đến 20%, theo Edward Laumann, giáo sư xã hội học tại Đại học Chicago và là tác giả chính của The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States , một tuyển tập dữ liệu khảo sát toàn diện nhất về các hoạt động tình dục ở Hoa Kỳ.

Khi hôn nhân nồng nhiệt diễn ra tốt đẹp, nó diễn ra rất, rất tốt đẹp. Tuy nhiên, khi nó không diễn ra tốt đẹp, nó thật tệ hại. "Khi tình dục diễn ra không tốt, nó có thể làm mất đi 50% đến 70% sự hài lòng trong hôn nhân", Laumann nói.

Đừng bằng lòng với một cuộc hôn nhân ít nồng nhiệt hơn

Đúng vậy, có rất nhiều rủi ro khi cố gắng tạo ra hoặc duy trì một cuộc hôn nhân nồng nhiệt. Nhưng điều đó không có nghĩa là cuộc hôn nhân của bạn đang gặp rắc rối nếu bạn cảm thấy ít nồng nhiệt hơn hoặc nếu tình dục kém thú vị hơn khi bạn mới gặp nhau. Điều đó là không thể tránh khỏi -- sự say mê phai nhạt và "sự nhàm chán về tình dục là điều hiển nhiên trong hôn nhân", David Schnarch, giám đốc Trung tâm Sức khỏe Hôn nhân và Gia đình tại Evergreen, Colorado, và là tác giả của cuốn Hôn nhân nồng nhiệt: Tình dục, Tình yêu và Sự thân mật trong các Mối quan hệ Cam kết về mặt Cảm xúc , cho biết. "Tình dục bình thường là làm những gì còn sót lại -- bất cứ thứ gì còn sót lại khi anh ấy nói rằng anh ấy không thoải mái khi làm điều đó, và cô ấy nói rằng cô ấy không thoải mái khi làm điều kia", Schnarch giải thích.

Nhưng bạn không cần phải chấp nhận một cuộc hôn nhân ít nồng nhiệt hơn. Với sự chú ý cẩn thận và một chút sáng tạo, bạn có thể giữ cho ngọn lửa gia đình luôn cháy.

Làm thế nào để dung hòa tình dục và đam mê với công việc nội trợ

"Đó là tình thế tiến thoái lưỡng nan của các mối quan hệ hiện đại: dung hòa sự an toàn và phiêu lưu -- khiêu dâm và gia đình -- ở cùng một nơi", Esther Perel, một nhà trị liệu về các cặp đôi và gia đình tại Thành phố New York, và là tác giả của Mating In Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic , cho biết . Chúng ta sống lâu hơn hàng thập kỷ so với một thế kỷ trước, đã qua giai đoạn sinh sản của cuộc đời. Và chúng ta mong đợi được quan hệ tình dục và đam mê, cả vì khoái cảm và sự kết nối -- không chỉ sinh sản -- trong suốt quãng đời còn lại của mình.

"Kỳ vọng thì quá cao. Chúng ta muốn sự an toàn và hỗ trợ tài chính, và người bạn thân nhất và người bạn tâm giao đáng tin cậy -- và một người tình nồng nhiệt -- tất cả trong một", Perel đã quan sát qua nhiều thập kỷ tư vấn hôn nhân. Vậy thì hôn nhân nồng nhiệt có phải là điều không thể? "Đúng vậy, như một điều bền vững. Niềm đam mê lên xuống", Perel nói.

Mọi người có quan niệm sai lầm rằng nếu có "hóa học tình dục" thì tình dục tốt không cần phải nỗ lực, Schnarch nói. Điều đó hoàn toàn sai. Các hóa chất không tạo nên tình dục tốt -- và chúng cũng không "bị sử dụng hết", Schnarch nhấn mạnh. Để duy trì đam mê thay vì cạn kiệt trong một mối quan hệ đòi hỏi phải nỗ lực -- trên chính bản thân bạn với tư cách là một cá nhân và cùng nhau nỗ lực như một cặp đôi. Và thời điểm tốt nhất để bắt đầu là trước khi ngọn lửa tắt.

12 lời khuyên để duy trì một cuộc hôn nhân nồng nàn

1. Hãy quên đi "ảo tưởng về sự hòa hợp" để tạo nên một cuộc hôn nhân nồng nàn.

"Ảo tưởng về sự kết hợp, hay còn gọi là ý tưởng rằng 'hai người sẽ trở thành một' được ca ngợi là đỉnh cao của sự gắn kết tình cảm -- nhưng đó là nguyên nhân dẫn đến sự thiếu thân mật và đam mê", Schnarch nói. "Chúng ta bước vào hôn nhân để tìm kiếm một người có thể hoàn thiện mình, và điều đó tạo ra mọi vấn đề", ông nói thêm.

Thay vào đó, bạn phải sẵn sàng phát triển như một người độc lập, trưởng thành -- những gì Schnarch gọi là "người khác biệt" -- để có một cuộc hôn nhân nồng nhiệt ... hoặc thậm chí có một mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc như một cặp đôi. "Bạn có khả năng có một mối quan hệ tình dục sâu sắc hơn khi bạn trưởng thành và trở nên khác biệt hơn ", Schnarch nói.

2. Theo đuổi sở thích riêng của mỗi người để duy trì một cuộc hôn nhân nồng nàn.

Thay vì cùng nhau tham gia các hoạt động để tạo ra hoặc làm mới lại cuộc hôn nhân nồng cháy, tốt nhất là bắt đầu với những đam mê cá nhân khiến bạn trở nên thú vị và hấp dẫn đối với đối tác ngay từ đầu. Tham gia một lớp học, chơi một nhạc cụ, đi chơi với bạn bè đến bảo tàng -- và mang lại cho cuộc hôn nhân cảm giác phấn khích và đam mê mới mẻ.

"Đôi khi chính sự gần gũi quá mức kìm hãm ham muốn, chứ không phải khoảng cách giữa hai bạn", Perel nói, "Lửa cần không khí. Ham muốn là về sự mong muốn -- và tình yêu là về sự sở hữu. Ham muốn cần một khớp thần kinh để giao nhau ... Do đó, sự tách biệt là điều kiện tiên quyết để kết nối: đây là nghịch lý cơ bản của sự thân mật và tình dục".

3. Sự mới lạ là chìa khóa cho một cuộc hôn nhân nồng nàn.

"Ham muốn bị tê liệt bởi sự lặp lại; tính khiêu dâm phát triển mạnh mẽ nhờ sự bí ẩn, mới lạ và bất ngờ", Perel nói. Lần tới khi bạn đi dự tiệc tối với đối tác của mình, hãy cố gắng nhìn đối tác của bạn qua bàn như thể anh ấy hoặc cô ấy là người lạ -- bạn có thể không hiểu anh ấy hoặc cô ấy nhiều như bạn nghĩ. "Chúng ta cố gắng biến đối tác của mình thành người không làm chúng ta ngạc nhiên", Perel nói, giải thích rằng điều đó khiến chúng ta cảm thấy an toàn và an tâm khi biết rằng chúng ta sẽ không bị bất ngờ. Nhưng vấn đề là, điều đó dẫn đến sự nhàm chán, kẻ thù của cuộc hôn nhân nồng cháy. Thay vào đó, hãy thoát khỏi vùng an toàn của bạn và thử một điều gì đó mới mẻ, hoặc táo bạo một chút -- sau đó xem đối tác của bạn phản ứng thế nào.

4. Tán tỉnh đối tác của bạn để nuôi dưỡng một cuộc hôn nhân nồng nàn.

Đừng bao giờ quên rằng màn dạo đầu bắt đầu bên ngoài phòng ngủ. " Trêu chọc và tán tỉnh để tạo sự mong đợi là điều quyến rũ", Perel nói. "Tán tỉnh bắt nguồn từ tiếng Pháp fleuret -- mũi kiếm -- mà bạn dùng để trêu chọc về những gì có thể xảy ra. Đó là một sự kích thích lớn", Perel nói.

Bạn không thể chỉ quay sang đối tác của mình và nói, "anh có hứng không" và mong đợi rằng điều đó là đủ cho tình dục và đam mê. Tình dục tốt bắt đầu từ rất lâu trước khi bạn vào phòng ngủ, bắt đầu từ cách bạn đối xử với nhau khi mặc quần áo. Cách bạn nhìn nhau khi đi ngang qua hành lang, cách bạn chạm vào nhau khi đi ngang qua hạt tiêu, tần suất bạn cười trước những câu chuyện cười của người kia, những lời khen nhỏ, thậm chí là nói "Anh xin lỗi" khi bạn nắm tay nhau -- tất cả đều có thể tạo nên sự phấn khích và căng thẳng khiêu dâm.

5. Lên lịch hẹn hò để quan hệ tình dục -- và xây dựng niềm đam mê cho đến lúc đó.

Mọi nhà trị liệu hôn nhân trên trái đất (và có lẽ cả trên sao Hỏa và sao Kim nữa) đều khuyên các cặp đôi "Hẹn hò để quan hệ tình dục", và tất cả chúng ta đều chỉ lắc đầu trước sự tầm thường của ý tưởng này. Nhưng nó thực sự là cốt lõi của một cuộc hôn nhân nồng cháy. Vậy nên, hãy nghĩ về nó như việc xây dựng sự mong đợi -- màn dạo đầu kéo dài cả ngày. Hãy tận hưởng việc lên kế hoạch chi tiết; tưởng tượng xem bạn sẽ làm gì, bạn sẽ mặc đồ lót nào (hoặc không). Thắp nến, gói một món quà nhỏ, bật bản nhạc yêu thích từ thời trẻ gợi cảm của bạn, xoa lưng cho nhau. Và đồng ý, trước, rằng bạn sẽ dành thời gian cho mình.

6. Thổi bùng những tưởng tượng về một cuộc hôn nhân nồng cháy.

"Tâm trí khiêu dâm là thứ chính cho phép chúng ta duy trì ham muốn theo thời gian", Perel nói. Kết nối lại với khả năng tưởng tượng của bạn, với cuộc sống tưởng tượng của bạn. Đọc cùng nhau -- văn học khiêu dâm hoặc các loại văn học khác. Hỏi nhau về những tưởng tượng của bạn. Chúng không nhất thiết phải mang hình thức của Y tá hư hỏng và quan hệ tay ba -- chúng thậm chí không cần phải có cốt truyện, Perel nói. Bất cứ điều gì bạn có thể tưởng tượng đối tác của mình làm với bạn mà mang lại cho bạn khoái cảm, từ việc xoa bóp chân đến một tư thế quan hệ tình dục mới, đều được tính.

7. Tập trung vào toàn bộ cơ thể khi quan hệ tình dục nồng nhiệt.

Khi nói đến khoái cảm tình dục, khoảng cách ngắn nhất giữa hai điểm -- từ lúc hưng phấn đến cực khoái -- không nhất thiết phải là một đường thẳng đến bộ phận sinh dục. Hãy từ từ, và đi vòng quanh toàn bộ cơ thể, mọi đường nét. Hãy hướng đến khoái cảm, không phải hướng đến mục tiêu . Chọc ghẹo và chạm vào nhau ở mọi nơi trừ bộ phận sinh dục càng lâu càng tốt. Tiếp tục dành thời gian ngay cả khi bạn chuyển sang quan hệ tình dục nồng nhiệt.

8. Kết nối lại để chia sẻ tình dục và đam mê.

"Tôi gọi bài tập này là 'đầu trên gối', Schnarch nói. Chỉ có vậy thôi. Cả hai bạn nằm trên giường và nhìn vào mắt nhau . Trong một thời gian dài. Năm phút, 10 phút. Lúc đầu có thể cảm thấy như mãi mãi. Nhưng Schnarch khẳng định đây là cách tuyệt vời để kết nối lại theo cách kích thích sự bình tĩnh, bình yên, thân mật và cuối cùng là tình dục sâu sắc hơn, nồng nàn hơn.

9. Hãy thử " quan hệ tình dục mở mắt ".

"Bảy mươi phần trăm các cặp đôi quan hệ tình dục khi nhắm mắt", Schnarch nói. "Chỉ có 15% mở mắt khi đạt cực khoái". Ông nói rằng điều đó có nghĩa là "hầu hết chúng ta không để ý đến bạn tình vào thời điểm được cho là thân mật nhất". Schnarch gợi ý rằng hãy mở mắt, mặc dù ông thừa nhận rằng một số người thấy viễn cảnh này đáng sợ và không thể đạt cực khoái theo cách này. Nhưng những người khác "bật khóc vì nó quá ấm lòng", ông nói. Ít nhất, bạn sẽ cảm thấy hồi hộp khi thử một điều gì đó mới lạ. Schnarch tin rằng điều này cũng sẽ giúp các cặp đôi mở rộng sự thân mật và có quan hệ tình dục sâu sắc hơn, nồng nàn hơn.

10. Kết hợp tiếng cười với đam mê và tình dục.

Calvin Trilling nhận xét trong cuốn sách mới nhất của mình, được đặt theo tên người vợ quá cố của ông, Alice , rằng ông đã giành được tình yêu của bà bằng cách trở nên hài hước. Mickey Rooney đã từng nói, "Phụ nữ thích tôi vì tôi làm họ cười. Và cực khoái là gì, ngoại trừ tiếng cười của hạ bộ?" Đam mê không phải lúc nào cũng là chuyện nghiêm túc -- nó có thể là chuyện vui đùa. Hãy sẵn sàng cười nhạo chính mình khi bạn thử một điều gì đó mới, đặc biệt là khi nó không hiệu quả -- một tư thế mới khiến bạn bị chuột rút hoặc một điệu nhảy bụng hóa ra lại kỳ lạ hơn là gợi cảm. Khi bạn cười, bạn cho phép đối tác của mình làm như vậy. Và bạn tạo ra một môi trường mà mỗi người đều được tự do thử bất cứ điều gì mà không sợ bị chế giễu -- một bầu không khí giải phóng nơi tình dục nồng nhiệt có thể phát triển mạnh mẽ.

Xuất bản tháng 2 năm 2007.

NGUỒN: Lonnie Barbach, Tiến sĩ, nhà tâm lý học và chuyên gia trị liệu tình dục, Đại học California, San Francisco; tác giả, For Yourself, For Each Other: Sharing Sexual Intimacy . Kathryn Hall, Tiến sĩ. Reclaiming Your Sexual Self: How You Can Bring Desire Back into Your Life , John Wiley and Sons, 2004. Patricia Koch, Tiến sĩ, phó giáo sư, Biobehavioral Health & Women's Studies, Đại học Tiểu bang Pennsylvania; giáo sư thỉnh giảng, Human Sexuality, Đại học Widener). Edward Laumann, giáo sư xã hội học, Đại học Chicago; tác giả chính, The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States . Barry và Emily McCarthy. Rekindling Desire: A Step by Step Program to Help Low-Sex and No-Sex Marriages (Bìa mềm), Taylor and Francis Group, 2003. Esther Perel, chuyên gia trị liệu cho các cặp đôi và gia đình, Thành phố New York; tác giả, Mating In Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic . Tiến sĩ Eva Ritvo, Phó chủ tịch, Khoa Tâm thần học và Khoa học hành vi, Trường Y Miller, Đại học Miami, Florida; Chủ tịch, Khoa Tâm thần học và Y học hành vi, Trung tâm Y tế Mount Sinai, Florida; tác giả, The Concise Guide to Marital and Family Therapy . David Schnarch, giám đốc, Trung tâm Sức khỏe Hôn nhân và Gia đình, Evergreen, Colorado; tác giả, Passionate Marriage: Sex, Love, and Intimacy in Emotionally-Committed Relationships .