Làm thế nào để đối phó với cha mẹ độc hại

• Đặc điểm độc hại phổ biến
• Loại bỏ cảm giác tội lỗi
• Đừng Cố Thay Đổi Họ
• Ranh giới là chìa khóa
• Không cần giải thích
• Thực hành tự chăm sóc
• Thiết lập hệ thống hỗ trợ
• Thay đổi câu chuyện của bạn

Mặc dù chưa biết đến thuật ngữ "độc hại", Rashawnda James đã biết có điều gì đó rất bất thường trong mối quan hệ của cô với mẹ khi cô mới 13 tuổi. "Tôi nhận ra rằng trong các cuộc trò chuyện ở trường, họ nói chuyện như thể cha mẹ họ thường xuyên ở gần", cô nói.

James nói rằng điều đó không đúng với cha mẹ cô, người nghiện crack cocaine. "Có những lúc tôi phải đi tìm mẹ vì tôi không biết bà ở đâu", James nói. "Tôi cảm thấy có trách nhiệm với mẹ mình. Một khi tôi tạo ra mối liên hệ đó, tôi biết rằng nó không lành mạnh".

Đặc điểm độc hại phổ biến

Những dấu hiệu cho thấy bạn có thể có cha mẹ độc hại bao gồm:

• Họ ích kỷ. Họ không nghĩ đến nhu cầu hay cảm xúc của bạn.
• Họ là những kẻ dễ mất kiểm soát về mặt cảm xúc. Họ phản ứng thái quá hoặc gây ra rắc rối.
• Họ chia sẻ quá nhiều. Họ chia sẻ thông tin không phù hợp với bạn, như thông tin chi tiết về cuộc sống riêng tư của họ. Họ coi bạn là nguồn hỗ trợ tình cảm chính của họ.
• Họ muốn kiểm soát. Họ có thể dùng tội lỗi và tiền bạc để bắt bạn làm theo ý họ.
• Họ chỉ trích gay gắt. Không có việc gì bạn làm là đủ tốt. Họ không tôn trọng những phẩm chất tốt hay thành tích của bạn.
• Họ không có ranh giới. Họ có thể xuất hiện tại nhà bạn mà không được yêu cầu hoặc tấn công vào các lựa chọn trong cuộc sống của bạn.

Hiện là một nhà trị liệu được cấp phép, tác giả và chuyên gia chăm sóc bản thân tại Atlanta, James có thể kể tên những hành vi độc hại của mẹ cô. Những hành vi này bao gồm thao túng và thao túng tâm lý , một kỹ thuật khiến bạn nghi ngờ khả năng phân biệt điều gì là đúng hoặc thực sự đang xảy ra. James nói rằng "Khi còn nhỏ, tôi không thể tránh mẹ mình. Tôi không thể đặt ra ranh giới". "Những ranh giới đó rất mờ nhạt. Không có bộ lọc nào cả".

Tuy nhiên, mẹ cô đã xoay xở để James tham gia vào các hoạt động tích cực. “Đó đã trở thành nơi trú ẩn an toàn của tôi,” James nói. Cô ấy rất giỏi điền kinh. Một tổ chức đã cung cấp liệu pháp miễn phí khi cô học lớp 12. “Nó thực sự đã thay đổi cuộc đời tôi,” cô nói. Cũng chính cố vấn đó đã trở thành người giám sát của cô nhiều năm sau đó khi James quyết định trở thành một nhà trị liệu.

Loại bỏ cảm giác tội lỗi

“ Khi trưởng thành, chúng ta có những lựa chọn mà chúng ta không có khi còn nhỏ, và chúng ta không bắt buộc phải luôn làm những gì cha mẹ muốn”, Sharon Martin, một nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép tại San Jose, CA, cho biết. Cô là tác giả của The CBT Workbook for Perfectionism và The Better Boundaries Workbook .

Nếu bạn được nuôi dạy để tôn trọng người lớn tuổi, vâng lời cha mẹ và làm hài lòng họ bằng mọi giá, việc đặt ra ranh giới có vẻ xa lạ. Martin thúc giục khách hàng của mình hãy thách thức lối suy nghĩ đó. "Hãy nhớ rằng việc cha mẹ bạn không thể yêu thương, chấp nhận và trân trọng bạn không phải là lỗi của bạn và không liên quan đến những thiếu sót của bạn.

"Ví dụ, hãy cân nhắc xem bạn có nghĩ rằng việc đặt ra ranh giới, yêu cầu được đối xử tôn trọng, ưu tiên nhu cầu của bạn hoặc gia đình trực hệ của bạn hơn cha mẹ bạn hay hạn chế thời gian bạn dành cho cha mẹ là sai không", cô nói. "Bạn có nói với một người bạn thân rằng họ sai khi làm những điều này để đáp lại việc la hét, thao túng, nói dối, chỉ trích gay gắt, chiến dịch bôi nhọ hoặc đe dọa không?"

Đừng Cố Thay Đổi Họ

Một khoảnh khắc “aha” lớn đối với James là nhận ra rằng cô không thể là lý do khiến mẹ cô ngừng sử dụng ma túy. “Tôi đã trở thành đứa con vàng. Tôi nghĩ, nếu tôi làm tốt, có thể mẹ tôi sẽ không tái nghiện. Nếu tôi tốt nghiệp trung học… đại học…” Và cứ thế.

“Tôi phải bắt đầu sống cuộc sống của mình và từ bỏ nó,” cô nói.

Martin nói rằng: "Việc muốn làm hài lòng cha mẹ là điều bình thường, bất kể bạn bao nhiêu tuổi". "Nhưng hãy thực tế về việc liệu điều đó có khả thi hay không và những nỗ lực của bạn đang khiến bạn phải trả giá như thế nào về mặt tình cảm, thể chất, tinh thần, tài chính và tâm linh".

“Điều có hại nhất đối với bản thân bạn là tin rằng bạn có thể sửa chữa chúng”, James đồng ý. “Nếu bạn biết điều đó, bạn không cần phải ở lại đó và nhận những gì họ đưa cho bạn. Bạn có thể tự lựa chọn. Nó giải phóng bạn, khi bạn không phải sửa chữa điều gì đó”.

Ranh giới là chìa khóa

Mười lăm năm sau, mẹ của James đã sạch sẽ. Hai người sống cách nhau 22 phút và nói chuyện với nhau hai lần một ngày, mặc dù họ đã nghỉ ngơi 2 năm. James nhấn mạnh rằng trong khi cô ấy chọn tiếp tục mối quan hệ với mẹ mình, bạn phải làm những gì tốt nhất cho bạn.

“Tôi đã mất 10 năm để thực thi các ranh giới,” James nói. “Tôi nói 'Không, mẹ ơi. Con không thể đưa tiền cho mẹ.' 'Không, mẹ ơi, con không thể làm thế này vì mẹ.' 'Con không thể đến đó nơi những người đó khiến con thấy không thoải mái, nhưng mẹ cứ tự nhiên đến đây.'”

Cô nói thêm: "Chỉ vì bà là mẹ tôi nên ưu tiên của bà không nhất thiết phải quan trọng hơn tôi".

Điều giúp ích là mẹ cô đã trở nên tự nhận thức hơn theo thời gian và đôi khi có thể nhận ra mình đang lặp lại những thói quen cũ.

Không cần giải thích

Chuẩn bị sẵn câu trả lời ngắn gọn cho những câu hỏi về lý do tại sao bạn không liên lạc với bố mẹ, ví dụ: "Tôi không nói chuyện với bố mẹ vì họ ngược đãi về mặt tình cảm". Điều này có thể giúp bạn nhớ lý do tại sao bạn đặt ra giới hạn, ngay cả khi người khác không hiểu.

Martin cho biết: "Khi người khác phán xét hoặc chỉ trích quyết định hạn chế tiếp xúc hoặc đặt ra các ranh giới khác với cha mẹ bạn, thường là vì họ cho rằng bạn có cha mẹ khỏe mạnh về mặt cảm xúc và đối xử với bạn một cách tôn trọng". "Nhưng bạn hạn chế tiếp xúc vì cha mẹ bạn đối xử tệ với bạn. Và cha mẹ bạn không được phép đối xử tệ với bạn chỉ vì họ là cha mẹ bạn".

Tuy nhiên, Martin nói thêm rằng bạn vẫn không nợ ai một lý do. "Bạn có quyền nói rằng, 'Tôi không muốn nói về điều đó.'"

Thực hành tự chăm sóc

Martin cho biết, con cái của những bậc cha mẹ độc hại có thể không quen với việc tự chăm sóc bản thân. "Hãy sử dụng một câu thần chú như, 'Tự chăm sóc không phải là ích kỷ', hoặc 'Nhu cầu của tôi là quan trọng', hoặc 'Tôi là người lớn và có quyền đưa ra lựa chọn của riêng mình'".

James lên kế hoạch cho một hoạt động tự chăm sóc như viết nhật ký hoặc tập thể dục sau khi cô dành thời gian cho mẹ. “Tôi thích viết nhật ký. Đó là một cách tuyệt vời để có một cuộc đối thoại nội tâm, để giải phóng những suy nghĩ của tôi. Tôi không giữ những suy nghĩ của mình bên trong và tự làm mình nặng nề với điều đó”, cô nói. Cô cũng thích các bài tập nhảy theo nhạc từ Miami, vì Florida là tiểu bang quê hương của cô.

Nghe nhạc phúc âm là một cách khác để cô ấy giữ vững lập trường. Cô ấy nói rằng nó giúp tôi nhận ra rằng cuộc đấu tranh của tôi không chỉ là gánh nặng của tôi. "Đó là lời nhắc nhở tốt rằng mẹ tôi không phải là trách nhiệm của tôi. Chúa có thể làm nhiều hơn những gì tôi có thể làm cho bà ấy."

Thiết lập hệ thống hỗ trợ

“Một hệ thống hỗ trợ là điều cần thiết”, Martin nói. Cô gợi ý các nhóm hỗ trợ hoặc liệu pháp cá nhân với người làm việc trong lĩnh vực lạm dụng tình dục, chấn thương phát triển hoặc đồng phụ thuộc.

Để tìm một nhà trị liệu, hãy gọi cho công ty bảo hiểm của bạn hoặc lên mạng và lấy danh sách các nhà cung cấp. Nếu bạn không có bảo hiểm, các lựa chọn trực tuyến giá cả phải chăng bao gồm Telehealth và BetterHelp.

Thay đổi câu chuyện của bạn

“Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã thấy cuộc sống là gì và tôi đã tự hứa với bản thân sẽ không lặp lại chu kỳ đó nữa”, James nói. “Tôi không có lộ trình hay bản thiết kế, nhưng kể từ lớp 12, tôi đã có được những công cụ để sống theo cách lành mạnh và tích cực hơn”.

Cô ấy nuôi dạy ba đứa con của mình với những điều này trong tâm trí. Ví dụ, cô ấy không chia sẻ quá nhiều, như mẹ cô ấy đã từng làm. "Tôi thực sự cố gắng duy trì sự ngây thơ của chúng càng nhiều càng tốt", cô ấy nói. "Tôi không làm phiền con cái mình bằng những vấn đề của người khác. Tôi cho phép chúng nhìn thấy cảm xúc của tôi, vì tôi muốn chúng biết được toàn bộ quang phổ.

“Tôi tuân theo nguyên tắc rằng ranh giới hạnh phúc của tôi không nằm ở người khác, địa điểm hay đồ vật. Tôi có thể ở bất cứ đâu, tôi có thể có bất cứ thứ gì và vẫn tìm thấy niềm vui. Đó là một trong những siêu năng lực của tôi!”

NGUỒN:

Rashawnda James, nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép, Atlanta.

Sharon Martin, nhân viên công tác xã hội lâm sàng được cấp phép, San Jose, CA.

Sống tốt cùng Sharon Martin: “Dấu hiệu cho thấy bạn có cha mẹ độc hại.”