Làm thế nào để đối phó với một người mẹ kiểm soát

• Khi nào bạn nắm quyền kiểm soát?
• Tiền bạc là nguồn gốc phổ biến của xung đột
• Đặt ranh giới của bạn

Bạn là người lớn có sự nghiệp, nhà cửa và có thể có một số con. Mẹ bạn vẫn cố gắng kiểm soát cuộc sống và mọi quyết định của bạn chứ? Các chuyên gia cho biết bạn có thể đặt ra ranh giới với cha mẹ kiểm soát mà không làm hỏng mối quan hệ của mình.

“Tôi nghĩ chìa khóa để có cha mẹ kiểm soát là phải tử tế và có ranh giới với họ. Hãy vừa cứng rắn vừa tử tế, không thiếu tôn trọng họ theo bất kỳ cách nào, nhưng hãy đặt ra ranh giới trong cuộc sống và lựa chọn của bạn”, Cara Gardenswartz, Tiến sĩ, nhà tâm lý học tại Group Therapy LA ở Beverly Hills, CA cho biết.

Một bà mẹ kiểm soát có thể không vui khi bạn phản đối lời khuyên của bà. Hãy cho bà biết bạn lắng nghe lời bà, nhưng bạn sẽ là người đưa ra quyết định cuối cùng về cuộc sống của mình, bà gợi ý. "Họ đã quen với việc kiểm soát. Hãy cho họ không gian để chia sẻ những gì họ nghĩ."

Dấu hiệu cho thấy bạn có một người mẹ kiểm soát có thể bao gồm từ những bình luận hơi khó chịu đến những cuộc cãi vã thường xuyên. Bà ấy có thể thường xuyên:

• Cung cấp cho bạn lời khuyên không mong muốn
• Phê bình các quyết định của bạn về các mối quan hệ, sự nghiệp hoặc tiền bạc
• Công khai không đồng tình với cách nuôi dạy con cái hoặc cách quản lý nhà cửa của bạn
• Cố gắng khiến bạn cảm thấy tội lỗi nếu bạn không đồng ý với lời khuyên của cô ấy hoặc "cảm thấy tội lỗi"

Khi nào bạn nắm quyền kiểm soát?

Tiến sĩ Jay Lebow, giáo sư lâm sàng về tâm lý học tại Viện Gia đình thuộc Đại học Northwestern ở Evanston, IL cho biết không có độ tuổi cụ thể nào khi bạn tự động trở thành người lớn trong mắt cha mẹ và quá trình chịu trách nhiệm cho những lựa chọn của riêng bạn có thể diễn ra dần dần. Một số phụ huynh có thể không muốn buông tay vì lo lắng cho sức khỏe của bạn.

“Đến một lúc nào đó, bạn trở thành người lớn và bắt đầu tự đưa ra quyết định, nhưng bố mẹ bạn lại lo lắng. Sẽ khó khăn hơn khi bạn không đưa ra quyết định đúng đắn”, Lebow nói.

Mẹ bạn có thể muốn bảo vệ bạn khỏi những hậu quả tiêu cực, chẳng hạn như cố gắng kiểm soát chi tiêu của bạn vì sợ rằng bạn sẽ mắc nợ, ông nói. "Một phụ huynh có thể nghĩ, 'Tôi có nên để con mình có điểm tín dụng kém không?' Một phụ huynh thực sự kiểm soát có thể có một đứa con hoàn toàn có khả năng trở nên độc lập, nhưng họ không muốn để con mình làm vậy".

Kiểm soát có thể bắt đầu sớm trong mối quan hệ của bạn, nhưng nó có thể gây ra vấn đề cho con cái trưởng thành trong nhiều năm. Một nghiên cứu được công bố vào năm 2020 đã theo dõi 184 trẻ em từ 13 đến 32 tuổi. Những trẻ có cha mẹ kiểm soát ở độ tuổi giữa thiếu niên ít có khả năng có mối quan hệ lãng mạn hoặc đạt được thành công trong học tập ngay cả khi đã ngoài 30.

Tiền bạc là nguồn gốc phổ biến của xung đột

Lebow cho biết nhiều người trẻ tuổi vẫn chưa độc lập về tài chính mặc dù họ đang sống một mình trong ký túc xá hoặc căn hộ của trường đại học, hoặc có việc làm. Điều này có thể làm mờ ranh giới giữa cha mẹ và con cái về việc ai nên đưa ra quyết định.

“Bạn có thể đang trong giai đoạn trưởng thành mới nổi. Bạn chưa hoàn toàn trưởng thành và tự hỗ trợ tài chính cho bản thân. Vậy, quid pro quo là gì? Cha mẹ có thể cảm thấy rằng họ có nhiều quyền quyết định hơn đối với những gì bạn làm, và điều đó không phải lúc nào cũng liên quan đến tiền bạc”, ông nói. “Nhưng tiền bạc có thể trở thành công cụ để kiểm soát con cái đã trưởng thành của bạn. Một người trẻ tuổi được cho là sẽ phát triển và bắt đầu có cuộc sống độc lập. Người lớn tuổi hơn nên sẵn sàng từ bỏ quyền kiểm soát”.

Ông nói thêm rằng nếu bạn dựa vào sự hỗ trợ tài chính của cha mẹ, điều này có thể tạo ra một mối quan hệ bất ổn khi mẹ bạn gắn quyền đưa ra một số quyết định nhất định về cuộc sống của bạn vào khoản vay.

Gardenswartz cho biết khi bạn có con, người mẹ hay kiểm soát bạn có thể trở thành bà nội hay can thiệp.

"Có thể rất khó để một số ông bà không phán xét bạn về cách bạn nuôi dạy con cái. Họ có thể có xung đột về cách bạn thiết lập thời gian cho con ăn hoặc ngủ trưa", cô nói. Ví dụ, nếu bạn nhờ mẹ trông trẻ, bà ấy có thể không muốn tuân theo các quy tắc của bạn về thời điểm cho con ngủ trưa.

Đặt ranh giới của bạn

Gardenswartz cho biết, bây giờ bạn đã trưởng thành, ngay cả khi mẹ bạn vẫn luôn kiểm soát bạn, thì cũng đã đến lúc bạn cần đặt ra một số ranh giới.

“Đầu tiên, hãy sử dụng sự tách biệt. Đừng lao vào cuộc chiến. Hãy để mẹ bạn tham gia vào quá trình lắng nghe tích cực”, cô gợi ý. Lắng nghe tích cực có nghĩa là bạn chú ý đến những gì mẹ bạn nói mà không phán xét. Hãy để mẹ nói hết những gì mẹ muốn nói trước khi bạn phản ứng. “Hãy tự tin nói ra những gì không hiệu quả với bạn và lý do tại sao”.

Khi bạn đặt ra ranh giới của mình, một bà mẹ kiểm soát có thể chỉ đơn giản là có quan điểm ngược lại và đào sâu vào vấn đề. Cuộc thảo luận của bạn có thể leo thang thành bất đồng quan điểm, khi mà thật khó để tìm ra cách để hòa giải. "Đó là lúc sự tách biệt với tình yêu xuất hiện. Sử dụng giọng điệu đều đều, có chừng mực ngay cả khi mẹ bạn cực kỳ lo lắng hoặc kiểm soát", cô nói.

Nếu bạn muốn mẹ bạn bớt kiểm soát, hãy đảm bảo bạn chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình. Hãy chịu trách nhiệm cho những quyết định và sai lầm của chính mình, Lebow nói.

“Hãy khẳng định bản thân bằng cách cho họ biết bạn là ai và bạn cần gì”, ông nói. Bày tỏ rằng bạn có những giá trị và mục tiêu riêng cho cuộc sống và gia đình của mình. “Hãy tôn trọng và cố gắng không để mọi khác biệt về quan điểm leo thang thành thù địch. Bạn có thể nói, 'Tôi đang nuôi dạy con theo cách tôi muốn, nhưng tôi nhận ra rằng bạn có quan điểm khác.' Mô tả công việc của một ông bà phải rõ ràng: Bạn có thể đưa ra một lời khuyên nhỏ, đôi khi không được yêu cầu. Nhưng bạn không phải là cha mẹ điều hành chương trình.”

Sau đây là một số mẹo giúp bạn đối phó với bà mẹ kiểm soát:

• Đừng luôn coi mình là nạn nhân. Điều này có thể khiến mẹ bạn cảm thấy phòng thủ và gây ra nhiều xung đột hơn. Cố gắng sử dụng "Tôi" nhiều hơn "bạn" để bà không cảm thấy bị tấn công.
• Hãy tự chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của chính mình . Bạn không thể đổ lỗi cho mọi sai lầm mà bạn đã mắc phải trong cuộc sống là do hành vi kiểm soát của mẹ bạn.
• Hãy bỏ qua một số khác biệt. Những khác biệt nhỏ về quan điểm có thể bùng nổ thành một cuộc chiến. Hãy cân nhắc xem liệu mọi cuộc tranh luận có đáng để chịu đau đớn hay không.
• Sẵn sàng thỏa hiệp. Giữ tâm trí và đôi tai cởi mở khi thảo luận về các kế hoạch hoặc ranh giới. Cố gắng đưa ra các giải pháp mà cả bạn và mẹ bạn đều có thể chấp nhận. Tóm tắt lại để cả hai đều biết những gì bạn đã đồng ý.

NGUỒN:

Cara Gardenswartz, Tiến sĩ, nhà tâm lý học, Beverly Hills, CA.

Jay Lebow, Tiến sĩ, Giáo sư lâm sàng ngành Tâm lý học, Đại học Northwestern, Evanston, IL.

Tâm lý học và lão hóa : “Những căng thẳng trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trưởng thành: Liên kết đến sự đoàn kết và sự mâu thuẫn.”

Viện Khoa học Nhận thức của Đại học Carleton: “Một cuộc điều tra định tính về cảm giác tội lỗi.”

Phát triển trẻ em : “Nhận thức về khả năng kiểm soát tâm lý ở giai đoạn đầu tuổi vị thành niên dự đoán mức độ thích nghi thấp hơn vào giai đoạn giữa tuổi trưởng thành.”

Wright Foundation: “Đặt ra ranh giới với cha mẹ khi trưởng thành.”

Trung tâm Lãnh đạo Sáng tạo: “Sử dụng Kỹ năng Lắng nghe Chủ động để Huấn luyện Người khác.”

Cơ quan nhà ở của thành phố Winter Park: “12 mẹo thiết yếu để giải quyết xung đột gia đình”.