Phải làm gì khi con bạn ly hôn

• Thể hiện sự ủng hộ của bạn đối với đứa con ly hôn
• Cố gắng không xa lánh người yêu cũ của con bạn
• Trang chủ về nhu cầu của cháu bạn
• Cung cấp sự giúp đỡ về tài chính và thực tế cho trẻ em ly hôn -- Cẩn thận

Ly hôn gây ra sự bùng nổ của những cảm xúc sâu sắc: sự cảm thông cho cặp đôi có cuộc hôn nhân thất bại và sự lo lắng cho hạnh phúc của con cái họ.

Nhưng còn cha mẹ của cặp đôi ly hôn thì sao? Thường thì sự đau khổ của họ không được nhìn thấy. Tuy nhiên, những người lớn tuổi trong gia đình này vẫn thương tiếc cho sự mất mát của cuộc hôn nhân, và nhiều người lo sợ rằng những cuộc chiến giành quyền nuôi con cay đắng hoặc việc chuyển đi xa sẽ cắt đứt họ khỏi các cháu của mình.

"Bạn đang phải vật lộn với hàng loạt cảm xúc và câu hỏi. Bạn bối rối, không tin tưởng, buồn bã", Marsha Temlock, MA, tác giả của cuốn Your Child's Divorce: What to Expect - What You Can Do , viết .

Fred và Cheryl Waller ở Rialto, California, đã chứng kiến ​​hai khía cạnh rất khác nhau của cuộc ly hôn của một đứa trẻ. Khi một người con trai ly hôn trong hòa bình, gia đình Wallers vẫn giữ liên lạc với con dâu và cháu trai cũ của họ. "Không có cuộc cãi vã hay tranh luận nào giữa chúng tôi", Cheryl Waller, một bà nội trợ 61 tuổi, cho biết. "Người mẹ rất thân thiện với chúng tôi và chúng tôi vẫn luôn thân thiện với bà ấy, và điều đó vẫn tiếp diễn cho đến ngày nay".

Nhưng khi một người con trai khác ly hôn, một trận chiến pháp lý cay đắng đã kết thúc trong cơn ác mộng đối với gia đình Wallers. Người con trai của họ mất quyền nuôi con, và họ đã không gặp hai đứa cháu từ cuộc hôn nhân đó trong một thập kỷ. Lúc đầu, Waller nói, "Bạn đang ở trong một cuộc đấu tranh cảm xúc. Trong bốn tháng, tôi không thể suy nghĩ rõ ràng." Nhưng, bà nói thêm, "Tôi phải tiếp tục cuộc sống của mình. Tôi có những đứa cháu khác, và tôi phải tập trung vào chúng."

Temlock, cũng là mẹ của hai đứa con đã ly hôn, ví nỗi đau của việc ly hôn như nỗi đau của cái chết. "Giống như những đứa con ly hôn của mình, cha mẹ phải đau buồn. Sau cú sốc và sự phủ nhận ban đầu, sẽ có một khoảng thời gian thương tiếc lành mạnh, dẫn đến sự chấp nhận và phục hồi."

Tuy nhiên, ngay sau khi tin tức nổ ra, cha mẹ của những đứa trẻ ly hôn thường mắc phải những sai lầm phổ biến, Temlock nói với WebMD. Họ nói xấu con rể hoặc con dâu, vội kết luận về điều gì đã làm hỏng cuộc hôn nhân hoặc ngay lập tức cố gắng kiểm soát cuộc khủng hoảng và cuối cùng khiến con mình phụ thuộc quá nhiều vào họ về lâu dài.

Temlock cho biết, cách ứng xử ban đầu của cha mẹ sẽ quyết định tương lai. "Cách bạn phản ứng với thông báo của con mình sẽ mở đường cho mối quan hệ tương lai của bạn với con, cháu và cả người sắp trở thành vợ/chồng cũ".

May mắn thay, cha mẹ có thể là nguồn hỗ trợ mạnh mẽ cho những đứa con ly hôn của mình, giúp chúng xây dựng lại cuộc sống, Temlock nói. Họ cũng có thể mang lại cho cháu mình cảm giác an toàn và ổn định.

Thể hiện sự ủng hộ của bạn đối với đứa con ly hôn

Một số phụ huynh cảm thấy nhẹ nhõm khi việc ly hôn cho phép con mình thoát khỏi mối quan hệ tồi tệ. Nhưng nhiều người cảm thấy chán nản, tức giận, sợ hãi và thậm chí là tội lỗi nếu họ tin rằng mình chưa làm đủ để ngăn chặn sự chia tay. Bất chấp những cảm xúc mạnh mẽ như vậy, Temlock thúc giục cha mẹ của đứa trẻ ly hôn hãy duy trì quan điểm và kiểm soát cảm xúc.

"Hãy rất hiểu rằng bạn không phải là người đầu tiên và có rất nhiều căng thẳng đang diễn ra ngay bây giờ", cô nói. "Bạn là hình mẫu. Tôi khuyên ông bà nên cố gắng hỗ trợ một phần nào đó cho đứa con bị tổn thương của mình và những đứa cháu bị tổn thương.

"Con bạn mãi mãi là con bạn, và bạn cần phải thể hiện lòng trung thành", bà nói.

"Bây giờ, thể hiện lòng trung thành không giống như, 'Tôi đồng ý với những gì bạn đã làm,'" cô ấy nói thêm. Có lẽ một đứa trẻ đã làm hỏng cuộc hôn nhân thông qua các mối quan hệ ngoài luồng hoặc hành vi khác. "Trong những trường hợp như vậy, một chiến lược tốt là tập hợp xung quanh gia đình chồng/vợ với hy vọng giúp đỡ người phối ngẫu và cháu đã phải chịu đựng sự ngược đãi của cha mẹ đó. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, khi chính đứa con mà bạn đã phát triển lòng tin và tình cảm, bạn sẽ muốn trở thành tất cả những gì bạn có thể vì đứa trẻ đó", cô ấy nói.

Một người con trai hoặc con gái đang trong cơn đau khổ của cuộc ly hôn cần nghe điều gì từ cha mẹ? "Cha mẹ biết con đang đau khổ. Cha mẹ có thể làm gì để giúp con?" Temlock nói. "Con không thể xóa bỏ nỗi đau của họ, nhưng con có thể trao cho họ sức mạnh của mình."

Cố gắng không xa lánh người yêu cũ của con bạn

Cha mẹ phải duy trì sự cân bằng: Hỗ trợ con cái, nhưng không xa lánh con rể hoặc con dâu. Tránh nói xấu người cũ. "Bạn có thể nghĩ rằng bạn đang an ủi con gái mình khi nói, 'Con đã đúng khi thoát khỏi con lười biếng' hoặc bạn nhắc nhở con trai mình, 'Cô ấy không bao giờ là người giỏi nhất'", Temlock viết. "Không ai muốn nghe rằng cô ấy đã lãng phí tất cả thời gian, tiền bạc và năng lượng để xây dựng một mối quan hệ đã bị hủy hoại ngay từ đầu. Thay vào đó, hãy thừa nhận con bạn đã cố gắng như thế nào để cuộc hôn nhân thành công".

Ngoài ra, cặp đôi có thể đoàn tụ vào một ngày nào đó hoặc vẫn giữ liên lạc sau khi ly hôn, và những lời nói của bạn có thể ám ảnh bạn, Temlock nói. Và hãy nhớ rằng, bất kể chuyện gì xảy ra, việc có mối quan hệ tôn trọng với vợ/chồng cũ của bạn sẽ giúp giữ cánh cổng mở ra với các cháu của bạn.

Temlock khuyên rằng cũng đừng xa lánh gia đình mở rộng của bên vợ/chồng. Bà nhớ lại một người ông đã từ chối đứng cạnh bên vợ/chồng cũ của mình trong lễ bar mitzvah của cháu trai. "Ông ấy rất tức giận với bên vợ/chồng cũ -- và điều này xảy ra nhiều năm sau khi con gái ông ly hôn -- đến nỗi ông từ chối đứng cạnh họ và nhận Torah," bà nói. "Bạn có thể tưởng tượng được sự kiện tuyệt vời này và người ông này đã quá tức giận đến nỗi thậm chí không thể thể hiện sự hòa giải trước công chúng không?"

Temlock khuyên bạn hãy hành động theo cách cao thượng. Hãy cư xử lịch sự, ngay cả khi không vì lý do nào khác ngoài việc bảo vệ cảm xúc của cháu bạn.

Trang chủ về nhu cầu của cháu bạn

Ông bà không thể thay thế cha mẹ, nhưng họ có thể mang lại cho cháu cảm giác rằng chúng thuộc về một mạng lưới gia đình lớn hơn, Temlock nói. Điều đó rất quan trọng vì trẻ em thường sợ bị bỏ rơi sau khi ly hôn. Chúng cảm thấy bất an và lo lắng về tương lai, bà viết: " Ai sẽ chăm sóc tôi? Tôi sẽ sống ở đâu, đi học ở đâu? Chúng tôi sẽ lấy tiền ở đâu? Bố mẹ tôi sẽ sống ở đâu? Liệu cha mẹ kia cũng sẽ rời đi không?"

"Đây là thời điểm bạn thực sự trở thành người ổn định", Temlock nói. "Bạn cần đưa cháu ra khỏi những tình huống căng thẳng, và một trong những điều bạn có thể làm là mang lại sự ổn định trong chính ngôi nhà của mình".

Ví dụ, thói quen trở nên quan trọng để mang lại cho cháu cảm giác thoải mái và nhất quán khi cuộc sống của chúng thay đổi lớn. Giữ đồ chơi của chúng ở cùng một chỗ, giữ nguyên cách sắp xếp chỗ ngủ qua đêm, thực hiện các dự án nấu ăn quen thuộc, tuân thủ nghi lễ hàng tuần là ra ngoài ăn pizza -- tất cả những điều này giúp trẻ bình tĩnh trong thời kỳ hỗn loạn của cuộc ly hôn.

Ngược lại, một số ông bà, như gia đình Wallers, mất liên lạc với các cháu và lo lắng về việc bị coi là một phần của "phe địch". Tracee Crawford, 49 tuổi, ở Boise, Idaho, có mối quan hệ thân thiết với cháu trai của mình, Adam, cho đến khi cậu bé được 6 tuổi. Nhưng khi mẹ của Adam, con gái lớn nhất của Crawford, qua đời vì bệnh ung thư vài năm sau khi ly hôn, cậu bé đã chuyển đi để sống với cha và mẹ kế.

Mối quan hệ của Crawford với cặp đôi này ngày càng xấu đi. Mặc dù đã có hành động pháp lý để được thăm nuôi, bà vẫn không thể gặp Adam, hiện 13 tuổi, kể từ năm 2001. "Điều khiến tôi rất buồn là con gái chúng tôi muốn con biết rằng con bé yêu và chăm sóc con bé nhiều như thế nào, và con bé ước mình có thể ở bên con bé", Crawford nói. "Con bé muốn đảm bảo rằng con trai mình sẽ luôn ở trong cuộc sống của chúng tôi".

Khi ông bà bị từ chối quyền thăm viếng, các chuyên gia khuyên nên hòa giải như là bước đầu tiên. Nếu không thành công, ông bà quyết định ra tòa để xin quyền thăm viếng nên biết rằng các tiểu bang không trao cho họ quyền hợp pháp để gặp con, mà là quyền đệ đơn lên tòa để xin quyền thăm viếng, Brigitte Castellano, giám đốc điều hành của Ủy ban Quốc gia về Ông bà vì Quyền trẻ em cho biết. Nhưng hành động của tòa án nên là phương sách cuối cùng, bà nói. "Nó tạo ra rất nhiều cảm giác khó chịu."

Cung cấp sự giúp đỡ về tài chính và thực tế cho trẻ em ly hôn -- Cẩn thận

Temlock cho biết, người lớn ly hôn thường "chạy về nhà với mẹ", đặc biệt là nếu có cháu tham gia. "Bạn sẽ thấy một mức độ thoái lui nhất định. Con bạn có thể cảm thấy rất, rất cần sự giúp đỡ".

Ly hôn cũng có thể làm xáo trộn tài chính và lịch trình hàng ngày của ông bà, đặc biệt là nếu một đứa trẻ cần vay tiền hoặc chuyển về nhà của họ. "Họ đang mong chờ đến ngày nghỉ hưu và họ vẫn đang hỗ trợ con mình", Temlock nói. Một số ông bà sẽ hoãn nghỉ hưu hoặc từ bỏ các hoạt động du lịch và giải trí để chăm sóc trẻ em -- và nhiều người kết thúc trong tình trạng kiệt sức.

Khi hai người con trai của họ ly hôn, gia đình Wallers đã giúp trả tiền thuê nhà, mua đồ gia dụng và chi khoảng 10.000 đô la tiền phí luật sư thay mặt cho một người con trai, người cũng chuyển đến sống tạm thời với họ.

Temlock cho biết, cử chỉ yêu thương và hỗ trợ là phù hợp, nhưng cha mẹ phải cẩn thận để không tạo ra sự phụ thuộc lâu dài, không lành mạnh. Đàm phán lịch trình trả nợ linh hoạt hoặc ngày mục tiêu để con chuyển đến nơi ở riêng có thể khuyến khích sự độc lập trở lại sau khi ly hôn.

Temlock cho biết, hãy cân nhắc đến cách trợ giúp ảnh hưởng đến các thành viên khác trong gia đình. Bà từng nghe một phụ nữ trẻ phàn nàn rằng họ không thích phải học tại một trường cao đẳng cộng đồng. Nhưng họ không có nhiều lựa chọn vì cha mẹ họ đã dùng tiền học đại học của mình để trả tiền thế chấp cho chị gái trong nhiều năm sau khi họ ly hôn.

Temlock cho biết: "Bạn cần biết khi nào nên rút lại sự hỗ trợ của mình một cách ngoại giao để bạn không rơi vào tình thế thực sự phải gánh chịu quá nhiều và trở thành gánh nặng". "Vai trò của bạn không phải là cung cấp hỗ trợ tài chính dài hạn. Mục tiêu của bạn là hướng con bạn đến sự độc lập về tài chính. Làm quá nhiều cũng tệ như làm quá ít".

NGUỒN:

Temlock, M. Cuộc ly hôn của con bạn: Điều gì sẽ xảy ra - Những gì bạn có thể làm , Impact Publishers, 2006.

Marsha Temlock, MA, tác giả, Cuộc ly hôn của con bạn: Điều gì sẽ xảy ra - Điều bạn có thể làm .

Brigitte Castellano, giám đốc điều hành, Ủy ban Quốc gia của Ông bà vì Quyền trẻ em.

Cheryl Waller, Rialto, California

Tracee Crawford, Boise, Idaho.