Phụ nữ trong tình yêu

Phụ nữ muốn gì?

Ngay cả Sigmund Freud cũng phải bối rối với câu hỏi đó, mặc dù ông được cho là chuyên gia về ham muốn của con người, cả về tình dục và nhiều khía cạnh khác (bạn còn nhớ Oedipus và mẹ của ông không?).

Nhưng không phải là huyền thoại rằng phụ nữ thường muốn cùng một thứ từ các mối quan hệ như nam giới; họ chỉ thực hiện để có được nó theo những cách khác nhau và trong các giai đoạn khác nhau của cuộc đời, Julie Schwartz Gottman, Tiến sĩ cho biết. Bà nên biết: với tư cách là người đồng sáng lập và giám đốc lâm sàng của Viện Gottman, bà tập trung vào việc giúp các cặp đôi xây dựng và duy trì các mối quan hệ lành mạnh . "Có một loại quá trình phát triển đối với các mối quan hệ theo một số cách song song với quá trình của cá nhân, và sau đó kêu gọi những điều khác nhau từ các đối tác trong các mối quan hệ trong suốt cuộc đời", Gottman nói với WebMD.

Gottman cho rằng những gì mỗi người phụ nữ cần, muốn và mong đợi từ cuộc hôn nhân hoặc mối quan hệ thân mật của họ có thể thay đổi từ giai đoạn này sang giai đoạn khác trong cuộc sống. Tuy nhiên, có những mẹo giúp ích cho các cặp đôi trong mọi giai đoạn của cuộc sống. Vì vậy, hãy bắt đầu với những mẹo đó:

• Dành thời gian trò chuyện để tìm hiểu xem đối tác của bạn đã trải qua những gì gần đây.
• Thường xuyên thể hiện sự yêu mến, trân trọng và ngưỡng mộ dành cho đối tác của bạn.
• Hãy thừa nhận sở thích của đối tác, ngay cả trong những khoảnh khắc nhỏ.
• Tránh "Tứ kỵ sĩ" của hôn nhân: chỉ trích, khinh thường, phòng thủ (tiếp theo là chỉ trích và khinh thường), và cản trở (tức là khi một trong hai người hoàn toàn im lặng và từ chối phản hồi).

Như bài hát đã nói, "Bạn phải có bạn bè." Nghiên cứu cho thấy rằng ở độ tuổi 20, cả phụ nữ và đàn ông đều cần tình bạn vững chắc từ người bạn đời của mình, cũng như cách quản lý xung đột khi bất đồng xảy ra.

Và chúng ta đã nhắc đến tình dục tốt chưa?

Gottman cho biết: "Điều đặc trưng của giai đoạn này, ít nhất là vào thời điểm này trong lịch sử, là cả nam giới và phụ nữ ở độ tuổi 20 đều đang xây dựng sự nghiệp hoặc tiến lên trên con đường sự nghiệp của mình, và có rất nhiều căng thẳng trong quá trình đó".

Hãy tưởng tượng Alice A, một cô gái 20 tuổi mới cưới Bob B và vừa mới bắt đầu sự nghiệp. Trước hết, trừ khi cô ấy hoặc chồng có quỹ tín thác lớn để sống, Alice có lẽ sẽ phải bắt đầu sự nghiệp ngay sau khi ra trường.

Ngoài việc tạo dựng sự nghiệp, nữ anh hùng của chúng ta còn phải chịu thêm những căng thẳng khi phân chia công việc nhà, đối phó với gia đình chồng, thanh toán hóa đơn và có thể là cả việc mang thai và sinh con.

"Trẻ em trong giai đoạn sơ sinh nói riêng có thể gây căng thẳng cho cha mẹ mới, chủ yếu là do một vài điều", Gottman nói. "Một điều tất nhiên là những đòi hỏi về thể chất khi có một đứa con mới. Một điều khác là những thay đổi trong chính hệ thống gia đình". Tóm lại: đầu tiên là tình yêu, sau đó là hôn nhân, rồi đến Alice với chiếc xe đẩy em bé và chi phí chăm sóc ban ngày , thế chấp và xăng cho chiếc xe tấn công ngoại ô đang đỗ trong lối đi.

Phụ nữ trong thập niên "deuce" cần những người bạn đời có khả năng và sẵn lòng, dù chỉ miễn cưỡng, chia sẻ gánh nặng việc nhà, đi khám bác sĩ cho con cái, thanh toán hóa đơn và tất cả những phiền toái lớn nhỏ khác trong cuộc sống (chú ý nhé, các chàng trai?). Gottman cho biết, điều quan trọng không kém là các đối tác phải linh hoạt. "Đặc biệt trong thời đại suy thoái này, có thể có sự bất ổn về công việc -- điều này xảy ra trong suốt nhiều thế kỷ -- và các cặp đôi cần có cách xử lý căng thẳng do thay đổi công việc, v.v."

Tình bạn, với những giá trị ngầm về sự kiên nhẫn, hiểu biết, lòng trắc ẩn và sự hợp tác, chính là chìa khóa để vượt qua cả những thăng trầm của một mối quan hệ trong những năm đầu.

Và khi nói đến việc duy trì sự lãng mạn , điều đó có thể đơn giản như dành thời gian cho một "cuộc hẹn hò" ít nhất là vài đêm mỗi tháng. Alice và Bob nên thuê một người trông trẻ và đi ăn tối, nếu có thể, hoặc tổ chức một bữa tối ấm cúng, thân mật tại nhà và chia sẻ suy nghĩ, hy vọng và ước mơ của họ với nhau, giống như khi họ mới gặp nhau.

"Một trong những điều quan trọng nhất mà chúng tôi khám phá ra là quay về phía đối tác của bạn trong những khoảnh khắc rất nhỏ, khi đối tác của bạn đang cố gắng thu hút sự chú ý", Gottman nói. "Nếu đối tác của bạn nhìn ra ngoài cửa sổ và nói 'Ồ, nhìn chiếc thuyền tuyệt đẹp vừa đi qua kìa', bạn sẽ đáp lại bằng 'Ồ, thật tuyệt' -- đó là tất cả những gì bạn nói, đó là một phản ứng nhỏ bé trái ngược với việc tiếp tục đọc báo và không nhìn lên. Điều đó tạo nên sự khác biệt lớn ".

Cũng giống như ở độ tuổi 20, phụ nữ ở độ tuổi 40 cũng muốn có tình yêu và tình bạn, nhưng họ có thể thích tập trung vào công việc gia đình hơn là cuộc sống phóng khoáng.

Nhiều cặp đôi đã ổn định sự nghiệp và gia đình khi bước sang tuổi 40 (hoặc bất ngờ xuất hiện và túm lấy cổ họ). Nhưng đối với Alice và Bob, tuổi 40 là thời điểm những đứa con đáng yêu, ngoan ngoãn, dễ thương như quỷ mà họ nuôi dưỡng đột nhiên bị cướp mất và thay thế bằng những bản sao ngoài hành tinh độc ác, hay còn gọi là thanh thiếu niên.

"Đó là một thời điểm rất dễ bị tổn thương đối với hôn nhân, khi có trẻ em", Gottman nói. "Những đứa trẻ vị thành niên và trẻ em xa lánh gia đình và cố gắng tách ra gây căng thẳng lớn cho các cặp đôi, đặc biệt là các vấn đề nuôi dạy con cái, và những vấn đề nuôi dạy con cái đó lại nảy sinh một cách nghiêm trọng khi các cặp đôi ở độ tuổi 40".

Đối với Alice, thách thức trong việc nuôi dạy con tuổi teen còn lớn hơn khi cô lần đầu tiên nhận ra rằng đồng hồ sinh học của cô không còn hoạt động tốt như trước nữa. Gottman cho biết: "Nhiều phụ nữ bắt đầu mãn kinh ở độ tuổi 40; điều này có thể tạo ra một số thay đổi về mặt tình dục và phải có sự thích nghi với những thay đổi về thể chất và cảm xúc của phụ nữ".

Nhưng ngoài những căng thẳng của tuổi mới lớn và thời kỳ mãn kinh , độ tuổi 40 có xu hướng là thời gian yên bình hơn trong một mối quan hệ. Gottman cho biết: "Nếu mọi thứ diễn ra tốt đẹp trong khoảng 10-15 năm đầu tiên của cuộc hôn nhân, tức là thời điểm hầu hết mọi người bước vào độ tuổi 40, nếu có nền tảng là tình bạn, nếu có cách mà các cặp đôi có thể nói về xung đột, thì họ sẽ làm khá tốt ở độ tuổi 40".

Để tránh khỏi lối mòn, cô khuyên các cặp đôi "hãy đảm bảo thể hiện sự yêu mến, trân trọng và ngưỡng mộ đối với đối tác của mình. Nghiên cứu cho thấy rằng ở những cặp đôi hạnh phúc, tỷ lệ tương tác tích cực so với tiêu cực là khoảng 5-1, và những tương tác tích cực đó bao gồm những điều như thể hiện sự trân trọng. Trong những mối quan hệ không hạnh phúc, tỷ lệ này là khoảng 1,9-1, vì vậy vẫn có một số sự trân trọng được thể hiện, nhưng không đủ, và điều đó có thể tạo nên sự khác biệt".

Vào những năm 60, cả nam giới và phụ nữ vẫn còn rất hứng thú với một từ bốn chữ cái kết thúc bằng chữ "k" và có nghĩa là "giao hợp". Tuy nhiên, đối với phụ nữ ở "một độ tuổi nhất định", từ đó có thể là "nói chuyện". (Đàn ông có thể nghĩ đến một từ khác.)

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng đối với nhiều phụ nữ, khi cơn bốc hỏa của thời kỳ mãn kinh đã lắng xuống, ham muốn tình dục cũng nguội lạnh theo. Có rất nhiều trường hợp ngoại lệ, nhưng đối với khá nhiều phụ nữ, loại gần gũi quan trọng nhất ở giai đoạn này có thể là trò chuyện và bầu bạn, cùng với nắm tay, ôm và gần gũi.

Đối với bạn tình của họ, có thể giúp nhớ rằng việc phụ nữ mất ham muốn tình dục không phải là vấn đề cá nhân; nó có thể chỉ là kết quả của việc suy giảm hormone. Thời gian âu yếm nhiều hơn là quan trọng để duy trì đời sống tình dục tốt ở độ tuổi này.

Ngoài ra, những sự kiện quan trọng của thập niên 60 đối với Alice và Bob là nghỉ hưu và việc dọn ra khỏi tổ ấm. "Đối với hầu hết mọi người, điều này khó khăn nhất đối với phụ nữ", Gottman nói. "Nhưng một lần nữa, bạn có những người phụ nữ muốn quay trở lại thế giới công việc và họ sẽ dễ dàng làm điều đó hơn nếu họ ở nhà khi con cái họ rời khỏi nhà".

Khi ngôi nhà đột nhiên trống rỗng, một số cặp đôi phát hiện ra rằng cuộc hôn nhân của họ cũng trở nên vô nghĩa.

"Khi gia đình coi trọng con cái, đôi khi hôn nhân có thể bị mất đi, đặc biệt là khi có nhiều con, vì vậy, ở độ tuổi 60, cặp đôi sẽ phải chịu áp lực tìm hiểu nhau một lần nữa ở mức độ sâu hơn -- không chỉ ở mức độ lập kế hoạch cho lịch trình trong ngày, mà [bằng cách hỏi] Giá trị của chúng ta là gì? Chúng ta muốn sống những 'năm tháng vàng son' của mình như thế nào?"
Đối với cả nam và nữ, câu trả lời cho câu hỏi cuối cùng là: tôn trọng, trân trọng, yêu mến và có cái nhìn tích cực về tâm trạng và động cơ của đối tác. "Nói cách khác," Gottman nói, "hãy cho họ lợi ích của sự nghi ngờ."

NGUỒN: Julie Schwartz Gottman, Tiến sĩ, đồng sáng lập và giám đốc lâm sàng, Viện Gottman.