Tình yêu đã mất?

• Nghiên cứu sự hài lòng
• Quan điểm của một nhà trị liệu
• Trong cuộc sống thực
• Dòng cuối cùng

Ngày 22 tháng 1 năm 2001 -- Ngày xưa, Bill và Heather McGill, cả hai đều 33 tuổi, đôi khi không ra ngoài cho đến 11 giờ đêm vào cuối tuần. "Sống ở Chicago, luôn có việc gì đó để làm", Bill, một chuyên gia lập kế hoạch tài chính được chứng nhận, cho biết.

Vì vậy, vợ chồng McGills (không phải tên thật) sẽ đi xem phim và ăn tối, thường ở ngoài đến 3 giờ sáng. Sau đó, sau 10 năm chung sống và một năm sau khi họ kết hôn, đứa con đầu lòng của họ, một cậu con trai, đã chào đời.

"Khi bạn có con", Bill cười nói, "bạn phải đi ngủ vào lúc 11 giờ".

"Đó là một sự thay đổi hoàn toàn về lối sống", Heather nói. Và không chỉ đối với cuộc sống xã hội của họ. " Sự lãng mạn là ..." Giọng nói của Heather nhỏ dần. "Chúa ơi, tôi không nghĩ là có nhiều thứ." Bill lặp lại câu hỏi. " Tình dục ? Nó không xảy ra. Cậu bé của chúng tôi là ma cà rồng. Cậu ấy sẽ thức đến tận khuya."

Việc thích nghi với một thành viên mới nhỏ bé trong gia đình chưa bao giờ là dễ dàng. Trong nhiều năm, các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng khi một đứa trẻ bước vào gia đình, cuộc hôn nhân có thể bị ảnh hưởng và thậm chí tan rã. Một phần ba trong số tất cả các vụ ly hôn xảy ra trong vòng năm năm đầu tiên của cuộc hôn nhân, theo dữ liệu năm 1991 từ Trung tâm Thống kê Y tế Quốc gia. Và đối với nhiều cặp đôi, con dốc trơn trượt dẫn đến ly hôn bắt đầu bằng sự suy giảm trong sự hài lòng trong hôn nhân của người vợ sau khi đứa con đầu lòng chào đời, nhiều nghiên cứu đã chỉ ra, bao gồm một nghiên cứu xuất hiện vào tháng 12 năm 1998 trong Marriage and Family Review .

Tuy nhiên, gần đây hơn, một nghiên cứu của các nhà nghiên cứu tại Đại học Washington đã phát hiện ra rằng sự hài lòng trong hôn nhân không nhất thiết phải giảm sau khi đứa con đầu lòng chào đời. Một số cặp đôi vẫn duy trì mức độ đó -- hoặc thậm chí còn tăng lên -- mặc dù lịch trình thay tã, cho con bú và làm việc liên tục.

Nghiên cứu sự hài lòng

Trong công trình xuất hiện trên Tạp chí Tâm lý học Gia đình vào tháng 3 năm 2000, Alyson Fearnley Shapiro, một nghiên cứu sinh tiến sĩ và là tác giả chính, cùng các đồng nghiệp nghiên cứu của cô (bao gồm giáo sư tâm lý học John Gottman của Đại học Washington, người nổi tiếng với nghiên cứu về mối quan hệ hôn nhân) đã theo dõi 82 cặp đôi mới cưới trong bốn đến sáu năm. Trong suốt quá trình nghiên cứu, 43 cặp đôi đã trở thành cha mẹ và 39 cặp thì không. Sử dụng các cuộc phỏng vấn và bảng câu hỏi, mức độ hài lòng trong hôn nhân của họ được đo lường hàng năm theo một số hạng mục: sự yêu mến và tình cảm; "chúng ta" (xu hướng sử dụng các thuật ngữ chỉ ra sự thống nhất trong hôn nhân); "mức độ mở rộng" (mức độ biểu đạt về mối quan hệ); tiêu cực; và thất vọng/vỡ mộng. Shapiro cho biết sự suy giảm mức độ hài lòng trong hôn nhân đã được ghi nhận ở cả những người cha và người mẹ mới. Tuy nhiên, vì xu hướng này dường như rõ rệt hơn đáng kể ở những người phụ nữ, nên các nhà nghiên cứu đã quyết định tập trung vào nhóm đó.

Trong số các bà mẹ mới, 67% báo cáo rằng mức độ hài lòng giảm. Nhưng khi các nhà nghiên cứu xem xét 33% những người duy trì mức độ hài lòng như vậy hoặc tăng mức độ hài lòng, họ đã xác định được các chiến lược cụ thể có vẻ hữu ích. Bao gồm:

• Xây dựng sự yêu mến và tình cảm dành cho đối tác của bạn.
• Nhận thức được những gì đang diễn ra trong cuộc sống của đối tác và phản ứng lại.
• Tiếp cận vấn đề như một điều mà bạn và đối tác có thể kiểm soát và giải quyết được như một cặp đôi.

Ngoài ra, các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng nếu cặp đôi tin rằng cuộc sống của họ hỗn loạn, họ có nhiều khả năng sẽ giảm sự hài lòng với cuộc hôn nhân, Shapiro nói với WebMD. Mặc dù việc tránh hỗn loạn khi có một đứa trẻ sơ sinh trong nhà dường như là điều không thể, Shapiro giải thích thêm về phát hiện này: "Khi các cặp đôi trong nghiên cứu của chúng tôi mô tả cuộc sống của họ hỗn loạn, họ thực sự đang nói với chúng tôi rằng họ đang trải qua rất nhiều thay đổi trong cuộc sống mà họ cảm thấy mình không thể kiểm soát được". Shapiro cho biết vấn đề không phải là sự hỗn loạn, mà là cảm giác bất lực về sự thay đổi.

Giải pháp? Hãy xem những thay đổi và sự hỗn loạn phát sinh như những điều họ có thể cùng nhau giải quyết. Ví dụ, trong khi cha mẹ không thể kiểm soát được việc con mình có ngủ suốt đêm hay không, họ có thể hỗ trợ nhau về mặt cảm xúc và lập kế hoạch để mỗi người đều có thể ngủ ít nhất một chút .

Quan điểm của một nhà trị liệu

Tiến sĩ Mark Goulston, bác sĩ tâm thần tại Los Angeles và là tác giả của cuốn sách mới The 6 Secrets of a Lasting Relationship , cho biết nhiều bậc cha mẹ mới nghĩ rằng họ nên chăm sóc em bé trước rồi mới đến cuộc hôn nhân sau .

Thay vào đó, ông gợi ý những bậc cha mẹ mới nên cố gắng hiểu điều gì ẩn sau sự bất mãn trong hôn nhân. Ông thấy rằng, mức độ lo lắng của phụ nữ thường tăng lên khi phải chịu trách nhiệm làm mẹ mới. Cô ấy lo lắng rằng mình không làm mọi thứ đúng. Và người đàn ông có xu hướng tập trung vào việc trở thành một người chu cấp tốt, bất kể cuộc hôn nhân không theo truyền thống như thế nào, thường tránh các công việc hàng ngày của cha mẹ. "Một người phụ nữ thường cảm thấy chồng mình không năng động như cô ấy mong muốn", Goulston nói. Và từ người chồng, ông nghe thấy: "Tôi muốn tham gia nhiều hơn, nhưng tôi luôn phải làm mọi việc theo cách của cô ấy". Nếu một người chồng thay tã khác với vợ mình, anh ta có thể nghe thấy điều đó.

Hãy nói về những cảm xúc này trước khi quá muộn, Goulston khuyên các bậc cha mẹ mới. Một khi nỗi sợ hãi được nói ra, các cặp đôi có thể bắt đầu cùng nhau vượt qua áp lực, Goulston nói, và củng cố cuộc hôn nhân.

Trong cuộc sống thực

Gia đình McGill không tham gia nghiên cứu của Đại học Washington, nhưng họ theo bản năng sử dụng một số chiến lược thành công mà các nhà nghiên cứu và Goulston xác định. Sau khi cơn sốc ban đầu khi phải chăm sóc một con người khác qua đi, họ quyết định cần có thời gian dành cho cặp đôi. Heather cho biết, điều đó giúp ích vì mẹ cô thường tình nguyện trông trẻ, cho phép họ thường xuyên ra ngoài cùng nhau.

Bob và Jill Engel (không phải tên thật của họ) đang cố gắng để trở thành một cặp đôi một lần nữa. Họ đã lớn tuổi hơn -- 45 và 46 -- khi họ sinh con, hiện đã 2 tuổi. Nhưng sự khôn ngoan của tuổi trung niên không giúp quá trình chuyển đổi dễ dàng hơn, Jill, một nhà trị liệu ở Nam California, cho biết. Sau khi con trai cô chào đời, sự hài lòng của cô với cuộc hôn nhân chắc chắn đã giảm sút, cô phát hiện ra. Trước khi sinh con, họ thường xuyên quan hệ tình dục trong nỗ lực thụ thai. Sau khi sinh con, cô ít hứng thú với tình dục hơn, một phần là do sự khó chịu khi giao hợp mà cô gặp phải sau khi sinh mổ.

Cuối cùng, họ nói về cách để trở thành một cặp đôi một lần nữa. "Khi chồng tôi vượt qua được cú sốc khi có người hét lên ở phòng bên cạnh và không chịu đi, anh ấy quyết định tham gia bữa tiệc", cô kể.

Cuộc hôn nhân hiện tại tốt hơn -- mặc dù khác biệt. "Chúng tôi có một điểm chung, một chiều hướng mới." Nó không hoàn hảo. "Chúng tôi không bao giờ đi chơi với nhau như một cặp đôi," Jill nói. "Anh ấy nghĩ chúng tôi nên làm vậy." Cô ấy đồng ý, nhưng vẫn chưa có động lực như vậy.

Sau khi gia đình McGills sinh đứa con thứ hai, hiện đã 1 tuổi, họ thấy cuộc sống trở lại bình thường nhanh hơn. Họ sử dụng các chiến lược tương tự để duy trì sự hài lòng với cuộc hôn nhân. Tuy nhiên, một nghiên cứu gần đây do Rebecca Upton, Tiến sĩ, giáo sư thỉnh giảng về nhân chủng học tại Đại học Michigan thực hiện cho thấy việc có hai đứa con không phải là chuyện dễ dàng như nhiều bậc cha mẹ vẫn tưởng.

Upton đã theo dõi 40 cặp vợ chồng sau khi sinh đứa con thứ hai và trình bày những phát hiện của mình tại một cuộc họp của Hiệp hội Nhân chủng học Hoa Kỳ vào tháng 11. Bà phát hiện ra rằng "sự tham gia toàn thời gian của phụ nữ vào thị trường lao động giảm mạnh sau khi sinh đứa con thứ hai. Trong khi hầu hết phụ nữ làm nghề chuyên môn được trả lương trở lại văn phòng làm việc toàn thời gian sau khi sinh đứa con đầu lòng, thì hơn 50% chuyển sang làm việc bán thời gian hoặc nghỉ phép sau khi sinh đứa con thứ hai".

Điều này ngụ ý rằng những thay đổi như vậy có thể có tác động tiêu cực đáng kể đến khả năng của cặp đôi trong việc hỗ trợ thoải mái cho lối sống của họ trong những hoàn cảnh như vậy, và do đó là mức độ căng thẳng của họ. Nhưng Upton cũng tìm thấy một mặt tích cực: Đàn ông cảm thấy mình giống như những người cha hơn sau khi đứa con thứ hai chào đời và có xu hướng tham gia nhiều hơn vào việc chăm sóc trẻ em.

Dòng cuối cùng

Việc không có con cũng không đảm bảo sự hài lòng trong hôn nhân. Trong nghiên cứu của Đại học Washington, những người vợ không có con báo cáo rằng sự hài lòng trong hôn nhân ít giảm hơn những người đã trở thành mẹ, nhưng họ cũng ít hài lòng hơn khi mới cưới so với những người phụ nữ cuối cùng đã trở thành mẹ. Và trong suốt quá trình nghiên cứu, 20% các cặp đôi không có con đã ly hôn. Nhưng không có ai trong số những người đã trở thành cha mẹ đã ly hôn.

Kathleen Doheny viết chuyên mục về các vấn đề y tế và sức khỏe cho tạp chí Los Angeles Times và Shape . Các bài viết của cô đã xuất hiện trên Self , Glamour , Working Woman và các tạp chí khác.