Tình yêu trong thời đại của ID người gọi

• Một trận đấu được thực hiện trong không gian (mạng)
• Đợi đã, tôi phải trả lời câu hỏi này
• Cuộc sống thứ hai, người vợ thứ hai
• Đó là tất cả những gì cô ấy viết
• Không phải đêm nay, cưng à

Cũng giống như FedEx, UPS và DHL có thể gửi một gói hàng trên khắp cả nước chỉ trong một đêm, CrazyBlindDate.com có ​​thể giúp bạn gặp được một người lạ chỉ trong vài giờ -- khi bạn thực sự cần phải ở bên ai đó ngay lúc này.

Này, nếu bạn có thể giặt khô một bộ vest trong ba giờ, tại sao lại không giặt khô cho buổi hẹn hò đầu tiên?

Việc sử dụng công nghệ để tìm kiếm tình yêu đích thực chắc chắn không phải là điều gì mới mẻ: Trong bài hát ăn khách năm 1899 Hello Ma Baby, một chàng trai trẻ cầu xin người yêu của mình "gửi cho em một nụ hôn qua đường dây" và cầu xin, "Ôi em yêu, hãy gọi điện cho anh và nói rằng anh là của riêng em".

Vào năm 1965, khi máy tính vẫn còn là những quái vật khổng lồ được lập trình bằng thẻ đục lỗ, một nhóm sinh viên Harvard, bao gồm cả ứng cử viên tương lai của Tòa án Tối cao Douglas H. Ginsburg, đã thành lập một công ty có tên là Compatibility Research Inc., công ty này đã cố gắng áp dụng khoa học kỹ thuật số vào nghệ thuật tình yêu. Các trang web mai mối như eHarmony, Match.com, OkCupid và Casual Kiss là những đứa con tinh thần của công ty này.

Nhưng công nghệ có thực sự là lợi ích cho sự lãng mạn hay là rào cản cho sự thân mật ?

Đối với người tình bất hạnh Abelard, người đã viết thư cho Heloise không thể với tới của mình gần một nghìn năm trước, nỗi đau khổ khi chờ đợi thư đến hẳn là rất lớn. Tuy nhiên, đối với nhiều người có khuynh hướng lãng mạn ngày nay, tính tức thời của những bức thư tình điện tử giúp duy trì những mối quan hệ nồng nhiệt.

Nhưng đối với những người khác, công nghệ có giới hạn và nguy cơ của nó, vì nó cho phép chúng ta tiếp cận nhưng không chạm vào ai đó. Thay vào đó, chúng ta đang thay thế cảm xúc bằng biểu tượng cảm xúc và tước đi sự thân mật của những cuộc gặp gỡ trực tiếp khỏi những điều tử tế nhỏ nhặt hàng ngày của các mối quan hệ cá nhân .

John O'Neill, LCSW, giám đốc dịch vụ cai nghiện tại Phòng khám Menninger ở Houston, cho biết: "Tôi nghĩ rằng từ 'kết nối' là một cách gọi không chính xác, vì chúng ta tin rằng mình đang kết nối nhưng theo nhiều cách, chúng ta có thể không kết nối với mối quan hệ thực tế với một người".

Một trận đấu được thực hiện trong không gian (mạng)

Chắc chắn, công nghệ có thể đưa mọi người lại gần nhau. Theo eHarmony.com, mỗi ngày, 90 trong số hơn 17 triệu người dùng đã đăng ký của trang này kết hôn. Và có nhiều trang web mai mối như có nhiều cá trong biển.

Ngoài ra còn có hàng trăm hoặc hàng nghìn trang web nhỏ hơn cung cấp dịch vụ ghép đôi theo tôn giáo, giới tính, độ tuổi, sở thích văn hóa, niềm tin chính trị -- bất cứ điều gì bạn thích. Thậm chí còn có một trang web dành cho những người bắt chước người Klingon và Vulcan, có tên là Trek Passions.

Jeanine Persichini ở Dallas đã gặp chồng mình, Gary, cách đây tám năm thông qua một quảng cáo tìm bạn đời trực tuyến.

"Tôi nghĩ rằng [công nghệ] giúp cải thiện mối quan hệ", Persichini, một trợ lý bất động sản ở Dallas, chia sẻ với WebMD.

"Thực ra, tôi nghĩ bạn sẽ hiểu rõ hơn về một ai đó, vì họ không giấu giếm điều gì cả", cô nói. "Bạn có thể nhắn tin 'anh yêu em' bất cứ lúc nào trong ngày khi bạn không thể làm phiền người quan trọng của mình đang làm việc bằng một cuộc gọi".

Persichini thú nhận rằng lúc đầu cô đã ngần ngại tiết lộ cách cô tìm thấy tình yêu đích thực, nhưng cô cho biết, sau này cô nhận ra rằng mục đích biện minh cho phương tiện.

Đợi đã, tôi phải trả lời câu hỏi này

Công nghệ truyền thông hiện nay giúp chúng ta có thể liên lạc với một người nào đó trên bãi biển Costa Rica, đỉnh núi Kilimanjaro, Trạm vũ trụ quốc tế và trên giường.

Tiến sĩ Michael Chancellor, giám đốc Trung tâm nghiên cứu tiết niệu xuất sắc tại Pittsburgh, chuyên nghiên cứu về rối loạn chức năng tình dục ở nam và nữ và cho biết ông đã xác định được một chứng rối loạn mới ảnh hưởng đến những người làm việc trong doanh nghiệp khi họ làm việc kín.

"Tôi từng họp với các đồng nghiệp và thấy điện thoại BlackBerries của mọi người cứ liên tục tắt, tôi nghĩ, 'BlackBerries rất phổ biến và ảnh hưởng đến công việc -- tôi cá là chúng cũng ảnh hưởng đến tình dục nữa", ông chia sẻ với WebMD.

Để kiểm tra giả thuyết này, ông và các đồng nghiệp đã tiến hành một cuộc khảo sát trực tuyến nhỏ đối với các MBA của Ivy League và phát hiện ra rằng bốn trong số 10 người cho biết họ ngừng quan hệ tình dục để trả lời tin nhắn trên BlackBerries hoặc các thiết bị kỹ thuật số khác, và 45% thừa nhận đã bỏ quan hệ tình dục để họp kinh doanh, chơi golf hoặc đi xem kịch.

Nó mang lại một ý nghĩa hoàn toàn mới cho thuật ngữ giao hợp ngắt quãng.

Để thúc đẩy các mối quan hệ lành mạnh hơn, Thủ tướng đề xuất rằng Ngày lễ tình nhân cũng nên được chỉ định là "Ngày tắt điện thoại BlackBerry".

Cuộc sống thứ hai, người vợ thứ hai

Công nghệ cũng có thể khiến người lạ trở thành bạn cùng giường. Theo tạp chí Mother Jones , khoảng một phần ba phụ nữ chơi trò chơi nhập vai trực tuyến nhiều người chơi Second Life kết hôn với nhân vật đại diện của họ, cũng như khoảng 10% nam giới chơi. Tuy nhiên, những cuộc hôn nhân ảo này thường chỉ kéo dài vài tuần.

Một tỷ lệ đáng kể người chơi trực tuyến cũng báo cáo rằng họ đã có những cuộc hẹn hò "thực sự" với một người mà họ gặp lần đầu trên mạng.

Và tất nhiên, còn có sự không chung thủy trực tuyến , dù là chồng ngoại tình ảo với một người phụ nữ mà anh ta chưa từng gặp, hay, trong trường hợp của Ric và Sue Hoogestraat ở vùng đô thị Phoenix, một người chồng có hình đại diện có một người vợ khác (trực tuyến), với hai chú chó kỹ thuật số, xe máy và một khoản thế chấp ảo. Sue nói với tờ Wall Street Journal vào tháng 8 năm 2007 rằng cô rất buồn khi cố gắng giao tiếp với Ric, khi đó là chồng cô đã kết hôn được bảy tháng, và phát hiện anh ta "quan hệ tình dục với một nhân vật hoạt hình".

Đó là tất cả những gì cô ấy viết

Tuy nhiên, những món đồ chơi điện tử giúp chúng ta giữ liên lạc cũng có thể giúp chúng ta cắt đứt những mối quan hệ ràng buộc, một hiện tượng khiến nhiều nhà tâm lý học xã hội lo ngại.

Trong một nghiên cứu năm 2005 về 40 học sinh lớp bảy được công bố trên Tạp chí Truyền thông qua máy tính trực tuyến, các nhà nghiên cứu từ Đại học Indiana ở Bloomington phát hiện ra rằng gần một phần tư những người báo cáo sử dụng tin nhắn tức thời cho biết họ đã sử dụng nó để chia tay với ai đó. Và trong một cuộc khảo sát năm 2006 của nhà sản xuất điện thoại di động Samsung Technologies, được báo cáo trên The Washington Post, 11% số người được hỏi cho biết việc chia tay với ai đó qua tin nhắn văn bản là ổn, giống như Britney Spears được báo cáo rộng rãi đã làm với Kevin Federline.

Bản chất lạnh lùng, vô cảm của sự từ chối như vậy có thể phóng đại nỗi đau thực sự mà người bị bỏ rơi cảm thấy, nhưng cũng đáng ngạc nhiên là của người bỏ rơi. Trong một nghiên cứu về tác động của tình yêu không được đáp lại đối với sức khỏe tinh thần và thể chất, Roy F. Baumeister, Tiến sĩ, và các đồng nghiệp tại khoa tâm lý học của Đại học bang Florida đã báo cáo rằng sự từ chối lãng mạn là "một đánh giá mang tính biểu tượng về giá trị thiếu hụt của một người -- nói cách khác, là một đòn nhục nhã giáng vào lòng tự trọng của một người".

Ngược lại, những người từ chối sẽ cảm thấy tội lỗi, đặc biệt là khi họ cảm thấy có lỗi vì đã dẫn dắt người khác hoặc cho họ hy vọng hão huyền.

"Nhưng ngay cả những người từ chối không dẫn dắt người khác vẫn có thể cảm thấy đau khổ vì đã gây ra đau khổ, do đó tạo ra nghịch lý là cảm thấy tội lỗi mặc dù bản thân họ tự cho mình là vô tội về mặt đạo đức", các nhà nghiên cứu phát hiện.

Cảm giác vô giá trị và tội lỗi cũng có thể là triệu chứng của bệnh trầm cảm lâm sàng . Trên thực tế, chia tay có thể dẫn đến một đợt trầm cảm nặng , có thể được kích hoạt bởi các sự kiện lớn trong cuộc sống như tranh chấp giữa các cá nhân, chuyển đổi vai trò (khi người yêu không còn là một phần của cặp đôi) và bởi những thiếu hụt giữa các cá nhân, dẫn đến cô lập xã hội hoặc cảm giác bị tước đoạt.

Không phải đêm nay, cưng à

Công nghệ giúp cuộc sống của chúng ta dễ dàng hơn, O'Neill từ Menninger Clinic đồng ý. Nhưng ông cũng lo ngại rằng việc mất đi sự tiếp xúc trực tiếp và giao tiếp tay chân có thể làm mất đi yếu tố con người thiết yếu trong các giao dịch hàng ngày.

"Tôi nghĩ khi bạn bắt đầu nói về tin nhắn văn bản, email, trả lời điện thoại, dành thời gian trực tuyến, thì tôi bắt đầu nghĩ về việc điều đó ảnh hưởng đến một số kết nối cơ bản của con người như thế nào? Có thể nhìn vào mắt ai đó và nói về tình yêu, nỗi sợ hãi và sự tức giận -- tất cả những điều tuyệt vời nhưng cũng có tất cả những điều cần thiết có thể gây khó chịu."

O'Neill cho biết đối với nhiều người, công nghệ tại nơi làm việc đã lan rộng như nấm, xâm nhập vào cả nhà và những không gian riêng tư khác.

"Khi ai đó thức dậy vào buổi sáng, họ có thể kiểm tra email của mình ngay từ sáng sớm, rồi họ nhảy lên xe và nói chuyện trên điện thoại di động hoặc kiểm tra tin nhắn suốt chặng đường đến nơi làm việc", ông nói. "Sau đó, họ làm việc cả ngày và trên đường về nhà, họ lại nói chuyện trên điện thoại và kiểm tra tin nhắn. Vì vậy, thực sự không còn thời gian để thư giãn và chuẩn bị nữa, và dù họ có nghiện công việc hay không, thì ngày càng có nhiều người có nguy cơ bị kiệt sức " .

O'Neill trích dẫn những dấu hiệu cảnh báo sau đây cho thấy công nghệ có thể đang xen vào giữa bạn và những người thân yêu của bạn:

• Bạn dành nhiều thời gian cho việc gửi email hoặc trả lời điện thoại hơn là các hoạt động với gia đình hoặc bạn bè.
• Bạn đến muộn trong các cuộc hẹn hoặc buổi họp vì mải nhắn tin, lướt web hoặc nói chuyện điện thoại.
• Bạn nhắn tin, gửi email hoặc để lại thư thoại khi mà việc tương tác trực tiếp sẽ phù hợp hơn.
• Gia đình và bạn bè yêu cầu bạn dừng lại nhưng bạn không thể, và bạn cảm thấy khó chịu khi người khác phàn nàn về cách bạn sử dụng công nghệ.

O'Neill cho biết, thường thì khi chúng ta đắm chìm vào các giao tiếp điện tử, chúng ta có thể không nhận ra hành động của mình gây tổn thương cho người khác như thế nào. Ông đưa ra ví dụ giả định về một cặp cha con đi chơi bóng chày. Người cha, đang nói chuyện trên điện thoại di động, vô tình bắt được một quả bóng lỗi, nhưng lại trượt và tiếp tục cuộc gọi như thể không có chuyện gì xảy ra.

O'Neill cho biết: "Khoảnh khắc gắn kết đáng kể này đã bị phá hỏng vì người cha không thể ngắt kết nối với công nghệ".

Ví dụ thực tế cũng rất nhiều. Sue Hoogenstraat cho biết việc phát hiện ra chồng mình ngoại tình ảo là "tàn khốc" và cô cảm thấy bị hạ thấp giá trị. Hoặc như một độc giả của tờ New York Times được xác định là Luca đã viết để phản hồi lại một bài báo về việc liệu việc sử dụng BlackBerry có làm tăng cường hay ức chế các mối quan hệ gia đình hay không, "Chúng ta đều biết đôi khi thật khó khăn về mặt cảm xúc khi phải chuyển đổi giữa các vai trò chỉ trong vài phút; Tôi khó có thể tin rằng BlackBerry lại giúp ích được gì đó trong việc đó. Bây giờ tôi chỉ mang theo điện thoại di động khi ở bên gia đình; tôi muốn ở đó và chia sẻ cảm xúc với họ; với 'berry', tôi cảm thấy như mình luôn được kết nối ở một nơi nào đó khác."

O'Neill cho biết chiến lược đó là một chiến lược hợp lý, ông thừa nhận rằng việc vứt bỏ điện thoại di động là không thực tế và cũng không khả thi trong thời đại hiện nay.

"Thay vào đó, tôi nghĩ chúng ta phải lùi lại một bước và tự hỏi, 'Khoan đã, đây có thực sự là điều chúng ta muốn công nghệ làm cho chúng ta không? Để trở thành kẻ phá đám tuyệt vời này? Hay chúng ta muốn nó trở thành thứ có lợi cho chúng ta, cho phép chúng ta duy trì kết nối?'" ông nói.

O'Neill khuyên bệnh nhân của mình lập ra các quy tắc và đặt ra giới hạn cho việc sử dụng công nghệ, đồng thời chỉ ra rằng không có gì thay thế được sự quan tâm cá nhân và sự tiếp xúc đơn giản giữa con người với nhau.

"Cuối cùng", ông nói, "chúng ta cần phải hiện diện cả về mặt tinh thần lẫn thể chất để xây dựng và duy trì các mối quan hệ lành mạnh".

NGUỒN:

Tiến sĩ Y khoa Michael Chancellor, giám đốc Trung tâm Nghiên cứu Tiết niệu Xuất sắc, Pittsburgh, Pa.

Jeanine Persichini, Dallas.

John O'Neill, LCSW, Phòng khám Menninger, Houston.

Mathews, TJ The Harvard Crimson, ngày 3 tháng 11 năm 1965.

Bryant, J. Tạp chí truyền thông qua máy tính, tập 11(2).

Alter, Alexandra, "Liệu người đàn ông này có đang lừa dối vợ mình không?" Tạp chí Wall Street Journal, ngày 10 tháng 8 năm 2007.

Gilson, Dave. Mother Jones, ngày 21 tháng 5 năm 2007.

Payne, January W., The Washington Post, ngày 13 tháng 2 năm 2007.

Baumeister, R. Tạp chí Nhân cách và Tâm lý xã hội, tập 64(3), trang 377-394.

Tài liệu tham khảo y khoa WebMD được cung cấp với sự hợp tác của Cleveland Clinic: "Trầm cảm: Trầm cảm nặng".

Thư gửi tờ New York Times, ngày 15 tháng 6 năm 2006.