Vượt qua di sản của sự thất bại trong hôn nhân

• Vai trò của cha mẹ so với vai trò của đối tác
• Nhà ít xung đột so với nhà nhiều xung đột
• Một bác sĩ lâm sàng cân nhắc

Ngày 2 tháng 4 năm 2001 -- Hơn một triệu vụ ly hôn xảy ra mỗi năm tại Hoa Kỳ và việc giải quyết một cuộc chia tay là điều tàn khốc và đòi hỏi nhiều nỗ lực đối với các cặp đôi liên quan. Nhưng những người có con nhỏ còn phải chịu thêm một gánh nặng: lo lắng về những ảnh hưởng đến con cái của họ.

Đầu tiên, có nỗi lo lắng ngắn hạn về tác động của việc ly hôn. Con cái bạn sẽ học hành thế nào ở trường, với bạn bè, với việc thích nghi với một phụ huynh trong nhà, với việc đi lại giữa hai hộ gia đình? Và sau đó là nỗi lo lắng "toàn cảnh". Con cái bạn có lặp lại những sai lầm trong hôn nhân của bạn không, vì theo lẽ thường, chúng ta học được bằng cách quan sát? Bạn có truyền lại việc ly hôn như di sản lãng mạn cho con cái mình không?

Không, con cái của bạn không phải chịu án ly hôn, theo các nghiên cứu gần đây do hai nhóm nghiên cứu khác nhau thực hiện. Trên thực tế, chúng có thể làm rất tốt -- thậm chí có thể kỷ niệm ngày cưới bạc hoặc vàng. Theo một nhóm nghiên cứu, điều quan trọng nhất không phải là tấm gương hôn nhân mà bạn dành cho con cái, mà là mối quan hệ một-một mà bạn có với tư cách là cha mẹ với con mình. Nhóm nghiên cứu cho biết đó là mối quan hệ sẽ dạy cho chúng những kỹ năng cần thiết để hình thành mối quan hệ lãng mạn tốt đẹp sau này.

Nhóm thứ hai phát hiện ra rằng sức khỏe tâm lý của trẻ thực sự được cải thiện sau khi ly hôn nếu gia đình hỗn loạn vì cha mẹ bất hòa.

Vai trò của cha mẹ so với vai trò của đối tác

Cách chúng ta học cách hình thành và duy trì các mối quan hệ lãng mạn, thân mật đã là trọng tâm của các nhà nghiên cứu trong nhiều năm. Niềm tin chung là trẻ em học cách liên hệ sau này trong cuộc sống với các đối tác lãng mạn bằng cách quan sát cha mẹ của mình.

Nhưng điều đó không hoàn toàn đúng, theo Rand Conger, Tiến sĩ, giáo sư xã hội học tại Đại học bang Iowa và là nhà nghiên cứu tại Viện nghiên cứu xã hội và hành vi của ISU tại Ames, Iowa. Ông phát hiện ra rằng những lựa chọn và hành vi lãng mạn của những người trẻ tuổi bị ảnh hưởng nhiều hơn bởi mối quan hệ một-một mà họ có khi còn nhỏ với cha mẹ hơn là những quan sát mà họ đưa ra về cuộc hôn nhân của cha mẹ mình.

Conger và nhóm của ông đã đi đến kết luận đó sau khi quan sát 193 thanh niên (85 nam và 108 nữ) cùng bạn đời của họ trong các mối quan hệ lãng mạn đang diễn ra vào năm 1997. Những thanh niên này chính là đối tượng mà Conger và nhóm của ông bắt đầu quan sát trong các tình huống gia đình vào năm 1989, khi họ mới 12 tuổi, để xem họ có mối quan hệ như thế nào với cha mẹ mình.

Tất cả các đối tượng đều có cha mẹ đã kết hôn tại thời điểm nghiên cứu (mặc dù một số cha mẹ đã chia tay sau đó), do đó có thể quan sát được mối quan hệ hôn nhân cũng như mối quan hệ cha mẹ - con cái.

"Đề xuất là những người trẻ tuổi bắt chước những hành vi mà họ thấy cha mẹ mình thể hiện trong các mối quan hệ lãng mạn của họ", Conger viết trong báo cáo về nghiên cứu của mình, được công bố trên Tạp chí Nhân cách và Tâm lý xã hội số tháng 8 năm 2000. "Trong nghiên cứu về ly hôn, không có bằng chứng trực tiếp nào về quá trình học tập quan sát này".

Nhóm của Conger đã tiến hành phỏng vấn nội bộ hàng năm trong bốn năm, bắt đầu khi trẻ em học lớp bảy. Họ thu thập thông tin về sự tương tác giữa các đối tượng và cha mẹ, giữa các đối tượng và anh chị em ruột, và giữa cha mẹ với tư cách là vợ chồng. Sau đó, khi các đối tượng khoảng 20 tuổi, họ quay video họ với người yêu của họ. Các đối tượng cũng đưa ra đánh giá riêng của họ về mối quan hệ với cha mẹ và với người yêu của họ.

Những gì họ tìm thấy: Những thanh thiếu niên lớn lên với cha mẹ ủng hộ và ấm áp có xu hướng phát triển mối quan hệ tương tự với người yêu khi họ lớn lên. Nhưng những người lớn lên trong gia đình không ủng hộ và ấm áp có xu hướng có mối quan hệ lãng mạn không hạnh phúc khi trưởng thành. "Trái ngược với kỳ vọng của chúng tôi, việc quan sát mối quan hệ hôn nhân của cha mẹ họ không quan trọng đến vậy", Conger nói.

Điều này gợi ý với Conger rằng những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình đơn thân ấm áp, hỗ trợ có thể cũng tốt như những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình có cả cha và mẹ ấm áp, hỗ trợ khi chúng tìm kiếm các mối quan hệ lãng mạn khi trưởng thành.

Tất nhiên, nếu bạn là một người vợ/chồng không hạnh phúc, điều đó có thể ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của bạn, ông chỉ ra. "Nếu cha mẹ tức giận và cãi nhau, điều đó có thể ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của họ . Miễn là bạn có thể duy trì vai trò hiệu quả như một người cha/mẹ, bạn có thể giảm thiểu tác động của một cuộc hôn nhân tồi tệ đối với con mình."

Nhà ít xung đột so với nhà nhiều xung đột

Các nhà nghiên cứu khác cũng đang nghiên cứu các loại hình ly hôn và tác động của chúng đến hạnh phúc của trẻ em, cũng như khả năng hình thành các mối quan hệ viên mãn sau này của trẻ em.

Theo Alan J. Booth, Tiến sĩ, giáo sư xã hội học danh dự tại Đại học Tiểu bang Pennsylvania ở University Park, Pa., người đã báo cáo kết luận này trên Tạp chí Hôn nhân và Gia đình số ra tháng 2 năm 2001 sau khi xem xét các nghiên cứu của ông và những người khác về chủ đề này, thì các cuộc ly hôn xảy ra trong những cuộc hôn nhân "ít xung đột" có xu hướng gây ra những tác động tiêu cực đến trẻ em, trong khi các cuộc ly hôn xảy ra trong những cuộc hôn nhân "nhiều xung đột" thường gây ra những tác động có lợi cho trẻ em.

Nghe có vẻ ngược đời cho đến khi Booth giải thích. Nếu trẻ em lớn lên trong một gia đình có cuộc hôn nhân nhiều xung đột -- nhiều bất đồng, có thể là liên tục la hét và cãi vã -- thì môi trường gia đình bất ổn sẽ khiến chúng có nguy cơ gặp các vấn đề về cảm xúc và phát triển. Khi sự chia rẽ xảy ra, gia đình đơn thân, bình tĩnh hơn có thể là một sự giải thoát và các triệu chứng sẽ giảm bớt.

Nhưng nếu trẻ em lớn lên trong một gia đình mà cuộc hôn nhân có ít xung đột bên ngoài, quyết định ly hôn có thể khiến chúng bất ngờ, và hậu quả căng thẳng có thể khiến chúng có nguy cơ mắc các triệu chứng như vấn đề về cảm xúc và hành vi.

Giống như Conger, Booth cho biết hình mẫu của một cuộc hôn nhân tốt "có vẻ không quá quan trọng" đối với khả năng của trẻ em trong việc hình thành các mối quan hệ lãng mạn lâu dài sau này. Điều gì là quan trọng? "Lớn lên với cha mẹ yêu thương là điều quan trọng để hình thành các mối quan hệ trưởng thành của riêng bạn", ông nói.

Một bác sĩ lâm sàng cân nhắc

Bất chấp nghiên cứu này, Tiến sĩ Robert Maurer, nhà tâm lý học tại Trung tâm Y tế Santa Monica-UCLA, người thường tư vấn cho các cặp đôi ly hôn có con, không tin rằng hành vi hôn nhân của cha mẹ có thể bị loại trừ khỏi vai trò là hình mẫu cho con cái họ.

Maurer thường hỏi những cặp vợ chồng mà ông tư vấn rằng: "Khi người bạn đời của bạn bước vào, khuôn mặt bạn có sáng lên không, hay ánh mắt của bạn như muốn nói rằng người quản giáo vừa mới đến khu nhà tù?" Ông nói với họ rằng con cái của họ không thể không nhận thấy những tương tác này và hình thành một số ý kiến ​​về mục tiêu của riêng chúng trong một mối quan hệ lãng mạn khi chúng trưởng thành.

Tuy nhiên, Maurer cho biết, nghiên cứu do Conger thực hiện đã gửi một thông điệp lạc quan đến một số phụ huynh rằng không phải là mất tất cả nếu ly hôn là điều không thể tránh khỏi. Maurer nói với WebMD rằng các bậc cha mẹ ly hôn có thể cân nhắc tiếp tục các buổi tư vấn cùng nhau ngay cả sau khi ly hôn đã hoàn tất để rèn luyện kỹ năng làm cha mẹ. Ông thấy một số cặp đôi đã ly hôn vẫn tiếp tục tìm kiếm lời khuyên của ông để họ có thể trở thành cha mẹ hiệu quả cùng nhau, mặc dù họ không còn là đối tác lãng mạn nữa.

Maurer nhận thấy một số hạn chế trong nghiên cứu của Conger: "Có thể suy luận rất sai lầm khi nói rằng những đối tượng này sẽ ở cùng nhau trong nhiều năm".

Độ tuổi trung bình của các đối tượng trong các cuộc phỏng vấn năm 1997 của nhóm Conger là 20. Conger đang nỗ lực khắc phục hạn chế đó. Trong nghiên cứu tiếp theo, ông cho biết ông sẽ tiếp tục theo dõi những người trẻ tuổi đó để xem họ đối xử với bạn đời của mình như thế nào.

Kathleen Doheny là một nhà báo y tế tại Los Angeles và là cộng tác viên thường xuyên của WebMD. Các tác phẩm của cô cũng xuất hiện trên Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity và các ấn phẩm khác.