Bị kẹt ở giữa với bạn

• Lên kế hoạch trước
• Một nơi dành cho mẹ hoặc bố
• Phân loại gia đình
• Hãy lắng nghe phần còn lại của gia đình

Nếu bạn đang chăm sóc cha mẹ già -- hoặc cha mẹ -- và con cái của mình cùng một lúc, có lẽ bạn đang bị quá tải, làm việc quá sức, quá nhiều lịch trình và kiệt sức. Bạn cũng là một phần của hiện tượng văn hóa đang phát triển được gọi là "thế hệ kẹp giữa".

Ngày nay, vì cha mẹ sinh con muộn hơn nên việc nuôi dạy con cái và các trách nhiệm gia đình khác thường xung đột với nhu cầu ngày càng tăng của cha mẹ già.

Theo Hiệp hội Người về hưu Hoa Kỳ (AARP), 44% người Mỹ trong độ tuổi từ 45 đến 55 bị “kẹp” giữa cha mẹ già hoặc cha mẹ vợ/chồng, và con cái dưới 21 tuổi của họ. Hầu hết trong số họ đều có trách nhiệm chăm sóc người già và con cái vẫn sống ở nhà.

Nếu bạn là một phần của thế hệ kẹp giữa, bạn sẽ đối phó như thế nào? Tin tốt: Bạn có thể làm được. Trên thực tế, khảo sát của AARP cho thấy 87% người lớn thuộc thế hệ kẹp giữa "rất hài lòng" hoặc "khá hài lòng" với cuộc sống của họ. Chỉ có 4% -- coi gia đình "kẹp giữa" của họ là gánh nặng, và hai trong ba người tin rằng họ đã chăm sóc cha mẹ tốt hơn những gì cha mẹ họ mong đợi.

Tin xấu: Gần một nửa vẫn lo lắng rằng họ cần phải làm nhiều hơn nữa.

Nhưng dù bạn đang ở giữa "chiếc bánh sandwich" cố gắng đối phó, hay đang nhìn về phía trước với những quyết định sắp tới, thì vẫn có những bước bạn có thể thực hiện ngay bây giờ để tránh bị giằng xé giữa những nhu cầu cạnh tranh. Các chuyên gia cho biết, bước đầu tiên là nghiên cứu, đặt câu hỏi và đặt nền tảng cho những gì sắp tới.

Lên kế hoạch trước

Chăm sóc cha mẹ già không bao giờ là dễ dàng -- về mặt tình cảm, tài chính hoặc hậu cần. Nhưng sẽ khó khăn hơn vô cùng khi bạn buộc phải phản ứng với các trường hợp khẩn cấp mà không được báo trước. Quá nhiều gia đình không nói về những thứ như giấy ủy quyền, di chúc sống, chỉ thị trước và ai nên sống ở đâu -- cho đến khi khủng hoảng xảy ra.

“Người già không có kế hoạch cho việc già đi. Họ thường không có ai có thể quản lý tài chính và đưa ra quyết định y tế thay họ”, Carol Abaya, người sáng lập và biên tập trang web chăm sóc người già The Sandwich Generation ( www.sandwichgeneration.com ) cho biết. Abaya đã phải đối mặt với tình huống như vậy khi cha cô mất và cô bắt đầu chăm sóc mẹ mình. “Tôi không có thẩm quyền pháp lý để làm bất cứ điều gì cho bà ấy, nhưng tôi phải tiếp quản công việc kinh doanh và quản lý tài chính của bà ấy”.

Barbara Friesner, một huấn luyện viên thế hệ và là người sáng lập AgeWise Living (www.agewiseliving.com) cho biết: “Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi có những cuộc thảo luận này trước khi có hậu quả. Sẽ dễ dàng hơn khi nói về sức khỏe khi mọi người đều khỏe mạnh”. “Sau đó, bạn có thể bắt đầu giải quyết mọi việc, để mọi thứ trở nên công bằng và dễ sống đối với mọi người”.

Có một số tài liệu riêng biệt sẽ giúp bạn dễ dàng hơn nhiều khi thay mặt cha mẹ già chăm sóc họ:

• Giấy ủy quyền bền vững, cho phép ai đó ký séc, thanh toán hóa đơn và đưa ra quyết định tài chính thay mặt họ.
• Giấy ủy quyền bền vững về chăm sóc sức khỏe, cho phép ai đó đưa ra quyết định y tế.
• Di chúc khi còn sống.

Tổ chức Chăm sóc Giảm nhẹ và Chăm sóc Cuối đời Quốc gia cung cấp miễn phí các nguồn lực chăm sóc nâng cao và lập kế hoạch tài chính trực tuyến tại https://www.caringinfo.org .

Carol Bradley Bursack, tác giả của Minding Our Elders: Caregivers Share Their Personal Stories , thừa nhận rằng đây không phải là một điều dễ dàng để nêu ra . “Nghe có vẻ như bạn đang chờ họ qua đời. Nhưng bạn có thể thử dẫn dắt bằng cách nói về bản thân mình: 'Bạn biết đấy, tôi mới 35 tuổi, nhưng tôi có thể gặp tai nạn xe hơi hoặc gì đó. Tôi sẽ lập di chúc khi còn sống.'”

Một vấn đề quan trọng khác cần thảo luận với cha mẹ già của bạn trước khi có nhu cầu: bảo hiểm chăm sóc dài hạn . Theo AARP, khoảng 12 triệu người cao tuổi sẽ cần được chăm sóc dài hạn vào năm 2020, nhưng chỉ có khoảng 30% người trên 45 tuổi có bảo hiểm chăm sóc dài hạn .

Ít hơn một phần tư số người được khảo sát có ước tính hợp lý về chi phí hàng năm của nhà ở hỗ trợ ; họ thậm chí còn không có cơ sở khi nói đến chi phí của viện dưỡng lão. Chi phí trung bình hàng tháng cho dịch vụ chăm sóc dài hạn dành cho người cao tuổi mắc các bệnh mãn tính và khuyết tật là khoảng 3000 đô la (tính đến mùa hè năm 2007). Một nơi tốt để bắt đầu khi tìm hiểu về bảo hiểm chăm sóc dài hạn là trên trang web Medicare : https://www.medicare.gov/LongTermCare/Static/LTCInsurance.asp?dest=NAV%7CPaying%7CPrivateInsurance .

Một nơi dành cho mẹ hoặc bố

Hãy đảm bảo rằng khi bạn nói về tương lai với cha mẹ, bạn sẽ thảo luận thẳng thắn, cởi mở về các sắp xếp cuộc sống trong tương lai. Một trong những câu hỏi hóc búa nhất đối với những người lớn tuổi thế hệ kẹp giữa chăm sóc cha mẹ già là câu hỏi cha mẹ nên sống ở đâu. Ở nhà riêng của họ? Với con cái của họ? Trong một cơ sở hỗ trợ sinh hoạt hay viện dưỡng lão? Mỗi lựa chọn đều đi kèm với chi phí -- về mặt tình cảm và tài chính -- và sự đánh đổi.

Lý tưởng nhất là hầu hết người cao tuổi đều muốn ở nhà riêng của họ lâu nhất có thể. Làm sao bạn biết được điều đó có thực tế không? “Hãy đánh giá khách quan về những gì cha mẹ có thể tự làm và những gì họ cần giúp đỡ”, Abaya nói. “Họ cần có khả năng tắm rửa, mặc quần áo, nấu ăn, đi mua sắm -- tất cả các hoạt động bình thường trong cuộc sống hàng ngày. Xác định những lĩnh vực cần được giúp đỡ, sau đó đánh giá những nguồn lực nào bạn có thể đưa vào nhà để giúp họ ở lại đó”.

Những nguồn lực đó có thể bao gồm các thành viên gia đình khác, hàng xóm, bạn bè, tổ chức nhà thờ và cộng đồng, và người giúp việc tại nhà. Eldercare Locator ( https://www.eldercare.gov ), một dịch vụ của Cơ quan Quản lý Lão hóa Hoa Kỳ, có thể giúp bạn tìm người chăm sóc trong khu vực của bạn.

Đối với hầu hết các gia đình hiện đại, việc đưa bố hoặc mẹ vào nhà bạn nên là phương án cuối cùng, Abaya nói -- và ngay cả khi đó, chỉ khi có đủ không gian để họ có một không gian riêng tư. Nhưng theo Susan Ito , một nhà văn ở Khu vực Vịnh San Francisco, người có chuyên mục "Cuộc sống trong chiếc bánh sandwich" trên tạp chí trực tuyến Literary Mama ghi lại cuộc sống của bà với người mẹ 84 tuổi, chồng và hai cô con gái, thì cuộc sống "bánh sandwich" có thể có những ưu điểm của nó. Ví dụ, nhu cầu về một lịch trình của mẹ bà đã có tác động làm dịu cả gia đình, Ito nói.

“Với tư cách là một gia đình, thực sự rất tốt. Chúng tôi từng rất bối rối về việc ai ăn khi nào, nhưng cô ấy cần thói quen ăn uống thường xuyên, vì vậy chúng tôi có những bữa tối gia đình tuyệt vời”, Ito nói. “Có nhiều cảm giác hơn về ý nghĩa của việc trở thành một gia đình”.

Phân loại gia đình

Bursack gọi hành động liên tục xoay xở giữa việc chăm sóc vợ/chồng, cha mẹ, con cái và công việc là “phân loại gia đình”. “Bạn tìm ra ai cần được chăm sóc nhiều nhất, khi nào và như thế nào, và chia nhỏ ra”, bà nói. “Có thể rất khó: cố gắng thực sự hiệu quả trong công việc khi bạn có dịch vụ chăm sóc cuối đời ở một bên và một khách hàng ở bên kia”.

Bà cho biết, điều mà hầu hết những người chăm sóc quên làm là đặt mình vào phương trình. “Bạn phải bỏ đi cảm giác tội lỗi và nhận ra rằng bạn cũng quan trọng như những người bạn đang chăm sóc. Hãy lưu ý khi bạn đảm nhận một công việc khác cho chính mình. Đừng giấu nhu cầu của bản thân dưới tấm thảm. Hãy ủy quyền, ủy quyền, ủy quyền!”

Friesner khuyến nghị rằng mỗi người chăm sóc gia đình nên dành một ít thời gian cho bản thân mỗi ngày, bất kể điều gì xảy ra. “Cho dù đó là tắm mỗi tối mà không ai làm phiền bạn, đi bộ vào buổi sáng mà không cầm điện thoại di động, hay thậm chí là 20 phút vào ban đêm trên bảng hỗ trợ trực tuyến, bạn cần có thời gian cho bản thân.”

Tìm các hoạt động hàng ngày có thể giúp người cao tuổi bận rộn. Mẹ của Ito, người đang trong giai đoạn đầu của chứng mất trí , tham gia lớp học chần bông, chơi bowling và làm tình nguyện viên tại trường của cháu gái bà. "Có một thói quen, một lịch trình mà bà ấy có thể tin tưởng", Ito nói.

Cũng giống như bạn sắp xếp công việc của mình, hãy sắp xếp quá trình chăm sóc cha mẹ già của bạn. “Chúng ta có thể thấy mình bị sa lầy vào việc đưa cha mẹ đi khám bác sĩ. Khi họ ngày càng mắc nhiều bệnh hơn và đi khám ngày càng nhiều bác sĩ, bạn sẽ phải nghỉ làm cách ngày,” Friesner nói. “Thay vào đó, hãy biến thứ Tư thành 'ngày khám bác sĩ': bạn sẽ chỉ nghỉ làm vào ngày đó, và có thể bạn cũng sẽ có thời gian ăn trưa với cha mẹ. Hãy đảm bảo rằng đó không phải là trách nhiệm và không có mối quan hệ.”

Hành động tung hứng có thể dễ dàng hơn nếu bạn học các kỹ năng cụ thể. “Nếu cha mẹ bạn bị Alzheimer, hãy đến Hiệp hội Alzheimer . Nếu cha mẹ bạn bị viêm khớp, hãy đến hiệp hội viêm khớp ”, Bradley Bursack nói. “Những tổ chức này đã thực hiện rất nhiều nghiên cứu, họ có thể dạy cho bạn các kỹ năng bạn cần. Không phải lúc nào cũng trực quan -- tình yêu và sự tận tụy rất quan trọng, nhưng chúng có thể không đủ”. Cô lập danh mục một loạt các nguồn lực trên trang web của mình tại MindingOurElders.com.

Hãy lắng nghe phần còn lại của gia đình

Còn nửa còn lại của chiếc bánh sandwich -- con cái và vợ/chồng của bạn thì sao? Trong suốt quá trình chăm sóc cha mẹ già, bạn có thể lo lắng rằng mình đang bỏ bê những người còn lại trong gia đình.

“Trẻ em phải được giáo dục giống như người lớn,” Abaya nói. “Nhưng chúng hiểu nhiều hơn và tốt hơn những gì chúng ta nghĩ.” Trong một chương trình, Abaya đã nghe một người phụ nữ kể rằng cô con gái 10 tuổi của bà liên tục đánh nhau với bà ngoại vì bà ngoại, người mắc bệnh Alzheimer , sẽ buộc tội bà ăn cắp quần áo.

“Trước khi tôi kịp trả lời, một người phụ nữ ở phía sau phòng giơ tay lên và nói, 'Tôi cũng gặp vấn đề tương tự.' Mẹ cô ấy đang buộc tội con trai mình ăn cắp thức ăn. Vì vậy, bà ngồi xuống với cậu bé và giải thích bệnh Alzheimer là gì và những gì đang diễn ra trong não của bà ngoại cậu bé , rằng bà bị bệnh và không biết mình đang nói gì", Abaya nhớ lại. "Lần tiếp theo bà buộc tội cậu bé, cậu bé nhẹ nhàng đưa bà vào bếp và mở cửa tủ lạnh, nói, 'Bà ơi, đây là tất cả thức ăn của bà.' Rất đơn giản, cậu bé đã xoa dịu tình hình. Nếu trẻ em hiểu được những gì đang diễn ra, chúng có thể rất sáng suốt và rất hữu ích".

Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, hãy cố gắng không bỏ bê thời gian dành cho đối tác của bạn. Thời gian riêng tư bên nhau có vẻ như là thứ phải tạm gác lại khi phải đối mặt với những nhu cầu cấp bách hơn, nhưng nghiên cứu cho thấy những cặp đôi thế hệ kẹp giữa dành thời gian cho nhau sẽ đối phó với những căng thẳng khác trong cuộc sống của họ tốt hơn nhiều.

“Mối quan hệ thực sự có vẻ quan trọng là mối quan hệ với vợ/chồng của bạn,” Margaret Neal, Tiến sĩ, giám đốc Viện Lão khoa tại Đại học Portland State, người đã khảo sát hơn 300 gia đình thế hệ kẹp giữa trên toàn quốc cho một cuốn sách về các cặp vợ chồng đi làm chăm sóc con cái và cha mẹ già, cho biết. “Đó là điều mà nhiều gia đình nói giúp họ vượt qua những thời điểm khó khăn, vì vậy đừng bỏ bê việc nuôi dưỡng mối quan hệ đó.”

NGUỒN: Hiệp hội Người về hưu Hoa Kỳ (AARP). Carol Abaya, chuyên mục gia, "Thế hệ Sandwich"; nhà xuất bản trang web, TheSandwichGeneration.com. Carol Bradley Bursack, người sáng lập, MindingOurElders.com; tác giả, Minding Our Elders , McCleery & Sons Publishing, 2005. Hiệp hội Chăm sóc Giảm nhẹ và Chăm sóc Cuối đời Quốc gia. Trung tâm Dịch vụ Medicare và Medicaid. Barbara Friesner, người sáng lập, AgeWiseLiving.com. Cơ quan Quản lý Lão hóa Hoa Kỳ. Susan Ito, chuyên mục gia, "Cuộc sống trong thế giới Sandwich." Margaret Neal, Tiến sĩ, giám đốc, Viện Lão hóa, Đại học Portland State, Portland, OR.