Hướng dẫn ngoại giao cho ông bà

• Hãy nhớ ai là người chịu trách nhiệm
• Phải làm gì khi kỳ vọng gặp thực tế
• Chạm vào quá khứ của bạn
• Ông bà không nên phải cạnh tranh để được quyền nuôi cháu
• Nuông chiều đứa trẻ
• Không ai có thể lợi dụng bạn nếu không có sự cho phép của bạn

Trở thành ông bà thay đổi mọi thứ. Cùng với niềm vui vô song là sự không chắc chắn về vị trí của bạn. Vai trò của bạn -- không phải lúc nào cũng được xã hội đánh giá cao -- là vô cùng quan trọng trong việc định hình cuộc sống của một đứa cháu. Bạn và cha mẹ muốn điều tốt nhất cho đứa trẻ. Nhưng bạn phát hiện ra rằng bạn không phải lúc nào cũng có cùng phong tục và ngôn ngữ. Bạn đã bước vào thế giới của chúng, đôi khi cảm thấy như một đại sứ nước ngoài. Những gì bạn cần là một hướng dẫn viên ngoại giao.

Hãy nhớ ai là người chịu trách nhiệm

Ông bà phải nhớ rằng con cái của họ là những người có trách nhiệm nuôi dạy cháu. "Có một ranh giới mong manh giữa việc thể hiện sự quan tâm, tham gia, bày tỏ mong muốn và nhu cầu của bạn và việc chỉ đơn thuần là áp đặt", Susan V. Bosak, chủ tịch quốc gia của Legacy Project tại Washington, DC, nơi có các nguồn tài nguyên trực tuyến dành cho ông bà, cha mẹ và trẻ em, cho biết. Bà cũng tổ chức các hội thảo Kết nối Ông bà. "Chắc chắn sẽ có những điều bạn sẽ làm khác đi, nhưng hãy chấp nhận quyết định của cha mẹ với nụ cười và sự duyên dáng".

Với sự ra đời của đứa cháu thứ hai ở Denver bốn năm trước, Andrea Gross và chồng bà, Irv Green, đã chuyển đến đó từ Asheville, Bắc Carolina theo yêu cầu của con trai và con dâu. Gross nói với WebMD, "Tôi không chỉ trích. Tôi đã đến lượt mình nuôi dạy con cái. Bây giờ đến lượt con trai tôi. Đôi khi thằng bé làm tôi phát điên, như thể nó lao vào nếu bọn trẻ không thể tự giải trí được hơn 30 giây và thấy chán. Chán thì không sao. Nhưng đến lượt nó. Miễn là tôi tin rằng nó và vợ sẽ nằm xuống trước đầu tàu hỏa đang lao tới để giữ an toàn cho bọn trẻ, và họ đã làm vậy, thì đó là tất cả những gì quan trọng."

Phải làm gì khi kỳ vọng gặp thực tế

Gross là một cựu giáo viên mẫu giáo và lớp một, người rất muốn dạy cháu của mình. "Tôi rất thích những độ tuổi đó. Tôi đã học được nhiều thứ dạy học khác nhau tại Goodwill. Tôi lái xe nửa đường qua Denver và chi 25 đô la cho một chiếc Đồng hồ Judy, nơi trẻ em chuyển số và học cách xem giờ." Cuối cùng, bà nhận ra rằng các cháu của mình không ở bên bà đủ lâu hoặc đủ thường xuyên để bà có thể dạy chúng một cách hiệu quả. Những gì chúng muốn là bà chơi trò chơi, tô màu và vẽ cùng chúng. "Dạy học không còn là vai trò của tôi nữa. Ngoài ra, tôi từng mua đồ chơi giáo dục thay vì kẹo. Bây giờ tôi mua kẹo, và mọi người đều vui vẻ hơn."

Chạm vào quá khứ của bạn

Bạn còn nhớ mối quan hệ của bạn với cha mẹ và bố mẹ chồng khi bạn còn là một ông bố bà mẹ trẻ không? Những trải nghiệm đó đã cung cấp những bài học có thể ảnh hưởng đến phong cách làm ông bà của bạn theo hướng tốt hơn hoặc xấu hơn. Có thể mẹ bạn có thói quen cho con bạn ăn vặt sau khi bạn nói "không" và bạn đã thề rằng bạn sẽ không bao giờ thách thức quyền hạn của con gái mình trước mặt cháu mình. Quyết định thông minh. Nhưng nếu bố mẹ bạn làm con bạn ngạc nhiên với chiếc xe đạp đầu tiên của cháu, và bạn cũng làm như vậy mà không biết rằng con trai bạn nghĩ rằng con mình còn quá nhỏ để đi xe đạp thì sao? Hãy đặt câu hỏi trước, trước khi bạn cho rằng những gì bạn muốn cho cháu mình cũng là những gì bố mẹ cháu muốn.

Tương tự như vậy, mối quan hệ của bạn với ông bà có thể rất khác so với những gì bạn muốn cháu mình trải nghiệm. Bà của ngày nay có nhiều khả năng đi trượt patin với cháu hơn là nướng bánh quy, và ông có thể thích trò chơi điện tử hơn là câu cá.

Những năm sau Thế chiến II chứng kiến ​​sự tan rã của các gia đình mở rộng và sự khởi đầu của một thể chế mới: gia đình hạt nhân. Bố và mẹ là tất cả và là mục tiêu cuối cùng. "Bốn mươi năm trước, vai trò làm ông bà gần như được coi là 'trang trí', một vai trò không cần thiết đối với hoạt động của gia đình 'hiện đại' hoặc sự phát triển và trưởng thành của trẻ em", Bosak, tác giả của cuốn How To Build the Grandma Connection , cho biết . "Ông bà sợ 'can thiệp' vào cuộc sống của con cái họ". Bà cho biết các gia đình ngày nay đang phải chịu áp lực ngày càng tăng , và ông bà thường là những người cứu vãn tình hình. "Nghiên cứu mới cho thấy ông bà thực sự có ý nghĩa trong cuộc sống của cháu mình, nhưng không có kỳ vọng hoặc vai trò nào được xác định rõ ràng. Ông bà ngày càng đóng vai trò quan trọng và thường không được công nhận trong hoạt động của gia đình hiện đại. Các mối quan hệ được đàm phán trên cơ sở từng gia đình, từng cá nhân". Hãy coi mình là người tiên phong của thế kỷ 21.

Ông bà không nên phải cạnh tranh để được quyền nuôi cháu

Tính cách, địa lý và thời gian rảnh rỗi chỉ là một vài yếu tố trong vấn đề phức tạp là cân bằng quyền tiếp cận cháu của ông bà. "Phần khó khăn là đảm bảo rằng tất cả các cháu đều biết rằng chúng được tất cả ông bà yêu thương", Bosak nói.

Bà mô tả một nhóm ông bà cảm thấy bị loại trừ. Họ đã đàm phán một truyền thống mới với cha mẹ. Khi chín tuổi, mỗi đứa trẻ sẽ đủ điều kiện để được ông bà thăm viếng đặc biệt trong hai tuần vào mùa hè. "Đây trở thành điều mà tất cả trẻ em đều mong đợi, gần như là một nghi lễ 'trưởng thành' mà ông bà đã giúp hướng dẫn các cháu thực hiện."

Trong một gia đình khác, một cặp ông bà không hài lòng với việc các cháu dành mỗi mùa hè ở nhà gỗ của ông bà kia. Vì vậy, tất cả họ ngồi lại nói chuyện. "Bố mẹ mới ly hôn gần đây, và họ quyết định rằng bọn trẻ cần sự ổn định và những kỷ niệm về mùa hè ở nhà gỗ", Bosak nói. "Chúng tôi đã thống nhất rằng những ông bà cảm thấy bị bỏ rơi sẽ đưa các cháu đi chơi ngắn ngày trong kỳ nghỉ Giáng sinh và mùa xuân".

Nuông chiều đứa trẻ

Nuông chiều cháu một chút là điều tốt, Bosak nói. "Có thể bạn không thể dành nhiều thời gian như bạn muốn cho con mình khi chúng còn nhỏ, và việc có cháu giống như một cơ hội thứ hai. Trẻ em biết rằng ở bên bạn là điều đặc biệt, và chúng không mong đợi phần còn lại của thế giới đối xử với chúng theo cách đó, vì vậy, đó không thực sự là nuông chiều. Đó là kiểu chú ý tích cực giúp xây dựng lòng tự trọng và giúp trẻ em chống lại áp lực từ bạn bè khi chúng lớn lên."

Không ai có thể lợi dụng bạn nếu không có sự cho phép của bạn

Cảm thấy như bạn đã nghỉ hưu và chuyển sang nghề trông trẻ mới? Nếu bạn đang tạm gác lại cuộc sống của mình và oán giận từng phút giây, thì có lẽ các cháu không thấy bạn ở trạng thái tốt nhất. Đã đến lúc nói chuyện với cha mẹ. Tốt hơn nữa, hãy nói về kỳ vọng trước khi đứa trẻ chào đời, Bosak nói. "Ông bà muốn tham gia đến mức nào? Cha mẹ muốn ông bà tham gia đến mức nào? Xem liệu tất cả các bạn có thể bắt đầu trên cùng một trang không và giữ cho các đường dây liên lạc luôn mở khi các cháu và mối quan hệ phát triển."

Gross hiếm khi từ chối cơ hội trông trẻ, nhưng đồng thời cô cũng bận rộn với công việc của mình với tư cách là một nhà sử học cá nhân. Cô và chồng sở hữu Legacy Prose, một dịch vụ chuyển các câu chuyện cá nhân thành hồi ký trong sách và video. "Tôi đã nói với con dâu rằng nếu có trường hợp khẩn cấp, tôi sẽ bỏ mọi thứ vì không có gì quan trọng hơn đối với tôi hơn là con và những đứa trẻ đó. Nhưng nếu con chỉ muốn đưa một đứa trẻ đi khám bác sĩ và không kéo đứa còn lại, tôi có thể nói 'không'."

mối quan hệ bác sĩ tâm thần Hướng dẫn cho ông bà Giải pháp cho ông bà

• Bạn đã trao đổi với cha mẹ đứa trẻ về việc họ muốn bạn trở thành ông bà như thế nào đối với con họ chưa?
• Bạn có thể hỗ trợ họ bằng cách nào?
• Bạn đã nói cho họ biết bạn muốn trở thành ông bà như thế nào chưa?
• Bạn có thể giao tiếp cởi mở và thoải mái với họ không?
• Bạn có thể lắng nghe những gì họ nói với tâm trí cởi mở không?
• Bạn có đang cố gắng theo kịp cha mẹ và cháu, làm quen với thế giới mà họ đang sống không?
• Lời khuyên của bạn có được đón nhận không?

Đây là những câu hỏi cần được xem xét lại theo thời gian. Cháu sẽ già đi, cha mẹ ly hôn, tình hình tài chính của bạn thay đổi -- nhiều yếu tố sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ và vai trò của bạn sẽ thay đổi dựa trên nhu cầu của gia đình và khả năng của bạn.

Bosak cho biết nếu có một điều cô muốn gây ấn tượng với cha mẹ và ông bà, thì đó là, "Nếu nghi ngờ, hãy lắng nghe. Cần có sự đồng cảm, kỹ năng và khả năng tự chủ để lắng nghe tốt. Ông bà có thể đảm nhiệm vai trò lãnh đạo trong gia đình bằng cách thể hiện và làm gương về các kỹ năng lắng nghe hiệu quả để giải quyết các vấn đề gia đình không thể tránh khỏi và những khác biệt trong quan điểm nảy sinh. Đừng vội vàng đưa ra lời khuyên, bình luận hoặc giải pháp, ngay cả khi chúng có vẻ hiển nhiên. Đừng chỉ trích, đạo đức hóa hoặc phân tích tâm lý. Đừng để những lời nói đầy cảm xúc làm bạn bối rối. Hãy tập trung sự chú ý của bạn vào những ý tưởng và cảm xúc trung tâm."

Nếu việc xây dựng và duy trì những mối quan hệ chặt chẽ này có vẻ phức tạp, thì đúng là như vậy. Nhưng Bosak cho biết tất cả đều đáng giá, rằng các mối quan hệ giữa các thế hệ là vô cùng quan trọng. "Chúng khiến chúng ta cảm thấy gắn kết không chỉ với nhau, mà còn với một điều gì đó lớn lao hơn, với dòng chảy của cuộc sống, với quá khứ và tương lai. Bạn phải muốn vượt qua những trở ngại vì bạn thấy rằng có một điều gì đó lớn lao và quan trọng hơn đang bị đe dọa."

Xuất bản ngày 15 tháng 5 năm 2006.

NGUỒN: Susan V. Bosak, MA, tác giả, How To Build the Grandma Connection ; chủ tịch quốc gia, Legacy Project, Washington, DC Andrea Gross, chủ sở hữu, Legacy Prose, Denver; Arthur Kornhaber, tác giả, The Grandparent Guide và The Grandparent Solution ; chủ tịch, The Foundation for Grandparenting, Ojai, California. Trang web của The Foundation for Grandparenting. Trang web của Legacy Project.