Làm thế nào để đối phó với cha mẹ già vô lý

• Vẽ ranh giới rõ ràng
• Biết những gì bạn không thể kiểm soát
• Tìm lý do tại sao trong một cuộc tranh chấp
• Tiếp cận để được giúp đỡ

Mối quan hệ cha mẹ-con cái thay đổi khi bạn trưởng thành, và vai trò của bạn có thể thay đổi. Nhưng nếu cha mẹ bạn ngày càng trở nên khó tính hơn, hoặc có vẻ vô lý, theo tuổi tác thì sao? Làm thế nào bạn có thể kiên nhẫn và tôn trọng trong khi vẫn giữ được sự bình yên trong tâm hồn?

Vẽ ranh giới rõ ràng

Corrine Ptacek, đến từ Roselle, IL, sống cách cha mẹ cô khoảng 40 phút. Cha cô mắc bệnh Alzheimer và được VA chăm sóc. Nhưng việc đối phó với người mẹ khó tính của cô khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn đối với Ptacek, người con gái lớn nhất trong ba người con gái đã trưởng thành.

“Tôi đã chuyển giao vai trò chăm sóc sức khỏe được chỉ định cho cha tôi cho chị gái tôi,” cô nói, đồng thời nói thêm rằng mẹ cô sẽ không ủng hộ các quyết định chăm sóc hoặc chia sẻ giấy tờ. “[Mẹ tôi] muốn chúng tôi đi khám bác sĩ nhưng không sắp xếp được lịch trình của chúng tôi và không giúp chúng tôi làm các công việc hàng ngày.” Cả ba chị em đều làm việc toàn thời gian trong những công việc đòi hỏi cao và có gia đình riêng.

Khi mẹ cô ngã, bà đã từ chối vật lý trị liệu tại nhà và khăng khăng yêu cầu cha của Ptacek, người đã mắc chứng mất trí , đưa bà đi khám. Ptacek cho biết điều này gây ra rất nhiều nỗi sợ hãi và lo lắng.

“Cha mẹ có thể đưa ra những yêu cầu mà bạn không muốn hoặc không thể đáp ứng”, Steven Zarit, Tiến sĩ, giáo sư và trưởng khoa phát triển con người và nghiên cứu gia đình tại Đại học Penn State ở University Park, PA cho biết. “Có thể là về việc bạn đến thăm hoặc giúp đỡ họ nhiều như thế nào trong các hoạt động hàng ngày hoặc về việc chuyển đến sống cùng bạn. Và như bạn có thể đã biết, một phụ huynh khắt khe sẽ không trở nên bớt khắt khe hơn chỉ vì bạn đã nhượng bộ một vấn đề cụ thể nào đó”.

Zarit gợi ý nên dành một chút thời gian bình tĩnh để suy nghĩ về những gì bạn có thể và không thể xử lý. "Lên danh sách và hãy thật cụ thể", ông nói. "Bạn có thể thảo luận danh sách này với vợ/chồng hoặc anh chị em ruột. Biến danh sách thành kim chỉ nam của bạn. Làm những việc bạn sẵn sàng làm và vạch ra ranh giới cho những việc bạn sẽ không làm".

Ngoài ra, hãy kiềm chế ham muốn tranh luận. "Bạn không cần phải đưa ra lý do hoặc cố gắng thắng trong một cuộc tranh luận", Zarit nói. "Chỉ cần kiên định với quyết định không cung cấp sự giúp đỡ này và kết thúc cuộc trò chuyện".

Nếu bạn đã thử cách tiếp cận này nhưng vẫn cảm thấy đau khổ, hoặc nếu cha mẹ bạn phản đối các ranh giới, thì đã đến lúc tìm đến một chuyên gia. Zarit gợi ý bạn nên tìm một nhà tâm lý học hoặc nhân viên xã hội, hoặc chuyên gia sức khỏe tâm thần lão khoa khác có chuyên môn trong lĩnh vực này.

“Có thể khó tìm thấy họ, nhưng đáng để tìm kiếm. Họ sẽ có thể đánh giá tình hình và giúp bạn lập kế hoạch hành động, bao gồm cả việc thiết lập ranh giới.”

Biết những gì bạn không thể kiểm soát

Christina Irving, một nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép, cho biết: "Tôi nghĩ một trong những thách thức lớn nhất đối với người chăm sóc và các tình huống là xác định những gì bạn có thể và không thể kiểm soát". "Ngay cả khi có chứng mất trí, chúng ta không thể buộc mọi người làm những việc nhất định mà chúng ta muốn họ làm".

Ví dụ, bạn có thể muốn cha mẹ mình ăn uống tốt hơn, sử dụng gậy hoặc được chăm sóc tại nhà. Nhưng họ nói không. "Cuối cùng, họ vẫn có quyền đưa ra lựa chọn của mình, ngay cả khi chúng tôi không thích lựa chọn của họ", Irving, giám đốc dịch vụ khách hàng tại Family Caregiver Alliance thuộc Trung tâm chăm sóc quốc gia tại San Francisco, cho biết.

“Đó là điều khó khăn: trở thành người lớn khi cha mẹ bạn cần [giúp đỡ], và không quay lại vai trò của trẻ con,” Ptacek nói. Một vấn đề lớn khác là kỳ vọng của mẹ cô về sự chăm sóc của cô. “Mẹ tôi đã chăm sóc bà ngoại của bà, và [bà tôi] sống với chúng tôi,” cô nói. “Mẹ nghĩ rằng chúng tôi 'nợ' bà sự quan tâm mà bà đã dành cho mẹ mình. Điều đó không xảy ra với bất kỳ ai trong chúng tôi.”

Irving cho biết, sự lo lắng và sợ hãi về những gì sắp xảy ra, cũng như cảm giác tội lỗi, cũng có thể xuất hiện. Tư vấn cá nhân có thể là chìa khóa cho những người chăm sóc gia đình. "Bạn đang giải quyết toàn bộ quá khứ của mình. Đôi khi thì tốt, và đôi khi thì không tốt lắm." Bất kể bạn đã nỗ lực hết sức, điều quan trọng là phải hiểu rằng bạn không thể kiểm soát mọi thứ.

Tìm lý do tại sao trong một cuộc tranh chấp

Zarit cho biết, việc suy nghĩ về lý do cha mẹ bạn có thể tranh cãi với bạn có thể giúp ích. “Một điều là sự tức giận và sợ hãi của chính họ khi cần được giúp đỡ. Không ai thích cảm thấy phụ thuộc. … Ngoài ra, hãy nhớ rằng bạn là con của họ. Họ có thể không muốn chấp nhận lời khuyên từ bạn, bất kể lời khuyên đó có vẻ hợp lý đến mức nào đối với bạn.”

Thay vì bị cuốn vào, hãy hít thở để giảm xung đột. Zarit khuyên bạn nên tập chánh niệm để giúp giảm căng thẳng và giữ bình tĩnh. Bắt nguồn từ Phật giáo, nhưng không chỉ dựa trên tôn giáo, phương pháp này dạy bạn cách sống ở hiện tại với sự tập trung vào hơi thở. Một chuyên gia sức khỏe tâm thần lão khoa cũng có thể giúp bạn tìm ra những cách khác để giữ bình yên.

Tiếp cận để được giúp đỡ

Irving cho biết, mọi tiểu bang ở Hoa Kỳ đều có nguồn tài trợ thông qua hệ thống Hỗ trợ chăm sóc gia đình quốc gia mà bạn có thể khai thác. Họ có thể giúp bạn tìm các nguồn lực địa phương có thể kết nối bạn với sự trợ giúp.

Ngoài ra, ngay cả khi bạn không phải là người tham gia “nhóm hỗ trợ”, họ vẫn có thể giúp bạn tìm hiểu thêm về các bệnh cụ thể như bệnh Alzheimer và bệnh Parkinson.

“Một điều khác mà chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể làm là giúp bạn hiểu một số lý do cho hành vi của cha mẹ bạn”, Zarit nói. “Suy nghĩ đầu tiên của nhiều người là hành vi khó khăn là do chứng mất trí, nhưng nó cũng có thể là kết quả của vấn đề sức khỏe tâm thần hoặc sự lo lắng và trầm cảm của họ về những khó khăn mà họ đang gặp phải trong việc quản lý cuộc sống hàng ngày. Biết được nguyên nhân có thể dẫn đến phương pháp điều trị hữu ích”.

NGUỒN:

Corrine Ptacek, Roselle, IL.

Steven Zarit, Tiến sĩ, giáo sư danh dự xuất sắc về phát triển con người và nghiên cứu gia đình, Đại học Penn State, University Park, PA.

Christina Irving, nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép; giám đốc dịch vụ khách hàng, Family Caregiver Alliance, Trung tâm Chăm sóc Quốc gia, San Francisco.