Lời khuyên cho các ông bố tương lai

• Cảm thấy bị bỏ rơi
• Duy trì kết nối
• Những quy ước đầy thách thức
• Đối phó với ông chủ
• Thay đổi ưu tiên
• Tìm kiếm sự hỗ trợ

Theo nhiều cách, những ông bố tương lai có cuộc sống dễ dàng. Họ tránh được nhiều đau khổ của việc làm mẹ sắp tới: ốm nghén , tăng cân, đau đớn khi sinh con và những khó chịu về thể chất khác -- nhỏ nhặt và sâu sắc -- khi mang thai. Chín tháng mang thai làm thay đổi phụ nữ; có lẽ người bạn đời của họ trông ít nhiều giống như trước.

Nhưng mặc dù các chàng trai có thể không có dấu hiệu bên ngoài để chứng minh điều đó, nhưng những ảnh hưởng của việc trở thành một người cha không thể bị đánh giá thấp.

"Những người cha lần đầu có thể sẽ bị sốc", David Swain ở Sunderland, Mass., cha của một cậu con trai 15 tháng tuổi, cho biết. "Không phải sự ngạc nhiên về việc con mình xinh đẹp như thế nào hay họ tự hào về người mẹ của con mình ra sao, mà là sự sốc về việc con mình bất lực như thế nào và họ với tư cách là những người cha phải đầu hàng sự chăm sóc của con mình nhiều như thế nào".

Armin Brott, tác giả của The Expectant Father và Father for Life , đồng ý. "Hành trình tâm lý của thai kỳ và sinh con không kém phần sâu sắc đối với người cha so với người mẹ", ông nói với WebMD. "Ông ấy lo lắng về việc mình sẽ trở thành người cha như thế nào, làm sao để có thể nuôi con, mối quan hệ của ông với vợ sẽ thay đổi ra sao. Đây thực sự không phải là những vấn đề tầm thường".

Nhưng mặc dù những vấn đề này quan trọng, rất nhiều chàng trai gặp khó khăn khi nói về chúng hoặc đối phó với chúng. Theo Brott, người có hai cô con gái và đang mong đợi đứa con thứ ba, việc trở thành một người cha tận tụy là một cuộc đấu tranh, một cuộc đấu tranh chống lại các quy ước xã hội và sự bất an của chính chúng ta. Mặc dù có thể không dễ dàng, nhưng đó có thể là cuộc đấu tranh quan trọng và có giá trị nhất trong cuộc đời bạn.

Cảm thấy bị bỏ rơi

Sau sự phấn khích ban đầu khi phát hiện ra rằng bạn sắp trở thành một người cha, bạn có thể thấy mình hơi vô định khi đối tác của bạn đang mang thai hoặc thậm chí sau khi họ sinh con. Trong khi vợ bạn đang chọn quần áo bà bầu , được chào đón tại tiệc mừng em bé chào đời và đi tiểu cứ sau 15 phút, cuộc sống vẫn tiếp diễn với bạn theo cách tương tự. Đối tác của bạn chỉ đơn giản là có mối liên hệ vật lý cố hữu với đứa con chưa chào đời của bạn mà bạn không có; điều này có thể khiến việc mang thai và làm cha có vẻ trừu tượng một cách khó chịu. Ngoài việc là người hỗ trợ và trợ thủ, chính xác thì bạn được cho là phải làm gì?

Sự thiếu tập trung này có thể khiến nhiều người đàn ông cảm thấy hơi bị cô lập. "Điều thường xảy ra là các ông bố cảm thấy bị loại trừ ngay từ đầu thai kỳ", Brott nói. "Và quá trình đó có thể trở nên tồi tệ hơn khi thai kỳ tiếp tục và sau khi đứa trẻ chào đời".

Bị ai loại trừ? Có âm mưu đen tối nào đang diễn ra không?

Khó lắm, nhưng Brott nhận thấy rằng các lực lượng xã hội truyền thống có thể đẩy đàn ông ra khỏi vai trò làm cha của họ. Nhiều người đàn ông cuối cùng tự loại trừ mình, mặc dù không cố ý.

Duy trì kết nối

Tiến sĩ Marcus Jacob Goldman, phó giáo sư lâm sàng tại Trường Y khoa Đại học Tufts và là tác giả của cuốn sách The Joy of Fatherhood: The First Twelve Months , cho biết: "Không còn nghi ngờ gì nữa, một số ông bố tương lai và thậm chí cả những ông bố có kinh nghiệm đều cảm thấy xa lạ với quá trình mang thai và sinh nở" .

Goldman, cha của năm người con trai, nhấn mạnh rằng cách quan trọng nhất để ngăn chặn sự xa lánh này là có mối quan hệ trung thực và cởi mở với vợ. "Một trong những vấn đề tiềm ẩn là đàn ông và phụ nữ có thể đi theo hai con đường khác nhau để sinh con", ông nói với WebMD. "Họ đi trên những con đường song song, không bao giờ tương tác với nhau, hoặc có thể tương tác thông qua sự đố kỵ và hiểu lầm".

Đó là một sai lầm, và điều quan trọng là phải giao tiếp cởi mở ngay từ đầu. Trong khi những ông bố tương lai có thể đang sôi sục vì lo lắng và phiền muộn, họ có thể miễn cưỡng nói với vợ mình về điều đó vì lòng trắc ẩn. Ví dụ, việc lo lắng về khả năng làm cha của bạn có vẻ tầm thường và ích kỷ trong khi vợ bạn đang khom lưng trên bồn cầu nôn ói hàng chục lần một ngày.

Nhưng Goldman và Brott đều đồng ý rằng bạn không nên bỏ qua những lo lắng của mình, và có rất nhiều điều quan trọng cần phải được giải quyết trong suốt chín tháng mang thai.

Ví dụ, những ông bố tương lai thường trở nên lo lắng sâu sắc về tài chính của gia đình, đặc biệt là nếu vợ họ đã đi làm và sẽ nghỉ phép. "Nhiều người đàn ông nhận thêm việc hoặc làm thêm giờ khi vợ họ mang thai", Brott nói. "Điều đó gần như là bản năng, và được thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi về điều chưa biết nhiều như bất kỳ điều gì khác".

Tuy nhiên, đó là quyết định mà bạn và vợ/chồng bạn nên cùng nhau quyết định. Việc đăng ký làm thêm giờ một cách bốc đồng có thể không hữu ích; nó có thể khiến vợ bạn cảm thấy bị bỏ rơi và bạn cảm thấy bực bội và bị loại trừ khỏi thai kỳ.

Những quy ước đầy thách thức

Theo Brott và Goldman, những ông bố tương lai cần phải đấu tranh chống lại một số giả định của xã hội về việc làm cha mẹ.

Brott cho biết: "Trong khi nhiều phụ nữ được nuôi dạy để nghĩ về bản thân như cha mẹ ruột, đàn ông thường nghĩ về bản thân chỉ là cha mẹ thứ cấp hoặc cha mẹ dự phòng". Vẫn còn một nhận thức chung về những người cha là vụng về và vụng về khi nói đến việc chăm sóc con cái.

Nhưng mặc dù bạn không phải lúc nào cũng được chào đón nồng nhiệt, bạn vẫn cần phải tham gia. Ví dụ, Brott và Goldman nói rằng bạn nên đi cùng vợ đến ít nhất một số cuộc hẹn với bác sĩ, ngay cả khi bạn có thể cảm thấy hơi ngại ngùng khi ở đó.

Điều quan trọng là đàn ông không từ bỏ vị trí của mình là những người cha năng động và tận tụy. Nếu bạn đầu hàng nỗi sợ làm cha và chần chừ, vùi mình vào công việc và để vợ làm hết việc chăm sóc con cái, bạn có thể thấy mình giống một người trông trẻ hơn là một người cha.

Brott cho biết: "Chúng ta đều đã chứng kiến ​​tình huống một bà mẹ ra ngoài vào buổi chiều và để chồng trông con", "nhưng chỉ sau khi đưa cho anh ta một danh sách chi tiết về chính xác những gì em bé nên mặc, những gì em bé nên ăn, những câu chuyện em bé nên đọc, những bản nhạc em bé nên nghe và thậm chí cả cách chải tóc cho em bé ".

Việc tham gia nhiều hơn sớm hơn có thể ngăn chặn điều này xảy ra. "Và các nghiên cứu cho thấy rằng những người đàn ông tham gia càng sớm", Brott nói, "họ càng tham gia nhiều hơn với tư cách là cha mẹ trong tương lai lâu dài".

Đối phó với ông chủ

Quyết định có nên nghỉ làm hay không cũng là điều khiến nhiều ông bố tương lai vô cùng lo lắng. Điều không có lợi cho nhiều người đàn ông là mong muốn được ở nhà chăm sóc vợ con lại xung đột với nỗi lo lắng về tài chính của họ.

Nếu bạn và vợ quyết định rằng bạn nên nghỉ làm, Brott khuyên bạn nên nói chuyện với sếp của bạn về điều đó càng sớm càng tốt. "Người chủ của bạn không muốn bạn đến làm vào một buổi sáng và nói, 'Ồ, vợ tôi đang chuyển dạ và tôi sẽ không quay lại trong ba tháng nữa'", Brott nói.

Thể hiện một chút khéo léo cũng có thể là một ý tưởng hay. "Tôi thực sự khuyên bạn không nên mang theo một bản sao của Đạo luật Nghỉ phép Gia đình vào văn phòng của sếp và đập nó xuống bàn làm việc của ông ấy, nói rằng 'Đây là quyền của tôi!'" Brott nói. "Không ai muốn nghe điều đó cả." Thay vào đó, hãy đưa ra những gợi ý, có thể là lời đề nghị làm việc tại văn phòng tại nhà vài ngày một tuần.

Mặc dù đây có thể không phải là một cuộc trò chuyện dễ dàng, Brott cho biết việc giải quyết vấn đề với sếp sớm sẽ giúp bạn cảm thấy kiểm soát được mọi việc hơn.

"Đàn ông cũng có xu hướng lo sợ thái quá về những điều có thể xảy ra với công việc của họ", Brott nói. "Sếp của bạn có thể dễ tính hơn bạn mong đợi".

Thay đổi ưu tiên

"Các chàng trai gặp khó khăn trong việc từ bỏ sự tự do, thói quen, nhiệm vụ tự đặt ra mà họ thực sự thích thú", Swain nói. "Nhưng việc chăm sóc con toàn thời gian đòi hỏi bạn phải gác lại tất cả những điều đó. Thách thức của việc trở thành một người cha tốt là từ bỏ một phần của bản thân và dành cho con bạn".

Brott đồng ý. "Khi con bạn lớn lên, bạn sẽ học được cách kiên nhẫn hơn và hiểu được những điểm yếu và lỗi lầm của mọi người", ông nói. "Ví dụ, tôi từng là người khó tính nhất về việc đúng giờ và về việc người khác đúng giờ. Nhưng khi tôi có con, tôi chuẩn bị đi và một trong số chúng sẽ đổ đầy tã. Đến lúc thay tã, tôi đã trễ. Nhưng điều đó không còn quan trọng nữa".

Những người không phải là cha mẹ có thể cho rằng việc làm cha mẹ gây ra sự thu mình; xét cho cùng, những bậc cha mẹ mới dường như chỉ nói về lịch trình cho con ăn và ngủ trưa. Nhưng Brott nói rằng việc làm cha thường thúc đẩy mọi người có cái nhìn rộng hơn và toàn diện hơn về thế giới.

"Khi bạn có con, bạn bắt đầu nghĩ về những thứ mà trước đây bạn không nghĩ đến", Brott nói. "Bạn bắt đầu nghĩ về việc chăm sóc trẻ em, phát triển khu phố và tình trạng giáo dục ở đất nước này. Bạn bắt đầu lo lắng về bãi rác và tã dùng một lần".

Brott nói tiếp: "Nghe có vẻ hơi ngớ ngẩn, nhưng bạn có thể nhận ra rằng bạn không thực sự muốn con mình lớn lên trong cùng một thế giới như bạn đã từng, hoặc bạn muốn mang đến cho chúng cơ hội tốt hơn so với bạn, vì vậy bạn bắt đầu cố gắng thay đổi thế giới theo bất kỳ cách nhỏ bé nào mà bạn có thể".

Tìm kiếm sự hỗ trợ

Vậy một ông bố mới hoặc sắp làm cha có thể tìm thấy sự hỗ trợ ở đâu? Các tổ chức điều hành nhóm hỗ trợ luôn có sẵn nếu bạn muốn, mặc dù nhiều người đàn ông có xu hướng tránh xa những điều như vậy.

"Đàn ông có xu hướng không thích tham gia các nhóm hỗ trợ", Goldman nói, "mặc dù hầu hết các bệnh viện địa phương có dịch vụ sản khoa đều có các nhóm dành cho những ông bố quan tâm".

Bất kể bạn có tìm kiếm sự giúp đỡ ở nơi khác hay không, điều quan trọng là bạn không nên quá khắt khe với bản thân. Mọi người đều cảm thấy sợ hãi khi lần đầu tiên đảm nhận vai trò làm cha; trên thực tế, nhiều người trong chúng ta cảm thấy mình như những kẻ mạo danh vào một thời điểm nào đó. Những ông bố mới cũng thường cảm thấy tội lỗi về sự mâu thuẫn của mình đối với đứa con mới sinh.

"Đừng để bị lừa nghĩ rằng việc làm cha là điều tuyệt vời", Goldman nói. "Đừng cảm thấy ngớ ngẩn nếu bạn tức giận vì con bạn thường xuyên thức giấc vào ban đêm. Nếu cần, hãy hét vào gối. Tôi đã làm vậy".

Và Goldman và Brott đều đồng ý về người đầu tiên bạn nên tìm đến để xin giúp đỡ.

"Tôi nghĩ rằng nơi để một chàng trai bắt đầu nhận được sự hỗ trợ là từ bạn đời của mình", Brott nói. "Bạn cần nói chuyện với cô ấy về những điều khiến bạn sợ hãi và lo lắng. Bạn có thể làm điều đó theo cách trấn an, nói với cô ấy rằng nỗi sợ hãi của bạn không có nghĩa là bạn không yêu cô ấy hoặc bạn sẽ nhảy lên chuyến bay tiếp theo đến Brazil. Bạn chỉ cần nói chuyện".

Brott nói: "Đôi khi có thể không có giải pháp nào cả, nhưng cảm thấy được thấu hiểu sẽ khiến mọi thứ trở nên dễ dàng hơn".

NGUỒN: Armin Brott, tác giả, The Expectant Father , loạt sách New Father , và Father for Life, Berkeley, California. Marcus Jacob Goldman, Tiến sĩ Y khoa, phó giáo sư lâm sàng, Trường Y khoa Đại học Tufts, Boston; tác giả, The Joy of Fatherhood: The First Twelve Months . David Swain, Sunderland, Mass.