Về cái chết của cha tôi

• Tầm quan trọng của sự kết nối giữa cha và con trai

Cha tôi sống cùng tôi và gia đình trong hai năm cuối đời khi ông ngày càng mắc phải căn bệnh Alzheimer.

Hành vi của anh ta thường kỳ quặc. Anh ta có thể xuất hiện từ phòng ngủ với ba chiếc mũ bóng chày của con trai tôi trên đầu nhưng không mặc quần. Khi cố gắng tham gia vào một cuộc trò chuyện, anh ta có thể thốt ra những tuyên bố đầy nhiệt huyết mà chẳng có ý nghĩa gì cả. "Bạn thấy đấy, chủ nghĩa cá nhân là thứ chưa hình thành", anh ta sẽ hét lên. "Bạn phải đấu tranh với nó!"

Đồng thời, khi chứng mất trí làm giảm khả năng phòng thủ của ông, mọi cảm xúc của ông đều tuôn trào tự do hơn. Niềm vui ông tìm thấy khi ở bên gia đình, khiếu hài hước, lòng tốt của ông ― tất cả những điều này trở nên mạnh mẽ hơn bao giờ hết.

Nhìn thấy anh ấy bị phơi bày như vậy giúp tôi nhận ra anh ấy đã thấm vào tôi nhiều đến mức nào. Tôi bắt đầu nghe thấy sự phẫn nộ của anh ấy trong giọng nói của tôi cũng như tiếng cười của anh ấy. Tôi thậm chí có thể cảm nhận được biểu cảm trên khuôn mặt của anh ấy trên khuôn mặt của chính tôi.

Sự mất mát của một người cha tạo ra một dạng đau buồn phức tạp ở người con trai. Sự trống rỗng do cái chết của người cha tạo ra nhanh chóng lấp đầy bằng những cảm xúc bất ổn ― nỗi buồn xen lẫn sự nhẹ nhõm, tình cảm xen lẫn sự oán giận dai dẳng, sự trân trọng xen lẫn sự chỉ trích gay gắt. Đó là lý do tại sao nỗi đau buồn của một người đàn ông về cái chết của cha mình thường xuất hiện dưới những hình thức ngụy trang.

Bốn cách phản ứng trước cái chết của cha

Trong cuốn sách FatherLoss , Neil Chethik chia những người đàn ông ông phỏng vấn thành bốn loại dựa trên phản ứng của họ trước cái chết của cha mình:

• Dashers nhanh chóng vượt qua nỗi đau buồn và tiếp tục cuộc sống của họ, thường là không khóc lóc. Thay vào đó, họ có cách tiếp cận hợp lý đối với cái chết của cha mình. Cha đã già , họ sẽ lý luận. Hoặc ít nhất là ông đã thoát khỏi nỗi đau khổ của mình . "Dashers đã nghĩ cách vượt qua nỗi đau buồn của mình", Chethik nói.
• Những người trì hoãn cũng ít biểu lộ cảm xúc vào thời điểm đó. Nhưng một người trì hoãn sẽ có phản ứng mạnh mẽ với cái chết của cha mình trong những tháng hoặc thậm chí những năm sau đó. Điều này có thể xảy ra sau khi xây dựng được một cộng đồng hỗ trợ hoặc hiểu rõ hơn về cảm xúc của mình.
• Ngược lại, những người thể hiện cảm xúc mạnh mẽ và dữ dội khi cha họ qua đời. "Họ có xu hướng trải nghiệm nỗi đau buồn như thể nó đang xảy ra với họ", Chethik nói. "Họ không kiểm soát được điều đó".
• Những người thực hiện - khoảng 40% tổng số - vô cùng xúc động khi cha họ qua đời. Nhưng những người thực hiện giải quyết vấn đề thông qua hành động. Ví dụ, một người đàn ông mà Chethik phỏng vấn đã sử dụng các công cụ của cha mình để xây dựng một thùng đựng tro cốt của cha. Chethik nói rằng "Điều khiến những người thực hiện trở nên khác biệt là sự tập trung của họ vào hành động". "Thông thường, các hành động là những điều kết nối một cách có ý thức một người con trai với ký ức về cha mình".

Chethik không phán xét những phản ứng này. Ông không xếp hạng chúng theo những gì chúng nói về sức khỏe tâm thần của một người đàn ông. Ông chỉ mô tả chúng, thừa nhận rằng cái chết của cha mình "có tác động to lớn đến hầu hết đàn ông, đặc biệt là khi người con trai không có mối quan hệ gần gũi với ông". Một trong những khía cạnh thỏa mãn nhất của việc viết FatherLoss , Chethik nói, là nó đưa ông đến gần hơn với chính cha mình, một trong những người ông phỏng vấn cho cuốn sách.

“Đó là cơ hội để ngồi lại và nói về ông ấy và mối quan hệ của ông ấy với cha mình,” Chethik nói, “và phản ứng của ông ấy khi cha ông qua đời. Tôi đã có cơ hội tìm hiểu về cuộc đời của cha mình bằng cách hỏi ông ấy về cái chết của cha mình. Chúng tôi đã có cơ hội kết nối.”

Tầm quan trọng của sự kết nối giữa cha và con trai

Theo Robert Glover, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình tại Bellevue, Washington, việc một người con trai không thể kết nối với cha mình có thể là nguồn gốc của nỗi đau buồn dai dẳng dễ dàng gây ra chứng trầm cảm sau khi cha anh ta qua đời. Trong cuốn No More Mr. Nice Guy!, Glover lập luận rằng những người cha thường định hình con trai mình nhiều nhất bằng cách vắng mặt. Điều này khiến những cậu bé được nuôi dưỡng bởi những người phụ nữ ― mẹ, chị gái, giáo viên ― những người có thể sẽ nhấn mạnh nhiều hơn đến tầm quan trọng của việc trở thành một "người đàn ông tốt bụng", Glover nói.

Trong khi việc tử tế dường như không phải là vấn đề, Glover lập luận rằng nó khiến một số đàn ông kìm nén nhu cầu của chính họ và cống hiến hết mình để giành được sự chấp thuận. Điều đó có thể khiến họ trở nên không trung thực, đặc biệt là trong mối quan hệ với phụ nữ. Thay vào đó, Glover thúc giục đàn ông thừa nhận nhu cầu của chính họ và trở nên "hòa nhập" hơn.

“Một người đàn ông hoàn thiện có thể chấp nhận mọi thứ khiến anh ta trở nên độc đáo: sức mạnh, sự quyết đoán, lòng dũng cảm và niềm đam mê cũng như những khiếm khuyết, sai lầm và mặt tối của anh ta,” ông viết trong cuốn No More Mr. Nice Guy!

Glover cho biết, việc có một người cha chu đáo làm hình mẫu lành mạnh có thể giúp con trai chấp nhận bản chất nam tính của mình và trở thành một người đàn ông trung thực, chân chính và hòa nhập.

“Nếu bố có mặt, đó là lúc quá trình tạo mẫu và gắn bó diễn ra”, Glover nói. “Nhiều xã hội có nghi lễ của nam tính ― người đàn ông chuẩn bị rời khỏi nhà trẻ. Họ chuyển từ tìm kiếm sự thoải mái sang tìm kiếm thử thách, và tôi nghĩ đàn ông cần đàn ông giúp họ làm điều đó”.

Kết quả là, việc mất đi người cha có thể khiến một người đàn ông vô cùng đau buồn nếu anh ta không bao giờ tạo dựng được mối quan hệ gắn bó với cha mình, ngay cả khi cha anh ta khó tính, khó chịu hoặc thậm chí là ngược đãi anh ta.

“Một khi cha đã chết… thì, việc đối phó với ma quỷ còn khó khăn hơn là với người thật,” Glover, người gần đây đã quyết định hàn gắn lại mối quan hệ với người cha già của mình, cho biết. “Không có cha nào tuyệt vời hay tệ đến vậy. Ông ấy chỉ là một con người bị tổn thương, và những người có cơ hội giải quyết vấn đề đó trước khi cha mất dường như cảm thấy an ủi vì điều đó.”

Làm thế nào một người cha sống mãi trong con trai mình

Tôi đã không khóc khi cha tôi mất. Có lẽ tôi giống như một trong những người con trai mà Chethik mô tả, những người chạy trốn nỗi đau. Nhưng tôi đã trải qua nỗi đau buồn của mình trong những tháng trước khi cha tôi mất, khi ông dần dần tan biến trước mắt tôi . Tôi đã trải qua "mất mát mơ hồ" mà Pauline Boss mô tả trong cuốn sách cùng tên của bà ― cha tôi đã ở đó, ngay trước mặt tôi, nhưng ông lại không ở đó. Cái chết của ông, theo một cách nào đó, đã mang lại sự sáng tỏ đầy phước lành ― cuối cùng, ông đã ra đi một cách rõ ràng.

Tôi đã muốn khóc một vài lần, nhưng nước mắt không bao giờ rơi. Tôi đã "buồn bã", như Boss mô tả. "Đó là điều bình thường ― mọi người không nên nhìn nhận tiêu cực về một thành viên gia đình đã rơi nước mắt trên đường đi", cô nói.

Thay vào đó, tôi lao vào viết điếu văn mà tôi muốn đọc tại đám tang của cha tôi. Tôi trở thành một trong những "người thực hiện" của Chethik ― Tôi sẽ đau buồn bằng cách làm điều gì đó để tỏ lòng tôn kính cha tôi.

Nhưng khi tôi đọc điếu văn trước những người thương tiếc tụ họp, tôi nhận ra rằng tôi không chỉ đang tỏ lòng tôn kính cha tôi; tôi đang đọc một loại tín điều, một danh sách các niềm tin và mục tiêu rút ra từ cuộc đời ông mà tôi ngưỡng mộ và muốn giữ gìn theo cách riêng của mình. Tôi khen ngợi lòng trắc ẩn sâu sắc của ông đối với người khác, sự phẫn nộ không mệt mỏi của ông đối với bất công xã hội, sự tận tụy của ông đối với gia đình và bạn bè ― và với mẹ tôi khi bà phải chịu đựng nhiều năm trong viện dưỡng lão sau một cơn đột quỵ tàn khốc.

Giống như nhiều người con trai khác, tôi đã noi gương cha mình theo nhiều cách. Và khi tôi đọc điếu văn, tôi nhận ra rằng, dù muốn hay không, ông sẽ sống mãi trong tôi.

NGUỒN: Chethik, N. FatherLoss, Hyperion, 2001. Glover, R. No More Mr. Nice Guy! Running Press, 2003. Boss, P. Ambiguous Loss: Learning to Live with Unresolved Grief, Nhà xuất bản Đại học Harvard, 2000 và Loss, Trauma and Resilience: Therapeutic Work with Ambiguous Loss , WW Norton, 2006.