Đối phó với cái chết sắp xảy ra

• Làm cho mọi thứ thẳng lại
• Không thể vội vã đau buồn và tang tóc
• Cho mọi người vào
• Nói về những quyết định khó khăn về cái chết
• Đưa ra Chăm sóc Hospice Sớm hơn
• Những phương pháp điều trị tốt hơn thay đổi bối cảnh đau buồn và mất mát

Như tập cuối của loạt phim đoạt giải Emmy gần đây của HBO, Six Feet Under , ngụ ý rằng, dù chúng ta nghĩ mình chấp nhận cái chết đến đâu, thì việc phải chấp nhận mất mát người thân cũng như sự hữu hạn của chính mình có thể gây sốc, chia rẽ và tàn khốc.

Bộ phim tập trung vào cuộc sống và thời đại của gia đình Fisher, một gia tộc hỗn tạp điều hành một nhà tang lễ và vì thế, họ phải trải qua cái chết hàng ngày. Bộ phim kết thúc bằng cách tập trung vào hậu quả sau cái chết của người con trai lớn trong gia đình -- một cái chết đã xé nát gia đình, khiến mỗi thành viên đều hối tiếc, tức giận, tội lỗi, sợ hãi và buồn bã.

Mặc dù không có gì có thể giúp chúng ta chuẩn bị đầy đủ cho cái chết của chính mình hoặc của người thân, nhưng các chuyên gia chia sẻ với WebMD rằng có một số việc cần làm ngay bây giờ để giúp ngăn ngừa tình trạng đặc biệt này sau một thời gian dài lâm bệnh.

Làm cho mọi thứ thẳng lại

"Bạn chỉ có thể làm được một số việc nhất định để lường trước mất mát, nhưng bạn có thể chuẩn bị bằng cách cố gắng xem xét lại các mối quan hệ của mình và giải quyết những vấn đề còn tồn đọng", Tiến sĩ Gerald Shiener, bác sĩ tâm thần tại Bệnh viện William Beaumont ở Royal Oak, Mich. cho biết. "Hãy xem xét những cảm xúc tiêu cực và lẫn lộn cùng sự hối tiếc trong một mối quan hệ nhất định và tận dụng cơ hội để diễn đạt thành lời những điều mà bạn chưa bao giờ có cơ hội nói ra".

Nếu bạn là người bị bệnh, "hãy cố gắng kiểm kê lại cách bạn đã sống cuộc đời mình và cách bạn muốn được nhớ đến", ông nói. Cố gắng đền bù cho bất cứ điều gì bạn có thể hối tiếc và xin lỗi bất kỳ ai có thể đã hiểu lầm ý định của bạn cũng có thể hữu ích, ông nói. "Đây là cơ hội cuối cùng của bạn để giải tỏa những hiểu lầm", ông nói.

"Nếu bạn biết mình mắc bệnh ung thư giai đoạn cuối và cái chết là điều không thể tránh khỏi, bạn sẽ có thời gian để chuẩn bị -- không giống như cái chết ngoài ý muốn", David Baron, Tiến sĩ, chủ tịch khoa tâm thần học và khoa học sức khỏe hành vi tại Trường Y khoa Đại học Temple và Bệnh viện Đại học Temple ở Philadelphia cho biết.

"Nếu bạn có thể lên kế hoạch cho cái chết, bạn sẽ có cơ hội để nói ra những điều đó, và nhiều khi những cá nhân không có cơ hội đó khi đột ngột qua đời sẽ phải chịu đựng những cảm xúc đau đớn. Điều đó cho chúng ta cơ hội để nói lời tạm biệt theo một cách có ý nghĩa", Baron, người bắt đầu sự nghiệp của mình với tư cách là một bác sĩ tâm lý ung thư, người đã tư vấn cho những bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối tại Trung tâm Ung thư Norris của Đại học Nam California ở Los Angeles, cho biết.

"Nếu bạn biết cái chết đang đến gần, hãy trân trọng thời gian còn lại của mình", ông nói với WebMD. "Điều quan trọng là không sợ nói lời tạm biệt và nói những điều bạn muốn nói".

Không làm như vậy có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng. "Nếu một người qua đời và thành viên gia đình nói rằng 'Tôi chưa bao giờ thực sự nói với anh ấy hoặc cô ấy rằng tôi quan tâm hoặc trân trọng X, Y hoặc Z như thế nào', điều đó có thể khiến mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn", ông nói.

"Đúng, đó là thời điểm buồn, nhưng cũng có thể là lúc để nhấn mạnh tất cả những khoảng thời gian tốt đẹp mà hai bạn đã có với nhau và tạo cơ hội để nói rằng, 'Em chưa bao giờ nói với anh rằng việc nhận thêm một công việc nữa có ý nghĩa như thế nào để em có thể đi học đại học'", Baron nói.

"Nếu bạn sắp chết, đây là cơ hội để bạn nói lời tạm biệt và đừng ngại chia sẻ nỗi sợ hãi, thất vọng và tức giận của mình", ông nói.

Không thể vội vã đau buồn và tang tóc

Đau buồn đến theo từng giai đoạn, Shiener của Bệnh viện William Beaumont cho biết. "Ban đầu, chúng ta phản ứng bằng sự hoài nghi hoặc phủ nhận, sau đó chúng ta tức giận vì chúng ta thấy cái chết là điều không thể tránh khỏi và chúng ta bất lực như thế nào, rồi chúng ta bắt đầu cố gắng chấp nhận nó từng phần một", ông nói. "Chúng ta có cảm giác buồn bã khi nhìn thấy mức độ nghiêm trọng của những gì chúng ta đang phải đối mặt, rồi đến một mức độ chấp nhận nào đó".

Và mỗi người đều có lịch trình riêng về thời gian cần thiết để trải qua các giai đoạn này, Shiener nói.

"Cảm xúc không phải là công tắc đèn mà chúng ta có thể bật và tắt", Baron của Temple đồng ý.

Cho mọi người vào

"Có rất nhiều điều bạn có thể làm để chuẩn bị cho cái chết không thể tránh khỏi, nhưng có rất nhiều trở ngại khiến mọi người không làm được điều đó", mục sư Janet Frystak, một giáo sĩ của Chương trình chăm sóc giảm nhẹ và chăm sóc tại nhà tại Bệnh viện tưởng niệm Northwestern ở Chicago chỉ ra.

Khi ai đó sắp chết, có một loạt cảm xúc đáng kinh ngạc -- tức giận, sốc, phủ nhận, tê liệt, buồn bã dữ dội, tội lỗi, đau buồn trước khi mất -- và gia đình cũng trải qua rất nhiều cảm xúc này, cô nói. "Nhiều lần, nỗi đau quá lớn đến nỗi mọi người phải đóng cửa và tham gia vào các cơ chế đối phó như chuyển sự tức giận của họ sang cộng đồng y tế và/hoặc bị lạc vào những chi tiết nhỏ nhặt của y tế."

Bà cho biết gia đình thường cần sự giúp đỡ từ bên ngoài để giải quyết cảm xúc của mình.

"Những người ngoài cuộc có thể vào cuộc và đưa ra góc nhìn khách quan hơn", cô nói. "Có niềm tin rằng nói về cái chết sẽ khiến nó đến nhanh hơn và cho thấy sự mất hy vọng, và điều đó hoàn toàn phi lý. Nếu bạn có thể vượt qua được sự né tránh chủ đề này, hãy hỏi mẹ, bố, anh, chị hoặc vợ/chồng của bạn xem điều gì có ý nghĩa nhất trong cuộc sống của họ và niềm vui lớn nhất cũng như nỗi buồn lớn nhất của họ là gì", cô nói, gọi bài tập này là "một bài đánh giá cuộc đời".

Nói về những quyết định khó khăn về cái chết

Bà cho biết, "Thông thường, mọi người sẽ bị xa lánh và thiệt thòi khi mắc phải căn bệnh nan y, và đó là một hiện tượng đau đớn về mặt tâm lý".

Frystak cho biết việc thảo luận về kế hoạch tang lễ cũng rất quan trọng. "Đây là những cuộc trò chuyện khó khăn để bắt đầu, nhưng bạn cần phải hành động", bà nói.

Tuy nhiên, cô thừa nhận rằng một số người không thể giải quyết những vấn đề này ngay lập tức. "Và đối với họ, một cuộc thảo luận trực tiếp như vậy sẽ không có ích, vì vậy họ phải tìm cách khác để đối phó", cô nói. "Hài hước không phải là cách tồi đối với một số gia đình".

Tiến sĩ Betty Ferrell, điều dưỡng viên, nhà khoa học nghiên cứu chuyên về chăm sóc tại Trung tâm Ung thư City of Hope ở Duarte, California, cho biết điều quan trọng là phải có một cuộc trò chuyện trung thực về điều không thể tránh khỏi.

"Nếu là mẹ tôi, tôi muốn có một cuộc nói chuyện trung thực để nói rằng 'chúng tôi đang làm mọi thứ có thể, nhưng thực tế là khối u rất tệ và bất chấp những gì chúng tôi cung cấp, bà có thể sẽ chết trong vòng bốn đến sáu tháng tới", cô nói. "Khi bạn nghe được tin tức đau lòng, một nhân viên xã hội, cố vấn tang lễ hoặc ai đó sẽ có mặt để giúp bạn vượt qua thời điểm khó khăn này".

Bà cho biết: "Sẽ lý tưởng nếu các chuyên gia trị liệu tang lễ vào cuộc khi một người lần đầu tiên được chẩn đoán mắc một căn bệnh đe dọa tính mạng và nói: 'Tôi nghe nói bạn vừa nhận được tin xấu, bạn cảm thấy thế nào?' để giúp tạo điều kiện cho cuộc trò chuyện".

Đưa ra Chăm sóc Hospice Sớm hơn

Bà cho biết: "Khi bạn được chẩn đoán mắc bệnh hiểm nghèo, đã đến lúc cần áp dụng dịch vụ chăm sóc cuối đời".

"Không ai nghĩ đến việc chăm sóc tại nhà, vì vậy chúng tôi đợi bốn tháng tiếp theo và xử lý các vấn đề khi chúng xuất hiện, nhưng chúng tôi vẫn tránh né thực tế và sau đó hai tuần trước khi cô ấy qua đời khi bạn quay lại phòng cấp cứu, chúng tôi hoảng sợ và nói, 'Ồ, có lẽ đã đến lúc phải chăm sóc tại nhà'", cô nói. Chăm sóc tại nhà không kéo dài sự sống hoặc đẩy nhanh cái chết, nhưng nó có thể giúp cải thiện chất lượng những ngày cuối đời của bệnh nhân bằng cách mang lại sự thoải mái và phẩm giá.

Các hoạt động khác có thể giúp bạn đối phó bao gồm tạo một cuốn sổ lưu niệm về những kỷ niệm và hình ảnh trong suốt cuộc đời như một di sản, cô nói. Người thân cũng nên biết tài khoản ngân hàng ở đâu và sắp xếp mọi việc trong thời gian này.

Những phương pháp điều trị tốt hơn thay đổi bối cảnh đau buồn và mất mát

Ferrell của City of Hope giải thích: "Chúng ta thực sự đang sống trong một kỷ nguyên khác so với những thập kỷ trước bởi vì thậm chí 25 năm trước, khi một người mà bạn yêu thương bị đau tim , ung thư hoặc một căn bệnh nghiêm trọng khác, sự kiện đó đã xảy ra, chỉ trong một thời gian ngắn rồi người đó qua đời".

"Nếu một người mà bạn biết được chẩn đoán mắc bệnh ung thư phổi cách đây 15 năm, thì rõ ràng là họ sẽ chết, nhưng bây giờ chúng ta có một tình huống khó xử thú vị", cô ấy nói vì thường có một quá trình dài và gập ghềnh sau khi chẩn đoán mắc bệnh nghiêm trọng. "Nếu mẹ bạn được chẩn đoán mắc bệnh ung thư phổi , bà ấy được đề nghị phẫu thuật và chỉ hơn hai tháng sau, bệnh đã di căn nên bà ấy thử hóa trị và xạ trị ".

"Đó là một chuyến tàu lượn siêu tốc", cô nói. "Bạn không biết liệu bạn có nên hy vọng hay không hoặc liệu bạn có đang chuẩn bị cho cô ấy sống hay chết hay không".

Theo Ferrell, theo một cách nào đó, "các gia đình ngày nay ít chuẩn bị hơn cho cái chết vì họ đã quen với quá nhiều thăng trầm và hồi phục đến mức khả năng tử vong thường có vẻ rất xa vời".

Bà cho biết ngày nay cũng có những lựa chọn khó khăn hơn. "Nếu bạn trải qua hóa trị, nó có thể kéo dài cuộc sống của bạn, nhưng chúng ta cũng biết rằng nó có thể gây ra nhiều triệu chứng hơn", bà nói. "Tránh cái chết có thể ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống. Các phương pháp điều trị có thể kéo dài cuộc sống trong vài tháng, nhưng những tháng đó sẽ như thế nào?"

Xuất bản ngày 26 tháng 8 năm 2005.

NGUỒN: Gerald Shiener, MD, bác sĩ tâm thần, Bệnh viện William Beaumont, Royal Oak, Mich. David Baron, DO, chủ tịch, khoa tâm thần học và khoa học sức khỏe hành vi, Trường Y khoa Đại học Temple và Bệnh viện Đại học Temple, Philadelphia. Mục sư Janet Frystak, Chương trình chăm sóc giảm nhẹ và chăm sóc cuối đời tại nhà, Bệnh viện Northwestern Memorial, Chicago. Betty Ferrell, Tiến sĩ, RN, nhà khoa học nghiên cứu, Trung tâm Ung thư City of Hope, Duarte, California.