Nỗi đau của việc làm cha mẹ sau khi ly hôn

• Có bị diệt vong hay không?
• Tự chữa lành cho mình
• Dừng xung đột
• Xây dựng mối quan hệ kinh doanh
• Đừng nói xấu
• Đừng thẩm vấn
• Tránh thú tội
• Hãy hỏi, đừng nói
• Tránh các cuộc chiến pháp lý kéo dài
• Giữ cho các cuộc thảo luận phù hợp với lứa tuổi
• Hãy quan sát hành vi của họ
• Giữ điểm số của riêng bạn
• Đừng cắt đứt liên lạc
• Lớp học đã tan

Ngày 26 tháng 2 năm 2001 -- Lúc đó là 9:30 sáng thứ Bảy, và thật đau đớn khi thấy rằng hầu hết 20 người ngồi trên những chiếc ghế màu cam sáng của phòng bồi thẩm đoàn rộng lớn tại Tòa án Quận Multnomah ở Portland, Oregon, muốn ở bất cứ nơi nào khác ngoài nơi này. Cánh tay khoanh lại và ngôn ngữ cơ thể thù địch của nhiều người trong số bảy người đàn ông và 13 người phụ nữ nói lên tất cả -- Tôi chỉ ở đây vì tôi phải ở đây.

Sáng nay, họ đang ngồi trong lớp học nuôi dạy con kéo dài ba giờ mà tiểu bang Oregon yêu cầu mọi cặp đôi ly hôn có con phải tham dự trước khi thủ tục ly hôn của họ có thể được hoàn tất. Ba cặp đôi tham dự cùng nhau; những cặp còn lại là đơn độc. Một số người ở đây đang rời bỏ cuộc hôn nhân của họ. Một số đã bị bỏ lại. Một số khác đã cùng nhau đồng ý chia tay. Điểm chung: Tất cả họ đều có con dưới 18 tuổi.

Dẫn đầu lớp học là Judith Swinney, một luật sư chuyên về các vấn đề nuôi dạy con cái , và Mark Harwood, một ông bố đã ly hôn làm việc với những người phạm tội vị thành niên. Swinney bắt đầu: "Bạn có biết rằng 50% trong số tất cả các cuộc hôn nhân đầu tiên đều kết thúc bằng ly hôn không?" Một vài cái đầu gật đầu trước số liệu thống kê thường được nghe. "Và 60% đến 75% các cuộc hôn nhân thứ hai cũng vậy? Hay hơn một triệu trẻ em bị ảnh hưởng bởi ly hôn mỗi năm, và có tới một nửa trong số chúng sẽ phải chịu đựng các vấn đề cảm xúc lâu dài?" Một vài cánh tay dang ra; một số người nghiêng người về phía trước để lắng nghe. Sau đó, Harwood nói thêm rằng thường xuyên hơn không, những người phạm tội vị thành niên mà ông thấy là những đứa trẻ ly hôn. Đây là một số số liệu thống kê khá ảm đạm để nghe vào sáng thứ Bảy. Sau đó, đưa ra một tia hy vọng, Harwood nói, "Nhưng không nhất thiết phải như vậy.

Có bị diệt vong hay không?

Nghiên cứu gần đây đã hướng nhiều sự chú ý đến tác động của việc ly hôn đối với trẻ em. Một số nhà nghiên cứu, như nhà tâm lý học và tác giả người California Judith S. Wallerstein, Tiến sĩ, cho biết trẻ em ly hôn sẽ bị ảnh hưởng tiêu cực suốt đời, có nhiều khả năng gặp rắc rối, sử dụng rượu hoặc ma túy và có các mối quan hệ rắc rối khi trưởng thành. Những người khác, như nhà nghiên cứu về ly hôn và nhà tâm lý học Judith Primavera, Tiến sĩ, của Đại học Fairfield ở Connecticut, cho biết ly hôn không phải là bản án chung thân đối với trẻ em.

Điều gì tạo nên sự khác biệt? Primavera chia sẻ với WebMD rằng điều đáng ngạc nhiên là cách cha mẹ hành động sau khi ly hôn có thể quyết định liệu một đứa trẻ có thành công hay thất bại.

Mặc dù không có cách nào để bảo vệ hoàn toàn trẻ em khỏi tác động của việc ly hôn, nhưng có những điều cha mẹ có thể làm để giúp trẻ vượt qua thành công. Swinney, Harwood và những người khác đưa ra lời khuyên sau.

Tự chữa lành cho mình

"Nếu bạn không chữa lành, con bạn cũng không thể", Swinney nói. Cho dù bạn nói về nỗi đau, sự tức giận và thất vọng của mình với bạn bè, thành viên gia đình, giáo sĩ hay cố vấn, việc vượt qua nỗi đau của chính mình theo cách tích cực sẽ cho con bạn thấy rằng chúng cũng có thể làm được.

Dừng xung đột

Primavera cho biết, không phải ly hôn làm tổn thương trẻ em nhiều bằng xung đột đang diễn ra. "Xung đột cần phải kết thúc bằng ly hôn", bà nói. Nếu có khả năng bạn và vợ/chồng sẽ cãi nhau khi nói chuyện, hãy đảm bảo rằng điều đó xảy ra ngoài tầm tai của trẻ. Nếu thường xuyên xảy ra cãi vã khi trao quyền thăm nuôi, hãy sắp xếp để chỉ một phụ huynh đón trẻ ở một nơi trung lập như trường học hoặc nhà trẻ .

Xây dựng mối quan hệ kinh doanh

"Bạn không cần phải thích người vợ/chồng cũ của mình, nhưng bạn phải tìm cách làm việc với họ khi nói đến con cái", Swinney nói. Bà gợi ý nên cố gắng xem xét mối quan hệ ở cấp độ kinh doanh thay vì mối quan hệ yêu hay ghét, với mục đích là nuôi dạy những đứa trẻ an toàn, ổn định về mặt cảm xúc và hạnh phúc.

Đừng nói xấu

Đây là một trong những sai lầm phổ biến nhất mà cha mẹ và gia đình mở rộng mắc phải, Swinney nói. Nhưng khi bạn nói, "Bố của bạn là một kẻ thất bại", thông điệp mà con bạn có thể nhận được là, "điều đó khiến bạn cũng trở thành một nửa kẻ thất bại". Điều quan trọng về mặt cảm xúc đối với trẻ em là tin rằng cả cha mẹ chúng đều là những người tốt, ngay cả khi họ không hoàn hảo. Chúng sẽ tự nhìn thấy những khuyết điểm khi chúng đủ trưởng thành để xử lý thông tin đó.

Đừng thẩm vấn

Một sai lầm phổ biến khác mà cha mẹ mắc phải là cố gắng tìm hiểu về cha mẹ kia thông qua con cái. Khi bạn hỏi, "Cuối tuần ở nhà mẹ/bố thế nào?" hãy đảm bảo rằng động cơ của bạn là nghe về chuyến thăm của con, chứ không phải tìm hiểu về đời sống tình cảm của người yêu cũ. "Trẻ em rất nhạy cảm và chúng biết sự khác biệt", Swinney nói. Thông điệp không mong muốn mà đứa trẻ nhận được là, "Con không quan tâm đến những gì đang xảy ra trong cuộc sống của bố/mẹ con bằng việc con quan tâm đến những gì bố/mẹ con đang làm".

Tránh thú tội

Nói chuyện với con bạn về một số chi tiết của vụ ly hôn là điều cần thiết, nhưng tránh dựa vào chúng để được hỗ trợ về mặt cảm xúc - ngay cả khi chúng có vẻ không bận tâm. "Trẻ em không biết phải làm gì với thông tin đó", Harwood nói. Thay vào đó, hãy tập trung vào việc ở đó để lắng nghe cảm xúc của chúng, nhưng hãy tìm một người lớn khác để nói chuyện về cảm xúc của bạn.

Hãy hỏi, đừng nói

"Con bạn là nguồn lực tốt nhất của bạn", Jennifer Lewis, Tiến sĩ Y khoa, đồng tác giả của cuốn sách Don't Divorce Your Children , cho biết . Thay vì nói với trẻ em rằng chúng không phải chịu trách nhiệm cho việc ly hôn, hãy hỏi chúng xem chúng có cảm thấy có trách nhiệm không, rồi lắng nghe những gì chúng nói, bà nói với WebMD. Điều tương tự cũng áp dụng cho việc yêu cầu chúng đóng góp ý kiến ​​về lịch thăm viếng và các quyết định khác. Chỉ vì bạn yêu cầu không có nghĩa là bạn phải đồng ý với mọi yêu cầu, nhưng ít nhất thì trẻ em cũng cảm thấy được tham gia và bạn biết điều gì là quan trọng đối với chúng.

Tránh các cuộc chiến pháp lý kéo dài

"Luật sư được trả lương theo giờ", Robert Billingham, Tiến sĩ, phó giáo sư về phát triển con người và nghiên cứu gia đình tại Đại học Indiana và là một nhà nghiên cứu về ly hôn cho biết. "Việc giải quyết mọi việc nhanh chóng không phải là lợi ích tốt nhất của họ". Tòa án thường cung cấp dịch vụ hòa giải miễn phí hoặc chi phí thấp, một quy trình trong đó một luật sư hoặc trợ lý pháp lý làm việc với cả cha và mẹ để giải quyết các chi tiết của vụ ly hôn. Quy trình này cho phép cặp đôi đồng ý một cách hòa bình về hầu hết các quyết định, chẳng hạn như quyền nuôi con, quyền thăm viếng và hỗ trợ, thay vì để những vấn đề này cho tòa án hoặc luật sư quyết định. "Luật sư luôn có thể xem xét thỏa thuận để đảm bảo rằng nó công bằng trước khi bạn ký", Harwood cho biết.

Giữ cho các cuộc thảo luận phù hợp với lứa tuổi

Những gì một đứa trẻ 3 tuổi cần biết về việc ly hôn có thể là những chi tiết rất cụ thể, như ai sẽ đi đâu và khi nào đứa trẻ sẽ gặp từng phụ huynh. Một đứa trẻ 9 tuổi có thể tập trung nhiều hơn vào lý do tại sao điều này xảy ra. Swinney cho biết, việc tìm hiểu về sự phát triển của trẻ và hiểu được những gì trẻ cần biết ở mỗi độ tuổi sẽ giúp bạn duy trì các cuộc thảo luận đúng hướng.

Hãy quan sát hành vi của họ

Đôi khi con bạn sẽ nói với bạn rằng mọi thứ đều ổn khi hành vi của chúng cho bạn biết là không ổn, Harwood nói. Hãy chú ý đến các vấn đề ở trường, trên sân chơi và ở nhà. Ngoài ra, hãy cẩn thận với đứa trẻ hành động quá hoàn hảo -- trẻ có thể nghĩ rằng nếu chúng "đủ tốt", bố mẹ sẽ quay lại với nhau. Harwood khuyên bạn nên nói với giáo viên hoặc người chăm sóc của trẻ rằng trẻ đang trải qua quá trình ly hôn để họ không dán nhãn trẻ là "đứa trẻ hư" khi trẻ chỉ hành động một cách phù hợp.

Giữ điểm số của riêng bạn

Primavera cho biết, thật dễ dàng để tập trung vào tất cả những điều người yêu cũ của bạn làm sai mà bạn bỏ qua những gì đang xảy ra trong mối quan hệ của chính bạn với con mình. Hãy nhớ rằng bạn chỉ có thể kiểm soát hành động của chính mình.

Đừng cắt đứt liên lạc

Theo Swinney, trong một phần ba số vụ ly hôn, cha mẹ không có quyền nuôi con hoặc là rút lui khỏi cuộc sống của con mình hoặc bị cha mẹ kia đẩy ra ngoài. Trong một phần ba khác, việc liên lạc với cha mẹ không có quyền nuôi con là không thường xuyên. Hầu như không bao giờ có một trong hai kịch bản nào tốt hơn cho đứa trẻ. Trẻ em cần cả cha mẹ cũng như gia đình mở rộng của mình trong cuộc sống của chúng, Swinney nói. Trừ khi có sự ngược đãi về thể xác, bệnh tâm thần, lạm dụng chất gây nghiện hoặc mất cân bằng quyền lực nghiêm trọng, cả cha và mẹ đều nên được tiếp cận cởi mở và thường xuyên với con cái. Billingham cho biết "Và ngay cả khi có những vấn đề này, trong mọi trường hợp ngoại trừ những trường hợp cực đoan nhất, việc thăm viếng có giám sát vẫn nên được cân nhắc".

Lớp học đã tan

Đến 12:30, hầu như mọi người trong lớp đều tham gia thảo luận và trông có vẻ hy vọng hơn một chút so với lúc họ bước vào. Trọng tâm của buổi nói chuyện đã dần chuyển từ những gì người vợ/chồng cũ đã làm với họ sang những gì họ có thể làm để giúp con cái mình. Khi những người tham dự đi ra khỏi phòng và trở lại cuộc sống của họ, Swinney và Harwood hy vọng lớp học -- được đánh giá cao trong các đánh giá sau buổi học -- đã tạo ra tác động.

"Ly hôn gây căng thẳng -- nó đứng thứ hai trong danh sách [các sự kiện căng thẳng], ngay sau cái chết của vợ/chồng hoặc con cái", Swinney nói. "Điều quan trọng nhất cần nhớ là bạn không phải trải qua nó một mình. Hãy tìm đến các nguồn lực, sách và chương trình có sẵn. Ly hôn không nhất thiết phải hủy hoại cuộc sống của bạn -- hoặc của con bạn".

Michele Bloomquist là một nhà văn tự do sống tại Brush Prairie, Washington. Cô thường xuyên viết về nhiều chủ đề sức khỏe bao gồm nuôi dạy con cái, mang thai và sức khỏe cảm xúc.