Cách ứng phó với cảm giác tội lỗi của ai đó

• Nhắm mục tiêu vào mối liên kết cảm xúc của bạn
• Từ Chỉ trích đến Lạnh lùng
• 5 cách để ngăn chặn cảm giác tội lỗi

Nếu bạn đã từng nghe theo lời gợi ý của đồng nghiệp rằng bạn nợ cô ấy một ân huệ và cuối cùng vẫn phải làm thêm giờ mặc dù đã kiệt sức, hoặc bạn đã từng chiều theo sự nài nỉ của đối tác (hoặc con cái) rằng bạn phải dành thời gian hoặc tiền bạc cho họ theo như bạn đã lên kế hoạch, thì có lẽ bạn đã từng cảm thấy tội lỗi.

Chính xác thì một chuyến đi tội lỗi là gì? Đó là nỗ lực của người khác nhằm kiểm soát hành vi của bạn bằng cách khiến bạn cảm thấy hối tiếc và nghĩ tiêu cực về bản thân nếu bạn không làm những gì họ bảo bạn làm. Nó hiệu quả đơn giản vì chúng ta không muốn làm thất vọng những người quan trọng trong cuộc sống của mình.

Nhắm mục tiêu vào mối liên kết cảm xúc của bạn

Những chuyến đi tội lỗi thường xảy ra trong các mối quan hệ thân thiết (gia đình, bạn bè, một số đồng nghiệp) khi bạn quan tâm đến mối quan hệ của mình cũng như cảm xúc của người kia và cách hành vi của bạn ảnh hưởng đến họ. Sự quan tâm đó là điều mà kẻ gây tội lỗi tập trung vào -- khi họ "gây tội lỗi" cho bạn, họ đang sử dụng mối liên kết cảm xúc của bạn để thao túng bạn làm điều gì đó.

Không giống như cảm giác tội lỗi thực sự, cảm giác tội lỗi giả tạo là cảm giác bạn đã làm điều gì đó sai trái mặc dù thực tế bạn không làm gì sai.

Valorie Burton

Cảm giác tội lỗi có thể là một động lực tốt: Khi bạn lo lắng về việc mất kết nối, bạn sẽ thực hiện các bước để sửa chữa khi bạn làm tổn thương hoặc xúc phạm ai đó. "Cảm giác tội lỗi thực sự là la bàn bên trong", Valorie Burton, huấn luyện viên tâm lý tích cực và là tác giả của những cuốn sách bao gồm Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy , cho biết . "Khi chúng ta sử dụng nó một cách khôn ngoan, nó giúp chúng ta đưa ra những lựa chọn mà chúng ta sẽ không hối hận sau này".

Nhưng một chuyến đi tội lỗi áp đặt cảm giác lo lắng đó lên bạn mà không có lý do. Vấn đề xảy ra khi chúng ta cho phép "cảm giác tội lỗi giả tạo" chiếm đoạt hành động của chúng ta để phản ứng với cảm giác tội lỗi. Như Burton nói, "Không giống như cảm giác tội lỗi đích thực, cảm giác tội lỗi giả tạo là cảm giác bạn đã làm điều gì đó sai trái mặc dù bạn thực sự không làm điều gì sai trái".

Gây cảm giác tội lỗi là một cách giao tiếp có vấn đề. Người gây cảm giác tội lỗi có thể gặp khó khăn khi thể hiện nhu cầu của mình một cách trực tiếp hoặc họ có thể cảm thấy bất lợi trong mối quan hệ. Gây cảm giác tội lỗi có thể là một cách thể hiện sự không hài lòng với bạn mà không cần phải nói ra. Ví dụ, thay vì nói "Chúng tôi nhớ bạn", một người chú gây cảm giác tội lỗi không muốn tỏ ra mình là người thiếu thốn có thể nói, "Cái gì? Bạn quên mất chúng tôi sống ở đâu rồi à?"

Từ Chỉ trích đến Lạnh lùng

Việc gây cảm giác tội lỗi có thể xuất hiện dưới nhiều hình thức, từ chỉ trích ("Con không được họp mặt gia đình sao? Mẹ không thể tin là con không quan tâm đến truyền thống!" ) đến hành vi gây hấn thụ động ("Nếu con thực sự yêu mẹ, con sẽ mua cho mẹ ứng dụng mới mà tất cả những đứa trẻ khác đều có.") đến việc đóng vai nạn nhân ( "Mẹ không thể tin là con không nghe điện thoại của mẹ!"). Nó cũng có thể được truyền đạt bằng tiếng thở dài, nhún vai, ngôn ngữ cơ thể tiêu cực khác hoặc "lạnh lùng" - hoàn toàn phớt lờ bạn.

Burton cho biết, một số cách khác để nhận ra cảm giác tội lỗi là nếu bạn có những trải nghiệm sau:

• Bạn không thể nói không mà không phải chịu hậu quả nghiêm trọng.
• Bạn luôn là người phải chịu trách nhiệm khi có chuyện gì đó không ổn xảy ra.
• Người kia đặt câu hỏi về tình yêu, lòng trung thành của bạn hoặc so sánh bạn với những người mà họ cho là tốt hơn.

Những chuyến đi tội lỗi có vẻ tầm thường hoặc khó chịu, nhưng chúng có thể phá hỏng các mối quan hệ. Như một nghiên cứu của Canada đã lưu ý, chúng không thực sự thuyết phục mọi người thay đổi hành vi của họ mà khiến mọi người cảm thấy có nghĩa vụ phải thay đổi hành vi của họ trái với ý muốn của họ.

Khi ai đó khiến bạn cảm thấy tội lỗi, bạn có thể cảm thấy căng thẳng vì phải nói không khi bị áp lực, hoặc bực tức vì phải nói đồng ý và cảm thấy bị thao túng. Bạn có thể bắt đầu tránh người đó và mọi khả năng khó chịu từ một yêu cầu bất khả thi. Việc tránh né đó có thể góp phần gây thêm căng thẳng và lo lắng.

Dù bằng cách nào, cảm giác tội lỗi có thể tạo ra sự mất cân bằng không lành mạnh trong mối quan hệ của bạn. Để trở lại trạng thái trung tâm và duy trì mối quan hệ, bạn cần một phản ứng thông minh.

5 cách để ngăn chặn cảm giác tội lỗi

Hãy tự kiểm tra lại bản thân. Liệu ý nghĩ đồng ý với những gì được yêu cầu có khiến bạn cảm thấy chùn bước trong hố bụng không? Căng thẳng ở cổ? Hãy tự hỏi: Tôi có đang lý trí không? Quá cảm xúc? Tôi có đúng khi nói rằng tôi không thể làm điều này không? Khi bạn đã trả lời những câu hỏi đó, bạn có thể đưa ra quyết định sáng suốt mà không có bất kỳ cảm giác tội lỗi nào về việc bạn có muốn làm những gì được yêu cầu hay không.

Hãy gọi theo cách bạn thấy. Hãy cho người đó biết rằng bạn biết vấn đề này có ý nghĩa rất lớn đối với họ vì họ đang cố khiến bạn cảm thấy tội lỗi khi nói không. Hãy nói với họ rằng bạn không muốn cảm thấy căng thẳng vì nói không hoặc bực tức vì nói có, vì vậy hãy dừng gây áp lực. Burton gợi ý rằng, "Tôi không thích làm mọi việc vì cảm thấy tội lỗi vì điều đó khiến tôi cảm thấy bực tức. Tôi thích làm mọi việc vì tôi cảm thấy được dẫn dắt đến đó và tôi biết đó là điều tôi phải làm."

Quay lại và bắt đầu lại . Yêu cầu họ hỏi bạn trực tiếp, không chỉ trích hay tác động đến cảm xúc của bạn. Như Burton nói, "Tôi biết có điều gì đó cụ thể mà bạn muốn ở tôi, và tôi yêu cầu bạn đưa ra yêu cầu mà không có cảm giác tội lỗi".

Hãy bảo họ tôn trọng quyền nói không của bạn. Điều này rất quan trọng vì lợi ích của mối quan hệ của bạn. Hãy cho họ biết rằng khi nào và nếu bạn có bao giờ nói đồng ý, thì đó sẽ là vì bạn thực sự muốn, chứ không phải vì bạn cảm thấy bị ép buộc phải làm như vậy. 

Chuyển hướng một yêu cầu kỳ quặc bằng tình yêu thương và lòng tốt. Như Burton nói, hãy khẳng định giá trị của người gây cảm giác tội lỗi đối với bạn bằng cách cho họ biết rằng bạn yêu thương, quan tâm và coi trọng họ và những gì quan trọng đối với họ. Cô ấy gợi ý rằng hãy nói: "Tôi quan tâm đến những gì bạn nghĩ." "Tôi không thích xung đột với bạn, nhưng ..." "Tôi không thích làm bạn thất vọng, nhưng ..." "Tôi muốn đáp ứng kỳ vọng của bạn, nhưng tôi không thể."

Burton cho biết bạn có thể thấy rằng bạn cần xem lại những chủ đề này cho đến khi hành vi thay đổi. Nếu vậy, hãy nói như vậy: "Như chúng ta đã nói trước đây ..." "Tôi yêu cầu bạn dừng lại vì những chuyến đi tội lỗi đang làm hỏng mối quan hệ của chúng ta như tạo ra sự oán giận, và tôi không muốn cảm thấy như vậy với bạn."

Bằng cách tự kiểm điểm bản thân, đặt ra ranh giới và giao tiếp trực tiếp, khéo léo, bạn có thể ngăn chặn cảm giác tội lỗi trong khi vẫn giữ được ý thức về bản thân và bảo vệ mối quan hệ của mình.

TÍN DỤNG ẢNH:

NGUỒN:

Valorie Burton, huấn luyện viên tâm lý tích cực; tác giả, Hãy buông bỏ cảm giác tội lỗi: Hãy ngừng tự hành hạ bản thân và lấy lại niềm vui .

Học giả ngữ nghĩa: "Một cuộc điều tra định tính về một chuyến đi tội lỗi."