Chiến thuật mới cho các cặp đôi gặp rắc rối

Ngày 19 tháng 2 năm 2001 -- Rắc rối ở nhà? Nếu bạn và vợ/chồng đang đi tư vấn hoặc trị liệu hôn nhân, hãy cảnh giác với thành tích không mấy tốt đẹp của họ. Chỉ khoảng một nửa số cặp đôi tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp cho cuộc hôn nhân đang tan vỡ có thể cải thiện đáng kể mối quan hệ của họ. Và nhiều mối quan hệ dường như được cải thiện lại gặp rắc rối trong vòng hai năm, theo các nhà nghiên cứu.

Tiến sĩ Andrew Christensen, giáo sư tâm lý học tại UCLA, hy vọng có thể cải thiện tỷ lệ này bằng một phương pháp trị liệu hôn nhân mới mang tính đột phá, gọi là liệu pháp kết hợp cặp đôi hay ICT.

Câu thần chú phổ biến của liệu pháp cặp đôi là, để giảm thiểu xung đột, các cặp đôi trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc nên nỗ lực hướng tới tiếng nói chung bằng cách thay đổi hành vi của họ. Ví dụ, một người chồng hướng ngoại có thể đồng ý dành nhiều buổi tối lãng mạn hơn ở nhà nếu người vợ thích ở nhà của anh ta đồng ý tham gia cùng anh ta vào những buổi tối ở thị trấn với bạn bè của họ.

ICT thay đổi hoàn toàn cách tiếp cận này bằng cách khuyến khích các cặp đôi chấp nhận chính những khác biệt đang phá vỡ mối quan hệ của họ .

Một nghiên cứu về kỹ thuật này, được công bố trên Tạp chí Tư vấn và Tâm lý lâm sàng số ra tháng 4 năm 2000 , đã so sánh tác động của ICT với tác động của liệu pháp hành vi cặp đôi (BCT), một hình thức trị liệu phổ biến nhấn mạnh vào sự thay đổi hành vi. Theo Christensen và các đồng tác giả, sau khi điều trị, 70% các cặp đôi trải qua ICT đã được cải thiện đáng kể so với 55% các cặp đôi trải qua BCT.

Mặc dù nghiên cứu sơ bộ có quy mô nhỏ -- chỉ bao gồm 21 cặp đôi, được phân bổ ngẫu nhiên vào ICT hoặc BCT -- nhưng kết quả đủ ấn tượng để gây ấn tượng với Viện Sức khỏe Tâm thần Quốc gia, nơi đã tài trợ 3 triệu đô la cho một nghiên cứu theo dõi kéo dài năm năm để so sánh hai kỹ thuật này. Đây là khoản tài trợ lớn nhất mà NIMH từng trao cho nghiên cứu về liệu pháp hôn nhân.

ICT, thường được gọi là "liệu pháp chấp nhận", là đứa con tinh thần của Christensen và cố tiến sĩ Neil Jacobson, giáo sư tâm lý học tại Đại học Washington ở Seattle cho đến khi ông qua đời vào năm 1999.

Hai nhà trị liệu, đều là chuyên gia về BCT, thấy mình thất vọng vì tỷ lệ thất bại cao của cách tiếp cận đó, và quyết định không nhấn mạnh vào việc thúc đẩy thay đổi. "Khuynh hướng tự nhiên là cố gắng thay đổi đối tác của bạn, nhưng những nỗ lực chỉ hướng đến thay đổi thường làm trầm trọng thêm xung đột", Christensen nói. Đôi khi mọi người không thể thay đổi, ông nói, nhưng ngay cả khi họ có thể, những yêu cầu thay đổi từ đối tác thường nuôi dưỡng sự oán giận.

Liệu pháp chấp nhận chuyển trọng tâm sang phát triển sự đồng cảm giữa các đối tác thông qua sự hiểu biết. "Khi bạn thực sự chấp nhận đối tác của mình và hiểu những gì anh ấy hoặc cô ấy đang trải qua về mặt cảm xúc, bạn có thể ngừng thúc đẩy lẫn nhau", Christensen nói.

Trong liệu pháp chấp nhận, một cặp đôi và nhà trị liệu sẽ xây dựng một mô tả rõ ràng về mối quan hệ của cặp đôi -- một mô tả mà cả hai đối tác đều có thể đồng ý. Christensen gọi quá trình này là viết "câu chuyện" về một mối quan hệ.

Họ xác định những tình huống điển hình gây ra xung đột và xem xét động lực xảy ra khi họ tranh luận. Trọng tâm của kỹ thuật này là xác định động cơ và cảm xúc ẩn sau hành vi của mỗi đối tác. Những tiết lộ này thường đến một cách bất ngờ, Christensen nói.

Khi Kathy và Bill (họ yêu cầu không nêu tên thật) đến Christensen, cuộc hôn nhân 15 năm của họ đang tan vỡ. Kathy phàn nàn rằng Bill kiểm soát quá mức. Bill phản bác rằng Kathy sẽ không hoặc không thể tuân thủ các thỏa thuận mà họ đã đưa ra trong các cuộc tranh cãi.

Khi họ kể lại những cảnh trong cuộc sống của họ, cặp đôi này đã nhận ra những cảm xúc không nói ra ẩn chứa bên dưới nhiều cuộc tranh cãi của họ. Kathy nói rằng giọng điệu của Bill khi họ tranh cãi rất đáng lo ngại đến nỗi cô ấy chỉ biết im lặng. Cô ấy không chiều theo cách suy nghĩ của anh ấy, như Bill đã nghĩ, mà là không để ý đến anh ấy.

Bill giải thích rằng sự cưỡng chế của anh không phải xuất phát từ mong muốn kiểm soát Kathy mà là do nhu cầu thiết lập trật tự cho cuộc sống của chính mình.

Trớ trêu thay, sự thay đổi -- vốn bị coi nhẹ trong liệu pháp chấp nhận -- thường là một trong những kết quả quan trọng nhất của liệu pháp này. Kathy đã dịu lại khi cô nhận ra rằng sự bất an của Bill bắt nguồn từ tuổi thơ hỗn loạn và những điều không chắc chắn liên quan đến công việc biên kịch Hollywood của anh. Và một khi Bill hiểu được tác động tàn khốc mà giọng điệu của anh gây ra cho Kathy, anh thấy mình lắng nghe cẩn thận cách anh thể hiện.

Christensen cho biết: "Khi các cặp đôi biết được câu chuyện của riêng mình và phát triển sự đồng cảm cũng như chấp nhận lẫn nhau, họ thường sẽ điều chỉnh cuộc sống của mình để giảm bớt mức độ cảm xúc trong các tương tác".

Christensen cho biết, khi quá trình trị liệu tiến triển, sự tương tác giữa Bill và Kathy phản ánh sự trân trọng lẫn nhau hơn, và mỗi người đều có cảm giác thân mật và thỏa mãn hơn.

Đối với các nhà trị liệu, sức hấp dẫn của liệu pháp chấp nhận nằm ở khả năng giúp các cặp đôi hòa giải những điều dường như không thể hòa giải. "Mỗi mối quan hệ đều có những vấn đề không thể giải quyết riêng", Daniel B. Wile, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học hành nghề tư nhân tại Oakland, Ca., và là tác giả của một số cuốn sách về giải quyết xung đột cho các cặp đôi, cho biết. "Phương pháp tiếp cận hành vi tập trung vào những điều cần thay đổi và cách thay đổi chúng. Nhưng nếu điều đó không thể xảy ra -- nếu những khác biệt không thể giải quyết được -- liệu pháp chấp nhận cho phép nhà trị liệu thực hiện bước tiếp theo quan trọng".

Đối với các cặp đôi muốn tự mình thử nghiệm phương pháp này, Christensen và Jacobson đã đồng sáng tác cuốn sách Reconcilable Differences (Những khác biệt có thể hòa giải) , một cuốn sách self-help dành cho các cặp đôi đang gặp rắc rối.

Bạn cũng có thể tìm hiểu mức độ chấp nhận hành vi của cả hai bằng cách hoàn thành một cuộc khảo sát trực tuyến do Christensen và các đồng nghiệp của ông thực hiện. Khi hoàn thành cuộc khảo sát, bạn sẽ tìm hiểu mức độ chấp nhận của mình so với các cặp đôi hạnh phúc trong hôn nhân và những cặp đôi không hạnh phúc. Cuộc khảo sát có thể được tìm thấy tại www.psych.ucla.edu/accept . Các nhà nghiên cứu cho biết họ giữ bí mật các phản hồi như một phần công việc của họ và không thu thập bất kỳ thông tin nhận dạng cá nhân nào.

Susan Chollar là một nhà văn tự do đã viết về sức khỏe, hành vi và khoa học cho Woman's Day, Health, American Health, McCall's và Redbook. Cô sống tại Corralitos, California.