Khi cha mẹ xung đột

• Đừng đứng về phe nào
• Đừng chơi trò chơi
• Cho nó thời gian
• Hãy tử tế
• Hãy chủ động
• Hãy cẩn thận với những kỳ vọng không thực tế
• Chọn Trận Chiến Của Bạn

Ngày 8 tháng 1 năm 2001 -- Khi Lindsey về nhà vào dịp Giáng sinh trong năm thứ nhất đại học, thế giới của cô đã thay đổi mãi mãi. Được nuôi dưỡng bởi hai bậc cha mẹ là hình mẫu của các giá trị gia đình Công giáo, cô hoàn toàn bị sốc khi phát hiện ra rằng cha cô đã rời bỏ mẹ cô để kết hôn với thư ký của ông. Giờ đã 25 tuổi, Lindsey nói rằng cô vẫn cảm thấy mình luôn ở giữa. "Mỗi kỳ nghỉ, tôi phải chia đều thời gian cho họ nếu không sẽ có sự ghen tị. Tôi sợ phải về nhà", cô nói.

MỘT

Nigel có thể liên hệ. Bố mẹ anh chia tay trong năm cuối đại học của anh. Hơn 10 năm sau, họ vẫn không nói chuyện. Bố anh không đến dự lễ tốt nghiệp đại học của anh, vì sợ sẽ đụng độ với mẹ của Nigel. Mẹ của Nigel đã tẩy chay bữa tiệc sinh nhật bất ngờ lần thứ 30 của con trai mình, vì sợ sẽ đụng độ với bố của Nigel. Mặc dù cả hai đều cố gắng tham dự đám cưới của anh, "điều mà vợ tôi và tôi đều nhớ nhất là sự căng thẳng vì bố mẹ tôi", anh nói.

MỘT

Chỉ vì một đứa trẻ đạt đến độ tuổi 18, điều đó không có nghĩa là chúng miễn nhiễm với những tác động từ việc cha mẹ chia tay, theo Spencer Eth, MD, bác sĩ tâm thần nhi khoa và phó chủ tịch khoa tâm thần tại Trung tâm Y tế Công giáo St. Vincent ở Thành phố New York. "Trên thực tế, khi trưởng thành, trẻ em thường ít được bảo vệ khỏi xung đột hơn", ông nói. Mô hình này có thể tiếp tục trong nhiều năm, khiến các sự kiện như đám cưới, sinh nhật, lễ tốt nghiệp và ngày lễ trở nên căng thẳng. "Quy tắc đầu tiên", Eth nói với WebMD, "là không có quy tắc nào cả". Tuy nhiên, những gợi ý sau đây có thể giúp đứa con đã trưởng thành của cuộc ly hôn lập ra một kế hoạch chiến đấu cá nhân.

Đừng đứng về phe nào

Eth cảnh báo không nên đứng về phe nào trong vụ ly hôn, ngay cả trong những trường hợp như của Lindsey, khi mà có vẻ dễ dàng để dán nhãn một bên cha mẹ là tốt và bên kia là xấu. "Bạn có hai bên cha mẹ, và bạn sẽ luôn như vậy", Eth nói.

MỘT

Lindsey rất buồn vì chuyện ngoại tình của cha cô, tác động của nó lên mẹ cô, và cách nó đã biến cuộc sống của cô thành một kết thúc. Cô thừa nhận rằng trong nhiều năm, cô đã cân nhắc đến việc loại bỏ ông ra khỏi cuộc sống của mình hoàn toàn. "Nhưng tôi biết rằng tôi sẽ hối hận về quyết định đó sau này. Không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng tôi mừng là chúng tôi vẫn còn mối quan hệ", cô nói.

Đừng chơi trò chơi

Nigel biết rõ rằng không có câu trả lời đúng nào cho câu hỏi của mẹ anh: "Bố con thế nào rồi?"

MỘT

"Điều đó khiến tôi rất khó chịu", anh nói. "Tôi biết rằng nếu tôi nói anh ấy hạnh phúc, điều đó sẽ khiến cô ấy buồn. Nhưng nếu tôi từ chối trả lời, điều đó cũng khiến cô ấy buồn. Và nếu tôi nói dối, thì điều đó khiến tôi buồn. Không có cách nào để thắng trò chơi đó".

MỘT

"Mọi người đã đấu tranh với con cái của họ quá lâu rồi", Frances Goldscheider, Tiến sĩ, phó giáo sư xã hội học tại Đại học Brown ở Providence, RI, người nghiên cứu tác động của việc ly hôn đối với trẻ em, cho biết. "Nó gần như có thể trở thành thói quen". Khi bạn 10 tuổi, có thể khó để khẳng định mình, bà nói, nhưng khi trưởng thành, điều quan trọng là phải vượt qua những khuôn mẫu như vậy.

MỘT

"Mọi người biết khi nào có điều gì đó được hỏi theo cách thù địch", Christy M. Buchanan, Tiến sĩ, phó giáo sư tâm lý học tại Đại học Wake Forest ở Winston-Salem, Bắc Carolina và là đồng tác giả của cuốn sách Adolescents After Divorce cho biết. Bà cho biết nếu những câu hỏi về cha mẹ kia có vẻ xâm phạm, thì tốt hơn hết là không nên trả lời. Buchanan cũng gợi ý từ chối truyền đạt thông điệp giữa cha mẹ. Nếu một trong hai cha mẹ dường như luôn nói tiêu cực về cha mẹ kia, bà gợi ý nên nói điều gì đó có hiệu lực như, "Con yêu cha mẹ rất nhiều nhưng con cũng yêu bố (hoặc mẹ). Con thấy khó chịu khi nghe một trong hai người nói xấu về người kia. Chúng ta có thể không thảo luận những kiểu như vậy không?" Mặc dù cha mẹ có thể không phản ứng tốt với những thay đổi như vậy tại thời điểm đó, nhưng điều đó có thể giúp giảm thiểu những kiểu mẫu như vậy trong tương lai, bà nói. Và một khi bạn đã nói điều đó, hãy nhớ giữ vững lập trường của mình.

Cho nó thời gian

Eth cho biết bạn có thể thấy rằng cha mẹ rời đi sẽ tiếp tục cuộc sống của mình nhanh hơn nhiều so với cha mẹ bị bỏ lại. Nigel thấy điều này trong cuộc sống của chính cha mẹ mình. Cha anh đã sẵn sàng hẹn hò chỉ vài tháng sau khi ly thân. Mặt khác, mẹ anh vẫn bị ảnh hưởng sâu sắc bởi cuộc ly hôn nhiều năm sau đó. "Có một quá trình không thể vội vã", Eth nói. Giống như những tình huống khác liên quan đến cảm giác mất mát và đau buồn , mọi người tự mình trải qua các giai đoạn chữa lành. Eth cho biết "Cha mẹ đã rời đi có thể đi trước vì họ đã bắt đầu quá trình này một cách bí mật từ rất lâu trước đó".

MỘT

Hãy tử tế

Nếu một trong hai cha mẹ bạn đã chuyển sang một mối quan hệ khác, hãy cẩn thận với xu hướng từ chối đối tác mới của họ hoặc cố gắng giả vờ rằng họ không tồn tại, Goldscheider nói. Mặc dù bạn có thể không quan tâm đến người đó, nhưng người đó rất quan trọng đối với cha mẹ bạn. "Đừng bao giờ đặt cha mẹ vào tình huống phải lựa chọn giữa người phối ngẫu mới và đứa con", Eth nói. "Điều đó không công bằng và đau đớn cho tất cả mọi người".

MỘT

Lindsey không vui khi cha cô kết hôn với người phụ nữ mà ông đã bỏ mẹ cô để đến. Nhưng cô biết rằng mối quan hệ với cha cô bao gồm cả người vợ mới của ông. Căng thẳng vẫn còn đó, nhưng Lindsey cố gắng cư xử đúng mực khi về thăm nhà họ.

Hãy chủ động

Buchanan cho biết, việc biết cha mẹ bạn và nói chuyện với họ về các vấn đề tiềm ẩn trước thời hạn có thể giúp mọi thứ diễn ra suôn sẻ hơn tại các sự kiện đặc biệt. "Đừng tránh né", cô ấy nói với WebMD. "Sẽ thế nào nếu họ bắt đầu tranh giành hàng ghế đầu tiên tại đám cưới của bạn và phá hỏng cả ngày?" Cô ấy nói rằng bạn nên đề cập đến những chủ đề này trước thời hạn -- khi mọi người có thời gian để suy nghĩ kỹ và chuẩn bị tinh thần -- hơn là khoanh tay và hy vọng điều tốt nhất.

MỘT

Hãy cẩn thận với những kỳ vọng không thực tế

Đôi khi không chỉ có cha mẹ. Những kỳ vọng không thực tế từ phía con cái cũng có thể gây ra thảm họa. "Đôi khi ngay cả những đứa con trưởng thành cũng tưởng tượng rằng cha mẹ chúng sẽ quay lại với nhau", Goldscheider nói. Ví dụ, nếu cha mẹ bạn khó có thể ở cùng một phòng, thì việc mong đợi họ khiêu vũ cùng nhau tại đám cưới chắc chắn sẽ dẫn đến thảm họa -- và có lẽ là một tưởng tượng mà bạn cần phải từ bỏ, bà nói. "Trong một số trường hợp, nếu họ ở cùng một phòng và cư xử đúng mực, thì điều đó là đủ", bà nói.

MỘT

Eth cũng cảnh báo về việc rơi vào ảo tưởng về sự kiện hoàn hảo. "Đó là sự sắp đặt cho sự thất vọng", ông nói. "Đừng làm điều đó với chính mình". Làm việc với mọi thứ như chúng vốn có thay vì mong muốn mọi thứ khác đi sẽ giúp sự kiện dễ dàng hơn cho mọi người, ông nói.

Chọn Trận Chiến Của Bạn

Nếu việc tập hợp cha mẹ bạn trong cùng một phòng là khó khăn, hãy chọn những khoảnh khắc đó một cách cẩn thận. Đối với các sự kiện quan trọng, chẳng hạn như đám cưới hoặc lễ tốt nghiệp, hãy cho họ biết bạn muốn cả hai người ở đó và hãy thẳng thắn về điều đó. Goldscheider gợi ý một điều gì đó như, "Đây là sự kiện của tôi và bất kể bạn có vấn đề gì với mẹ (hoặc cha) tôi, tôi cần cả hai bạn trong đám cưới của tôi. Tôi yêu bạn và muốn làm cho điều này dễ dàng nhất có thể cho bạn. Làm thế nào tôi có thể giúp bạn cảm thấy thoải mái?" Nhưng đối với các sự kiện khác như sinh nhật và ngày lễ, tốt hơn là nên ăn mừng riêng với cha mẹ bạn, Eth nói. "Sẽ luôn có một Giáng sinh hoặc sinh nhật khác", anh ấy nói.

MỘT

Bằng cách áp dụng những gợi ý này và điều chỉnh chúng cho phù hợp với những tình huống cụ thể, đứa con trưởng thành của cha mẹ ly hôn có thể thoát khỏi vai trò nạn nhân. Mặc dù không thể giải quyết vấn đề của cha mẹ, nhưng chúng có thể thay đổi cách phản ứng với vấn đề đó. Và đối với Lindsey và Nigel, đó là mục tiêu mà họ phấn đấu mỗi ngày.

MỘT

Michele Bloomquist là một nhà văn tự do sống tại Brush Prairie, Washington. Cô thường viết về sức khỏe người tiêu dùng.