Làm thế nào để ngừng cằn nhằn

• Bản chất của sự cằn nhằn
• Tạo ra sự thay đổi
• Cuộc sống không còn cằn nhằn

Dọn dẹp phòng khách, rửa bát, đổ rác... cằn nhằn, cằn nhằn, cằn nhằn. Việc cằn nhằn liên tục không chỉ khiến đối tác của bạn phát điên, mà còn khiến họ xa lánh và làm tổn thương sự thân mật . Làm thế nào bạn có thể học cách giao tiếp hiệu quả hơn và chuyển từ một bản thu âm bị hỏng thành một tấm gương thành công trong mối quan hệ? Các chuyên gia cho biết bước đầu tiên là nhận ra rằng việc yêu cầu cùng một điều lặp đi lặp lại -- tin hay không thì tùy -- sẽ không hiệu quả.

"Cằn nhằn có hình thức là những lời nhắc nhở, yêu cầu và cầu xin bằng lời nói", Michele Weiner-Davis, MSW, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình, cho biết. "Bạn có thể nói theo nhiều cách khác nhau, nhưng khi bạn nói theo nhiều cách khác nhau nhiều lần, thì đó chính là cằn nhằn".

Bản chất của sự cằn nhằn

Weiner-Davis, tác giả của một số cuốn sách về mối quan hệ, bao gồm Getting Through to the Man you Love và The Sex-Starved Marriage, cho biết: "Nếu một người nghĩ rằng, 'Tôi đã nói một lần thì tôi cũng đã nói hàng triệu lần rồi', hoặc 'nó vào tai này ra tai kia', hoặc 'Tôi nói cho đến khi mặt tái mét ', thì đây hẳn là một manh mối quan trọng" .

Có manh mối rõ ràng hay không, hầu hết những người hay cằn nhằn đều không biết họ cằn nhằn -- họ nghĩ rằng việc cằn nhằn của họ có ích, Weiner-Davis giải thích. Và họ không phải là người quyết định: Một lời nhắc nhở hữu ích sẽ trở thành một lời cằn nhằn cay độc khi người bị cằn nhằn nói như vậy.

"Nó chuyển từ lời nhắc nhở thành lời cằn nhằn khi người bị nhắc nhở cảm thấy bị xúc phạm", Weiner-Davis nói. "Cách hành vi được dán nhãn phụ thuộc vào cách người đó nghe thấy, chứ không phải vào cảm giác của người nói ra".

Cảm xúc và tình cảm đóng vai trò lớn trong việc cằn nhằn, điều này có nghĩa là phụ nữ thường đóng vai trò chính theo khuôn mẫu.

"Phụ nữ chiếm phần lớn trong việc cằn nhằn", Jamie Turndorf, Tiến sĩ, một nhà trị liệu về các cặp đôi cho biết. "Bởi vì nhiều phụ nữ thấy khó khăn khi giao tiếp trực tiếp nhu cầu của mình, họ rơi vào cái bẫy chết người là than vãn và cằn nhằn về những gì họ không nhận được thay vì trực tiếp nêu ra những gì họ muốn, cần hoặc mong đợi từ đối tác của mình. Thật không may, việc than vãn và cằn nhằn không khiến đàn ông có tâm trạng cho đi, và một vòng luẩn quẩn được sinh ra: Người đàn ông của cô ấy càng làm cô ấy đói khát những gì cô ấy muốn, cô ấy càng cằn nhằn và anh ấy càng ít có khả năng đáp ứng mong muốn của cô ấy".

Nhưng giống như bất kỳ khía cạnh nào của một mối quan hệ, cằn nhằn là một con đường hai chiều.

"Rõ ràng là, nếu một người phụ nữ cảm thấy được đáp lại, cô ấy sẽ không cần phải tiếp tục nêu ra những vấn đề tương tự", Turndorf, tác giả của Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First) cho biết . "Nhìn bề ngoài, thật dễ dàng để cho rằng tất cả là lỗi của người hay cằn nhằn -- nếu anh ta phản ứng tốt hơn, thì việc cằn nhằn sẽ không xảy ra".

Nhưng thay vì đổ lỗi -- lỗi tại chồng vì không dọn bếp, hay tại vợ vì phàn nàn quá nhiều về việc đó -- hãy bắt đầu tìm kiếm những cách giao tiếp hiệu quả hơn, nếu không sẽ có nguy cơ làm tổn hại đến sự thân mật trong mối quan hệ của bạn: Theo một nghiên cứu được trình bày tại hội nghị của Hiệp hội Tâm lý học Xã hội và Nhân cách năm 2003 vào tháng 2, việc cằn nhằn có thể làm giảm sự thân mật của cặp đôi.

Tạo ra sự thay đổi

"Cách một người phụ nữ thể hiện 'mối thù' của mình quyết định liệu đối tác của cô ấy có phản ứng hay không", Turndorf nói. "Mối nguy hiểm hiện đại không còn là con hổ hung dữ nữa, mà là người vợ hoặc bạn gái tức giận. Khi cô ấy đến với anh ta với hàm răng nhe ra , chỉ trích anh ta bằng những lời chỉ trích, và cằn nhằn anh ta, cơ thể anh ta nhìn thấy mối nguy hiểm và chuyển sang chế độ chiến đấu-bỏ chạy. Vì anh ta không muốn chiến đấu với cô ta, thay vào đó anh ta bỏ chạy".

Trước khi đối tác của bạn cầm gậy đánh golf và đi về phía cửa, không xuất hiện cho đến khi đã chơi được 36 lỗ, hãy giảm bớt sự cằn nhằn.

"Cách thoát ra là cái mà tôi gọi là 'kiểm soát khí hậu'", Turndorf nói. "Phụ nữ cần học cách truyền đạt đúng nhu cầu của mình, và bắt đầu bằng cách bình tĩnh nêu ra những gì đã nói hoặc đã làm và bạn cảm thấy thế nào về điều đó".

Một chiến thuật khác là hành động thay vì chỉ nói suông.

"Bỏ qua việc cằn nhằn và thử hành động", Weiner-Davis nói. "Các kỹ năng như lắng nghe tích cực cho phép các cặp đôi học cách nói chuyện với nhau theo cách mà họ được lắng nghe. Quá thường xuyên, khi các cặp đôi nói chuyện với nhau về các vấn đề nóng bỏng, họ quá bận bảo vệ bản thân để lắng nghe ở cấp độ sâu sắc những gì vợ/chồng họ đang nói và cảm thấy. Nếu họ có thể học các công cụ để đấu tranh công bằng, thì cả hai vợ chồng đều có thể được lắng nghe và việc cằn nhằn là không cần thiết".

Khi cảm thấy muốn cằn nhằn, Weiner-Davis gợi ý bạn nên tập trung vào những trải nghiệm tích cực mà bạn từng có trong quá khứ với đối tác, khi một điều gì đó khác ngoài việc cằn nhằn đã tạo ra phản ứng mà bạn mong đợi.

"Hãy nghĩ về thời điểm bạn yêu cầu đối tác của mình làm điều gì đó, và anh ấy đã làm, sau đó nghĩ về những gì bạn đã làm khác đi mà hiệu quả", Weiner-Davis nói. "Hãy học hỏi từ tình huống đó và thay đổi các tình huống trong tương lai cho phù hợp để bạn không cần phải cằn nhằn".

Đối với người bạn đời của những người hay cằn nhằn, họ cũng có một phần trách nhiệm cải thiện cách giao tiếp.

"Bắt đầu bằng cách làm những gì vợ/chồng bạn yêu cầu bạn làm -- điều đó có thể dập tắt ngay từ đầu," Weiner-Davis nói. "Một giải pháp thay thế khác là người bị cằn nhằn nên tránh tức giận hoặc khó chịu, điều này không hiệu quả. Thay vào đó, hãy nói chuyện thẳng thắn về cảm giác bị liên tục thúc ép về một điều gì đó, nhưng theo cách yêu thương, thay vì phòng thủ."

Khi những kỹ thuật này không hiệu quả hoặc khi sự cằn nhằn làm ảnh hưởng đến mối quan hệ, liệu pháp trị liệu có thể giúp ích.

"Hãy thử tham gia lớp giáo dục hôn nhân", Weiner-Davis nói. "Hoặc tìm một cố vấn hôn nhân giỏi -- bất cứ điều gì giúp bạn tìm ra cách giao tiếp tốt hơn".

Cuộc sống không còn cằn nhằn

"Điểm mấu chốt: Mối quan hệ tốt đẹp dựa trên sự chăm sóc lẫn nhau", Weiner-Davis nói. "Bạn thực sự phải để mắt đến người bạn đời của mình. Bạn phải đặt nhu cầu của người bạn đời lên trên nhu cầu của mình -- và điều đó có thể có nghĩa là làm điều gì đó mà bạn không thực sự muốn làm. Và khi bạn phải cằn nhằn, đó là dấu hiệu cho thấy sự chăm sóc lẫn nhau không diễn ra".

Cho dù đó là tìm cách giao tiếp mới hay tìm kiếm sự giúp đỡ từ nhà trị liệu, thì việc cằn nhằn vẫn có thể tránh được.

Weiner-Davis cho biết: "Điều quan trọng là tìm ra những cách thay thế để đạt được mục tiêu của bạn, đồng thời trở nên năng suất hơn và yêu thương hơn".

Vậy làm sao bạn có thể biết mình đã trở thành một người hay cằn nhằn? Theo Weiner-Davis, sau đây là một số dấu hiệu chính:

• Bạn ngày càng thất vọng vì không thể thuyết phục được đối tác của mình, mặc dù đã liên tục hỏi đi hỏi lại.
• Đối tác của bạn sẽ ngày càng tỏ ra phòng thủ mỗi khi bạn yêu cầu điều gì đó.
• Những điều làm bạn bận tâm có xu hướng gia tăng về quy mô -- bạn sẽ bị làm phiền bởi nhiều thứ hơn, thường xuyên hơn.
• Sự khó chịu của bạn có tính lây lan -- bạn càng khó chịu thì đối tác của bạn càng khó chịu hơn.
• Những điểm yếu trong mối quan hệ, chẳng hạn như những gì đối tác của bạn không làm mặc dù bạn đã nỗ lực thay đổi, sẽ trở thành tâm điểm thay vì là điểm mạnh trong mối quan hệ của bạn.
• Dấu hiệu rõ ràng nhất cho thấy bạn có xu hướng cằn nhằn: Bạn đã nói cùng một điều theo năm cách khác nhau, năm lần khác nhau, nhưng bạn vẫn tiếp tục nói.

Xuất bản lần đầu ngày 21 tháng 4 năm 2003.

Cập nhật y khoa ngày 24 tháng 4 năm 2006.

NGUỒN: Michele Weiner-Davis, MSW, chuyên gia trị liệu về hôn nhân và gia đình, Woodstock, Ill.; tác giả, Getting Through to the Man you Love và The Sex-Starved Marriage . Jamie Turndorf, Tiến sĩ, chuyên gia trị liệu về hôn nhân và gia đình, Millbrook, NY; tác giả, Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). Reuters Health. Hội nghị của Hiệp hội Tâm lý học Xã hội và Nhân cách, Los Angeles, ngày 6-8 tháng 2 năm 2003.