Mối liên hệ giữa thực phẩm và gia đình: Cuối cùng cũng buông bỏ

Tôi chắc chắn rằng mọi người có thể bị cuốn vào việc ăn uống theo cảm xúc vì nhiều lý do, và ở mọi lứa tuổi. Ví dụ, tôi biết một người gầy cho đến khi cô ấy 30 tuổi và sau đó bắt đầu ăn quá nhiều một cách cưỡng chế, và trở nên béo phì, để đáp ứng với những thay đổi cực đoan trong cuộc sống. Nguồn gốc ăn uống theo cảm xúc của mỗi người là duy nhất và riêng biệt; những gì bạn sẽ đọc ở đây chỉ tình cờ là của tôi.

Ăn uống theo cảm xúc và tăng cân của tôi đã diễn ra cách đây 50 năm hoặc hơn, từ thời thơ ấu của tôi. Vì vậy, câu chuyện về cách tôi nói lời tạm biệt, với tình yêu, với thức ăn dư thừa và chất béo của mình chắc chắn là câu chuyện nói lời tạm biệt với sự tức giận và oán giận của tôi đối với gia đình đã khiến những năm tháng trưởng thành của tôi trở nên bất hạnh.

Bạn sẽ không ngạc nhiên khi biết rằng việc thay đổi những cảm xúc suốt đời này là một hành trình đau đớn. Nhưng đó cũng là bước đột phá quan trọng trong sự hiểu biết của tôi về cách tôi trở nên phụ thuộc vào thức ăn để vượt qua cuộc sống. Và nó giải phóng tôi để trở thành người phụ nữ như tôi bây giờ: không còn cô đơn, sợ hãi -- hay béo phì.

Giống như mọi đứa trẻ khác, tôi cần tình yêu thương của cha mẹ để lớn lên và yêu thương chính mình. Nhưng điều đó đã không xảy ra. Thay vào đó, tôi trở thành mục tiêu trong gia đình, đứa trẻ bị chỉ trích và xấu hổ -- thường là không biết lý do tại sao.

Vấn đề với điều này, tất nhiên, bên cạnh tác động tàn phá mà nó gây ra cho cảm xúc của tôi về bản thân mình vào thời điểm đó, là tôi lớn lên khi nghe thấy giọng nói của chính mình , trong đầu, chỉ trích và làm tôi xấu hổ.

Ngày nay, tôi có thể thấy rằng việc tự làm điều này với bản thân mình đã trở thành kỳ vọng rằng những người khác cũng sẽ làm như vậy, trong khi hầu hết thời gian thì không. Ví dụ, tôi có xu hướng nghĩ rằng những người thực sự có những thứ khác trong đầu đang chỉ trích tôi, hoặc chỉ chờ để làm như vậy. (Kiểm tra thực tế: Đôi khi tôi xứng đáng bị như vậy!) Và tôi cũng cho phép mình bị xấu hổ -- đọc là: trở thành nạn nhân -- trong một số sự cố rất khó chịu ngay cả sau khi tôi đã lớn lên.

Để đáp lại những nỗi sợ hãi thực tế và tưởng tượng này, tôi đã học cách cô lập bản thân khỏi những người khác -- nếu không phải lúc nào cũng là về mặt thể chất, thì chắc chắn là bằng cách hiếm khi để lộ cảm xúc thực sự của mình. Nhưng dù sao, giống như mọi người, tôi vẫn cần thứ gì đó thay thế cho những mối quan hệ thân thiết và sự phong phú mà chúng mang lại cho cuộc sống.

Và khi tôi còn rất trẻ, tôi đã tìm thấy nó. Tôi đã hình thành, nuôi dưỡng và trên hết là bảo vệ "mối quan hệ" đã trở thành đường sống của tôi: Mối quan hệ gần gũi, yêu thương của tôi với thức ăn .

Bây giờ tôi tin rằng món ăn mà tôi yêu thích và không bao giờ chán, ít nhất là khi tôi đang nhồi nhét nó, chính là gia đình mà tôi không bao giờ chán. Tôi thậm chí còn có "gia đình" riêng của mình với những món ăn yêu thích! "Bữa ăn gia đình" của chúng tôi -- tất nhiên là ăn một mình và nếu có thể thì không để người khác nhìn thấy -- bao gồm những món ngon như pizza, bánh dừa và mì ống với nước sốt béo ngậy, kem và rất nhiều phô mai.

Tôi cảm thấy vui vẻ và mãn nguyện khi ăn những món ăn tôi thích. Và rồi, tự nhiên, tôi thấy khổ sở, ghét bản thân mình vì những gì tôi đã làm. Bạn thấy có một mô hình ở đây không? Thức ăn không chỉ nuôi dưỡng nhu cầu về các mối quan hệ gần gũi mà còn nuôi dưỡng nhu cầu -- ôi, thật đau đớn khi thừa nhận điều này! -- để cảm thấy thương hại cho chính mình.

Cảm thấy mình như một nạn nhân.

Bạn có bao giờ cảm thấy sợ phải giảm cân thừa không? Tôi đã từng sợ. Và không có gì ngạc nhiên: Giảm cân có nghĩa là mất đi mối quan hệ thân thiết duy nhất mà tôi có thể tin tưởng để luôn ở bên và khiến tôi cảm thấy tốt. Vì vậy, ngay cả khi tôi đã giảm được cân đáng kể, tôi vẫn nhanh chóng tăng cân trở lại, thường là tăng thêm vài cân nữa để đảm bảo.

Tôi thậm chí còn nhớ đôi khi cảm thấy nhẹ nhõm khi lấy lại được cân nặng, ngay cả khi tôi tuyệt vọng khi thấy cơ thể mình sưng lên và lại biến dạng vì mỡ. Tôi tự hỏi liệu điều đó có quen thuộc với bạn không.

Vâng, đó là cách tôi sống, cách tôi vượt qua cuộc sống, trong nhiều năm. Sau đó, trong quá trình trị liệu, hai thay đổi lớn đã xảy ra:

1) Tôi biết rằng sau cùng thì tôi cũng là một người khá tốt, một người mà mọi người thường thích nếu họ có cơ hội. Vì vậy, tôi không phải dựng lên những hàng phòng thủ "vĩnh viễn" như béo, hài hước chế giễu người khác và cô lập với người khác. Tôi có thể thư giãn và là chính mình, và hầu hết thời gian mọi thứ sẽ ổn, giống như chúng vốn có đối với hầu hết mọi người, hầu hết thời gian.

2) Tôi tìm thấy trong mình tình yêu thương thực sự dành cho gia đình, đặc biệt là mẹ và cha tôi, cả hai đều đã mất. Điều ngạc nhiên nhất là tôi yêu mẹ tôi, một người phụ nữ xinh đẹp và hài hước, người dường như thấy khó chịu khi có một đứa con thông minh, trực giác và thường nổi loạn ở gần. Tôi đã thấy, hoặc cảm thấy, điều gì mà bà không muốn người khác biết? Tôi không biết (mặc dù trước đây, với tư cách là "nạn nhân của gia đình", tôi nghĩ mình đã biết). Và điều đó không còn quan trọng nữa. Điều quan trọng là gần như chắc chắn rằng những lời chỉ trích gay gắt và không ngừng nghỉ của bà đối với tôi thực sự hướng đến chính bà, không phải tôi, một đứa trẻ chưa đủ lớn để làm hại bất kỳ ai. Từ lâu trước đó, chính gia đình bà đã vô tình đưa sự tự chỉ trích đó vào đầu và trái tim bà .

Bây giờ tôi hiểu rằng mẹ và cha tôi đã sinh ra những đứa con mang trong mình nỗi đau của chính họ về những nhu cầu thời thơ ấu không được đáp ứng -- và họ sống trong thời đại mà sự giúp đỡ chuyên nghiệp không dễ dàng có được như ngày nay. Và vì vậy, họ đã chuyển gánh nặng của họ cho tôi.

Tôi cũng nhận ra rằng với tư cách là một người mẹ, tôi đã tạo gánh nặng cho hai cô con gái của mình theo những cách tương tự. Giờ đây, chúng đã trưởng thành, nuôi dạy con cái của chúng -- cháu của tôi. Nhưng bằng cách "trả lại" gánh nặng cảm xúc của chính mình, và trong quá trình trở thành một người thực tế và yêu thương hơn, tôi rất hy vọng rằng cuộc sống và mối quan hệ của chúng với con cái cũng sẽ bền chặt hơn.

Tôi có ý gì khi nói "trả lại"? Trong quá trình trị liệu, tôi đã trả lại nỗi đau và sự phòng thủ mà cha mẹ tôi đã truyền lại cho tôi. Tôi đã nói, "Tôi không muốn điều này nữa. Nó đã ở đó khi tôi cần nó, cùng với thức ăn và chất béo của tôi, khi tôi không thể tìm ra cách nào khác để đối phó với cuộc sống của mình. Bây giờ tôi có cơ hội để hiểu nó, cảm ơn nó vì đã ở đó khi tôi cần nó, và buông bỏ nó, với tình yêu thương."

Đây là những gì tôi đã viết khi tôi bắt đầu ngừng đổ lỗi cho gia đình về việc tôi sẽ trở thành người như thế nào khi trưởng thành:

"Mẹ ơi, giờ con đã hiểu rồi, và con yêu mẹ nhiều lắm. Con rất xin lỗi vì nỗi đau và nỗi sợ đã làm mẹ tổn thương và định hình toàn bộ cuộc đời mẹ khi mẹ còn quá trẻ. Và con tôn vinh những phẩm chất thực sự của mẹ: tình yêu, sự cho đi, sự ấm áp, sự hài hước, những phẩm chất đã có sẵn trong mẹ từ trước đến nay và mẹ đã truyền lại cho con. Con chào đón chúng vào cuộc sống của con và coi chúng là những món quà mẹ dành cho con. Những phẩm chất giả tạo, thao túng, phòng thủ mà mẹ và những người khác trước đây đã truyền lại cho con, CON TRẢ LẠI -- không phải cho mẹ, vì mẹ đã chịu đựng đủ rồi, mà là cho Đấng Quyền Năng Cao Cả đã đặt chúng ta vào con đường này. Người sẽ biết phải làm gì với chúng.

"Con yêu mẹ, người mẹ mà mẹ đáng ra phải trở thành và giờ đây, trong trái tim mới hiểu biết của con, mẹ chính là người mẹ đó."

Diana

NGUỒN: Tài liệu tham khảo y khoa WebMD từ Healthwise: "Ăn uống lành mạnh". Evelyn Tribole, MS, RD, chuyên gia tư vấn dinh dưỡng; tác giả của Stealth Health: How To Sneak Nutrition Painlessly Into Your Diet . Elizabeth Ward, MS, RD, chuyên gia tư vấn dinh dưỡng; tác giả của Healthy Foods, Healthy Kids .