Muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Hãy tử tế, đừng soi mói

• Bí quyết của một cuộc hôn nhân hạnh phúc
• Một cuộc hôn nhân hạnh phúc có nghĩa là tôn trọng người bạn đời
• Từng bước để giải quyết vấn đề

Cài đặt nhiệt độ. Tất bẩn. Nắp kem đánh răng . Những thói quen nhỏ của chúng ta khiến vợ/chồng phát điên. Nhưng không có hai người nào thực sự hợp nhau, vì vậy hãy ngừng soi mói nhau, các chuyên gia về mối quan hệ khuyên. Hãy dành những trận chiến cho những vấn đề lớn -- và bạn sẽ có một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

Susan Boon, Tiến sĩ, nhà tâm lý học xã hội tại Đại học Calgary ở Alberta, Canada, giảng dạy các lớp về mối quan hệ giữa các cá nhân. Vài năm trước, cô đã đọc cuốn sách Seven Principles for Making Marriages Work của John Gottman, Tiến sĩ, nhà tâm lý học, nhà nghiên cứu mối quan hệ trong 30 năm và là người sáng lập Viện Gottman ở Seattle. Kể từ khi phát hiện ra cuốn sách, Boon đã giới thiệu nó cho sinh viên của mình.

Bí quyết của một cuộc hôn nhân hạnh phúc

Boon cho biết, hôn nhân hạnh phúc và lâu dài không chỉ có sự giao tiếp tuyệt vời. "Tiến sĩ Gottman nêu ra một điều mà không ai từng nói đến -- rằng những khác biệt không thể hòa giải là bình thường, rằng bạn chỉ cần chấp nhận chúng, không cố gắng giải quyết những điều không thể giải quyết. Ở một mức độ nào đó, điều đó đáng lẽ phải hiển nhiên, nhưng vẫn chưa phải vậy", cô nói với WebMD.

Hầu hết các nhà trị liệu hôn nhân tập trung vào "lắng nghe tích cực", bao gồm việc diễn giải, xác nhận, khẳng định phản hồi của vợ/chồng bạn, Boon nói. "Điều đó tốt và tốt, có thể giúp bạn vượt qua một số xung đột theo cách ít gây tổn hại hơn. Nhưng, như Tiến sĩ Gottman nói, 'bạn đang yêu cầu mọi người tập thể dục theo phong cách Olympic khi họ hầu như không thể bò.' Nhiều người sẽ thất bại với các kỹ thuật đó. Nghiên cứu chỉ ra rằng hầu hết mọi người đều không hài lòng với kết quả của liệu pháp hôn nhân, rằng các vấn đề sẽ quay trở lại."

Boon chỉ ra rằng trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc, các cặp đôi không làm bất kỳ điều nào như vậy!

Thay vào đó, bạn phải tử tế với đối tác của mình, nghiên cứu cho thấy. Hãy thực hiện những cử chỉ nhỏ, nhưng hãy thực hiện thường xuyên. "Những điều nhỏ nhặt đều quan trọng", Boon nói. "Một cuộc hôn nhân hạnh phúc dựa trên tình bạn sâu sắc, hiểu rõ nhau, tôn trọng lẫn nhau, biết khi nào nên cố gắng giải quyết vấn đề, khi nào không thể giải quyết được. Nhiều loại vấn đề đơn giản là không thể giải quyết được".

Học cách xác định các vấn đề cần giải quyết, có thể "thảo luận hiệu quả", cô lưu ý. "Học cách sống chung với phần còn lại. Chỉ cần chịu đựng. Tất cả những gì bạn làm là lãng phí hơi thở và tức giận về những điều không thể thay đổi này. Tốt hơn là bạn không nên cố gắng thay đổi chúng. Hãy giải quyết chúng. Cam kết ở lại với nhau, ngay cả khi đây là điều bạn không thích."

Một cuộc hôn nhân lâu dài và hạnh phúc là về việc hiểu biết đối tác của bạn, ủng hộ và tử tế. Nghiên cứu cho thấy rằng, "với mỗi một điều tiêu cực bạn làm, phải có năm điều tích cực cân bằng nó", Boon nói với WebMD. "Hãy đảm bảo cân bằng những điều tiêu cực với những điều tích cực. Cuộc hôn nhân của bạn phải thiên về những điều tích cực".

Mặc dù nghe có vẻ dễ dàng -- và có thể dễ dàng -- nhưng cam kết trở nên tử tế này không phải là vấn đề nhỏ, Boon nói. "Bạn phải thường xuyên làm những điều tử tế. Nhưng sẽ khó hơn để trở nên tử tế khi căng thẳng, khi bạn thực sự tức giận hoặc khi có điều gì đó xảy ra lần thứ 15. Tuy nhiên, sự cân bằng phải được đặt rất nhiều, rất nhiều vào mặt tích cực, để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc."

Ngoài ra, các cặp đôi phải giữ liên lạc với những cách đặc biệt của họ để sửa chữa mối quan hệ, Boon nói. "Đó có thể là sự hài hước; có thể là bất cứ điều gì giúp xoa dịu sự căng thẳng đang leo thang. Trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc, các cặp đôi thường làm điều này một cách tự nhiên. Họ gạt bỏ sự tức giận và trở lại trạng thái cân bằng."

Một cuộc hôn nhân hạnh phúc có nghĩa là tôn trọng người bạn đời

Tiến sĩ Shae Graham Kosch, giám đốc chương trình y học hành vi về sức khỏe cộng đồng và gia đình tại Đại học Florida ở Gainesville cho biết, đúng là nghiên cứu đã chỉ ra rằng các cặp đôi có cuộc hôn nhân hạnh phúc, viên mãn có nhiều cảm xúc tích cực hơn trong các tương tác của họ - bao gồm cả việc thảo luận về các vấn đề.

Kosch đã kết hôn (với cùng một người đàn ông) được 32 năm. Bà cũng đã tư vấn cho những cặp đôi không hạnh phúc trong suốt thời gian đó.

"Hầu hết các xung đột hôn nhân không bao giờ được giải quyết", cô nói với WebMD. "Luôn có những vấn đề xung quanh cha mẹ chồng/vợ, con cái. Giải quyết các vấn đề thực sự không quan trọng. Điều quan trọng là giữ mọi thứ tích cực. Bạn phải chấp nhận quan điểm của người kia, có một cuộc thảo luận phù hợp mà không chỉ trích hoặc đổ lỗi".

Những lời khuyên khác từ Kosch: Đàn ông trong mối quan hệ tốt không phản ứng theo cảm xúc trong xung đột. Đàn ông trong mối quan hệ tồi tệ có nhiều khả năng rút lui khỏi cuộc thảo luận. Họ thực sự có thể rời khỏi phòng, nhìn lên trần nhà hoặc không nghe cuộc trò chuyện. Những người vợ trong mối quan hệ tiêu cực cũng bị mắc kẹt trong quan điểm riêng của họ và cuối cùng cảm thấy tức giận và khinh thường hơn.

Thái độ của bạn đối với người bạn đời sẽ thể hiện trong suốt chặng đường dài, bà nói thêm. "Những cặp đôi có cuộc hôn nhân tốt đẹp vẫn giữ được sự tôn trọng và hiểu biết lẫn nhau -- ngay cả trong những cuộc thảo luận về sự khác biệt của họ -- sẽ ở bên nhau lâu hơn nhiều."

Bài kiểm tra tính cách Myers-Briggs đã giúp nhiều cặp đôi điều chỉnh tâm lý của chính họ -- dù họ là người có suy nghĩ hay cảm xúc, quyết đoán hay nhận thức, hay linh hoạt. Những hiểu biết sâu sắc về bản thân giúp ích cho mối quan hệ của họ. "Đó là phép đo không phán xét. Nó không nói rằng bất kỳ ai quá lý trí hay quá cảm xúc. Tất cả chúng ta đều có những đặc điểm này; ở một số người, chúng có tính thống trị hơn."

Quan trọng nhất, để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, hãy cam kết nhìn nhận quan điểm của đối tác, cô ấy nói với WebMD. "Hãy sẵn sàng hiểu, thay đổi bản thân và tìm ra phương pháp nào đó để thoát khỏi các kiểu giao tiếp tiêu cực -- sự tiêu cực chỉ leo thang. Đôi khi cặp đôi đó không thể tiến về phía trước. Họ phát triển cái mà tôi gọi là 'kính màu phân'."

Một mẹo hiệu quả: Thảo luận về xung đột khi nói chuyện qua điện thoại, thay vì nói chuyện trực tiếp. "Điều đó loại bỏ mọi tín hiệu phi ngôn ngữ. Cô ấy sẽ không thấy anh ấy nhìn lên trần nhà; anh ấy sẽ không thấy cô ấy đảo mắt . Điều đó giúp mọi thứ tích cực hơn."

Từng bước để giải quyết vấn đề

"Xung đột là chuyện thường tình, và một liều lượng xung đột vừa phải thì không sao cả", Terri Orbuch, Tiến sĩ, một nhà khoa học nghiên cứu tại Viện Nghiên cứu Xã hội thuộc Đại học Michigan ở Ann Arbor, cho biết. Bà cũng là một nhà trị liệu gia đình và là "Bác sĩ tình yêu" trên một đài phát thanh ở Detroit.

Trong nghiên cứu của mình, Orbuch đã nghiên cứu một nhóm các cặp đôi trong 16 năm qua. "Cách bạn giải quyết vấn đề, đó là điều quan trọng trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc", bà nói với WebMD. "Bạn phải đấu tranh công bằng. Giữ bình tĩnh. Bạn không thể giải quyết vấn đề tốt nhất khi bạn tức giận. Quay trở lại tình huống khi bạn không tức giận, và bạn có thể có một góc nhìn hoàn toàn mới".

Ngoài ra, hãy chọn trận chiến của bạn. "Bạn không thể xung đột về mọi thứ. Chúng tôi gọi đó là 'bồn rửa chén bát' -- nhắc lại những chuyện đã xảy ra cách đây 5, 10 năm", Orbuch nói.

Để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, đây là cách giải quyết xung đột:

• Nêu vấn đề theo cách không đe dọa. "Hãy tử tế. Không được gọi tên", cô ấy khuyên.
• Nêu ra các vấn đề hoặc hành vi cụ thể, thay vì các phẩm chất tính cách. Trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc, không có chuyện tấn công người kia. "Hãy nêu ra thời điểm cụ thể, bạn cảm thấy thế nào về điều đó, sau đó mọi người có thể thay đổi hành vi", Orbuch nói với WebMD. "Nếu không, họ sẽ không biết phải làm gì về điều đó, họ bị bó buộc".
• Sử dụng câu "Tôi". Thay vì nói "anh là người rất bừa bộn", hãy nói "Em thực sự khó chịu khi anh vứt quần áo xuống sàn". Những câu như vậy cho thấy bạn cảm thấy thế nào về một hành vi cụ thể và điều đó rất quan trọng trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc, cô nói.
• Cố gắng giữ bình tĩnh. Các nghiên cứu cho thấy bạn càng bình tĩnh, bạn càng được coi trọng, cô ấy nói. "Hít thở, đếm đến 10, hít thở. Cố gắng tỏ ra không đe dọa".
• Hãy nghỉ ngơi. "Nếu bạn đang đi đi lại lại, nếu bạn thấy huyết áp tăng lên, hãy dành ra vài phút hoặc vài giây", cô ấy nói. "Đừng dành ra hàng giờ. Nếu bạn dành quá nhiều thời gian, nó sẽ làm tổn thương người kia, họ đã có thời gian để phân tích nó; bạn đang bác bỏ cảm xúc của họ, bác bỏ ý kiến ​​của họ".
• Đừng nhắc đến chuyện đó vào ban đêm. Hãy chọn đúng thời điểm -- không phải khi mọi người mệt mỏi, đói bụng , khi trẻ con ở khắp nơi, khi bạn có hạn chót ở công ty. Đó không phải là thời điểm tốt nhất."
• Hãy cân nhắc quan điểm của vợ/chồng bạn, nếu bạn muốn có một cuộc hôn nhân thực sự hạnh phúc. "Tôi thực sự tin vào điều này", Orbuch nói. "Các nghiên cứu cho thấy rằng mỗi hành động đều có ý nghĩa khác nhau tùy thuộc vào việc bạn là nam hay nữ, chủng tộc, xuất thân của bạn. Điều đó rất quan trọng để ghi nhớ trong quá trình giải quyết xung đột".

Nghiên cứu của bà "đã chỉ ra, hết lần này đến lần khác, rằng xung đột không quan trọng, rằng cách bạn quản lý xung đột, cách bạn xử lý nó trong thời gian dài, thực sự quan trọng đối với một cuộc hôn nhân hạnh phúc", Orbuch nói với WebMD. "Tôi là người tin tưởng lớn vào giao tiếp trực tiếp, có ý nghĩa -- nhưng bạn phải chọn đúng thời điểm".

Ngoài ra, sự thỏa hiệp là cần thiết trong các mối quan hệ lâu dài, bà nói thêm. "Nhưng mỗi đối tác phải cảm thấy rằng đó là sự có đi có lại. Người ta không thể cảm thấy rằng họ đang thực hiện tất cả các sự thỏa hiệp." Khi một trong hai người thực hiện tất cả các sự thỏa hiệp, điều đó sẽ gây khó chịu cho cả hai -- không chỉ cho người nhượng bộ.

"Bạn phải nhớ rằng có những lúc thăng trầm trong các mối quan hệ", Orbuch nói. "Sẽ có những lúc bạn phải thỏa hiệp. Nhưng cũng sẽ có những lúc khác khi đối tác của bạn phải thỏa hiệp. Miễn là về lâu dài, mọi thứ đều có đi có lại, thì đó là điều quan trọng".

Xuất bản ngày 11 tháng 11 năm 2004.
Cập nhật y khoa ngày 30 tháng 5 năm 2006.

NGUỒN: Susan Boon, Tiến sĩ, nhà tâm lý học xã hội, Đại học Calgary ở Alberta, Canada. Shae Graham Kosch, Tiến sĩ, giám đốc, chương trình y học hành vi, Sức khỏe cộng đồng và Gia đình, Đại học Florida tại Gainesville. Terri Orbuch, Tiến sĩ, nhà khoa học nghiên cứu, Viện Nghiên cứu Xã hội, Đại học Michigan, Ann Arbor.