Psst, bạn đã nghe chưa?

• Chuyện phiếm: Mối quan hệ xã hội gắn kết
• Mối quan hệ xã hội mang lại lợi ích cho sức khỏe
• Mặt có hại của việc buôn chuyện

Ngày 4 tháng 9 năm 2000 -- Bất cứ khi nào Jean Bennett và các đồng nghiệp của cô ấy tụ họp, câu chuyện luôn luôn chuyển sang hướng về món ăn. "Bạn biết đấy, tôi không nên kể cho bạn nghe điều này", Bennett, một đại diện bán hàng 42 tuổi ở Nam California, người yêu cầu không sử dụng tên thật của cô ấy cho câu chuyện này, nói. "Nhưng ông chủ đã nghỉ ngày cuối tuần dài hơn và chúng tôi đều thấy cô ấy đã pha chế ba hoặc bốn ly margarita tại các bữa tiệc".

Bạn cô ấy mạnh dạn nhảy vào võ đài. "Chẳng trách cô ấy không bao giờ ở đây khi chúng ta cần cô ấy. Tôi tự hỏi không biết bao lâu nữa thì sẽ có một cái tên mới trên cửa nhà cô ấy..."

Mặc dù chúng ta có thể nhìn nhận trò tiêu khiển của Bennett một cách nghi ngờ, nhưng hầu hết chúng ta đôi khi cũng thích thú khi mổ xẻ chuyện của người khác. Thật khó để cưỡng lại việc buôn chuyện.

Một số nhà khoa học hiện nay suy đoán rằng chúng ta bị thu hút mạnh mẽ bởi tin đồn vì nó nằm trong chính gen của chúng ta. Họ nói rằng một vòng tin đồn mạnh mẽ có thể tốt cho chúng ta; nó thậm chí có thể đảm bảo rằng chúng ta và con cháu chúng ta sẽ sống sót.

Chuyện phiếm: Mối quan hệ xã hội gắn kết

Như bạn có thể ngờ tới, lời giải thích về mặt di truyền đến từ các nhà tâm lý học tiến hóa, những người giải thích hành vi của con người theo lợi ích sinh tồn của nó. Lý thuyết này -- cũng như hầu hết các lý thuyết tiến hóa -- bắt đầu từ loài vượn. Tổ tiên linh trưởng của chúng ta đã củng cố mối quan hệ trong các nhóm xã hội nhỏ của chúng thông qua nghi lễ chải chuốt, Robin Dunbar, giáo sư tâm lý học của Đại học Liverpool và là tác giả của Grooming, Gossip, and the Evolution of Language, cho biết.

Trong khoảng 20% ​​thời gian mỗi ngày, họ hàng khỉ của chúng ta ngồi xung quanh chải lông cho nhau như một cách để duy trì liên minh. Nhưng khi con người xuất hiện và các gia tộc trở nên lớn hơn, việc chải lông không còn là chất kết dính xã hội hữu ích nữa. Chỉ mất quá nhiều thời gian để theo kịp một trăm hoặc nhiều bạn bè thông qua việc soi mói theo nghĩa đen.

Vấn đề nảy sinh ở đây là: Làm sao để giữ các gia tộc gần gũi với nhau mà ít tốn công sức nhất có thể?

Thông qua tin đồn. Dunbar nói rằng tin đồn về cơ bản là sự chải chuốt bằng giọng nói; đó là phương tiện duy trì trật tự trong các nhóm lớn hơn. Bằng cách tán gẫu, bạn có thể duy trì mối quan hệ với nhiều người cùng một lúc, tìm hiểu vị trí của mình trong nhóm lớn hơn, theo dõi xem ai đang nắm quyền và điều chỉnh quan điểm của bạn về các vấn đề xã hội. Trong khu rừng hiện đại, những vấn đề này quan trọng như việc biết tìm ra lùm chuối rậm rạp nhất ở đâu.

Mối quan hệ xã hội mang lại lợi ích cho sức khỏe

Khi một nhà tâm lý học tiến hóa tình cờ nghe được một cuộc trò chuyện như của Jean Bennett, thì đây là những gì anh ta hoặc cô ta thấy: Hai loài linh trưởng khẳng định lại lòng trung thành của chúng với nhau và trao đổi thông tin cần thiết (Bennett cần biết liệu ông chủ của cô ấy có sắp nghỉ việc không). Đồng thời, chúng đang gặt hái được một phần thưởng giảm căng thẳng dễ chịu. Bằng cách gắn bó với ông chủ của mình, chúng đang xây dựng một mạng lưới xã hội chặt chẽ hơn và nhiều nghiên cứu cho thấy những người có mạng lưới xã hội chặt chẽ sống lâu hơn , khỏe mạnh hơn. Theo một nghiên cứu của các nhà nghiên cứu Harvard được công bố trên Tạp chí Dịch tễ học và Sức khỏe Cộng đồng số tháng 6 năm 1996, chúng không chỉ ít bị trầm cảm hơn mà còn ít có khả năng tử vong vì bệnh tim hơn .

Lợi ích làm dịu có giá trị sống sót, nhưng phần thưởng tiến hóa lớn hơn sẽ đến trong trường hợp khủng hoảng. Nếu một con hổ răng kiếm tấn công, tổ tiên của chúng ta có thể trông cậy vào sự hỗ trợ của những người bạn chải lông. Nếu Bennett có một cuộc cãi vã với người quản lý đang uống rượu margarita của mình, cuộc nói chuyện mà cô ấy đã thực hiện với các đồng nghiệp có thể khiến họ có nhiều khả năng ủng hộ cô ấy hơn, có lẽ khiến cô ấy có nhiều khả năng sống sót hơn tại nơi làm việc.

Nhưng việc buôn chuyện không phải lúc nào cũng dẫn đến giảm căng thẳng, tình đồng chí và tăng cơ hội phát triển trong xã hội. Một số loại tin đồn thực sự làm tổn thương người mách lẻo.

Mặt có hại của việc buôn chuyện

Ví dụ, hãy xem xét một phiên tán gẫu khác của Jean Bennett. Chủ đề lần này là sở thích kém cỏi của người anh họ mà Bennett yêu thích về vợ/chồng. Bây giờ Bennett không cố gắng gắn kết với người khác hoặc tìm kiếm góc nhìn. Mục đích duy nhất (mặc dù không nói ra) là khẳng định rằng Bennett có phán đoán tốt hơn anh họ của cô.

Tất nhiên, Bennett không hề quên rằng nếu cô ấy nói theo cách này về người họ hàng thân yêu của mình, những người khác cũng có thể nói theo cách này về cô ấy. Cuối cùng, những lời đồn đại đó khiến cô ấy cảm thấy tồi tệ đến mức cô ấy bị đau bụng và trằn trọc suốt đêm (xem Stop Spreading the News! Stop Spreading the News! ). Tất cả các tác dụng phụ mà Bennett trải qua -- sự thù địch, sự hoài nghi, sự cô lập xã hội -- đều là những yếu tố rủi ro đã được chứng minh qua nhiều năm nghiên cứu là làm tăng nguy cơ mắc bệnh tim và tử vong sớm ở mọi người .

Làm sao một chiến lược tiến hóa được thiết kế để duy trì sự sống của chúng ta lại có thể có tác dụng độc hại?

Câu trả lời nằm ở sự hiểu biết rằng bất kỳ sự thích nghi tiến hóa nào cũng có thể vượt khỏi tầm kiểm soát. Thiên nhiên chỉ ban cho chúng ta các chiến lược sinh tồn; nó không quyết định cách chúng ta sử dụng chúng. "Một khi bạn có những kỹ năng xã hội này, chỉ cần một bước rất ngắn để chuyển từ tích cực sang tiêu cực", nhà tâm lý học Dunbar nói.

Cuộc trò chuyện của chúng tôi thường trở nên gay gắt. Đôi khi chúng tôi không chỉ nói về việc ai đã ly hôn, mà còn về lý do tại sao -- lý do càng tai tiếng càng tốt. Và chúng tôi phải trả giá bằng sự thù địch.

"Đối thoại giữa con người có thể là phương thuốc chữa lành tuyệt vời hoặc là kẻ hủy diệt tuyệt vời", nhà tâm lý học James Lynch, Tiến sĩ, tác giả của The Broken Heart , cho biết . "Chuyện phiếm có thể tạm thời trói buộc mọi người và làm giảm sự cô lập, nhưng nó có thể dẫn đến sự cô lập hơn sau này".

Trong cuốn sách của mình, xuất bản lần đầu năm 1977, Lynch là người tiên phong trong quan niệm rằng sự cô đơn góp phần gây ra nhiều nguyên nhân tử vong sớm, đặc biệt là bệnh tim . Cuốn sách mới của ông, The Cry Unheard, nói rằng phần lớn sự cô đơn là do các kiểu giao tiếp không bình thường -- bao gồm cả xu hướng nói xấu bạn bè và đồng nghiệp sau lưng họ.

Thuốc giải? Học cách nói chuyện với nhau theo cách chân thành và bỏ đi những phong cách giao tiếp gây tổn thương hoặc xa cách người khác. Đây là những kỹ năng mà Lynch và nhân viên dạy tại Trung tâm chăm sóc sức khỏe Life Care của Lynch ở Baltimore.

Sau khi chịu đựng những lời đàm tiếu, Bennett đã tìm ra phương pháp riêng để điều chỉnh thói quen của mình. Ngày nay, khi chủ đề về sở thích đàn ông đáng ngờ của anh họ cô xuất hiện, cô chỉ nói, "Tôi chỉ không muốn dính líu vào chuyện đó."

Ann Japenga là một nhà văn tự do chuyên viết về sức khỏe tinh thần và các vấn đề sức khỏe cho tạp chí WebMD và Health .