Quản lý sự lo lắng trước đám cưới

• Lo lắng tốt và lo lắng xấu
• Làm việc theo nhóm
• Phân loại qua những nghi ngờ
• Có nghĩa là

Vị hôn phu của tôi, Noel, và tôi gần đây đã đến trung tâm thương mại để đăng ký quà cưới. Tôi để mắt đến một chiếc máy xay sinh tố mới lạ, và anh ấy hỏi, "Máy xay sinh tố của chúng ta bị sao vậy?"

Anh ấy cũng hỏi tôi về những chiếc đĩa mới, khăn mới và gối mới. Tại sao chúng tôi lại cần tất cả những thứ này khi chúng tôi đã có chúng?

Sau đó, Noel trở nên im lặng và buồn bã. Tôi liên tục hỏi anh ấy có chuyện gì, nhưng anh ấy cứ nói rằng đây không phải là thời điểm thích hợp để nói chuyện, rằng chúng tôi sẽ thảo luận khi về nhà. Cuối cùng, sau nhiều lần hỏi, anh ấy nhấn mạnh, "Chúng ta sẽ nói chuyện sau. Bây giờ, tôi sẽ chỉ nói với bạn khi tôi không muốn thứ gì đó cho sổ đăng ký."

Thật buồn cười khi những mối quan tâm trở nên to lớn hơn khi một người quyết định kết hôn. Đột nhiên, những điều nhỏ nhặt mà một người làm hoặc nói có ý nghĩa hơn rất nhiều. Nếu anh ấy để bát đĩa trong bồn rửa bây giờ, điều đó có nghĩa là anh ấy sẽ không giúp tôi làm việc nhà sau này không? Nếu tôi không hòa thuận với một số người thân và bạn bè của anh ấy, điều đó có nghĩa là chúng tôi sẽ gặp rắc rối trong những lần tụ họp sau này không?

Một số người có thể gọi những suy nghĩ kiểu này là sự bồn chồn trước hôn nhân. Nhiều cô dâu và chú rể tương lai có những điều này. Vì vậy, ở một mức độ nào đó, cặp đôi sắp cưới và xã hội chấp nhận chúng, và đám cưới diễn ra theo đúng kế hoạch. Tuy nhiên, đôi khi, sự bồn chồn có thể dẫn đến việc hoãn hoặc hủy bỏ lễ cưới.

WebMD đã hỏi một số chuyên gia về mối quan hệ và sức khỏe tâm thần để xác định giá trị của sự lo lắng trước đám cưới. Liệu chúng có phải là nỗi sợ lành mạnh, có mục đích hay là sự lo lắng đã đi chệch hướng? Nên chú ý đến chúng nhiều đến mức nào? Và khi nào thì sự lo lắng bình thường chuyển thành không lành mạnh?

Các chuyên gia đã trả lời những câu hỏi này và đưa ra một số lời khuyên về cách giải quyết các vấn đề trước ngày cưới.

Lo lắng tốt và lo lắng xấu

Jerilyn Ross, MA, LICSW, chủ tịch kiêm giám đốc điều hành của Hiệp hội Rối loạn lo âu Hoa Kỳ và là tác giả của cuốn Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks , and Phobias , cho biết một chút lo lắng là bình thường và lành mạnh .

"Một số lo lắng giúp chúng ta thoát khỏi nguy hiểm", Ross nói. "Nó giúp chúng ta chuẩn bị, giúp chúng ta tập trung vào việc làm gì đó, cố gắng hơn. Nó buộc chúng ta phải hành động".

Ví dụ, một chút lo lắng về việc gửi thiệp cưới đúng hạn có thể thúc đẩy một người chọn thiệp, đặt hàng và gửi chúng đúng thời hạn.

Ross nói rằng "Lo lắng khiến bạn phải lên kế hoạch, tổ chức và thực hiện các bước cụ thể là điều tuyệt vời".

Sự lo lắng trở nên cực đoan khi một người bắt đầu ám ảnh về việc liệu họ có đưa ra quyết định đúng đắn về một điều gì đó hay không hoặc mất ngủ vì lo lắng rằng trang phục hoặc địa điểm tổ chức đám cưới có thể không hoàn toàn phù hợp. Kiểu lo lắng này có thể ảnh hưởng đến cuộc sống gia đình, xã hội và công việc.

Tuy nhiên, sự lo lắng cực độ không hoàn toàn bất thường khi nói đến việc lập kế hoạch đám cưới. "Chúng tôi luôn thấy những điều cực đoan đó, vì kết hôn là một tình huống cực đoan", Ross nói. "Hy vọng là hầu hết mọi người đều làm điều đó một lần trong đời. Đó là một quyết định và cam kết lớn".

Nếu nỗi lo lắng trở nên quá lớn đến mức làm tê liệt một người, thì đó có thể là dấu hiệu của chứng rối loạn lo âu. Ví dụ, một người có thể ám ảnh về việc in tay từng lời mời và vứt đi nếu một lá thư không hoàn hảo.

Các dấu hiệu khác của chứng rối loạn này bao gồm việc tránh né hoặc thao túng các tình huống để tránh sự lo lắng. Ví dụ, một người có thể quá lo lắng về việc vấp ngã khi bước xuống lối đi đến mức họ từ chối thực hiện nghi lễ. Hoặc một người có thể đề xuất một tuần trăng mật gần đó vì họ sợ đi máy bay.

"Khi mọi người trở nên sợ hãi vì chính sự lo lắng và không thể hoạt động theo cách lành mạnh bình thường, thì lúc đó, chúng ta sẽ xem xét liệu người đó có mắc chứng rối loạn lo âu hay không", Ross nói, lưu ý rằng chứng rối loạn lo âu là có thật và có thể điều trị được. Nếu bạn nghi ngờ rằng bạn hoặc người thân của bạn mắc chứng rối loạn này, tốt nhất là nên tham khảo ý kiến ​​của chuyên gia về chứng lo âu hoặc chuyên gia sức khỏe tâm thần.

Làm việc theo nhóm

Ngoài các rối loạn lo âu, Susan Heitler, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng và là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình ở Denver, thích không xem xét sự lo lắng trước đám cưới theo khía cạnh lành mạnh hay không lành mạnh. Bà nói rằng sự lo lắng đáng được xem xét. Chúng không chỉ xuất hiện một cách đột ngột.

"Sự bồn chồn, về cơ bản là sự lo lắng, xuất hiện vì có điều gì đó đang diễn ra đáng được chú ý", Heitler, người không tin rằng mọi người đều trải qua sự bồn chồn như vậy, cho biết. Các cặp đôi có kỹ năng hợp tác mạnh mẽ có xu hướng ổn, bà nói. Tuy nhiên, những người thiếu các kỹ năng như vậy có thể trải qua sự bồn chồn -- ngay cả khi cặp đôi thực sự yêu nhau.

Heitler giải thích rằng việc lập kế hoạch cho một đám cưới bao gồm việc đưa ra quyết định chung. Để giải quyết bất đồng, một số người có thể bắt nạt đối tác của mình, trong khi những người khác có thể nhượng bộ và cảm thấy bực tức. Những kiểu mẫu như thế này có thể dẫn đến cãi vã và có thể gây ra cảm giác lo lắng trước ngày cưới.

Tệ hơn nữa, sự căng thẳng cao độ liên quan đến việc lập kế hoạch đám cưới có thể khiến mọi người sa vào những thói quen tệ hại nhất. Thay vì làm việc theo nhóm, một hoặc cả hai bên có thể trở nên đòi hỏi. Thay vì lắng nghe, mọi người có thể trở nên phòng thủ.

Để giảm bớt áp lực thời gian và quá trình ra quyết định, Heitler khuyên bạn nên học các kỹ năng cộng tác hiệu quả. Bà giải thích các kỹ năng giao tiếp cần thiết trong cuốn sách của mình, The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage . Chúng bao gồm:

• Tập trung vào những gì bạn muốn thay vì những gì bạn không thích . Từ "không thích" gợi lên sự phòng thủ, trong khi từ "muốn" gợi lên sự hợp tác. Ví dụ, thay vì nói "Tôi không muốn gia đình bạn ở lại nhà chúng tôi trong suốt cuối tuần diễn ra đám cưới", bạn có thể nói "Tôi muốn tất cả bạn bè ở xa, bao gồm cả gia đình bạn, ở lại khách sạn trong suốt cuối tuần diễn ra đám cưới".
• Sử dụng I thay vì You . Điều này sẽ khiến đối tác của bạn phản ứng ít phòng thủ hơn. Ví dụ, thay vì nói "Bạn để lại một mớ hỗn độn trong bếp", hãy nói "Tôi đã rất đau khổ khi về nhà và thấy đống hỗn độn trong bếp".
• Đổi shoulds thành coulds . Từ "shoulds" có xu hướng gây áp lực cho cả hai bên, trong khi từ "could" thúc đẩy đối thoại mang tính xây dựng hơn. Trong các ví dụ, "We should Invite all of our friends" và "We could Invite all of our friends", câu sau khuyến khích thảo luận theo hai hướng nhiều hơn.
• Hãy lắng nghe để học thay vì lắng nghe một cách khinh thường . Bất kể đối tác của bạn nói gì, hãy lưu ý những gì có ý nghĩa trong những gì họ nói. Nếu bạn nói "Vâng, nhưng...", bạn đang lắng nghe những gì sai trong những gì họ nói. Nếu những gì họ nói không có ý nghĩa, hãy yêu cầu thêm thông tin cho đến khi những gì họ nói có ý nghĩa với bạn.
• Để tìm hiểu thêm thông tin từ đối tác của bạn, hãy bắt đầu câu hỏi bằng How hoặc What thay vì Do you , Have you hoặc Are you . Các từ "how" hoặc "what" có xu hướng gợi ra nhiều cuộc đối thoại hơn, trong khi các từ "do you", "have you" hoặc "are you" có xu hướng gợi ra câu trả lời "có" hoặc "không".

Những kỹ năng giao tiếp này có thể thúc đẩy luồng thông tin tốt, đó là điều tạo nên một cuộc hôn nhân tốt đẹp, Heitler nói. "Nếu bạn sẽ là một đội, bạn cần hiểu mối quan tâm của nhau theo cách tôn trọng và học cách cùng nhau đưa ra quyết định", cô nói. "Nếu không, một người sẽ kéo sang trái, một người sẽ kéo sang phải hoặc bạn sẽ đâm vào nhau".

Phân loại qua những nghi ngờ

Nếu bạn vẫn chưa chắc chắn có muốn tổ chức đám cưới hay không, tốt nhất là nên nói chuyện với ai đó.

Tiến sĩ Kate Wachs, một nhà tâm lý học tại Chicago và là tác giả của cuốn sách Relationships for Dummies , khuyên bạn nên nói chuyện với một thành viên gia đình đáng tin cậy, tốt nhất là người đã kết hôn. Sẽ hữu ích nếu người đó không thường chỉ trích bạn hoặc đối tác của bạn. Hãy chắc chắn rằng người đó lý trí và không phải là kiểu người khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn.

Bạn cũng có thể muốn thảo luận về những nghi ngờ trước hôn nhân với một người bạn đáng tin cậy, linh mục, mục sư, giáo sĩ Do Thái hoặc một nhà trị liệu. Nói chuyện với đối tác của bạn là một lựa chọn khác, nhưng hãy làm như vậy một cách thận trọng, Wachs nói. Hãy đảm bảo rằng đối tác của bạn hiểu rằng những nghi ngờ của bạn không nhất thiết có nghĩa là bạn muốn hủy bỏ đám cưới.

Nếu bạn đang nghĩ đến việc hủy bỏ hoặc hoãn lễ cưới, hãy cố gắng trung thực nhất có thể với đối tác của mình. "Nhiều lần, nếu đã định sẵn, (đám cưới) sẽ vẫn diễn ra nhưng sẽ chậm hơn một chút. Nếu người kia không thể chịu đựng được điều đó, thì có lẽ đó không phải là định sẵn", Carol Kleinman, MD, phó giáo sư lâm sàng về tâm thần học tại Trường Y khoa Đại học George Washington ở Washington cho biết.

Có nghĩa là

May mắn cho Noel và tôi, việc hủy đám cưới không trở thành một lựa chọn thực tế. Chúng tôi có thể nói về sự bất đồng quan điểm của mình với sổ đăng ký. Tôi phát hiện ra anh ấy đã chán ngấy những gì anh ấy coi là lời phàn nàn của tôi - máy xay sinh tố cũ của chúng tôi không đủ tốt, máy chế biến thực phẩm cũ của chúng tôi không đủ tốt và đĩa cũng không đủ tốt. Anh ấy tự hỏi tại sao tôi không hài lòng với đồ đạc của mình. Anh ấy tự hỏi anh ấy đã làm gì sai khiến tôi không hài lòng với cuộc sống chung của chúng tôi.

Tất nhiên, tôi đã giải thích rằng việc tôi muốn một số thứ nhất định cho sổ đăng ký không có nghĩa là tôi không thích đồ đạc của chúng tôi hoặc tôi không hài lòng với cuộc sống chung của chúng tôi. Tôi coi sổ đăng ký là cơ hội để có được những thứ tốt đẹp.

Vì chúng tôi đã khám phá ra quan điểm của nhau, chúng tôi có thể hiểu được lý do tại sao chúng tôi lại hành động theo cách chúng tôi đã làm trong chuyến đi mua sắm của mình. Sự hiểu biết đã làm dịu đi sự thất vọng và bối rối. Chúng tôi đã có thể cứu vãn mối quan hệ của mình và trong quá trình đó, chúng tôi cảm thấy mạnh mẽ hơn với tư cách là một cặp đôi.

NGUỒN: Jerilyn Ross, MA, LICSW, chủ tịch kiêm giám đốc điều hành, Hiệp hội Rối loạn lo âu Hoa Kỳ; tác giả, Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks and Phobias . Susan Heitler, Tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng; chuyên gia trị liệu hôn nhân và gia đình, Denver; tác giả, The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage . Kate Wachs, Tiến sĩ, nhà tâm lý học; tác giả, Relationships for Dummies . Carol Kleinman, Tiến sĩ, giáo sư trợ lý lâm sàng về tâm thần học, Trường Y khoa Đại học George Washington, Washington.