Sự ganh đua giữa anh chị em trưởng thành: Làm thế nào để tạo ra hòa bình

• Nguyên nhân nào gây ra sự ganh đua giữa anh chị em khi trưởng thành?
• Những cuộc đụng độ không thể tránh khỏi
• Tại sao sự ganh đua vẫn tiếp diễn ở người lớn?
• Mối quan hệ lâu dài nhất của bạn
• Khi các giá trị xung đột
• Giải pháp cho sự ganh đua giữa anh chị em trưởng thành: Bắt đầu
• Thay đổi góc nhìn của bạn
• Giữ bình tĩnh
• Những điều không nên làm
• Hãy nhớ lý do của bạn

Chúng ta đều biết rằng sự ganh đua giữa anh chị em là chuyện thường thấy ở trẻ em. Nhưng nó có thể kéo dài hàng thập kỷ sau khi tuổi thơ đã kết thúc.

Cuộn qua các diễn đàn và bảng tin trực tuyến, bạn sẽ thấy một loạt câu chuyện. Anh chị em trưởng thành cãi vã. Nhấn nút của nhau. Trộm tiền của nhau. Chơi trò đùa tàn ác. Thậm chí đánh nhau. Một số chỉ cãi vã. Những người khác vượt qua ranh giới thành bạo hành anh chị em.

Những cuộc cãi vã này có thể gây sốc cho các bậc phụ huynh. Nhà tâm lý học lâm sàng và giáo sư Laurie Kramer, Tiến sĩ, đã từng yêu cầu sinh viên của mình tại Đại học Northeastern viết ra điều tồi tệ nhất đã xảy ra giữa họ và anh chị em ruột mà cha mẹ họ không biết.

“Mọi người đều có điều gì đó,” Kramer nói. “Nó thực sự mở mang tầm mắt.”

Nhiều anh chị em vượt qua được sự ganh đua của mình. Họ lùi lại, có lẽ sau một cuộc chiến đặc biệt khó chịu. Nhưng không phải tất cả đều làm vậy.

Mặc dù không có giải pháp đơn giản nào, nhưng vẫn có những chiến lược giúp giảm thiểu xung đột.

Nguyên nhân nào gây ra sự ganh đua giữa anh chị em khi trưởng thành?

Thông thường, điều này phụ thuộc vào cách trẻ em cảm thấy mình được cha mẹ đối xử.

Việc bị cha mẹ đối xử khác biệt, dù là thực tế hay chỉ là nhận thức, là một trong những yếu tố dự báo nhất quán nhất về sự ganh đua và cạnh tranh giữa anh chị em ruột – và không chỉ khi còn nhỏ. Megan Gilligan, Tiến sĩ, phó giáo sư về phát triển con người và nghiên cứu gia đình tại Đại học bang Iowa, đã chứng kiến ​​điều này trên diện rộng. “Chúng tôi đã phát hiện ra điều đó khi mọi người ở độ tuổi 50 và 60, và thậm chí sau khi cha mẹ qua đời.”

Khi trưởng thành, căng thẳng có thể gia tăng khi ai được coi là hạnh phúc hơn hoặc thành công hơn. Xung đột có thể là lời nói. Hãy nghĩ đến: chỉ trích nhau với thái độ khinh thường hoặc mỉa mai.

Nếu vượt quá mức cãi vã thân thiện, điều này có thể ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần và cảm xúc của một người. Điều này đặc biệt đúng nếu một trong hai anh chị em sẵn sàng vượt qua hơn người kia. Một số thậm chí cắt đứt mọi mối quan hệ vì họ không thể hòa hợp. Và có lẽ mọi chuyện không bắt đầu một cách đột ngột.

Những cuộc đụng độ không thể tránh khỏi

Ngay cả khi còn nhỏ, mối quan hệ giữa anh chị em có thể phức tạp và căng thẳng. Anh chị em không chọn nhau. Không thể tránh khỏi việc đến một lúc nào đó họ sẽ xung đột.

“Sống với mọi người thật khó khăn”, nhà tâm lý học lâm sàng Eileen Kennedy-Moore, Tiến sĩ, tác giả của Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem , cho biết. “Họ lấy đồ chơi của bạn. Họ không làm những gì bạn muốn”.

Bà nói rằng bản chất con người là so sánh bản thân với bất kỳ ai xung quanh. Và không ai gần gũi hơn anh chị em ruột. Gilligan đồng ý. "Họ là một trong những người đầu tiên mà chúng ta so sánh bản thân với họ."

Trẻ em có thể cảm thấy bị mắc kẹt trong một số vai trò nhất định trong gia đình. Hãy nghĩ đến một gia đình có một đứa trẻ ồn ào và một đứa trẻ ít nói. Đứa trẻ ồn ào có thể nghĩ rằng cha mẹ chúng yêu đứa trẻ điềm tĩnh hơn. Và đứa trẻ điềm tĩnh hơn có thể cảm thấy bị đẩy vào vai trò là "người tốt".

Trừ khi trẻ em có cơ hội thoát khỏi những vai trò cứng nhắc đó, sự ganh đua hoặc oán giận có thể tích tụ theo thời gian. Và điều đó có thể dẫn đến đánh nhau, ghen tị hoặc cạnh tranh liên tục.

Trên thực tế, bạn nên suy nghĩ về vai trò của mình trong đó vì điều đó giúp bạn kiểm soát tốt hơn.

Megan Gilligan, Tiến sĩ

Rất nhiều anh chị em trải qua điều này. "Mọi người thường nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với gia đình họ, một điều gì đó bệnh hoạn", Gilligan nói. "Nhưng điều này xảy ra ở hầu hết các gia đình".

Tại sao sự ganh đua vẫn tiếp diễn ở người lớn?

Ngay cả khi đã qua tuổi trung niên, anh chị em vẫn nhớ cảm giác của mình khi còn nhỏ. Điều này ảnh hưởng đến mối quan hệ của họ với nhau và sức khỏe tâm lý của họ.

“Nó gắn bó với chúng tôi,” Gilligan nói.

Điều này đặc biệt đúng với xung đột nghiêm trọng hoặc không lành mạnh. Nhưng nó cũng có thể xảy ra với các trường hợp nhẹ hơn. Kennedy-Moore nói, "Nó thực sự phụ thuộc vào ý nghĩa mà mọi người gắn cho các sự kiện trong quá khứ."

Nhà trị liệu Omar Ruiz ở Wellesley, MA đã nói thế này: "Trẻ em thì bốc đồng. Người lớn thì cố ý." Bây giờ bạn có những lựa chọn và kỹ năng mà trước đây bạn không có.

Mối quan hệ lâu dài nhất của bạn

Bạn có thể đã biết anh chị em của mình trong suốt cuộc đời. Điều này làm cho mối quan hệ anh chị em khác với mối quan hệ bạn có với bạn bè, đối tác hoặc thậm chí là cha mẹ của bạn.

Đây là lý do tại sao chúng ta thường quay lại với các khuôn mẫu và hành vi của gia đình khi ở cạnh anh chị em mình – chẳng hạn như trong các bữa tối ngày lễ. “Rất dễ bị cuốn vào những tình huống như thế này,” Ruiz nói. “Có nhiều người có thể gây thêm áp lực để bạn phản ứng.”

Thêm vào đó, chúng ta có xu hướng quay lại những trải nghiệm chung mà chúng ta đã có khi lớn lên. "Hành vi và phong cách của bạn sẽ được rút ra từ lịch sử đó", Gilligan nói. Vì vậy, sẽ cần phải nỗ lực để đưa mối quan hệ của bạn ra khỏi chế độ lái tự động.

Khi các giá trị xung đột

Có những giá trị tương đồng là một trong những yếu tố dự đoán tốt nhất về các mối quan hệ cá nhân của chúng ta, bao gồm cả với anh chị em ruột.

“Chúng ta có xu hướng duy trì mối quan hệ với những cá nhân chia sẻ giá trị và niềm tin của mình. Khi chúng ta có những giá trị và niềm tin khác nhau, chúng ta có nhiều khả năng chấm dứt những mối quan hệ đó hơn”, Gilligan nói.

Nếu một người có giá trị rất khác biệt không phải là họ hàng, chúng ta có thể chọn cách cắt đứt quan hệ. Nhưng thường thì cảm giác sẽ khác với anh chị em ruột. Kramer nói rằng "Luôn có một mức độ nghĩa vụ gia đình nào đó kéo bạn lại". 

Hãy cố gắng khoan dung với mọi người. Chúng ta mắc lỗi. Chúng ta vô cảm. Chúng ta nổi giận. Câu hỏi thực sự là, điều gì sẽ xảy ra bây giờ?

Eileen Kennedy-Moore, Tiến sĩ

Đôi khi, một chút không gian có thể giúp ích. Một số anh chị em nói rằng họ chỉ bắt đầu thấy mối quan hệ của mình được cải thiện khi một trong hai người chuyển đi. Đây có thể là một cách lành mạnh để định nghĩa lại bản thân khi tách biệt khỏi anh chị em của mình. "Bạn cần bản sắc riêng của mình", Kramer nói.

Đôi khi, cách tốt nhất để tiến về phía trước không phải là gọi xe chuyển nhà. Mà là đồng ý bất đồng quan điểm, ít nhất là tạm thời. Bạn có thể không thể xây dựng tình bạn sâu sắc với anh chị em ruột của mình, nhưng ít nhất bạn có thể tương tác một cách hòa bình hơn.

Giải pháp cho sự ganh đua giữa anh chị em trưởng thành: Bắt đầu

Thử thách bản thân để hiểu rõ hơn quan điểm, mục tiêu, nhu cầu và sở thích của anh chị em mình. Điều này đòi hỏi các kỹ năng như lòng trắc ẩn và lắng nghe.

Trải nghiệm của họ có thể khác với bạn. Ngay cả những điều tầm thường cũng có thể gây ra rạn nứt trong mối quan hệ kéo dài nhiều năm. Bạn và anh chị em của bạn thậm chí có thể không nhớ lý do gây ra sự rạn nứt.

“Nó chỉ được dịch thành một cảm giác tồi tệ về người này,” Kramer nói. “Họ giữ cảm giác tiêu cực, chứ không phải sự thật.”

Nhiều người không có ai để thoải mái nói chuyện về điều đó. Vì vậy, họ hình thành ý kiến ​​của mình về tuổi thơ của mình một cách mơ hồ, thay vì nhìn nhận toàn cảnh.

Kramer cho biết: “Khi con người lớn lên, họ sẽ phát triển những câu chuyện ngày càng phức tạp hơn về các mối quan hệ của mình”.

Những lời giải thích đó không phải lúc nào cũng chính xác. Ví dụ, khi các chuyên gia so sánh báo cáo của cha mẹ với báo cáo của con cái đã trưởng thành, chúng thường không khớp nhau.

Gilligan chỉ ra nghiên cứu về điều này. “Khi chúng tôi hỏi các bà mẹ về người mà họ gần gũi về mặt tình cảm -- người mà họ muốn trở thành người chăm sóc -- thì trẻ em biết rằng các bà mẹ có những sở thích này, nhưng chúng đã sai về việc đó là ai.”

Thay đổi góc nhìn của bạn

Có lẽ bạn đã thay đổi từ khi còn nhỏ. Vì vậy, hãy chấp nhận rằng anh chị em của bạn có thể không còn giống như trước nữa.

Kennedy-Moore nói: "Hãy cởi mở và tò mò muốn khám phá xem anh chị em của bạn là ai".

Nếu bạn thấy mình đang rơi vào những khuôn mẫu cũ, hãy thử bắt đầu lại. Kennedy-Moore nói rằng "Mối quan hệ anh chị em thực sự có thể tuyệt vời nếu chúng ta để nó xảy ra". "Nhưng chúng ta phải xây dựng nó theo cùng cách chúng ta xây dựng tình bạn".

Điều quan trọng là phải có sự đồng cảm và hướng về phía trước. "Hãy cố gắng cho mọi người sự khoan dung", Kennedy-Moore nói. "Chúng ta mắc lỗi. Chúng ta vô cảm. Chúng ta nổi giận. Câu hỏi thực sự là: Bây giờ điều gì sẽ xảy ra?"

Giữ bình tĩnh

Giao tiếp là chìa khóa. Hãy nêu rõ nhu cầu của bạn với anh chị em của bạn. Hãy cho họ biết bạn cần gì ở họ, điều gì không còn đúng với bạn nữa và điều gì bạn quan tâm.

Kennedy-Moore cho biết: “Họ sẽ không thể tự động biết được”.

Cô ấy khuyên bạn nên sử dụng cụm từ "Tôi cần bạn im lặng vì im lặng". Ví dụ, "Tôi cần bạn không vội vàng đưa ra lời khuyên vì điều đó khiến tôi cảm thấy bạn không tin tưởng vào phán đoán của tôi". Hoặc "Tôi cần bạn không hỏi tôi những câu hỏi về chủ đề này vì nó làm tôi căng thẳng".

Ruiz cho biết khi còn nhỏ, chúng ta không có khả năng tự chủ để giữ bình tĩnh trong thời điểm cạnh tranh. Nhưng khi trưởng thành, chúng ta có thể.

Ruiz nói rằng: “Bạn và anh chị em của bạn không còn là trẻ con nữa, cả về tuổi tác lẫn sự phát triển não bộ. Bạn đang ở vị trí có thể chủ động hơn về những lựa chọn của mình”. Bạn có thể chọn ở lại hiện tại thay vì đắm chìm trong những vết thương cũ.

Những điều không nên làm

Đừng cho rằng và đừng sửa chữa. Có lẽ bạn không biết chính xác anh chị em của mình nghĩ hay cảm thấy gì – hoặc họ cần gì. Ruiz nói rằng “Nhiều người lớn cảm thấy họ có thể giải quyết vấn đề bằng cách 'sửa chữa' người đó”. “Các thành viên trong gia đình trở nên bực bội vì điều này”.

Thay vào đó, hãy cố gắng đồng cảm. Điều này có nghĩa là đặt mình vào vị trí của anh chị em mình. Hãy nghĩ về lý do tại sao họ có thể hành động theo một cách nhất định.

Ví dụ, nếu họ bị ngược đãi, chấn thương thường là tác nhân gây ra. Ruiz cho biết "Điều này không bào chữa cho hành vi của họ, mà thay vào đó cung cấp bối cảnh cần thiết cho lý do tại sao họ hành động theo cách họ làm". Nếu đã có chấn thương, ông nói thêm, đôi khi tốt nhất là tạo ra ranh giới rõ ràng và lành mạnh thay vì ép buộc phải hòa giải.

Đừng bỏ qua phần của bạn. Kennedy-Moore nói rằng “Thật ra, hãy nghĩ về vai trò của bạn trong đó vì điều đó giúp bạn kiểm soát tốt hơn”, “Bất kể điệu nhảy nào, bạn có thể làm điều gì đó khác biệt về phần mình và gợi lên điều gì đó khác biệt về phần họ”.

Đừng trông chờ vào việc mọi thứ sẽ diễn ra một cách kỳ diệu. “Đây là những mô hình hành vi kéo dài hàng thập kỷ,” Gilligan nói. “Nó không thể tự nhiên quay trở lại, ngay cả trong những sự kiện lớn của cuộc đời. Nếu ai đó thực sự muốn hàn gắn mối quan hệ anh chị em, thì đó là điều mà họ phải thực sự có chủ đích và suy nghĩ kỹ càng.”

Nếu bạn nghiêm túc muốn hàn gắn mối quan hệ căng thẳng giữa anh chị em khi trưởng thành và những gì bạn đã thử không hiệu quả, hãy nói chuyện với chuyên gia trị liệu.

Hãy nhớ lý do của bạn

Hãy cân nhắc xem cả hai bạn có thể đạt được điều gì nếu có thể đạt được một mức độ hòa giải nào đó. Ít căng thẳng hơn? Một mối quan hệ gần gũi hơn?

Kennedy-Moore cho biết: “Vẻ đẹp và sự khó khăn của mối quan hệ anh chị em là họ đã biết chúng tôi từ lâu rồi”. “Rất dễ để rơi vào tình huống kiểu như, 'Điều này giống hệt như những gì bạn đã làm khi bạn 11 tuổi!'. Mặt khác, họ đã thấy bạn ở thời điểm tồi tệ nhất, và họ vẫn yêu bạn. Thật tuyệt vời”.

Tạo không gian cho những điều tốt đẹp trong mối quan hệ – hoặc ít nhất là giảm bớt sự độc hại – có thể là sự thay đổi mà cả hai bạn đang chờ đợi.

TÍN DỤNG ẢNH:

Sản xuất SDI / Hình ảnh Getty

NGUỒN:

Eileen Kennedy-Moore, Tiến sĩ, tác giả và nhà tâm lý học lâm sàng, Princeton, NJ.

Phòng khám Cleveland: “Đối phó với sự ganh đua giữa anh chị em khi trưởng thành.”

Kennedy-Moore, E. Kid Confidence: Giúp con bạn kết bạn, xây dựng khả năng phục hồi và phát triển lòng tự trọng thực sự, New Harbinger Publications, 2019.

Laurie Kramer, Tiến sĩ, giáo sư danh dự về nghiên cứu gia đình ứng dụng, Đại học Northeastern.

Megan Gilligan, Tiến sĩ, phó giáo sư về phát triển con người và nghiên cứu gia đình, Đại học bang Iowa.

Omar Ruiz, LMFT, TalkThinkThrive.