Sự tích cực độc hại: Khi Chỉ có những rung cảm tốt đi quá xa

• Tại sao sự tích cực độc hại thực chất lại là tiêu cực
• Làm thế nào để tránh sự tích cực độc hại

Khi Hanna Olivas được chẩn đoán mắc bệnh u tủy đa vào năm 2017, ở tuổi 42, lúc đầu cô ấy tức giận, sau đó cô ấy sợ hãi. Các bác sĩ của cô ấy đồng ý về một điều: Loại ung thư máu này không thể chữa khỏi. Nhưng họ không thể dự đoán cô ấy còn sống được bao lâu. Olivas cho biết: "Một bác sĩ nói với tôi rằng bạn còn khoảng một năm. Một bác sĩ khác nói với tôi rằng bạn còn khoảng 5 năm. Một bác sĩ khác nói với tôi rằng bạn còn 6 năm. Một bác sĩ khác nói rằng ông ấy không biết". 

Ngược lại, một số người bạn của cô lại lạc quan một cách kỳ lạ. Trên mạng xã hội và ngoài đời, họ sẽ nói với cô những điều như "Bạn ổn mà!" "Bạn làm được mà!" "Bạn là một chiến binh!" Họ gợi ý cho cô các loại thuốc và vitamin để cô thử và liên tục đảm bảo với cô rằng mọi chuyện sẽ ổn thôi, vì cô là một chiến binh. 

Olivas biết họ đang cố giúp đỡ. Nhưng sự nhiệt tình dai dẳng của họ có vẻ như đang gạt bỏ, ngăn chặn mọi cuộc trò chuyện thực sự. 

"Tôi kiểu như, này, đợi đã. Không có một chút tích cực nào trong tôi lúc này", Olivas, người sống ở Las Vegas, nói. "Tôi thực sự buồn bã, và tôi có mọi quyền để buồn bã". 

Tích cực và lạc quan là một chuyện. Nhưng nếu đi quá xa, nó có thể vượt qua ranh giới thành cái gọi là sự tích cực độc hại. Nó có thể xảy ra trong mọi hoàn cảnh, bao gồm các vấn đề về sức khỏe, mất việc, đấu tranh trong mối quan hệ, lo lắng về thai kỳ hoặc khả năng sinh sản, đau buồn và mất mát. Về bản chất, sự tích cực độc hại đơn giản hóa quá mức một tình huống phức tạp và cố gắng tạo ra một vòng xoáy tươi sáng vô tận cho nó, bất kể thực tế.

Này, đợi đã. Không có một chút tích cực nào trong tôi lúc này. Tôi thực sự buồn bã, và tôi có mọi quyền để buồn bã.

Hanna Olivas

Tại sao sự tích cực độc hại thực chất lại là tiêu cực

Ngay cả khi ai đó có ý tốt, nếu họ đang truyền bá sự tích cực độc hại, thì kết quả là "áp lực không ngừng để được hạnh phúc hoặc theo đuổi hạnh phúc, bất kể tình huống là gì", nhà trị liệu tâm lý Whitney Goodman cho biết. Chúng ta làm điều đó với chính mình và những người khác, và nó đã trở nên phổ biến trong nền văn hóa của chúng ta đến nỗi cô ấy đã viết một cuốn sách về nó có tên là Toxic Positivity : Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy.  Cô ấy nói rằng cô ấy đã có ý tưởng cho cuốn sách vào khoảng năm 2019, khi cô ấy thấy sự tích cực liên tục tràn ngập trên mạng xã hội và xuất hiện trong các buổi trị liệu với bệnh nhân của mình. 

Goodman nói rằng: "Giống như có một hợp đồng xã hội mà tất cả chúng ta đều phải tuân theo rằng chúng ta phải luôn luôn vui vẻ". "Và nếu bạn không cố gắng trở nên tích cực hơn, hoặc bạn không thể đạt được điều đó, thì bằng cách nào đó bạn đang thất bại". 

Đó là một tiêu chuẩn bất khả thi và có thể gây hại. Sự tích cực liên tục đòi hỏi phải kìm nén những cảm xúc có thể tiêu cực và khó chịu - và việc đẩy những cảm xúc đó ra xa không giải quyết được bất cứ điều gì, Goodman lưu ý. "Cảm giác tiêu cực khiến bạn khó chịu thực sự sẽ chỉ xuất hiện tệ hơn ở những khía cạnh khác của cuộc sống", cô nói. "Vì vậy, bạn có thể thấy những thứ như gián đoạn giấc ngủ, gián đoạn tâm trạng hoặc [trong] thói quen ăn uống của mình". 

Thêm vào đó, Goodman nói, sự tích cực độc hại có thể cô lập cả người truyền đạt và người nhận được nó. Nếu bạn cảm thấy như thể một người bạn mong đợi bạn luôn nhìn vào mặt tích cực, bạn có thể tránh nói về cảm xúc của mình vì bạn không muốn bị im lặng hoặc cảm thấy bị phán xét.

Giống như có một bản hợp đồng xã hội mà tất cả chúng ta đều phải tuân theo rằng chúng ta phải luôn luôn hạnh phúc.

Whitney Goodman

Kimberly Applewhite, PsyD, một nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép và là giám đốc chương trình của Dialectical cho biết, quyết tâm duy trì sự lạc quan bất kể hoàn cảnh nào cũng có thể bắt nguồn từ văn hóa và tôn giáo. 

Chương trình trị liệu hành vi tại Trung tâm điều trị dựa trên bằng chứng Utah ở Salt Lake City. "Một số người chia sẻ khuôn khổ văn hóa chủng tộc của tôi [là một phụ nữ da đen đến từ miền Nam] có thể có trải nghiệm xuyên thế hệ về việc dễ bị tổn thương nếu họ tiết lộ cảm xúc thực sự của mình và do đó có thể che giấu trải nghiệm cảm xúc của họ bằng một nụ cười và những lời sáo rỗng đầy hy vọng", cô nói.

Trong tôn giáo, Applewhite cho biết việc tránh xa sự tiêu cực có thể diễn ra dưới nhiều hình thức khác nhau. Đối với một số người, điều đó có thể có nghĩa là thể hiện ít hoặc không có cảm xúc tại đám tang vì người đã khuất "đang ở một nơi tốt đẹp hơn"; họ không muốn người khác nghi ngờ niềm tin của họ vào thế giới bên kia nếu họ đau buồn một cách công khai. Trong các truyền thống khác, Applewhite cho biết, một số người sử dụng cụm từ "Tôi quá may mắn để bị căng thẳng" khi những điều tốt đẹp và xấu xảy ra. "Đôi khi đây là một chiến lược tuyệt vời để xem xét mọi thứ một cách cân bằng", cô nói. "Nhưng nếu ai đó sử dụng cụm từ này để bác bỏ những khó khăn của chính họ vào thời điểm khó khăn, điều đó có thể một lần nữa ngăn cản họ nhận được sự giúp đỡ mà họ cần".

Làm thế nào để tránh sự tích cực độc hại

Mọi thứ xảy ra đều có lý do. Thời gian chữa lành mọi vết thương. Chỉ có những rung cảm tích cực. Chúa chỉ ban cho bạn những gì bạn có thể xử lý. Bạn đủ mạnh mẽ để xử lý điều này. Hãy nghĩ đến những điều vui vẻ. Nếu bạn đã sử dụng những cụm từ này khi một người bạn hoặc thành viên gia đình đang trút giận hoặc đấu tranh, có thể bạn đã chuyển sang trạng thái tích cực độc hại, mặc dù bạn đã có ý định tốt nhất. Những mẹo này sẽ giúp ngăn ngừa điều đó.

Hãy thoải mái với cảm giác không thoải mái. Applewhite cho biết khi bệnh nhân bộc lộ những khuynh hướng này, đó là cơ hội để cô ấy dừng lại với họ và khuyến khích họ tự kiểm tra bản thân và xem xét lý do tại sao họ phản ứng theo cách này. Cô ấy nói rằng "Áp lực  phải sử dụng một số chiến lược đối phó nhất định, cho dù chúng có vẻ lành mạnh hay không, cho dù tích cực hay tiêu cực, nói chung là điều gì đó đáng tò mò và thường xuất phát từ điều gì đó đã được học như một chiến lược bảo vệ khỏi một số sự coi thường". 

Những người phản ứng theo cách quá tích cực thường cố gắng tránh cảm giác khó chịu, Applewhite nói. Bà gợi ý các chiến lược chánh niệm như một cách để họ có thể thoải mái hơn với những cảm xúc đó.

Bạn có thể nói điều gì đó như 'Tôi đang gặp khó khăn lúc này và tôi mong khoảnh khắc này qua đi.'

Kimberly Applewhite, Tiến sĩ Tâm lý

Kiểm tra ngôn ngữ của bạn. Đánh giá và loại bỏ một số cụm từ nhất định có thể giúp ích.  Nếu  bạn thấy rằng mặc định của mình là tìm kiếm một tia hy vọng trong mọi tình huống, đến mức bạn phủ nhận toàn bộ thực tế của mình, Applewhite gợi ý nên chuyển sang các phản hồi dựa trên thực tế nhiều hơn khi nói chuyện với người khác và thậm chí là chính bạn. "Thay vì nói 'Ổn thôi' hoặc 'Cuộc sống diễn ra!', bạn có thể nói điều gì đó như 'Tôi đang gặp khó khăn ngay lúc này, và tôi mong khoảnh khắc này trôi qua.'" 

Nếu bạn thường cố gắng sửa chữa mọi thứ khi một người bạn mở lòng với bạn, thì đó cũng có thể là một dấu hiệu. Goodman nói rằng thay vì đưa ra giải pháp hoặc thay đổi cuộc trò chuyện sang điều gì đó thoải mái hơn, hãy đặt câu hỏi. "Hãy học cách tò mò hơn về trải nghiệm của mọi người. Và cho mọi người không gian để thực sự nói về những gì đang diễn ra". 

Đối với nhiều người, những bài học này được học theo cách khó khăn. Olivas, người vẫn đang được điều trị tình trạng của mình, đã bắt đầu gọi mọi người ra khỏi sự tích cực độc hại của họ - một cách nhẹ nhàng. "Tôi đã phải học cách sử dụng tiếng nói của mình và tự bảo vệ mình", cô nói. "Tôi tin vào việc nói chuyện thực tế, không phải thứ mà tôi gọi là 'thứ phù phiếm'". Năm 2020, cô đồng sáng lập một doanh nghiệp tiếp thị và xuất bản có tên là She Rises Studios, để trao quyền cho những người phụ nữ khác cũng đang hoặc đã phải đối mặt với bi kịch. 

Hãy xuất hiện, hãy thực tế và đặt câu hỏi.  Đó là lời khuyên của Olivas. "Tôi không nghĩ rằng sự tích cực độc hại được thực hiện một cách cố ý. Tôi nghĩ rằng mọi người chỉ không biết và họ quá dễ dàng nói những gì họ nghĩ là đúng", cô nói. "Nhưng nếu họ thực sự lắng nghe khi chúng ta nói chuyện thay vì nghĩ rằng họ phải đưa ra cho chúng ta một câu trả lời hoặc một gợi ý, thì sẽ tốt hơn rất nhiều".

NGUỒN:

Hanna Olivas, Giám đốc điều hành và đồng sáng lập, She Rises Studios, Las Vegas.

Whitney Goodman, chuyên gia trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép; tác giả, Toxic Positivity : Keeping It Real in a World Obsessed with Being Happy , St. Petersburg, FL.

Kimberly Applewhite, Tiến sĩ Tâm lý học, nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép; giảng viên thỉnh giảng, Khoa Tâm thần, Đại học Utah; Giám đốc Chương trình Liệu pháp Hành vi Biện chứng, Trung tâm Điều trị Dựa trên Bằng chứng Utah, Salt Lake City.